Любовные отношения, любовные ссоры…
Прежде чем говорить в этой книге о любовных ссорах, для начала нам необходимо понять: А, собственно говоря, что это такое - любовная ссора? С чем ее едят? Почему об нее иной раз обламывают зубы? И вообще, чем любовная ссора отличается от банальной ссоры с одногруппниками, сослуживцами, партнерами по бизнесу или просто соседом по автобусу или подъезду?
Понятно, что любовная ссора, это - ссора с тем человеком, с которым вы поддерживаете любовные или семейные отношения (Надеюсь, что вы не думаете, что перевод любовных отношений в семейные автоматически приводит к умиранию любви?), которая характеризуется… Стоп, стоп, стоп. А чем же она все-таки характеризуется? Да и вообще, согласно научным и логическим принципам, прежде чем дать итоговое определение, сначала нам нужно выявить признаки, особые приметы именно любовных ссор. Давайте с этого и начнем.
Итак, в чем сходство и отличие любовных ссор от всех остальных? Вообще, что нам дает сама приставка "любовные"? В чем ее суть? Пойдем по порядку. Начнем с любовных отношений, с понимания того, чем же любовные отношения отличаются от обычных отношений между людьми. И тогда нам сразу же станет понятно, чем же любовные ссоры отличаются от всех остальных. А если мы сможем понять это, то мы поймем и то, что же такое любовная ссора.
Что есть классические любовные отношения? Давайте разберемся.
Начнем с определения. С точки зрения автора,
Любовные отношения - это такая более или менее устойчивая связь между мужчиной и женщиной, которая обязательно должна характеризоваться наличием десяти следующих признаков-характеристик:
Десять признаков-характеристик любовных отношений
Ваши отношения с лицами противоположного пола (или своего, если речь идет о любителях однополой любви) являются любовными, если они характеризуются десятью следующими признаками-характеристиками:
1. Более или менее частыми личными встречами партнеров.
2. Стремлением сделать так, чтобы другому человеку рядом с нами было комфортно. Проще говоря, стремлением казаться лучше, чем мы есть на самом деле (хотя бы в первые недели или месяцы любовных отношений).
3. Взаимной способностью "подстраиваться" под характеры друг под друга, готовностью иногда (или всегда!) перекраивать свой график и вообще ритм своей жизни под график и ритм жизни партнера.
4. Неожиданно обнаружившейся склонностью периодически подчиняться своему партнеру (А ведь в обычной жизни, мы этого ой как не любим!).
5. Определенной терпимостью к тем чертам в поведении, мышлении и характере другого человека, которые всегда вызывают у нас раздражение и до этого никому не прощались. А вот теперь прощаются…
6. Взаимной заботой друг о друге (в том числе готовностью идти ради другого человека на определенные траты и даже жертвы).
7. Устанавливающимися или уже установленными сексуальными отношениями.
8. наличием осознанного или пока еще неосознанного (либо об этом еще не думали, либо пока даже боятся думать) стремления быть вместе сейчас и, желательно, остаться вместе навсегда (ну, уж хотя бы еще на какое-то время). Внешне это может выражаться в том, чтобы как можно чаще встречаться, начинать жить вместе, создавать семью.
9. Явно осознаваемым переживанием в случае кратковременного или долговременного перерыва в общении (причем, любом: и личном и даже по телефону или Интернету), наличием обостренного чувства потери именно этого человека, острым желанием как можно быстрее восстанавливать по тем или иным причинам прерванные отношения (из-за ссор, командировок и т. д.).
10. Ревностью, то есть проявлением собственнических чувств на близкого человека, желанием его(ее) "приватизировать", сделать только своим(ей).
Разумеется, это - далеко не все признаки любовных отношений. Однако, эта "горячая любовная десятка" все-таки несет в себе самые основные из них. Убери один-два из этих признаков-характеристик и отношения уже не будут любовными. Будут какими угодно: дружескими, сексуальными, рабочими и т. д. и т. п. Но, подчеркиваю: уже не любовными! Если хотите, можете поэкспериментировать. Или просто проанализируйте свои или чужие любовные отношения…
Продолжаем. Если называть все своими именами и отдавать себе отчет, что в природе не бывает такого, чтобы самец и самка месяцами ходили бы рядом "просто так", потому что им, дескать, "приятно общаться друг с другом", следует признать:
Глубинный и истинный смысл (с точки зрения Матери-Природы)
создания любовных отношений - это рождение совместных детей.
