Молодой женщине, решившейся рожать, иногда начинает казаться, что она не оправдает ожиданий любимого мужа, не сможет стать хорошей матерью. Она огорчается, что друзья, коллеги, родственники, ровесницы, посторонние мужчины теперь иначе к ней относятся. Уже никто не пытается познакомиться на улице. Некоторые из подруг явно жалеют, а некоторые – завидуют. На работе кто-то ее не понимает, даже осуждает, а кто-то не готов к изменениям ее привычек, желаний, способов проводить свободное время.
Кризис рождения для отца ребенка тоже сопровождается многочисленными волнениями и беспокойством. Мужчины волнуются о здоровье жены и ребенка и, столкнувшись с необходимостью менять привычный образ жизни, боятся утратить свободу. У многих возникает страх, что ребенок займет их место в сердце жены, что в некоторых семьях и происходит. У многих появляются опасения по поводу того, сумеют ли они обеспечить семью, когда жена перестанет работать.
Повышенная ответственность за будущее семьи, ложащаяся на одни плечи, воспринимается особенно молодыми отцами как чрезмерная тяжесть. Некоторым мужчинам вообще трудно представить себя в роли отца, и они не знают, смогут ли стать хорошими, любящими родителями, будут ли дети им доверять, любить их.
Встречаются мужчины, которые вдруг начинают ощущать зависть к собственной жене, которая занята подготовкой к материнству. Они не понимают ее новых состояний, поглощенности собой, раздражаются по поводу капризов, смен настроения. Им приходится пассивно созерцать все, что с ней происходит, и от них уже мало что зависит.
А иногда будущие отцы так отождествляются внутренне со своими женами, что у них появляются настоящие признаки токсикоза: странные вкусовые предпочтения, утренняя тошнота, даже рвота, диарея, колики. Из-за безмерного эмоционального слияния с переживаниями беременной женщины они видят страшные сны, в которых сами мучительно рожают.
Подобные состояния не всегда дают мужчинам возможность по-настоящему поддержать жену, успокоить ее, отвлечь. Наоборот, от жен требуется повышенное внимание к их болезненным состояниям. Так проявляется временная утрата собственных границ, растворение в мире близкого человека. И такой силы включенность не всегда позитивна.
В больших городах все больше молодых пар посещают совместно специальные занятия для родителей по подготовке к родам. Информированность о возможных проблемах и путях их решения снижает тревожность, а практические занятия помогают потенциальным родителям на новом уровне понимать друг друга. Многие семьи сегодня имеют возможность решать, будет ли отец присутствовать во время родов, и предлагать всем один рецепт поведения было бы неправильно.
Мужчины, которые рискнули быть в родовом зале вместе с женой, говорят, что ощутили практически моментально возникшую любовь к своему только что появившемуся на свет ребенку. Как и роженицы, они чувствовали необыкновенный эмоциональный подъем, гордость и радость.
Молодые отцы, получившие подобный экзистенциальный опыт, как правило, становятся более заботливыми по отношению к своим малышам и не переживают, что их жены будто бы полностью переключились на детей, забыв о своих спутниках жизни.
Однако есть женщины, для которых роды в присутствии мужа или собственной матери совсем нежеланны. Это создает для них дополнительное напряжение, становится еще одним стресс-фактором, которого лучше избежать. Поэтому важно прислушиваться к себе, принимая подобные решения. И помнить, что в психологии нет рецептов, одинаковых для всех и каждого.
В семьях, где эмоциональная дистанция между близкими остается довольно ощутимой, подобные новомодные эксперименты нежелательны. Некоторым женщинам совсем не хочется, чтобы муж видел их страдания и слишком переживал из-за невозможности помочь.
Бывает, что мужчина совершенно не находит в себе мужества, чтобы находиться рядом с рожающей женой. Не стоит отчаиваться! Это совсем не значит, что из него не получится любящий отец.
Уже через несколько часов после рождения ребенка его мать и отец, если он присутствует, создают очень значимую эмоциональную связь, получившую даже специальное название "бондинг". Имеется в виду тесный физический контакт, покачивание ребенка, первые ласковые, теплые слова – все это создает такую желанную для всех присутствующих, включая малыша, атмосферу покоя, защищенности, доверия. Эти самые ранние контакты одинаково важны как для успешного развития ребенка, так и для появления родительских чувств.
Особенно важно предоставить возможность общаться со своим ребенком в самые первые минуты и часы его жизни слишком юным одиноким мамам, не уверенным, что будут его растить. Нередко благодаря зародившейся сильной эмоциональной связи ребенок не становится "отказником" и сиротой. Для возможно более полной нормализации развития недоношенных детей и детей, родившихся с определенной патологией, также очень показано подобное тесное общение с матерью с самых первых мгновений жизни.
