Изменять сложившиеся в семье отношения нужно прежде всего с того, что вам необходимо пересмотреть свои взгляды на супруга, на ваш быт и прежде всего на то, как вы друг к другу относитесь. Попытка изменить свои уже довольно укоренившиеся взгляды – тяжелый труд, ведь меняться придется не кому-то, а вам, и давление придется оказывать на самого себя.
Тяжело осознавать, что вам придется себя постоянно сдерживаться, совершать поступки, противные вашему внутреннему состоянию, и при этом натыкаться на стену непонимания со стороны своего мужа. Конечно, сразу же возникнет желание бросить этот самоанализ и просто оставить все как есть. Но вы не поддавайтесь этим мимолетным порывам. Конечный результат вполне оправдает все, что вы перенесли в процессе долгого пути к совершенству.
Для того, чтобы измениться сначала необходимо внутренне настроиться на изменение. Это поможет вам легче перенести стресс, которому вы подвергните свой организм, проводя подобные опыты над собой. Но в этом ничего страшного нет, вы станете более совершенной личностью оттого, что научитесь контролировать свои эмоции. Отношения с вашим партнером также постепенно начнут налаживаться, так как вы научитесь чувствовать и более мягко реагировать на все перемены происходящие между вами.
"Мужчина любит женщину чаще всего за то, что она его любит; женщина любит мужчину чаще всего за то, что он ею любуется".
Василий Ключевский
Прежде всего, попытайтесь взглянуть на все, что происходит между вами, глазами вашей второй половины. Какие причины могли подтолкнуть его к тому, что он поступил именно так в данной ситуации, а не иначе. Быть может, в данный момент он не видел другого выхода из сложившегося положения, и выбрал единственно правильное решением.
Если вы попытаетесь проанализировать не только свое поведение, а попробуете (с учетом вашего длительного общения) проанализировать еще и поведение вашего супруга: какое поведение в той или иной ситуации является для него наиболее характерным. Вполне возможно, что вам сразу станет понятна его реакция в данном конкретном случае.
Для того, чтобы вам было легче понять его и свои поступки, вам необходимо разобраться в собственных взглядах на ваши отношения, понять каких поступков вы ждете от него и в какую сторону хотели бы изменить свое собственное поведение. Для того, чтобы вам было легче справиться с поставленными задачами, воспользуйтесь методиками, разработанными специалистами-психологами, занимающимися проблемами семейных отношений. Некоторые из них мы предлагаем вашему вниманию в нашей книге.
Естественно, большинство супругов не желают специально обидеть друг друга. Съев последний кусочек торта, жена или муж вовсе не хотели продемонстрировать свое невнимание и пренебрежение. Иногда мы все бываем слишком заняты своими проблемами. Но, когда в следующий раз вы посчитаете партнера невнимательным, попробуйте поставить себя на его место.
Для того, чтобы вам легче было понять глубинные причины, толкающие вас к совершению того или иного действия, воспользуйтесь простым способом. Возьмите два листка бумаги. На одном напишите свое имя, а на другом имя своего партнера. Затем без раздумий пишите все те причины, которые подталкивали вас к конфликтному поведению. Напишите каким, по-вашему мнению, видел со стороны ваше поведение супруг. Затем сделайте перерыв. Через несколько минут возьмите второй листок и теперь попробуйте описать произошедшую ситуацию, попробовав взглянуть на нее глазами вашего супруга. Напишите как, по-вашему мнению, выглядела ситуация в его глазах, предположите, как в его глазах могла бы выглядеть ваша реакция. После окончания работы положите оба листка рядом и прочитайте написанное, теперь вам легче будет пересмотреть ситуацию с двух сторон и сделать соответствующие выводы.
После того, как вы смогли провести эту трудоемкую работу, которая потребовала от вас много сил и терпения, сделайте для себя передышку. Подумайте, каким образом вы могли бы в дальнейшем оказывать влияние на ситуацию, что бы не допустить незаслуженных упреков, взаимных обид и беспочвенных ссор.
Вам необходимо определить, каким образом вы могли бы влиять на супруга и добиваться от него тех результатов, к которым вы стремитесь и при этом обходиться без открытых столкновений.
"Все мужья одинаковы, только разные на лицо, чтобы можно было их различить".
Андре Моруа
Вам будет легче добиться желаемого поведения от своего супруга, если будете действовать мягко и ненавязчиво. Помогите партнеру эмоционально настроиться на положительный лад: прикоснитесь к нему, чаще называйте его по имени, ведь не что так не радует слух, как звук собственного имени. Постарайтесь внести изменения и разнообразие в вашу жизнь.
