Вы, наверное, давно заметили, что люди, которые долго и мучительно сдерживают себя и не высказывают окружающим каких-то претензий, иногда не выдерживают и "взрываются". И скандал, который возникает по их вине, оказывается чудовищным. Потому что они выплескивают абсолютно все обиды, о которых окружающие давно забыли. Особенно опасен такой подход к конфликту в отношениях со своими домочадцами. Тем более, если они отличаются повышенной чувствительностью и ранимостью. Ведь близкого так легко обидеть, и потом заслужить его прощение будет очень нелегко.
Попробуем сформулировать основные правила поведения во время конфликта.
Прежде всего помните – ваши поступки должны быть максимально естественными, приближенными к вашему обычному поведению, потому что окружающих очень пугает, если мы по каким-то причинам начинаем вести себя несвойственным нам образом. Конечно, во время открытого конфликта мы можем сделать свои действия чуть более яркими и выразительными. Но не стоит слишком-то уж увлекаться театральными эффектами, потому что результат может быть совсем противоположным.
Римма собиралась вечером приготовить "особенный" ужин, и Алексей пообещал быть дома к восьми. В девять часов раздался звонок, и он сообщил, что уже едет домой. Но по дороге случилась авария: ехавший сзади водитель не притормозил вовремя на светофоре и сильно "помял" зад "девятки" Алексея.
"Извини, я задерживаюсь," – сказал он Римме по телефону, не желая ее беспокоить. В двенадцать ночи Алексей, наконец-то, пришел домой. Не разобравшись, в чем дело, Римма обрушилась на него с потоком обвинений: "У тебя просто талант портить настроение! Даже такой мелочи, как прийти домой вовремя, от тебя не дождешься!" И разгорается жуткий скандал.
Например, вы обычно спокойны, сдержанны, немногословны. Ваш любимый прекрасно знает об этих ваших качествах. И вдруг вы начинаете вести себя, подобно разгневанной фурии. Бросаете на пол тарелки, перебили дорогую посуду, чуть было не бросили на пол компьютер, хотя прекрасно знаете, что без него вам придется забыть об удачной карьере. И при всем этом вы, не переставая, кричите дурным голосом. Такое несоответствие вашему нормальному поведению напугает кого угодно. И ваш супруг уже будет думать не о том, как быстрее разобраться с той причиной, которая послужила отправной точкой конфликта, а о том, что, оказывается, он вас очень плохо знал до настоящего момента. И такой вывод будет в общем-то правильным.
Ведь вы проявили такие черты своего характера, о которых никто раньше даже догадаться не мог. И неважно, что на самом деле вы больше никогда не позволите себе такого поведения еще лет двадцать. Неважно, все равно, муж, глядя на вас в нормальном состоянии, благовоспитанную и строгую леди, будет вспоминать то, как вы вели себя, подобно базарной торговке. Ну уж нет, не нужно давать ему такой повод для скрытого осуждения. Намного лучше будет использовать другой вариант – во время конфликта постарайтесь вести себя, как благовоспитанная леди.
Представьте себе, что вы происходите родом из старинной дворянской семьи. Так значит, во время конфликта вы не имеете права допускать некрасивого и порочащего вас поведения. Напротив, вы должны показать всю глубину вашего воспитания и природной деликатности. Можно "надеть" на себя маску Снежной королевы, которая чем-то разгневана. Затем перечислите все причины, которые вызвали ваш гнев. Скажите, что менее всего ожидала подобного от того самого мужчины, которого боготворила, считала самым лучшим, красивым, умным и т. д.
"Никогда не оскорбляйте мужа на людях. Для этого существует домашний очаг".
Джеймс Тербер
Можете прибавить, что глубоко огорчены и уязвлены тем, что случилось именно то, что случилось. И неважно при этом, что ваш любимый всего-то не погулял вовремя с собакой или не проверил уроки у ребенка, в результате чего тот получил "двойку".
Основная ваша задача – показать глубину своего гнева. Если ваш супруг – лицо, заинтересованное в вашем расположении, уважении и любви, то он обязательно задумается над тем, чтобы в дальнейшем не вызывать ваш гнев. Для того, чтобы усилить впечатление, вы можете выдвинуть свой ультиматум. Например, сказать, что если он и дальше будет вести себя таким образом (вы ведь оба знаете, каким именно), то вы, в свою очередь, обязуетесь... (не мыть посуду, не готовить его любимые блюда, перевести всех на бутерброды, не позволять ему устраивать с друзьями долгие разговоры на вашей кухне и т. д.).