Нравится это кому-то или не нравится, это - так! И не нужно говорить презрительное: "Фи… Надо же, как все это примитивно! Мы-то ведь, люди, а не какие-то там краснозадые мартышки-макаки!". Ах, какие мы гордые! А представьте себе, что было бы, если бы у вас не было различных противозачаточных средств… Правильно! Уже через несколько месяцев такой вот, с позволения сказать, дружбы у кого-то из вашей пары обязательно бы произошло округление животика. Причем, вовсе даже не от хронического переедания. И ваш выбор был бы предельно прост: либо у вас будут любовные отношения и, соответственно, дети, либо вам не следует завязывать никаких любовных знакомств. Потому, что, шутки шутками, но как вы знаете, могут быть и… Да, да, они самые! Маленькие, розовощекие и дико вопящие. Наша с вами радость… Причем, кое у кого, неожиданно свалившаяся на голову.
Соответственно, можно сказать и так: Поскольку с позиции анализа нашей с вами биологической природы, смысл любви и общения отдельно взятой пары мужчины и женщины заключается в рождении детей, это означает:
Любовные отношения - это ни что иное, как некое время, специально отведенное для проверки, своеобразного взаимного "тестирования", прощупывания партнерами друг друга с целью выявления взаимной готовности к выполнению своего биологического и социального долга, - совместного проживания с целью рождения и последующей защиты, обеспечения всем необходимым и воспитания совместных детей.
Опять таки, подчеркиваю: Не важно, понимаем ли мы это, или нет, отдаем себе в этом отчет или предпочитаем витать в розовых облаках. Это - так!
Двигаясь методом "от противного", вполне логично считая, что любовная ссора - это некий сбой, некое нарушение такого приятного для всех нас процесса любовной дружбы или семейных отношений, можно сказать так:
Любовная ссора - это одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения несоответствия партнеров друг другу по какому-то из тех десяти основных признаков-характеристик любовных отношений, о которых мы сказали двумя страницами ранее.
По сути дела, любовные ссоры - это такие мины-растяжки, которые стерегут покой десяти признаков-характеристик любовных отношений. И если кто-то из партнеров вдруг оказался таким неуклюжим или невнимательным, что случайно или специально задел невидимую, но очень чуткую нить - немедленно следует цепная реакция, те самые химические реакции в нашем мозге, которые внешне выражаются в всплеске нашей раздражительности и готовности ругаться, выражаются в… ссоре!
Чтобы это стало понятно, приведу самые общие примеры.
Любовные ссоры на практике
Переводя мое авторское убеждение в том, что любовная ссора - это прямое следствие нарушение десяти приведенных выше неписанных любовных заповедей, десяти признаков-характеристик любовных отношений, в прямые примеры, хочется сказать следующее: Любовные ссоры возникают тогда, когда кто-то из партнеров (или сразу оба!):
- под различными предлогами долгое время уклоняется от личных встреч;
- проявляет самые дурные черты своего характера, особенно эгоизм;
- отказывается "подстраиваться" под характер своего близкого человека, упорно не желает перекраивать свой график и вообще ритм своей жизни под график и ритм жизни партнера;
- ни в чем и никогда не подчиняется своему партнеру (и в конце концов это начинает задевать его(ее) самолюбие!!!);
- проявляет свою нетерпимость по отношению к отдельным поступкам, фразам, чертам поведения, мышления и характера другого человека;
- плохо заботится о своем близком человеке, не выполняет его(ее) просьб и поручений, скупится на какие-то материальные траты на своего партнера;
- в течении длительного времени отказывается от установления сексуальных отношений или вступает в них в том виде и в том графике, который совершенно не устраивает вторую половину;
- не демонстрирует своего желания как можно дольше быть со своим партнером, уклоняется от всяких разговоров о совместных детях и образовании семьи. Периодически подчеркивает, что данные отношения носят только временный характер (А это, ой как обидно слышать!!!);
- всячески делает вид, будто временные (разной длительности) перерывы в общении ему(ей) совершенно безразличны. Человек может долго не звонить, "теряться", не проявлять склонности мириться после ссор, показывать, что ему все равно - будут ли они дальше общаться, или расстанутся навсегда;
- либо мучает своего партнера излишней и совершенно не обоснованной ревностью, либо ведет себя в этом вопросе настолько прохладно - "пофигистически", что другому партнеру приходится периодически нагревать его(ее) демонстративно-скандальным поведением.
Как вы считаете: это соответствует действительности? Как мне кажется, соответствует…
Теперь давайте повторим предложенное мною определение еще раз:
Любовная ссора - это одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения несоответствия партнеров друг другу по какому-то из десяти основных признаков-характеристик любовных отношений.
