Попробуйте связать ваше отношение к пище с отношением к собственному телу. Если тело – просто вещь, еда будет чем-то вроде бензина на заправке. В зависимости от того, дорогая ли вещь заправляется, вы будете тратить на питание много или мало денег. Возможно, вы поймете, почему вам или некоторым из ваших знакомых кажется нормальным экономить на себе и доедать позавчерашнюю кашу.
Если ваше тело прежде всего плоть, вы кормите его, как собственную собаку или кошку. Возможно, очень заботливо и щедро, но без ожидания обратной связи. Вы лучше знаете, что вашему телу нужно, и никогда не слышите, каково ему справляться с вашими пищевыми предпочтениями. Если вы свою плоть укрощаете, вам нравится подвергать тело лишениям, и тогда пищи будет предельно мало, она будет неоправданно скудной и однообразной.
Если тело является вашим капиталом, вы будете вкладывать в пищу значительные суммы. Вам захочется иметь дивиденды под большие проценты, и вы будете следовать рекомендациям медиков по поводу необыкновенной пользы икры, топинамбура, водорослей и оливкового масла. Вы захотите ради здоровья и долголетия подвергать свое тело сложным и малоприятным процедурам очисток.
И только отношение к своему телу как к потенциалу, принятие его на равных поможет вам слышать его реплики в ответ на ту или иную пищу. Вы вступите со своим телом в диалог, и его эсэмэски станут вам все более необходимыми.
К чему-то вас тянет, и тело об этом недвусмысленно сообщает, а что-то даже пробовать неприятно. После какого-то блюда тело шлет вам радостные сообщения о внутреннем комфорте, а после другого оно напрягается и едва сдерживает боль. Два года назад оно, например, спокойно принимало мороженое, а теперь и слышать о нем не хочет. Или любило красное сухое вино, но в последнее время страдает после него дискомфортом в желудке и впридачу бессонницей.
Только чуткость, доверие своему телу, неусыпное внимание к его жизни помогут нам строить с пищей правильные, динамичные отношения. Все меняется как снаружи, так и внутри нас. Хорошо улавливать эту динамику, подстраиваться под нее. И тогда желудочно-кишечный тракт станет гораздо меньше нас беспокоить. Убедиться в этом совсем не трудно. Попробуйте сами!
Сражение с астмой надо выиграть
Психосоматических болезней, к сожалению, немало. Остановимся еще на одной немалочисленной группе – на хронических респираторных заболеваниях. Поговорим о людях, болеющих астмой, страдающих от частых бронхитов и пневмоний.
Специалисты считают, что главные проблемы легочного больного сконцентрированы вокруг ключевых фигур в его психологическом пространстве. Так, болеющая астмой женщина чрезмерно сильно переживает сложности во взаимоотношениях с матерью, а потом и с любимым человеком, спутником жизни.
Вообще человек, склонный к хроническим респираторным заболеваниям, очень чутко реагирует на проблемы, возникающие в общении. Любое неодобрение, порицание, непонимание становится для него чересчур травматичным. Он же привык не проявлять своих страданий, не показывать, что его обидели.
Так обычно складывается с самого детства. Некоторые родители требуют от своих детей сдержанности, умения контролировать эмоции. Если ребенок слишком непосредственно ведет себя, ему грозят отторжением, наказывают холодным молчанием.
В подобных семьях дети поневоле учатся прятать от окружающих свои опасения, страхи, неприятности, что постепенно приводит к проблемам с дыханием. "Хорошо воспитанные" дети никогда не кричат ни от страха, ни даже от радости. Они практически не плачут, искусственно создавая спазм определенной мускулатуры, и их выдох становится все более затрудненным.
Характерными особенностями личности астматиков становятся неуверенность в себе, компенсируемая обязательностью, чрезмерной ответственностью. Эти старательные, полные усердия люди, на которых целиком можно положиться, всеми силами стремятся завоевать внимание кого-то, кто для них важен, интересен, авторитетен. Им всегда нужно получить не просто похвалу, а похвалу заслуженную. Даже будучи достаточно успешными взрослыми, они недостаточно автономны, чтобы быть внутренне раскованными.
Их зависимость от значимых людей часто плохо преодолима, потому что создана собственными руками. Будучи в добровольном плену, они в то же время катастрофически жаждут свободы: свободы самопроявлений, свободы отношений, свободы дыхания.
Заострение глубинного конфликта между эмоциональной зависимостью от того, кто дорог, и сильным стремлением к внутренней свободе может становиться почвой для спазма бронхиол. Удушье провоцирует даже не страх, а панический ужас, который сковывает, усиливая и без того мощное внутреннее напряжение.
