Последнее полезное замечание – не бойся экспериментировать. Якоря можно "переставлять" заново – вызывая другое психоэмоциональное состояние и воспроизводя тот же якорь, ты сотрешь предыдущую информацию.
Искусство активного знакомства, или Женский пикап
Риск – прыжок вниз головой с утеса, во время которого вырастают крылья.
Рей Бредбери
Пусть мужчины сколько угодно рассуждают о том, как, где и кого стоит "клеить". Такая уж их мужская судьба – вечный поиск Женщины и точки G. Не ведется – обидно, ведется – подозрительно… Презервативы – скучно, без них – опасно. Отношения – утомительно, свобода – классно, но что с ней делать – непонятно.
Но мало кто из мужчин знает, что у женщин тоже есть свои правила съема. И не только "первого съема", ведь чтобы зацепить мужчину на вечер-ночь, ума большого не надо. А вот дальше начинается "техника высшего пилотажа". Причем стервы ее отточили до совершенства. Сомневаешься? Лучше начинай отрабатывать на практике.
• Первое правило съема – никому не говорить о правилах съема.
• Второе правило съема – душевная холодность. Он может разжечь все твои чакры сразу, но это не растопит лед твоего сердца.
• Третье правило съема – отдаваться в первый раз нужно бесстыдно и пьяной, а стесняться утром.
• Четвертое правило съема – демонстрируй неожиданные и исключительно эффектные умения (двойное сальто, жонглирование бутылками в баре, скачки на диких мустангах, проезд на красный через двойную сплошную под шлагбаум и т. д.).
• Пятое правило съема – до поры до времени спрячь свои замечательно-скучные умения (я еще и крестиком…) и то, какая ты добрая, отзывчивая, внимательная, заботливая… Еще сама не заснула? Это "бесплатное приложение к журналу "Мурзилка", не имеющее никакого отношения к порнографическо-романтическому коктейлю, который бродит в мужской голове.
• Шестое правило съема – чуди, как можешь, но оставь "зарубку" на его сердце. Прогуляйся босиком по лужам, пей шампанское "с горла", дари ему небо и звезды – пусть вырвется из своей скучной реальности и запомнит – какая она, твоя!
• Седьмое правило съема – чем больше случайностей, тем лучше. Не подходит сам знакомиться – облей его на вечеринке, а потом тщательно "застирай".
Столкнись с ним на улице или в спортзале (легкая растрепанность, придыхание, облегающая маечка с приспущенным плечиком). Никакой навязчивости и активности – вас сводит судьба!
• Восьмое правило съема – чтобы мучительно не ждать его звонка, звони сама. Дней через 5–7, и без всякого "мур-мур". Попроси тебя куда-нибудь свозить или спроси о чем-нибудь. Он ведь привык к "я так соскучилась…"; "Привет, а что ты делаешь"… А тут – на тебе подачу: "Случайно не подскажешь, где можно купить разводной ключ 22 на 30". Желательно, конечно, знать, зачем тебе ЭТО нужно.
• Девятое правило съема – не знаешь, о чем говорить с мужчиной, говори о его работе. Тебе БЕЗУМНО интересно, почему просел рынок ценных бумаг на азиатских биржах. Очевидный плюс, даже если объект сорвется, – бесплатная профессиональная консультация.
• Десятое правило съема – будь ласковой стервой (если не получается – коктейль с одноименным названием, принимать до достижения нужного эффекта: 100 г шампанского и 50 абсента). Опоздай минут на 20 – больше не стоит, в разгар свидания извинись и убеги куда-нибудь минут на 40 – пусть поскучает наедине с бутылкой – это и тест неплохой. Будь игривой кошкой с мягкой шерсткой и острыми коготками. Хочется зло пошутить – сделай это, но с обворожительной улыбкой. Пусть не расслабляется!
• Одиннадцатое правило съема – для интима мужчина должен дозреть, но не перезреть. Первое свидание – рано, четвертое-пятое – поздно. Второе-третье – см. третье правило съема.
• Двенадцатое правило съема – мужчина должен думать, что съемом занимается он.
• Тринадцатое правило съема – не позволяй мужчине строить отношения, посылая тебе СМС и вялые сообщения в "одноклассниках" – пресекай такие инициативы и учись быть не такой, как все.
• Четырнадцатое правило съема – не бойся быть плохой девочкой. Признайся в том, что не очень внимательна и не любишь мыть посуду. Пусть приятно удивляется, а не разочаровывается, если ты заметишь, что он сбрил усы, или решишь, наконец, разобрать Пизанскую башню в раковине.
• Пятнадцатое правило съема – хвали в мужчине то, на что он тратит максимум денег и усилий. Это могут быть загар, привезенный с Мальдив, или шапочка из Амстердама, машинная "примочка" или супер-часы, из которых каждый час кукует Памела Андерсон. Объект ты безошибочно определишь по дебильно-трепетному отношению и сияющей самодовольной улыбке на его физиономии, если комплимент попал в цель.