С выявлением несоответствия партнеров друг другу по какому-то из десяти основных признаков-характеристик любовных отношений, мы уже разобрались. Теперь самое время прояснить смысл другого фрагмента моего определения ссоры: "Любовная ссора, это - одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения несоответствия…". Что означает - "одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения"? Типа "три в одном" и все такое?
Отвечаю: Да, "три в одном"! И предлагаю вам подумать вот о чем.
В тех случаях (согласитесь: это - очень частые случаи!), когда ни вы сами, ни ваш партнер по отношениям не понимаете, зачем же вы ссоритесь, это означает, что за вас ссорится ваше бессознательное - те самые древние участки вашего мозга (возникшие еще до формирования у человека коры больших полушарий мозга, в которых собственно и живет наше сознание), которые вы сами не контролируете, но которые при этом оказывают на вас воздействие. Так вот, это самое бессознательное, о котором мы еще будем не раз говорить в этой книге и собственно на которое Мать-Природа и возложила все функции по контролю за тем, как мы размножаемся и воспроизводимся, - оно возникло настолько давно, что в то время еще не было ни разума, ни логического мышления.
То есть в условиях дремучей первобытной жизни наши предки - какие-нибудь там антропоидные обезьяны, дриопитеки или австралопитеки еще не могли принимать каких-то личных или глубоко интимных решений на основе разумного или взвешенного анализа. Не могли по той простой причине, что много миллионов лет назад у них этого разума и этой логики еще не было (а у всех животных его все еще нет и сейчас!). А вот решения эти принимать было не просто нужно, а ой как нужно! Иначе, каким бы образом, находясь в одной весьма конфликтной стае, некий самец был бы уверен в том, что данная самка - только его, а некая самка узнала бы, что выбранный ей партнер будет исправно носить пищу для ее детей и ее самой?
Отсутствие в то далекое от нас время сознания, логики и возможности разумно, на уровне слов и понятий, осмысливать любовную ситуацию, примерно напоминает, как если бы вам дали некое задание что-либо измерить, но при этом совершенно не выдали инструментов. Представьте себе, что вы - некий инженер, которому поручили проверить наличие в сети электрического напряжения. Или картограф, которому поручили нанести на карту некую дорогу, с указанием ее длины и углов всех ее поворотов. Вот вам и приходится изворачиваться… Проверяя напряжение, вы будете вынуждены периодически тыкать в провода палкой и устраивать короткое замыкание. Измеряя дорогу, вы станете делать это в шагах, а вместо транспортиров и угломеров использовать свои собственные локти. В общем использовать свои ЕСТЕСТВЕННЫЕ возможности!
Надеюсь, эти примеры теперь позволят вам лучше понять самые простые первобытные ситуации, связанные с любовными отношениями, то есть с размножением. Итак, есть некий самец, которому нужно узнать, готова ли некая самка к спариванию с ним. Спросить ее человеческим языком невозможно, а подаренные ей охапки фруктов она принимает вроде бы охотно! Что делать? Выход один: начинать приставать! Самец начинает приставать, а тут шум до потолка! Возникла самая что ни наесть настоящая ссора! В ходе этой ссоры, незадачливый самец (схлопотавший пару раз по физиономии) совсем было загрустил, но вот нашумевшая на него самка почему-то далеко от него не уходит…
В этот момент в голове у нашего предка срабатывает очень примитивный аппарат измерения всего и вся. Срабатывает бессознательное. Оно как бы говорит своему хозяину: "А не попробовать ли тебе еще пару дней покормить эту самку бананами? Так сказать, довести ее до нужной степени кондиции… Глядишь, она и оттает! А там, может быть, чего и получится! Вот и размножимся…".
Чтобы уважаемым дамам не было обидно за такой пример, дадим еще один, так сказать, альтернативный. Как первобытной самочке проверить то, будет ли некий набивающийся ей в друзья самец хорошим папой для их теоретически возможных будущих детей? Потребовать с него клятву хорошо себя вести? Не получится: еще нет таких возможностей для самоконтроля, нет чувства стыда, нет совести, да и языка пока еще тоже нет. Подружить с ним пару лет и проверить все в процессе любовных отношений? Не выйдет: Мать-Природа не любит когда механизмы для размножения простаивают вхолостую! Ей все нужно как можно быстрее, без разных наших человеческих полутонов… А так родятся дети, а то, кто и как о них станет заботиться, пока еще совершенно непонятно!