Только не грозитесь отлучить его от своего тела, потому что, как ни грозно выглядит такое обещание, мужчина может воспринять его как руководство к действию. И найдет кого-нибудь на стороне. Тогда вам придется спасать отношения, пытаясь отвадить его от любовницы. Поэтому ваши угрозы должны быть, конечно, серьезными, но и не слишком-то уж радикальными.
Ворчание приводит к тому, что в структуре отношений формируется негативный цикл. Человека критиковать нельзя, критиковать можно только его действия! Более того, нытье и упреки отвлекают от исходного проступка и сами становятся центром проблемы, провоцируя скандал. В большинстве случаев монолог обиженной женщины, начавшийся с порицания какого-либо конкретного проступка партнера, заканчивается обвинением его во всех смертных грехах. Так же негативная волна немедленно идет и обратно.
Если вы обычно ведете себя совсем не как строгая леди, а скорее, похожи на взбалмошного, шаловливого ребенка, то поведение ваше во время конфликта должно быть соответственным. Вам не нужно пытаться изобразить из себя кого-то другого, вам достаточно продемонстрировать всю свою ярость и обиду.
Как обижаются дети? Мы все хорошо знаем, что они постараются устроить настоящее представление, ориентированное на тех, кто находится рядом. Они могут заплакать, могут, наоборот, не проронить ни слезинки. Но тем не менее, со стороны будет видно, как сильно они недовольны. Так и вы.
Если в ваших отношениях появилась серьезная причина для возникновения конфликта, немедленно показывайте, как вы огорчены. Если вы плачете очень редко, то вид нескольких слезинок, несомненно, подействует на вашего любимого. Но если вы роняете слезы очень часто, то они уже не оказывают никакого действия, потому что ваш мужчина к ним давно привык.
Также вы можете бросить на пол что-нибудь, например, книгу, тарелку (желательно, небьющуюся), статуэтку, которая вас уже давно раздражала. Можно гневно и обличительно сказать все, что думаете по этому поводу (имеется в виду причина возникновения конфликта).
Можете даже сознательно преувеличить свои впечатления от данной проблемы. Но только не старайтесь сделать свою гневную речь слишком длинной, потому что тогда вы обязательно переключитесь на что-то другое, а сейчас вам это ни к чему. После того, как вы уже сказали все, что хотели, можете демонстративно улечься на диван и включить телевизор на полную громкость (только если сейчас ночь или поздний вечер, пожалейте усталых соседей, которым рано на работу).
Или вместо просмотра телевизора демонстративно возьмите книгу и уткнитесь в нее. Только постарайтесь выбирать произведение посерьезнее, например, "Философские опыты" Монтеня, потому что дамский роман обязательно выдаст в вас легкомысленную натуру. А сейчас ваша главная задача – доказать своему мужу обратное.
После того, как вы проделали все, что хотели с целью продемонстрировать степень своего недовольства, обязательно проследите за реакцией вашего любимого мужчины. Например, если он пытается вас успокоить, берет всю вину на себя, не упорствуйте долго и простите его. Затем вы можете уже намного спокойнее обсудить все, что послужило поводом возникновения конфликта и вызвало обоюдное недовольство. Но больше не роняйте слез, потому что это способно лишить кого угодно душевного равновесия.
Не спешите закатывать скандал. Не отвлекайтесь от своей конкретной проблемы. Запомните: вряд ли близкие станут намеренно причинять вам зло. В основе их поведения могут лежать причины, о которых вы и не догадываетесь. Поэтому идите на прямой разговор, не отвлекайтесь на частности, причем с самого начала это должен быть диалог, а не чередующиеся монологи.
Все хорошо в меру, в том числе и демонстрация вашей обиды. Если же ваш мужчина спокойно занимаетеся своим делом, ничуть не реагируя на ваше представление, не пытайтесь сыграть свою роль на бис. Спокойно посмотрите телевизор или почитайте – словом, займитесь своими делами. Потом уже ваш муж непременно захочет поинтересоваться, успокоились ли вы окончательно. И теперь вы можете гордо произнести ледяным тоном: "Я-то успокоилась. Но считаю необходимым обсудить...(дальше следует объяснение того, что бы вы хотели обсудить)". Если ваш муж еще не проявил готовность обсуждать все, что вы хотите, подождите еще немного. И тогда обязательно придет нужный момент, который оптимальным образом подойдет для обсуждения существующей проблемы. Данный способ поведения во время конфликта лучше всего подходит молодым женщинам, в поведении которых очень много ребяческого. Разумеется, взрослой даме так вести себя не к лицу.