Состояние больных астмой нестабильно, и поэтому они стараются ограничить себя, изолироваться от провоцирующих приступ ситуаций. Им кажется, что если отказаться от поездок, запретить себе определенные продукты, любыми путями поддерживать абсолютную чистоту квартиры, стабильность быта, продуманность каждого шага, все будет хорошо.
И получается, что нет такой важной для здоровья легких физической активности. Отсутствует такая желанная для зажатой психики разнообразность впечатлений. Больной создал для себя старческий способ щадящего, пассивного, "застрахованного" существования и прячется в нем от реальной жизни. Повседневные заботы, неожиданные препятствия, выбивающие из колеи события становятся ожиданием очередного обострения.
Иногда родственникам астматика приходится сталкиваться с такими способами его или ее адаптации к происходящему, как утрирование собственных недомоганий ради получения тепла и внимания. Вызывая у родственников страх за свою жизнь, больные получают необходимую дозу заботы. Они даже научаются трактовать для себя этот страх как эквивалент собственной ценности, эквивалент любви.
Чем больше больные напугают своим приступом близких, тем отчетливее увидят, как их любят, ими дорожат. Соответственно, нет смысла вовремя предотвращать приступы, ведь в их отсутствие никто не станет особенно переживать по поводу здоровья астматика. Никто не будет звонить и спрашивать, как прошла ночь, нужно ли что-нибудь купить, зайти ли проведать. В подобных случаях уход в болезнь становится чуть ли не единственным способом победы над одиночеством. И тогда о самопомощи говорить не приходится, она оказывается ненужной.
Если же вы хотите кардинально изменить свою полную ограничений жизнь, если вам надоело быть зависимым от прогноза погоды, ингалятора и пульмонолога, давайте думать о том, с чего начать ваш путь преодоления.
Как вы проявляете свои негативные эмоции? Даете ли своему гневу жить и выражаться, если кто-то вас разозлил? Или спешите подавить его в самом начале? На самом деле, раздражение, злость, обида, гнев настолько же естественные переживания, как и удивление, радость или печаль.
Посмотрите в окно! Разве там круглый год светит солнце? Природа очень разнообразна в своих проявлениях. Почему же мы лишаем свою внутреннюю природу стольких граней и оттенков? Внутри нас тоже бывает лютая метель, унылая непогода, безжалостная жара. Любое негативное переживание имеет право на существование. Другое дело – форма, в которой мы его проявляем. И вот тут-то многое определяется воспитанием, традициями, темпераментом.
Когда кто-то вас разозлил, а вы привычно подавили ответную реакцию, энергия ушла вовнутрь, и вы нанесли удар самому себе. Если так случилось однажды, ничего страшного. Но если это стало привычкой, вам не миновать проблем со здоровьем.
Давайте попробуем сформулировать гневную фразу, которую давно заслужил ваш начальник, сосед или родственник. Не думайте, как он отреагирует. Он ни о чем не догадается. Фраза нужна сейчас только вам, для внутреннего пользования. Но чтобы она была правдивой и наполненной реальной энергией, вспомните одну из последних стычек с этим малоприятным человеком.
Что вы почувствовали? Что сказали бы ему, если бы смогли? Скажите эту фразу сейчас, наедине с собой. Только громко, в полный голос! Повторите ее еще и еще, пока слова не зазвучат адекватно той злости, которая клокочет внутри. Представьте своего обидчика как можно более четко и направьте прямо на него этот поток энергии! Добавьте еще несколько слов! Не церемоньтесь!
Некоторым людям бывает очень непросто найти сильные слова, выражающие их негативные чувства. Вспомните детство! Помните, как вы впервые услышали нецензурные выражения? А ну-ка, попытайтесь повторить их сейчас в адрес своего обидчика! Иногда только такие слова помогают настоящим чувствам прорвать многолетнюю запруду.
Обратите внимание на интонации своего голоса. Запишите их на диктофон, послушайте еще раз. Почему голос звучит так фальшиво-сдержанно, невыразительно? Наполните его своим возмущением! Откажитесь от привычных для вас вежливых и пустых выражений "хорошо воспитанной девочки" или "мальчика из хорошей семьи". Зазвучите по-новому, по-взрослому, по-настоящему! Именно так, как вы сегодня чувствуете!
Не бойтесь, что отныне вы будете верещать на окружающих или начнете всем на удивление вульгарно ругаться. Конечно нет! Ваша корректность останется с вами. Но, проявив однажды давно запрещенные чувства, вы увидите, как резко уменьшилось общее напряжение вашего тела. Повысив голос в безопасном одиночестве, вы отметите, что дышать стало легче.
Возможно, закричав громко, вы неожиданно заплачете. И тогда, всхлипывая и причитая, вы сможете проговорить вслух свои застарелые обиды. Дать своим слезам волю сдержанным людям очень непросто. Но если это удается, некоторые давние спазмы уходят. Вы чувствуете прилив сил, ведь больше не нужно тратить столько энергии на это бесконечное самосдерживание.