Выход у этой самой сомневающейся (разумеется, на уровне бессознательного!) самки опять-таки всего один: подойти к тому самцу, который последнее время все оказывает и оказывает знаки внимания, да и забрать у него его же собственный кусок мяса. Глядишь, вот она ссора и есть! С криками, воплями и, сгоряча, даже тумаками. А вот дальше все может быть по-разному! Самец может не отдать свой кусок мяса, пара подерется… и на этом вся любовь, глядишь, и закончится! А может пошуметь-пошуметь, да и в итоге, отдать… Да еще потом в нужную сторону щелкнет и его собственное бессознательное, скопирует методом "научного тыка" нащупанное единственно правильное поведенческое решение. И тогда он, попозже, сам принесет ей еще один кусок мяса. И тогда бессознательное этой самки увидит: а самце-то в принципе, оказывается, неплохой! Готов отказывать себе любимому в мясе! А значит, вполне в состоянии позаботиться и о беременной (временно не боеспособной) самке и о ее детенышах. Чем, спрашивается, не жених?! Конечно, жених!
Во всех этих примерах я попытался передать вам одну мысль:
Любовная ссора - это всегда сразу комплекс из провоцирования конфликтной ситуации, плекс из опытался передать кая и прогрессивная автоматиканего его собственный кусок мяса. 337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337337, обработки ее результатов и принятия решения
об изменении или не изменении собственного поведения.
А без этой провокации - никак!
Любовная ссора - это когда инженер, не имеющий под рукой нужных контрольно-измерительных приборов, вынужден бросать на оголенные провода палку, чтобы проверить, есть ли в них ток. И если вдруг произойдет замыкание или его самого ударит током - виноват он сам. Но, с другой стороны, у него просто нет никакого другого выхода! Он не может проверить наличие напряжения в сети, до тех пор, пока не вызовет короткого замыкания и… временной потери того самого напряжения, наличие которого он сам же и проверяет! Вот и получается, что в результате его проверки может исчезнуть то самое, что он и проверяет! Главное, чтобы исчезло ненадолго!
Не стоит удивляться и расстраиваться от того, что в ходе проверки - любит ли вас ваш партнер, эта проверка может привести в том числе и к временному "короткому замыканию" ваших отношений. Это - та самая небольшая плата за возникновение нашей уверенности, что нас все-таки любят, которую всем нам иногда все-таки следует платить…
Прошу вас еще раз вдуматься в то, что вы только что прочитали. Любовная ссора - вещь очень парадоксальная и невероятно противоречивая! Она - это то самое ИСКУСТВЕННО ВЫЗВАННОЕ короткое замыкание, которое и позволяет человеческому бессознательному и (теперь уже) сознательному понять - есть еще в данных отношениях хоть какое-то "любовное напряжение" или его уже нет (или никогда и не было). Будет ли отдавать самец самке свой кусок мяса или нет, последует ли данная самка за данным самцом, если он уйдет из стада или нет? Все это - предмет выявления в ходе любовной ссоры!
А вот теперь, по поводу выделенной фразы "ИСКУСТВЕННО ВЫЗВАННОЕ короткое замыкание". Тут я вынужден вас немного огорчить. Все дело в том, что в данном случае, ИСКУСТВЕННОЕ ВЫЗВАННОЕ - вовсе не синоним слову СОЗНАТЕЛЬНО ВЫЗВАННОЕ. Хоть я и немного забегаю вперед (об этом я еще буду говорить чуть ниже, в следующих главах), но все-таки следует сказать:
Наблюдения свидетельствуют, что содержание разумности в
любовных ссорах так удивительно невелико, что очень обидно!
Поэтому, если мы сейчас говорим ИСКУСТВЕННО, в данном случае мы должны понимать, что это - БЕССОЗНАТЕЛЬНО! А почему тогда мы говорим искусственно, а не естественно? Да, потому, что для этих самых пресловутых самца или самки провоцирование ссоры - дело вовсе не являющиеся жизненно важным! Теоретически, в тот момент времени, что возникла ссора, они вполне могли без нее обойтись. И друг без друга, кстати сказать, тоже. И в этом смысле, все мы должны понимать:
На самом деле, каждый из нас легко может обойтись без любовных ссор!
Рецепт прост: нужно просто ни с кем не дружить!
Однако, нам всем почему-то (кому-то чаще, а кому-то реже!) хочется дружить с представителями противоположного пола (а некоторым и со своего!)! С теми самыми, без которых, на самом деле, мы вполне можем прожить! Но, как известно, без которых не сможем стать счастливыми отцами и матерями… Это, кстати - мой авторский камешек в огород тех, кто упорно не желает увидеть в человеческих любовных отношениях сексуальную подоплеку!