Если вы живете только интересами своего партнера, не имея сферы приложения собственных знаний и умений вне дома, постарайтесь изменить такое положение дел и вы увидите, как изменится ваша жизнь: начните общаться с подругами, пойдите учиться или устройтесь на работу – таким образом вы не только обретете новые интересы, но и станете более самостоятельной. Не спешите выкладывать мужу все, что вы делали в течение дня, вы же уже не маленькая девочка и отчитываться не перед кем не обязаны. Это вовсе не значит, что надо замыкаться и ничего не рассказывать мужу. Если произошел какой-то забавный случай или вы наблюдали интересное событие – поделитесь со своей второй половиной, наверняка ему тоже будет интересно.
Итак, когда вы настроились на перемены в своей жизни, поставили новые цели и готовы к покорению новых вершин жизни. Осталось мягко довести все эти нововведения до сведения вашего супруга, постарайтесь морально подготовить его к этой информации, чтобы она не стала для него "громом среди ясного неба".
Лучший способ поменять друг друга – поменяться местами. Не забывайте, что оба партнера несут равную ответственность за мир и любовь в семье. Не делайте категорических выводов из пустяков.
Постарайтесь повлиять на взгляды вашей второй половины, иначе вы рискуете не только не внести изменения в вашу жизнь, но и нажить новые конфликты. Вы сможете и избежать недопонимания со стороны супруга, если поговорите с ним и узнайте у него, какими он видит ваши дальнейшие отношения, заставьте его признать, что в ваших отношениях нужно что-то менять.
Объясните ему, что для налаживания ваших отношений важно участия обеих сторон. Ему необходимо понять, что уступки должны быть обоюдными, и если вы прощаете ему, к примеру, футбол с друзьями по выходным, то он должен согласиться на то, что вы будете работать. И если он хочет продолжать ваши отношения, то пусть приложит к этому хоть какие-то усилия или хотя бы не мешает вам самой налаживать ваш новый быт.
Для того, чтобы вам и вашему супругу было легче понять чего же вы ждете от вашей дальнейшей жизни, можете просто поговорить и прямо в беседе выяснить все, что вас не устраивает и каких изменений вы ждете. Однако вы рискуете опять начать выяснять отношения и ссориться. Избежать ненужных конфликтных ситуаций можно, если воспользоваться методом, похожим на тот, что был предложен выше (с листом бумаги), но внеся в него некоторые изменения.
"Что-то не нравится мне, как выглядит ваш муж". – "Мне тоже, доктор, но он такой хороший отец..."
Неизвестный автор
Возьмите два листа бумаги: один дайте своему супругу, второй лист оставьте для себя. Договоритесь, что будете писать искренне и только реально достижимые вещи. А затем напишите, что вы ожидаете от вашей дальнейшей жизни, какие изменения хотите внести в вашу жизнь вы и как должно измениться поведение вашего супруга. Естественно, что такую же работу должен проделать и ваш супруг.
После того, как вы закончите писать, обменяйтесь листками. Вполне возможно, что некоторые пункты из написанного у вас совпадут. Но будьте готовы и к неожиданностям: что-то вы предполагали увидеть, а что-то станет для вас открытием.
После того, как вы выяснили, чего ждет от ваших отношений ваш партнер, сопоставили полученные результаты со своими собственными ожиданиями, подведите небольшой итог. Можете это сделать письменно (для большей наглядности) и повесить затем на видное место для того, чтобы время от времени сверяться с ним.
На этом листке напишите ваши совместные планы на будущее, определите какие действия будут предприняты каждой из сторон и договоритесь, что все будет выполняться на добровольной основе и по взаимному согласию.
Может быть, вы станете утверждать, что все написанное выше, не подходит для вашей семьи, что вы давно перестали друг друга понимать, поэтому достигнуть согласия вам просто не удастся.
Оксана вышла замуж за музыканта-профессионала, и в начале семейной жизни ее просто выводила из себя неспособность Альберта сделать что-то по дому: прибить полку, починить кран, починить утюг... Оксане это было странно и непонятно, тем более, что ее отец был мастером на все руки и она привыкла, что в доме он все и всегда делал сам. Сначала она очень обижалась, ругалась с мужем, пыталась его перевоспитать, но все было бесполезно. В конце концов, она научилась делать всю мужскую работу сама! Однажды, прибивая полочку для цветов, она вдруг подумала, как нелепо и смешно выглядел бы сейчас Альберт на ее месте. Тогда она поняла, что он не создан для грубой работы, но у него есть достоинства, которыми обладают далеко не все!