Кроме родителей и ребенка кризис переживают также старшие дети, если они уже есть в семье. Бывает, что подобные переживания имеют очень отдаленные последствия, становясь почвой тяжелой психологической травматизации. Дошкольник, которого родители никак не подготовили к появлению братика или сестрички, может получить так называемый комплекс опального принца. Он ощущает, что его свергли с трона, он уже не является привычным центром семейной жизни и почему-то должен уступить пальму первенства этому красному, кричащему, уродливому младенцу.
Конечно, он борется за себя, всеми силами пытается вернуть себе утраченное внимание близких, но встречает только непонимание, отторжение, даже наказания со стороны родителей. Такие странные и несправедливые, с его точки зрения, перемены в отношении к нему мамы и папы ведут к развитию пассивности, нерешительности, заторможенности. В иных случаях, наоборот, развивается неуравновешенность, агрессивность, капризность.
Ощущая большие сложности с приспособлением к новой жизни рядом с малышом, старший ребенок может неосознанно выбрать для себя такой верный способ привлечь внимание мамы, как болезни. Он действительно становится хронически нездоровым, и его болезнь имеет для него явную психологическую выгоду. О нем снова заботятся, беспокоятся, ему уделяют время. Так что выздоравливать вроде бы совершенно ни к чему.
Каждый член семьи, у которого возникают психологические проблемы, имеет потребность в психологической помощи, но иногда ее некому оказать. Конечно, желательно было бы заранее подготовиться к практически неизбежному кризису рождения, узнать о нем, обсудить возможные превентивные меры. Ведь здоровая семья умеет самостоятельно справляться с новыми сложными жизненными задачами, помогая друг другу, тогда как семья дисфункциональная в кризисной ситуации становится еще более беспомощной.
Действительно, как пишет И. Д. Булюбаш, в мире нет идеальных семей, существующих в идеальном равновесии. Каждая семья переживает периоды кризисов, объединения и расхождений. Чтобы помочь себе и своей семье пройти через кризис рождения, важно разобраться в том, насколько каждый из близких готов к появлению ребенка, в какой мере аргументы "за" разных членов семьи совпадают или хотя бы не противоречат друг другу.
Члены здоровой и готовой к кризисным испытаниям семьи умеют слышать друг друга. У каждого из них могут быть собственные мнения, установки, чувства, но все они знают, что их незачем скрывать. Чувства выражаются, аргументы обсуждаются, и возможность прийти к согласию велика. Никто не боится говорить о своих тревогах и пожеланиях ближнему, никто не прячет свою слабость, каждый готов проявлять заботу и получать помощь. Такая семья во что бы то ни стало сохраняет атмосферу юмора, игривости, легкости. Внутри этой открытой и самоорганизованной системы существует хороший баланс между объединением всех со всеми и автономией каждого друг от друга.
Рассмотрим вместе с И. Д. Булюбаш три часто встречающихся типа негармоничных семей, нуждающихся в помощи психотерапевта. Это так называемые конфлуэнтные, ретрофлексивные и дезорганизованные семьи.
Конфлуэнция – значит слияние, растворение друг в друге, склеивание. Конфлуэнтная семья имеет жесткие внешние границы. Ее члены мало общаются с другими людьми, не приглашают в дом друзей или коллег. Зато внутри своей сплоченной группки границ практически не наблюдается: каждый норовит вмешиваться в дела другого, контролировать его время, планы, действия.
Члены такой семьи легко попадают в эмоциональное слияние друг с другом, заражаются настроениями, состояниями. Им кажется, что они знают мысли и желания своих близких лучше, чем те сами.
Если женщина из конфлуэнтной семьи переживает сильный страх перед родами, все вокруг будут разделять этот страх, таким образом лишь усиливая его. Поэтому надеяться, что кто-то окажется трезвым, спокойным, оптимистичным и сможет вовремя оказать ей помощь, не приходится.
Бесконечное сопереживание, взаимное заражение негативными эмоциями и предчувствиями, совместные катастрофические прогнозы только ухудшают состояние будущей роженицы.
Ретрофлексия – это обращение негативной эмоциональной энергии внутрь, на себя, вместо выражения ее тому, кто стал источником гнева, негодования, обиды или недоумения.
Сдержанные, корректные, терпеливые члены ретрофлексивной семьи хорошо прячут свой страх за кого-то из близких, никогда не показывают разочарование друг другом, давая негативным эмоциям накапливаться и разрушать их изнутри. Они практически не умеют выражать свои чувства другим людям или не считают, что имеют право на это. Из-за такой манеры поведения ретрофлексивные люди нередко страдают психосоматическими заболеваниями типа астмы, мигрени, язвы желудка или гипертонии.
