Кроме того, большинство женщин из-за чисто физиологических перемен в своем организме после беременности ощущают спад сексуальной активности, к которому прибавляются усталость и физическое переутомление от ухода за ребенком. Малыш плачет, а его крик поневоле действует на психику обоих родителей, вызывая раздражение.
Ни в коем случае ни с кем не обсуждайте своего мужа – это недостойно, да и в глазах тех, с кем вы его обсуждаете, вы сама выглядите не лучшим образом, если продолжаете жить с таким человеком. Теперь у вас больше преимуществ, чем тогда, когда вы только что поженились: вы уже достаточно изучили своего своего супруга и знаете, что ему нравится. Вы привыкли друг к другу и пламя любви несколько угасло, но вы должны постоянно поддерживать это чувство. То, что у вас из-за работы и забот, связанных с ребенком, не остается достаточно времени на мужа – не является для вас оправданием. Возьмите за правило хотя бы раз в неделю устраивать встречи "с глазу на глаз".
В результате, многие молодые папы испытывают ревность к появившемуся на свет крошечному человечку, обижаясь на то, что жена перестала гладить его брюки, печь пирожки и готова часами любоваться малышом, даже когда он спит. Постоянное пребывание в доме многочисленных родственников и их искреннее желание помочь еще более раздражают супруга и только усугубляют обстановку в семье.
Естественно, что такая ситуация нередко становится причиной того, что мужчина старается проводить дома минимум времени. Он уходит туда, где сможет отдохнуть от криков и развешенных по всей квартире пеленок, вспомнить беззаботную молодость и развлечься. И это происходит в то время, когда недосыпающая и уставшая от забот жена вынуждена заниматься ребенком и домашним хозяйством в одиночку!
При появлении ребенка через год после свадьбы молодые супруги часто оказываются психологически совершенно не готовыми к семейной жизни, поэтому при первой же возможности они стараются снять с себя груз ответственности. Слабее чаще всего оказываются мужчины, они бегут от семейной жизни как от огня.
"Жениться – значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности".
Артур Шопенгауэр
Бывает и так, что беременность молодой жены и рождение ребенка влечет другие, более сложные проблемы, способные стать причинами конфликта, который может довести до развода.
Одна из самых распространенных – измена мужа, который не захотел ожидать того момента, когда жена восстановит силы после родов и будет в состоянии удовлетворять его и свои сексуальные желания. Такой эгоизм типичен для многих мужчин, озабоченных исключительно своей сексуальной жизнью. В подобной ситуации мужчину полностью поглощает тоска и неудовлетворенность семейным положением, поэтому он стремится вырваться из семейных уз и найти достойное применение своим нерастраченным мужским силам и прежде всего – дать выход своей сексуальной энергии. Малейший интерес со стороны женщины в этот период времени может быть воспринят как благосклонность и послужить поводом к измене.
В итоге получается, что женщина и так находится в незавидном положении, а тут еще муж преподносит ей неприятные сюрпризы. Как быть? Простить, забыв о гордости и достоинстве или, переступив через свои чувства к нему, подать на развод. Многие жены, родившие первенца через год после свадьбы, озадачены именно этими вопросами и находятся в полной растерянности, которая способна привести к самым необратимым последствиям.
Безусловно, многое зависит от вашего мужа, от того, как он подходит к решению конфликтной ситуации: желает ли он сохранять семью или же окончательно удостоверился, что это – не для него. Если в первом случае все в руках женщины, то что делать, если муж действительно настаивает на разводе, несмотря на то, что стал отцом и остается любимым мужем. В состоянии ли женщина вернуть любовь, взаимопонимание и спокойствие в семью тогда, когда мужчина против этого?
После всех этих лет многое вошло в привычку, и теперь "дежурные" чмоканья в щечку и ощущения от близости уже не те, что раньше. Забытая радость настоящего поцелуя вернет вам былые ощущения – вспомните, что когда-то вы не могли оторваться друг от друга. От скуки и разобщенности вас может спасти общее увлечение – садоводство, "вылазки" на природу по выходным. Главное – найдите точку соприкосновения.
Большинство посчитают, что женщина все-таки должна переступить свое самолюбие и сделать все возможное, чтобы сохранить ребенку отца. Но, если мужчина не идет навстречу, более того, не выполняет свои непосредственные обязанности и ко всему прочему неуважительно относиться к жене, заставляя ее то и дело волноваться, переживать, открыто изменяя и говоря ей о том, что находится рядом только из-за ребенка. Дорогие женщины, подумайте, а стоит ли его удерживать? Не лучше ли для вас и для малыша расстаться с таким человеком, который отворачивается от вас и постоянно унижает? Ведь он еще не скоро осознает, что неправ.