Если вы находитесь в таком, довольно не простом, положении и у вас время от времени возникает ощущение, что вы говорите с партнером на разных языках, можно предположить что это действительно так. Просто вы по-разному воспринимаете окружающую вас действительность: раньше, во время влюбленности, вы на некоторые различия во взглядах и поведении попросту закрывали глаза. Но по прошествии некоторого времени, ваши взгляды на некоторые привычки друг друга поменялись, и вам сложнее стало общаться и находить общий язык.
Для того, чтобы вам легче было понять человека, который живет рядом с вами, психологи советуют использовать простой прием: попробовать научиться разговаривать с ним на "его языке", то есть в разговоре постарайтесь использовать те же слова и выражения, которыми пользуется ваш близкий друг. Сначала выполнять это упражнение будет непросто, однако со временем вы поймете на сколько легче вам стало находить общий язык друг с другом. Подсознательно вы будете копировать не только его речь, но и его поведение, вам станет проще понимать его. А он, в свою очередь, начнет чувствовать, что вам стало проще общаться, что вы одинаково мыслите и, естественно, конфликтных ситуаций должно возникать со временем все меньше и меньше.
"Брак бывает двух видов: когда муж цитирует жену и когда жена цитирует мужа".
Клиффорд Одетс
Однако после того, как вы затратили столько сил и времени, чтобы наладить ваши отношения и изменить свое поведение, вы, разумеется, в праве требовать от своего супруга, если не такой же самоотдачи, то хотя бы попытки внести изменения в ваши отношения со своей стороны. Конечно, не нужно впадать в истерику, если вы не получаете желаемого, ведь вы и сами можете своими усилиями возродить былые отношения.
Если вы, наконец, научились разговаривать с вашей второй половиной не повышая голоса, и не переходя на личности, значит, в ваших отношениях наметились качественные изменения в лучшую сторону. В дальнейшем, чтобы избежать ненужных ссор и случайных незаслуженных обид, в первую очередь, вам обоим необходимо будет определить какие слова и какие интонации не желательны в вашем общении. Постоянное внимание за своей речью, за своими выражениями, способствует вырабатыванию привычки следить за своими эмоциями, интонациями и контролировать свое поведение. Это очень важное условие для воцарения гармонии в ваших отношениях.
Но для того, что бы внести существенные изменения в ваши отношения, вам необходимо будет пойти на какие-то шаги, которые кардинальным образом изменят устоявшиеся в ваших взаимоотношениях взгляды. Если вы решили начать изменять свою жизнь, не останавливайтесь на полпути, помните – все в ваших руках.
"...В совершенном браке все всегда превосходно. Он как греческая статуя, у которой все пропорции точны, а отделка безупречна. Кому доводилось встречать подобных людей в жизни? Если супруги надеются найти совершенство друг в друге, то это не реально. Безупречный идеал существует только в сказках со счастливым концом. Моя жена говорит: "Если два человека во всем соглашаются, то в одном из них нет необходимости". Чем скорее вам удастся принять это как жизненную реальность, тем лучше мы сможем приспосабливаться друг к другу и получать удовольствие от взаимной близости. Счастливая несовместимость– отличная формула для такого приспосабливания".
Билли Грэм
Но в круговороте новых впечатлений постарайтесь не забыть о вашем супруге и ваших отношениях – не ставьте новые интересы выше вашей семьи. Постарайтесь не потеряться самой в круговороте новых событий. Естественно, что, изменив свою жизнь, вы и сами начнете меняться, это может отдалить вас от вашего супруга. Строя идеальные отношения, вы можете настолько завысить планку, что ваш супруг просто перестанет под нее подходить. Постарайтесь сильно не увлекаться и не забудьте, что все мы не идеальны и ваш супруг – простой человек, а ваши отношения – не история из фильма, а реальная жизнь.
Настройте на перемены мужа – вместе вы сможете перейти на новые, пока еще неизведанные уровни взаимоотношений. Не переживайте сильно по поводу каких-то неудач, которые могут случаться на первых порах. Просто продолжайте жить и наслаждаться жизнью и вашими отношениями.
Если вас что-то больше не устраивает, не стесняйтесь дипломатично напомнить супругу о том, что ситуация повторяется. Не забывайте, что частые ссоры разбивают связывающие вас узы, а ведь вы так стремились к обратному. И не в коем случае не оставляйте ситуацию неразрешенной: недосказанность страшным грузом будет давить на вас и на вашего супруга.
"Не задумывайся о том, кто в семье главный, – она или ты. Лучше тебе этого не знать".