У детей, растущих в подобных тихих, но постоянно напряженных семьях, нередки стойкие страхи. Им трудно вступать во взаимодействие с чужими людьми, проводить лето в лагерях без родителей. Они никак не решаются покинуть отчий дом даже тогда, когда все их ровесники уже живут отдельно и создают собственные семьи.
Энергия взаимодействия концентрируется почти исключительно внутри такой семьи, не находя выхода наружу. Это происходит потому, что внешние границы данного сообщества довольно жестки.
Кризис рождения становится для ретрофлексивной семьи непростым испытанием, поскольку каждый по-своему переживает, страдает, надеется, маскируя свои переживания от окружающих. Жизненное испытание, благодаря которому семья могла бы стать более сплоченной, здоровой и счастливой, становится мучительным периодом взаимного непонимания, охлаждения, даже отчуждения.
Мать, отец, старший ребенок, дедушка пытаются преодолеть свои проблемы в одиночестве, "не нагружая", "не тревожа" остальных, демонстрируя поверхностное, иллюзорное благополучие.
Дезорганизованная семья в отличие от дисфункциональной имеет слишком открытые внешние границы. Знакомые, соседи, соученики, приятели, коллеги, а иногда и вообще практически посторонние люди больше контактируют с членами такой семьи, чем родные друг с другом.
Чужим как будто больше доверяют, с ними чаще советуются, обсуждают достаточно интимные внутрисемейные проблемы. В то же время каждый член семьи достаточно закрыт для своих близких, он не делится ни своими планами, ни опасениями, ни надеждами.
Взрослые могут жить в такой семье как бы отдельно от собственных детей, не интересуясь их проблемами, не оказывая должной помощи. Поколение бабушек и дедушек тоже существует практически автономно, изолированно от своих детей и внуков, хотя все формально могут находиться под одной крышей.
В подобной семье не разработаны собственные традиции, нет общих праздников, застолий, семейных советов. Без принятых всеми правил, без ритуалов, которые никто особо не поддерживает, семья не развивает свою общность.
Готовясь к появлению новорожденного, каждый член семьи успокаивает и настраивает себя, как умеет, как он привык. Отец, например, начинает злоупотреблять алкоголем, потому что не может никак иначе справиться с возрастающим чувством ответственности и тревоги. Мать бесконечно обсуждает с подругами и соседками свою тяжелую долю, жалуясь на непутевого мужа. Старшие дети по-своему усиливают борьбу за недосягаемое внимание взрослых: они начинают демонстративно сквернословить, конфликтовать друг с другом, красть родительские деньги, убегать из дому.
Чтобы помочь подобным семьям пережить кризис рождения, важно определить, что в функционировании каждой из них есть позитивного, на что можно опереться. Семья как единый организм начинает лучше саморегулироваться, когда она осознает, что же у нее получается эффективно.
Ясно, что никто не стремится всех стричь под одну гребенку и создать в каждом конкретном случае копию некой идеальной семьи. Когда члены семьи увидят, что психотерапевт никого не собирается воспитывать, строить или выравнивать, их готовность к поиску более гармоничного взаимодействия друг с другом увеличится.
Важным шагом становится взаимное осознание индивидуального своеобразия каждого из членов семьи, независимо от того, большие они или маленькие, хорошо зарабатывающие или иждивенцы. Непохожесть взглядов, умений, способов сердиться и мириться помогает понять, из чего складываются, чем обусловлены особенности общения, характер поведения в сложных ситуациях, как можно спрогнозировать индивидуальное реагирование на стресс.
Желательно вместе со всеми взрослыми домочадцами определить конфигурацию семьи, то есть ее границы, структуру, распределение функций, ответственности.
Бывает, что в семье незримо присутствует свекровь или теща, хотя она реально живет в другом городе. И это виртуальное, иногда неосознаваемое или даже активно отрицаемое присутствие усиливается во время принятия важных семейных решений. Во время кризиса временными членами семьи, от которых тоже немало зависит, вдруг могут стать закадычная подруга жены, шеф мужа или сосед, с которым он ходит на рыбалку.
Каждый постоянный или "временный" член семьи имеет собственные потребности, в соответствии с которыми он и пытается разрешить кризисную ситуацию. Очень важно разобраться сначала с тем, кто же реально входит в семью. Кто имеет право решающего голоса? А кто – только совещательного?
Затем желательно обсудить, какие потребности толкают мужа, жену, их родителей на те или иные действия. Какие из этих потребностей общие для всей семьи, отвечают ее совместным интересам, а какие нет.