Если обычно вы легко взрываетесь по любому поводу, и можете наговорить своему собеседнику кучу неприятных вещей, то вести себя во время конфликта следует, не отклоняясь от привычной линии поведения. Можете немного покричать – даже очень громко (конечно, если рядом нет ваших маленьких детей, которых ваш крик может напугать). Ваш крик – свидетельство вашей неуравновешенности, о которой ваш муж прекрасно знает. Именно поэтому вы можете позволить себя вести подобным образом. Но только не сбивайтесь на оскорбления, которые могут задеть вашего любимого и заставят его высказать вам ответные "любезности". Постарайтесь, чтобы сам процесс выяснения отношений был как можно короче, ведь затянувшиеся баталии раздражают всех, в том числе и вас саму.
"Супруги должны воздерживаться от ссор, если они любят друг друга не так сильно, чтобы помириться".
Жан Ростан
Во время конфликта некоторые женщины любят продемонстрировать собственную слабость. Например, упасть в обморок, стараясь при этом напугать своего мужчину своим слабым здоровьем. Некоторые также изображают сердечный приступ, требуют принести лекарство, вызвать "скорую помощь" и т. д. Таких приемов лучше избегать, потому что может получиться так, что вы путем шантажа пытаетесь добиться своего. Демонстрируя свои слабые нервы, вы просто-напросто признаетесь в полном неумении договариваться со своим мужем.
Конечно, вы, уважаемая читательница, поймете, что наши рекомендации сопровождаются значительной долей юмора. Но ведь говорить несерьезным языком о самых серьезных вещах – это означает донести до окружающих свою информацию наиболее простым и удобным способом. Наши рекомендации не могут рассматриваться как руководство к действию, они всего лишь направлены на то, чтобы определиться с собственными манерами поведения во время бурного выяснения отношений.
Существуют определенные правила, которые делают ссоры более "продуктивными". Во-первых, никогда не перебивайте партнера, что бы он вам ни пытался сказать, – ведь он тоже надеется на взаимопонимание. Не старайтесь его перекричать и не прибегайте к таким традиционным женским "уловкам", как слезы, истерика. Во-вторых, не старайтесь давить на партнера фразами типа: "кто бы говорил!", "да ты ни разу в детский сад за ребенком не пришел!" и т. п. И, разумеется, не сравнивайте его со своими родителями ("Мой отец никогда бы не оставил за собой грязной тарелки!").
Мы надеемся, что в ваших отношениях с партнером царит настоящая любовь. В противном случае любой, даже самый несущественный конфликт может оказаться роковым. И мужчина, да и вы сами вдруг, после выяснения отношений, можете понять, что вас совсем ничего не связывает. И не нужно пытаться делать вид, что вы сами хотите оптимального разрешения конфликта. На самом деле, вполне возможно, вы оба давно уже устали друг от друга и хотите прервать всякие отношения. Если дело обстоит именно так, любое ваше поведение во время конфликта ситуацию не исправит.
Но если вы оба заинтересованы друг в друге и не хотите расставаться, то никакой конфликт не способен заставить вас решиться на развод. Во многих случаях именно от вас зависит, какое действие окажет размолвка на ваши дальнейшие отношения. Если вы поведете себя правильно, то конфликт только упрочит вашу любовь, покажет вам обоим, насколько вы дорожите друг другом.
Если ваши отношения уже продолжаются достаточно длительное время, то вы можете допустить весьма распространенную ошибку. То есть, вы можете очень часто провоцировать возникновение конфликта по одному и тому же поводу. Вам будет касаться, что именно таким образом вы лучше всего привлечете внимание вашего любимого к тому поводу, который вызывает ваше недовольство. К таким поводам можно отнести все, что угодно: он прошелся в грязных ботинках по только что вымытому полу; мало зарабатывает; не помогает вам носить с базара тяжелые сумки и т. д.
Если вы устраиваете скандал по какому-то поводу практически ежедневно, то ваш муж уже воспринимает подобные выяснения отношений как нечто само собой разумеющееся. И не обращает ровным счетом никакого внимания на ваше недовольство. И, разумеется, продолжает себя вести именно так, как меньше всего нравится вам, поэтому вам желательно изменить тактику. Например, если вам не нравится, что муж не помогает носить тяжелые сумки, перестаньте носить их сами. Покупайте только то, что нести легко, например, пачку чая и воздушное пирожное в коробочке. Сами при этом можете питаться в кафе рядом с работой. А на вопрос, почему дома нечего есть, можете с невинной улыбкой объяснить, что давно уже просили о помощи, но так ее и не получили. Вполне возможно, что за этим последует выяснение отношений, инициатором которого станет ваш муж.