Юзеф Булатович
Поделитесь друг с другом своими мечтами – это поможет вам преодолеть период недоверия после конфликтных столкновений. Ставьте ваши взаимоотношения на передний план, идите на уступки друг другу, поверьте, радость общения этого стоит. Будьте снисходительны к маленьким слабостям вашего супруга.
Если вы смогли избавить ваши отношения от постоянных конфликтов, (неважно сделали вы это самостоятельно или с помощью специалиста-психолога), значит, вам все по плечу и ваши отношения будут радовать вас еще долгое время. А те трудности, которые вы смогли вместе преодолеть, только сблизят вас, сделают вашу семью еще крепче. Самое главное, не забывайте о том, что вам пришлось преодолеть, чтобы в дальнейшем не повторить своих прежних ошибок.
"В воскресенье мы с мужем смотрели по телевизору футбол, – рассказывает Мила. – Во время рекламной паузы я спросила, какие у него планы на завтрашний вечер. Когда он сказал, что собирается смотреть футбол, я запротестовала: это была годовщина нашей свадьбы". "Ладно, – сказал он, – мы будем смотреть футбол, взявшись за руки".
Глава 4. Шаг к примирению
В отношениях каждой пары рано или поздно случаются ссоры. Разумеется, после какого-то конфликта может быть два пути. Первый путь – немедленно разойтись, поскольку нет никаких сил выдерживать дальше такую жизнь. Второй путь – сделать шаг к примирению. Последний путь, разумеется, более продуктивен и полезен. Ведь нас интересует возможность сохранить отношения, а не прервать их немедленно на всю дальнейшую жизнь.
При всей кажущейся простоте сделать шаг к примирению бывает легко далеко не всем. Большинство женщин считают себя очень гордыми, им не хочется признавать свои ошибки и идти навстречу партнеру. В результате они занимают выжидательную позицию, и желают, чтобы партнер первым сделал шаг навстречу. Но далеко не всегда их желания исполняются, потому что мужчина может считать себя правым и не испытывать не малейшего желания идти на поводу у женщины.
"Есть только два способа командовать женщиной, но никто их не знает".
Ким Хаббард
В жизни бывают разные ситуации. В некоторых случаях нам, слабым женщинам так хочется, чтобы перед нами стояли на коленях и вымаливали прощение. Но как быть, если за всю сознательную жизнь никто и никогда не поступал с нами именно так. Зато мы неоднократно потом жалели о том, что вовремя не сумели сохранить отношений... Для того, чтобы впредь не повторять таких ошибок, попробуем научиться самостоятельно делать шаг к примирению. Ведь именно мы, женщины, должны быть мудрыми, обладать терпением и умением прощать. И совсем ни к чему принимать на себя роль сурового обличителя, обвиняя собственного любимого мужчину во всех мыслимых и немыслимых грехах. Истинное счастье возможно, только если есть доброта в сердце и умение прощать.
Как можно сделать шаг к примирению? Разумеется, все зависит от конкретной ситуации. Предположим, между вами вспыхнула ссора по поводу вовремя не вымытой посуды. Началась ссора из-за пустяка, а потом вы вспомнили друг другу все прегрешения за несколько прожитых вместе лет. В результате вы затаили зло друг на друга и в вашей семье началась "холодная война".
"Любовь не лежачий камень; она как хлеб – ее нужно делать каждый день".
Урсула К. ле Гуин
Вы, как мудрая и понимающая женщина, можете исправить сложившуюся ситуацию. Постарайтесь найти наиболее оптимальный способ, как это сделать, ведь вы лучше других знаете его слабости и привычки. Например, вы можете вечером принести ему его любимое пирожное и с улыбкой произнести, что эта сладость сгладит горечь от вашей ссоры.
Если ваш муж – человек с юмором и пониманием, он вполне поймет ваше желание помириться. И дальше уже вам останется только как можно быстрее забыть о столь неприятном инциденте. Но, может быть, ваш муж – человек гордый и обидчивый. Тогда он может не отреагировать на ваше пирожное и будет продолжать смотреть на вас, как на преступницу. Если вы заинтересованы в продолжении отношений, то можете просто признать свою неправоту. Очень простые слова: "Прости, дорогой, я, кажется, немного погорячилась"... могут сделать намного больше полезного, чем долгая обида на супруга.
Далеко не все ссоры бывают столь несущественными, как конфликты по поводу невымытой посуды, неприготовленного вовремя обеда и т. д. Представьте, что ваш муж не дает вам достаточных денежных сумм, без чего вы чувствуете себя на редкость несчастной.
"С женой при чужих не ласкайся и не ссорься: первое – знак глупости, второе – бешенства".
Клеобул из Линда