Если вы решили работать со своей семьей самостоятельно, обратите особое внимание на то, как каждый член семьи осознает границы семейной системы. В некоторых случаях эти границы желательно расшатать, ослабить, сделать более проницаемыми, тогда как в других, наоборот, границы необходимо усиливать, укреплять, отстаивать.
Чтобы наладить более гармоничные контакты между членами семьи, важно осознать границы собственного пространства и попытаться учитывать границы других членов семьи, уходя от слияния и не теряя собственной автономии.
Еще один фокус внимания – семейные ценности. Если взрослые имеют общие ценности, разделяют друг с другом, им легче передавать их своим детям. Если же у каждого ценности свои и взгляды на жизнь своего партнера он не разделяет, не приемлет, неизбежны конфликты, которые будут заостряться при появлении в семье малыша.
Не спешите что-то немедленно исправлять или налаживать во взаимоотношениях. Просто старайтесь создать в семье такую обстановку, в которой каждый смог бы более глубоко понять самого себя и других. Когда проблемы будут по-новому восприняты, осознаны, проинтерпретированы, супруги сами, без редакторских правок, напишут свою обновленную жизненную историю.
Что важно знать родителям о кризисах раннего возраста
В первые месяцы своей жизни ребенок развивается в неразрывном единстве, слиянии с самым близким взрослым, зачастую с матерью. Социальная ситуация развития – это сначала не Я + Ты, а неделимое на части Мы. Первое в его жизни маленькое сообщество обеспечивает малышу эмоциональный комфорт, защищенность, возможность постоянного общения с любящим, чутким к его нуждам взрослым.
Предположим, самые квалифицированные няни смогли бы в это время заменить ребенку его родную маму, биение сердца которой успокаивало его еще во внутриутробном состоянии, и физиологические потребности они, безусловно, смогли бы удовлетворить, но создать психологическую крепость под названием Мы – вряд ли. За долгие месяцы беременности женщина уже целиком настроилась на своего малыша, и теперь она с радостью ощущает свою незаменимость, ведь любая потребность ребенка становится потребностью в ней.
Но физическое отделение ребенка от вас уже произошло, и теперь, если вы внимательная мама, то обязательно начнете замечать, что малыш день за днем создает свой новый мир, не такой, как ваш. Ребенку хорошо с вами, но в нем заложен огромный потенциал развития, и логика его раскрытия требует с каждым днем и месяцем жизни все большей самостоятельности.
Бывает, взрослые не замечают, не хотят замечать, что ребенку становится тесно внутри крепости Мы. И они продолжают активно культивировать в своем малыше потребность в слиянии с близким взрослым. Они всегда рядом, они бесконечно заботливы, их контроль неусыпен, они предугадывают все желания. Тогда стойкая потребность в близости с берущим на себя все сложности адаптации родителем закрепляется, не трансформируется, становится чрезмерным.
В результате встречаются взрослые люди, которым так и не удалось построить собственную крепость. Они не уверены в себе, не самостоятельны, им постоянно нужно опираться на кого-то старшего, авторитетного, смелого. Любая индивидуальная ответственность оказывается для них непосильной. Хочется ли вам такого будущего для своего ребенка? Если нет, вам придется вместе с ним решать проблемы увеличения дистанции, достижения все большей автономии.
С точки зрения известного российского культуролога Сергея Сергеевича Аверинцева, во взаимоотношениях родителей и детей "единство плоти и крови – в начале пути, но путь – снова и снова перерезание пуповины. Тому, что вышло из родительского чрева, предстоит стать личностью. Это – испытание и для родителей, и для детей: заново принять как Другого того, с кем когда-то составлял одно неразличимое целое в теплом мраке родового бытия. А психологический барьер между поколениями до того труден, что поспорит и с пропастью, отделяющей мужской мир от женского, и со рвом, прорытым между различными семейными традициями" (Аверинцев, с. 35).
Маленький ребенок потихоньку накапливает и общий с мамой, и свой собственный опыт, преимущественно эмоциональный. Он "классифицирует" все, с чем сталкивается, по уровням удовольствия или неудовольствия. Приблизительно к девяти месяцам уже формируется субъективное Я малыша, в котором концентрируются все синхронные взаимодействия с матерью (Кэхеле и др., с. 11–12).
К этому первоначальному эмоциональному опыту, переживаемому и накапливаемому вашим ребенком, следует быть особенно внимательными. На основе частых неблагоприятных впечатлений, как свидетельствует крупнейший детский психоаналитик Д. Винникот, позднее возникают депрессии, страхи, могут сформироваться даже антисоциальные тенденции в поведении.