• Шестнадцатое правило съема – интрига. В твоем прошлом есть какая-то тайна, покрытая мраком. Она иногда делает тебя задумчивой и холодной, а порой ты ни с того ни с сего хочешь выпить рюмку водки с огурцом. С чего бы это? – думает он. А ты только загадочно и немного свысока улыбаешься. И достаешь из банки второй огурец.
• Семнадцатое правило съема – если он говорит тебе "Я люблю тебя!", не спеши с ответом. Банальное "Я тебя тоже!" – это не для стервы. Даже на предложение руки и сердца стерва с лукавой улыбкой ответит: "Ну, после того, что между нами было, ты как честный человек просто обязан на мне жениться!"
• Восемнадцатое правило съема – не уставай повторять мужчине, как он благотворно на тебя влияет. Восторг – вот то, что отличает настоящую женщину от серой и вечно недовольной подвальной мыши. Восторгайся мужчиной, его достижениями, его подарками, хорошей погодой (неужели это опять он приложил руку?) и самой собой.
• Девятнадцатое правило съема – мужчина всегда должен быть уверен, что заполучил лакомый кусочек, который кто-то так и норовит сожрать без спроса. Устрой ему борьбу с ветряными мельницами. Пусть подозревает и ревнует, сходит с ума от "абонент временно недоступен", а потом еще раз убеждается, что ты готова пасть только в его объятия и к его ногам (для чего, я думаю, понятно…).
• Двадцатое правило съема – будь сама собой, то есть женщиной. Не пытайся показать мужчине, как ты со всем прекрасно справляешься сама (разве что иногда и чисто случайно – не забудь про удивленное "ой!", если он вдруг это заметит), как ты замечательно прочищаешь засоры в унитазах и лихо меняешь запаску. Запомни: женщина – красивое, беззащитное и глуповатое существо, которым хочется любоваться, которого хочется защищать, учить уму-разуму (носить из школы портфель, сочинять стихи, покупать шубки, согревать в жарких странах, бить кому-то морду, пить Виагру, снова искать пресловутую точку G) и чувствовать себя настоящим мужчиной. Главный, недорогой и самый приятный подарок, который ты можешь преподнести мужчине, – чувство собственного превосходства, которое он испытает рядом с тобой.
Алгоритм идеального свидания
Хотелось бы всегда оправдывать лучшие надежды, а не подтверждать худшие опасения.
А. Н. Махнев
Женщине, которая побывала на десятке свиданий, рассказать что-то новое довольно сложно, но все-таки я попробую. У удачного и запоминающегося свидания есть универсальный алгоритм. И совершенно не важно, какое по счету это свидание, эффективность алгоритма от этого не снижается.
К свиданию надо готовиться заранее, как к экзамену или контрольной. И принцип тот же: чем меньше ты знаешь, тем тщательнее следует готовиться. Со временем, когда у тебя в голове накопится много занимательной ерунды, подготовка уже будет не нужна – ты сможешь вовремя извлекать из запасников разные факты, цитаты, смешные истории. И что еше более важно, ты уже будешь знать, как на них реагируют, какие нейтральны, а какие "с перчинкой".
Описывая подготовку к свиданию, многие авторы в первую очередь рассказывают о внешнем виде. С одной стороны, это правильно, с другой – нет.
Правильно потому, что мужчины и вправду "клюют" на внешний вид, неправильно потому, что есть и другие причины, заставляющие мужчин заглотить крючок, причем с удовольствием и незаметно для самих себя.
Одеться и накраситься на свидание нужно чуть лучше, чем в тот момент, когда мужчина тебя увидел и пригласил на свидание. Желательно, чтобы все выглядело как можно естественнее – без накладных ногтей и ресниц, натирающих туфель, сумасшедших укладок и т. п. Свидание ведь может окончиться и прогулкой по набережной, и поцелуями под проливным дождем, и даже сексом на нейтральной территории. Подумай заранее, на что ты будешь похожа во всех этих ситуациях, чтобы потом не отказывать себе в удовольствии вести себя так, как хочется, и не стесняться, что выглядишь как чучело.
Второй универсальный совет – ты должна гармонировать с мужчиной, выглядеть с ним рядом, как его вторая половинка, даже если до этого еще очень далеко. Поэтому, если он любит джинсы, не стоит рядиться в вечернее бархатное платье, оставь его для мужчины в костюме, которому тоже необходима соответствующе одетая спутница. О том, как соответствовать, можно получить представление из фильмов, где над нарядами героев работает толпа визажистов. Конечно, какие-нибудь "Звездные войны" подойдут мало, а вот авантюрные романы, детективы и мелодрамы – как раз то, что нужно. Смотри и запоминай. Или сразу иди прямо с диском к знакомой портнихе.