Способы взаимодействия с неприятными вам людьми постепенно начнут трансформироваться. Вы увидите, как легко дать свободу первым признакам раздражения, которые у вас возникают в ответ на чью-то бесцеремонность. Некоторые поймут ваше ироническое замечание, другим придется более четко сформулировать ваше нежелание продолжать разговор, для третьих адекватным станет сердитое высказывание.
Вы станете честнее сами с собой, когда позволите всем своим чувствам, независимо от того, положительные они или отрицательные, так или иначе проявляться. Близким тоже будет проще общаться с вами, потому что вы перестанете маскировать и прятать свое непонимание, негодование, утомление. Ваши внутренние границы сделаются определеннее и четче.
Следующий шаг в помощи себе – укрепление своего внутреннего фундамента. Чтобы укрепить чувство внутренней автономии, помогающее сохранять удобную для вас дистанцию с другими людьми, обращайтесь время от времени к поиску точки опоры. На кого или на что вы опираетесь, когда готовитесь принять важное решение? С кем обсуждаете свои обстоятельства? Чьи советы цените? За кого хотели бы держаться? Уцепиться?
А если вам приходится надеяться только на себя, что вы чувствуете? Какие ощущения живут, например, в ваших ногах? Слабость? Неуверенность? Некоторые сознаются, что совсем не ощущают ног, как будто их и вовсе нет. Когда такое было с вами раньше? Помните ли, когда впервые почва ушла из-под ног? Чем сегодняшняя ситуация напоминает ту, давнюю? Как вам тогда удалось справиться?
Нарисуйте свой портрет. Себя в сегодняшних обстоятельствах, когда надо принять важное решение и не на что опереться. Что у вас получилось? Только лицо? Одни глаза? Рот? А где опора вашего тела? Где ноги? На чем вы стоите? Какая это почва? Если вы не нарисовали ее, дорисуйте недостающее теперь! Ну как? Какие новые ощущения появились? Опишите их, прислушиваясь к своему телу и отметьте, что было сегодня нового в самоанализе.
Подобные упражнения помогут вам осознать, что главная, универсальная, постоянная опора всегда с нами. Она внутри, а не вовне. Особенно удачными станут обращения к прошлым жизненным ситуациям, в которых вы были на высоте, с которыми вы справились.
А такие ситуации есть в опыте каждого. Даже если вам кажется что позади – сплошные неудачи, не спешите с выводами. Так не бывает! Скорее всего, вы просто не очень цените свой положительный опыт. Обратитесь за помощью к близким, пусть они помогут вспомнить ваши достижения.
Так, молодая мать вспоминает, как она решительно действовала, когда неожиданно заболел ее маленький ребенок. Она рассказывает, что чувствовала огромную ответственность, мобилизованность, решительность, собранность. Что же меняется, когда речь идет не о ребенке, а о ней самой? Как она "выключает" свою внутреннюю силу? Что ей дает эта подчеркнутая беспомощность?
Путей для осознания своих внутренних препятствий немало. Главное – захотеть их исследовать. И тогда почти каждый день будут появляться возможности что-то новое понять, наблюдая за собой и своими ощущениями. Хорошо также присматриваться к друзьям и знакомым, ведь они тоже бывают неуверенными, несамостоятельными, неавтономными. Как и когда растет их неуверенность? Как они ее преодолевают? Если вы проявите искренний интерес, ваши близкие будут готовы обсудить с вами подобные вопросы.
Художественные фильмы, книги, спектакли, интервью в газетах и журналах тоже могут дать вам новый материал. Каждый человек на определенных жизненных этапах укреплял свою жизнестойкость, и его опыт может оказаться полезным.
Удачным приемом работы психосоматического больного с собой является написание своей давней болезни двух писем. Попробуйте еще и эпистолярный жанр! Одно из писем сделайте целиком негативным. Обругайте эту старую жабу астму так, как она того заслуживает. Выскажите ей все претензии, которые накопились. Не забудьте ни одной обиды в адрес этой ужасной приживалки, мешающей нормально жить. Пристыдите ее, запугайте, пригрозите чем-то, сурово прикажите убираться вон.
Пишите до тех пор, пока не выразите все свои накопившиеся негативные чувства. Окончив послание, прочитайте его вслух. Не забывайте об интонациях! Читайте громко и выразительно, чтобы до вашего адресата дошло полное эмоций послание, чтобы он все понял.
В какой-нибудь другой день, под соответствующее настроение, напишите прямо противоположное письмо. Обратитесь с самыми ласковыми и теплыми словами к вашей дорогой астмочке. Скажите, как вы ей благодарны за тепло и заботу близких. За то, что можете отказываться от сложной работы и нежелательных командировок. Что прячетесь за нее от всяческих неожиданностей и проблем. Все плюсы, которые только сможете найти в своем статусе хронического больного, должны прозвучать в этом письме-благодарности.