Если повод очень серьезен, если отношения требуют немедленного выяснения, если неприятный разговор все-таки неизбежен – ругайтесь, разбирайтесь, выясняйте. Но пусть это произойдет:
– не на людях: зачем устраивать бесплатное представление для скучающих;
– не на голодный желудок: морить голодом в воспитательных целях не рекомендуется;
– не в постели: выяснение отношений может убить любые желания.
В данном случае ваша цель – стоять на своем, четко придерживаться собственной позиции, ведь вы уверены в том, что поступаете верно. Постарайтесь доказать это и своему супругу. Именно так вы должны вести себя во всех случаях, когда конфликт разгорается по инициативе вашего супруга. Например, если он начинает высказывать собственное недовольство по какому-то конкретному поводу, то ваша задача – как можно доходчивее объяснить ему, почему все происходит именно так, а не иначе.
Во время конфликта желательно вести себя совсем иным образом, чем ваш супруг. Допустим, если вы – инициатор конфликта, то вам надлежит демонстрировать степень своего недовольства любыми возможными способами. А если инициатор конфликта – ваш супруг, то ваша задача – быть как можно спокойнее, контролировать свое поведение, чтобы дать ему понять, насколько ваше мнение отличается от его мнения.
Если вы и ваш супруг во время конфликта будете одинаково вести себя, то вы, вполне возможно, так и не сумеете прийти к взаимовыгодному решению, потому что собственная ярость и эмоции не позволят этого. Зато если кто-то из партнеров будет спокойнее, сдержаннее, то конфликт скорее закончится, и в результате можно будет прийти к компромиссу. Любой конфликт – это только маленький эпизод в совместной жизни, поэтому не стоит придавать ему слишком большое значение.
Глава 2. Успокоиться и расслабиться
Так случается, что даже самая романтическая и пылкая любовь со временем неизбежно теряет свою остроту. Уютная семейная жизнь, гладко и спокойно протекающая, превращается в рутину. Жизнь, в том числе и семейная, состоит из белых и черных полос, но число белых, безусловно, должно преобладать. Психологи утверждают, что ключом к долгому совместному счастью супругов является умение ладить со своим партнером, умение предотвратить любой конфликт.
Большинство специалистов в области семейных отношений полагают, что ссоры между партнерами – нормальное явление. Связано это с тем, что эмоциональная напряженность, неизбежно возникающая в семье, снимается именно посредством ссор. Чарльз Дарвин говорил: "Если человек сильно утомлен, то он подсознательно старается найти воображаемую обиду, чтобы рассердиться и тем самым оживиться". Но все психологи в один голос утверждают, что семейные ссоры и конфликты необходимы для... прочности семейного союза.
В наше непростое время женщине совершенно необходимо предпринимать усилия, чтобы защититься от постоянных стрессов. Хороший способ добиться этого и выпустить накопившуюся отрицательную энергию – научиться расслабляться. На любое негативное воздействие организм отвечает напряжением, и мы начинаем "включать" эмоции. Однако всегда существует выбор: принимать все неприятности на свой счет или просто пропускать их мимо. Чтобы экономнее расходовать энергию, научитесь владеть собой и успокаиваться.
Прежде чем начать давать советы по поводу того, как расслабиться и отдохнуть после ссор, немного о физиологическом аспекте конфликта. Все, что происходит с человеком, имеет две стороны – эмоциональную и физиологическую. В этой связи очень полезно понять, что же в действительности происходит с вами в момент глубоких переживаний. Ученые утверждают, что понять сущность проблемы – пройти половину пути к ее решению.
В отечественной психологии под конфликтом понимают психическое явление, заключающееся в столкновении противоположных действий, взглядов, интересов, стремлений, планов различных людей или мнений, мотивов, потребностей одного человека. Все конфликты можно разделить на два вида:
– внутриличностный конфликт – состояние неудовлетворенности человека какими-либо обстоятельствами его жизни, связанное с наличием у него противоречащих друг другу интересов, стремлений, потребностей, порождающих аффекты и стрессы.
– межличностный конфликт – трудноразрешимое противоречие, возникающее между людьми и вызванное несовместимостью их взглядов, интересов, целей, потребностей.
Если в первом случае для решения возникшей проблемы достаточно просто перебороть себя, то во втором необходимо прибегнуть к гораздо более серьезным мерам, способствующим и успокоению.
Невероятно, но факт – любой, даже самый безоблачный и счастливый брак невозможен без конфликтов, причиной которых может послужить любое рядовое событие вашей жизни: он задержался на работе, вовремя не позвонил или забыл о годовщине вашей свадьбы и т. п. – можно продолжать до бесконечности.