А теперь, как я и обещала, универсальный алгоритм. Он заключается в том, чтобы успеть сделать несколько обязательных вещей, а именно: последовательно исполнить несколько ролей – матери, дочери, любовницы, ученицы, учительницы, медсестры, жены, озорной подружки, женщины-вамп, восторженной дурочки и пр. Все эти типажи живут в каждой из нас, и если они не подавляют друг друга, а дружат, мужчине хорошо и комфортно, но стоит только училке взять верх над озорной подружкой или дочери слишком тесно задружить с восторженной дурочкой, как вся гармония идет коту под хвост. Конечно, некоторым типажам можно появляться на сцене немного чаще. Каким – ты выяснишь уже после первого свидания. Это не измена себе, а изящный поворот на одной ножке той стороной к мужчине, которая ему приятнее и милей. Как говорится, ну-ка, избушка, повернись… и немного наклонись.
Исходя из всего вышесказанного, делаем выводы. Чтобы запомниться мужчине и заинтересовать его, нужно сделать следующее:
– Выслушать;
– Удивить;
– Подразнить и рассмешить;
– Похвалить;
– Заякорить.
Разберемся по порядку. С "выслушать" все более или менее понятно. На момент встречи у него в голове кроме тебя есть что-то главное – проблема, связанная с работой, ситуация в семье, проблема с финансами, счет футбольного матча, бывшая подружка или больная собака – все что угодно. Пока ты не разберешься, что это за доминанта, пока не выведешь мужчину на разговор о наболевшем, тебе сложно будет занять лидирующее место в его мозгах. Все, что будет происходить в этот вечер, так или иначе окрасится этой доминантой. Чтобы этого избежать, нужно выслушать "о наболевшем", причем можно даже без комментариев – в данном случае важен именно "слив" какой-то информации. Если вызвать на откровенность не получается, можно попробовать его отвлечь, выбить из привычного хода мыслей и реальности. Конечно, прилететь на первое свидание на вертолете получится далеко не у всех, но можно по дороге купить что-то – от огромной мягкой игрушки до не менее огромного букета роз – и придумать к этому какую-нибудь историю.
Есть такой анекдот. Девушка идет по своим делам по улице, рядом притормаживает джип, мужчина пытается познакомиться. Девушка продолжает движение, зная, что ничего хорошего из автомобильных зазываний не выходит. Мужчина выходит из машины, покупает цветы, догоняет девушку и уламывает ее на ужин в ресторане. В тот же вечер нарядная барышня приходит на свидание в вечернем платье, ее встречает кавалер в костюме, они садятся все в тот же джип и долго едут, выезжают за город. Девушка в ужасе, понимая, что в лучшем случае изнасилуют, в худшем – расчленят. Джип останавливается в поле, вокруг никого. Мужчина говорит: "Лепи снеговика!" Делать нечего – она лепит снеговика, думая, что попала в руки сумасшедшего и это начало какого-то страшного извращения. В конце он открывает багажник, девушка сжимается от страха, а мужчина вынимает ведро, морковку и глаза-угольки. Снеговик готов, парочка молча садится в машину и так же молча едет назад в город. Девушка уже настолько растеряна и испугана, что на автомате выходит из машины и заходит со своим загадочным спутником в ресторан. Он делает заказ, выбирая все самое вкусное и дорогое, и тут она, наконец, приходит в себя и спрашивает: "Что это было?", на что он ей отвечает: "Понимаешь, все это – костюм, машина, деньги, ужин… Все это хорошо, но я понимаю, что это не так уж важно, да и любовник я средненький, а вот снеговика ты запомнишь на всю жизнь!"
Делаем вывод: люди запоминают все яркое, удивительное и необычное, вот и думай, чем этаким удивить мужчину, чтобы он не испугался и не счел тебя совсем уж дурочкой, но в то же время отвлекся от своей бытовухи. Учись удивлять неизвестными фактами и своими талантами, необычными праздниками и подарками. Устраивай сюрпризы и разные неожиданности – это ведь так приятно, как в детстве, когда перед Новым годом не спалось в предвкушении подарков. Конечно, всего этого не сделаешь на первом свидании, зато какой простор для фантазии для всех последующих! Я знаю одну замечательную парочку, которая спустя 10 лет после свадьбы пишет друг другу любовные записки. Правда, характер их немного изменился, теперь это звучит примерно так: "Солнышко, завтра твой сын отправляется с визитом к бабушке, поэтому, пожалуйста, купи бутылку белого вина и креветки, и не забудь, что они являются афродизиаками ©".