Написать второе письмо для большинства людей труднее, чем первое. Но сделать это нужно обязательно. Ведь в каждом явлении есть и позитив, и негатив. Найдите нужный образ, возможно, дайте болезни имя собственное. Обращайтесь к своей благодетельнице как можно более почтительно, хвалите ее все более подробно. И, конечно же, прочитайте ей все это вслух.
Вам стало смешно? Отлично. Смейтесь. Смейтесь громче и дольше! Заражайте своим смехом самого себя. Смехотерапия становится в последнее время все более популярной. Смех снимает привычные зажимы в теле еще лучше, чем плач. Насмеявшись, прислушайтесь к своим ощущениям. Что у вас на душе? О чем говорит тело? Запишите свой анализ, чтобы легче было прослеживать путь выздоровления, путь освобождения.
Изучая все более тщательно язык своего тела, вы однажды явственно услышите его призыв не мобилизовываться, а, наоборот, лениться. Да-да, иногда тело хочет побыть расслабленным и спокойным, а мы ему не даем. Потребность в лени – такая же нормальная потребность, как и желание активности. Для психосоматических больных такое открытие иногда становится очень важным.
У каждого из нас свои биоритмы, и период бодрости сменяется периодом вялости. Постоянная искусственная мобилизация вопреки желанию тела до добра не доводит. Дайте себе возможность иногда вволю полениться! Поваляться в ванной, понежиться на пляже, полистать журнальчик на диване, выспаться.
Лень изредка – это не грех! Проверьте это на собственном опыте, чрезмерно обязательные и ответственные астматики. И вы заметите, как ваше благодарное тело с готовностью откликнется на последующий призыв действовать, выздоравливать и творить.
Каждая новая и старая болезнь – это своеобразные попытки тела написать очередной рассказ о нашей жизни, значимых отношениях, способах преодоления кризиса. Это попытки достучаться в надежде на изменения. И каждый рассказ ожидает наших интерпретаций, осознания, очередных решений.
Предложенные подходы к работе с различными заболеваниями вы сможете дополнить собственными. Пробуйте, комбинируйте, изобретайте, и у вас все получится. Главное – учить язык своего тела, переводя, понимая, учитывая все симптомы-сигналы, которые оно нам посылает.
Глава 6
Кризис умирания и его сопровождение
Если хочешь вынести жизнь, готовься к смерти.
З. Фрейд
Готовность завершить жизнь
Кризис умирания приходит к каждому. Он становится последним жизненным кризисом, к которому удается хоть как-то себя приготовить. Старые люди нередко заранее обдумывают такое важнейшее событие, как собственная смерть. Они обсуждают с родными и близкими, как и где хотели бы быть похороненными и в какой одежде, что из оставшихся личных вещей передать внукам и соседям.
Они готовятся к собственному уходу не только внешне, но и внутренне. Думают о памяти, которую после себя оставят. Спешат завершить важные дела. Хотят рассказать близким о каких-то своих прозрениях, понимании прожитого. Если жизнь была достаточно долгой и плодотворной, ее завершение становится чем-то естественным и даже желанным.
Совсем по-иному выглядит кризис умирания в тех случаях, когда неожиданно уходит ребенок, молодой или зрелый человек. Когда смерть наступает в результате тяжелого заболевания или несчастного случая, к ней невозможно заранее подготовиться, и она всегда становится мучительной трагедией для тех, кто остался.
Спросите себя, есть ли у вас свое особое отношение к смерти? Не спешите отмахиваться от ответа. Прислушайтесь к собственным глубинам, и вам станет ясно, что такое отношение есть. Не всегда осознаваясь, это отношение обычно набирает силы, выходит на поверхность в тяжелых ситуациях, когда возникает реальная угроза жизни.
Каждый пережитый вами кризис так или иначе способствовал переосмыслению отношения к жизни и смерти. И острые страдания по поводу необратимости, неумолимости смерти вам, конечно, знакомы. Сила и власть смерти над человеком абсолютна, это мы начинаем интуитивно постигать еще детьми. Хотя в сказках есть живая и мертвая вода и все же возможно воскресение героя, дети чувствуют, насколько смерть страшна.
Позже отношение к смерти много раз видоизменяется, усложняется, модифицируется. Мы переживаем утраты, теряем бабушек, дедушек, родителей, друзей и близких. Умирают наши учителя, любимые писатели и актеры. Потом один за другим начинают уходить ровесники. И, в конце концов, мы понимаем, что очередь за нами. Хочется надеяться, что к тому времени отношение к смерти уже становится индикатором нашей личностной зрелости, достигнутой мудрости.