Открою тебе секрет: даже если ты давно замужем, свидания не прекращаются. Каждый день ОН возвращается с работы – к тебе на свидание! – и ты снова прокручиваешь уже проверенный алгоритм. Особое мастерство заключается в том, чтобы преподнести обычные вещи в необычном ракурсе, так привязать к себе места и ситуации, чтобы даже спустя десять лет мужчина, что-то услышав или куда-то попав, подумал о тебе. Например, он говорит тебе: "Тебе очень хорошо без помады", а ты отвечаешь: "Тебе тоже очень хорошо, когда я без помады". Обычная фраза, выдернутая из разговора, но, поверь, он обязательно запомнит такой ответ, он сам собой всплывет в голове, когда возникнет похожая ситуация или тема разговора. Таким же образом окрашиваются в новые цвета привычные предметы, о которых ты расскажешь легенду или анекдот в тему. Важно еще и иметь свое мнение, отношение (желательно аргументированное) к разным вещам, мужчины это очень ценят и уважают.
Одна моя подруга всех своих поклонников водила на очень красивое место, с которого открывался красивый вид на город, и дарила им всем… большой камень, лежащий на краю обрыва. Конечно, каждый последующий поклонник думал, что такой необычный жест адресован исключительно ему, и очень ценил оригинальность своей спутницы. Таким же образом можно дарить мужчинам любые предметы и места – от зеркала в твоей спальне до курорта или целой страны.
Все мужчины падки до всего таинственного и неизвестного, это очень удобно использовать. Например, ты можешь прочитать книгу по хиромантии и немного погадать по руке или раскинуть карты, вычисляя, когда твоего милого повысят в должности. Одна моя приятельница, ничего не понимая в линиях на ладони, брала руку мужчины на свидании, многозначительно улыбалась и ничего не говорила. Мужчине этого было вполне достаточно, чтобы надумать себе кучу всего! Можно "колдовать", чтобы по дороге из клуба вас не остановили гаишники, или хорошую погоду на выходных. Побудь немножко ведьмочкой и доброй волшебницей – мужчинам это очень нравится.
Переходим к следующему пункту: подразнить. Мало кому из мужчин приятно, когда женщина критикует их внешний вид или умственные способности, поэтому дразнить нужно по-доброму и легко. Например, садясь в машину, если он открывает тебе дверцу, скажи: "Говорят, что если мужчина открывает перед женщиной дверцу машины, это либо новая женщина, либо новая машина". Или если он напишет тебе в СМС, что ждет с нетерпением, напиши в ответ "я тоже очень жду, а нетерпению – отдельный привет". Еще один вариант: "Все мужчины – грязные животные, поэтому, дорогой, как насчет совместного душа?". Конечно, реакция на твои дразнилки может быть разной, но практика показывает, что любая милая гадость, сказанная с лукавой улыбкой и сопровождающаяся почесыванием за ушком, воспринимается мужчиной легко и с юмором. Примерно так мы позволяем шалить нашим домашним любимцам, даже если в результате шалостей переворачивается весь дом, а на конечностях остаются следы укусов и царапин. В этом и весь секрет – прикусить или царапнуть не слишком сильно, но ощутимо. Любимой кошечке это позволительно.
Есть и дразнилки другого рода – в сексе, в недосказанности, в таинственном прошлом и провокации ревности. Должна быть в женщине какая-то загадка… Даже много загадок, чтобы хватило на всю мужскую жизнь. Вот и сиди, придумывай, чем бы таким его заинтриговать, чтобы все его мысли были заняты только тобой.
Хвалить мужчин умеют далеко не все женщины. Мало сказать "ты такой умный" или "вау! Ты помыл машину!!!", не говоря уже о комплиментах, адресованных его постельным талантам. Комплимент должен содержать ссылку на его исключительность, несравненность со всеми, кто был в твоей жизни до него (признайся честно, ты ведь и сама об этом мечтаешь?). В этом главная "фишка"! Скажи ему, когда он будет ласкать тебя в постели, что до него ты думала, что ТАК можешь делать только сама (о других и речи нет!). Если он хорошо водит машину, вскользь намекни, что где-то читала о том, что если мужчина хороший водитель, то и в постели он будет хорош. Прямо скажи, что с ним тебе ездить спокойно, или наоборот – никогда в жизни ты не испытывала таких острых ощущений от езды. Важно хвалить то, что важно для мужчины, чем он увлекается, что долго выбирал или в чем старался тебе понравиться. Опосредованный комплимент – это просьба научить чему-либо, посоветовать тебе что-то из типично мужских областей (выбор стройматериалов, ремонт машины). Не перегружай просьбами, главное – чтобы он понял свою компетентность и значимость. А вернее, понял, что ты считаешь его компетентным и значимым. Одному приятно, что хвалят его талант, другой придет в восторг от того, что ты заметишь новую фуську в его машине или отметишь потрясающий вкус при выборе сотового. Главное – хвалить искренне и с душой, хвали то, что вызывает у тебя если не восхищение, то уж хотя бы не отвращение.