Второй кризисный этап приходится на третий год семейной жизни. По статистическим данным, немало семей распадаются именно в этот период и нередко причиной развода становится не только родившийся ребенок. Если спустя год после того, как супруги поженились, они еще в состоянии поддерживать видимость нормальных отношений в надежде на то, что со временем проблем станет меньше, они лучше будут знать друг друга, поминая русскую пословицу "свыкнется-слюбится", то через три года они убеждаются, что отношения ухудшаются все больше и ничего не меняется: чувства остыли, а цели, когда-то общие, стали диаметрально противоположными.
Как правило, на третьем году жизни, родители более осознанно подходят к вопросу воспитания подрастающего ребенка. Если бы не дети, то согласно статистическим данным для 28 % супружеских пар, насчитывающих трехлетний срок совместной жизни, не было бы никаких преград для развода.
Многие супруги ссылаются на то, что просто разлюбили, не рассчитали своих возможностей и вступили в брак по молодости, по глупости. Но и это не все причины, скорее всего у супругов меняется сам взгляд на жизнь, на сущность семьи, меняются главные жизненные ориентиры и большинство приходит к выводу, что им нужен совершенно другой человек для совместного проживания.
"Супружество установлено для того, чтобы вместе справляться с трудностями, которых никогда бы не было без супружества".
Морис Шевалье
В молодости причиной брака нередко становятся корыстные интересы, обычный материальный расчет (причем он характерен не только для женщин, но и для мужчин). Но с течением времени, один из супругов становится независимым, начинает осознавать, что сделал неправильный выбор, руководствуясь меркантильными интересами, желанием поскорее уйти от родителей и ощутить долгожданную свободу. Но ведь своя семья – это новая зависимость, еще большая и очень ответственная, поэтому и выходит, что только со временем эта ошибка становится очевидной и появляется желание ее исправить.
Ранние браки – отдельный разговор. Они случаются, когда молодые люди, испытывая первое сильное чувство, решают, что оно – на всю жизнь. Они готовы не расставаться никогда. Пока супруги учатся и "вливаются" в семейную жизнь, все идет, казалось бы, как надо, но вот через 2–3 года все резко меняется: появляется работа и связанные с нею новые заботы, а также новые встречи, знакомства, поездки, впечатления – пути супругов постепенно расходятся и они обнаруживают, что теряют интерес друг к другу. Как правило, женщины более ответственны и осторожны и для того, чтобы сохранить семью, готовы сделать многое, даже поступиться своими амбициями; мужчины – более уверены в себе и быстрее принимают кардинальные решения. В этом и состоит основное разногласие: каждый из супругов мыслит по-своему и ему трудно понять свою "вторую половину".
Безусловно, важную роль в возобновлении доверительных отношений должна играть сама женщина. Несмотря на всю свою занятость (с ребенком, домашними делами и т. д.) ей необходимо уделять внимание мужу, продолжать быть нежной с ним и ни в коем случае не отвергать его ласки и раздражаться тогда, когда он страстно желает ее. Напротив, жене нужно радоваться, что муж по-прежнему испытывает к ней сексуальный интерес и пользоваться этим в полной мере.
"Идеальный муж всегда женат на другой женщине".
Фей Дьюневэй
Многое зависит и от поведения мужчины, который не должен злиться на жену, если она очень устала и отказывает ему в удовольствии. Может быть, лучше помочь ей. Женщина, в свою очередь, сама должна отвлекать мужчину и направлять его, например, просьбами поиграть с ребенком (ведь это и его ребенок) или сходить в продуктовых магазин.
Если родители в этот период будут взаимно терпеливы друг к другу и постараются сохранить тепло в отношениях, то они, без всякого сомнения, смогут легко пережить эту нелегкую полосу своей совместной жизни и сумеют найти во всем свою прелесть, научаться приспосабливаться к подобным жизненным трудностям.
Три года супружеской жизни считаются кризисным периодом и потому, что это время, когда происходит окончательное взросление и становление обоих супругов как личностей, их социальное и профессиональное становление. Каждый из них пытается самореализоваться, проявить свою значимость, состоятельность, а следовательно – независимость.
"Все влюбленные – красивые, не важно, молодые они или пожилые".
Габриэлла Мариани, актриса.
Такие разногласия возникает в том случае, когда супруги недостаточно внимательны друг к другу, и вместо того, чтобы строить крепкую семью, основанную на равноправии и взаимном уважении, стараются установить, кто в доме хозяин.
В большинстве случаев зависимой ощущает себя молодая жена, которая до свадьбы жила с родителями, мечтала о свободе, а тут снова оказалась во власти обстоятельств и не в состоянии обеспечить себя самостоятельно, она вынуждена просить денег у мужа. Необходимо отметить, что некоторые мужья пользуются подобным преимуществом над женой и считают, что могут спокойно изменять ей, так как она все равно никуда не денется (к родителям не вернется, а без денег жить не сможет). Возможно, что жене придется устроиться на работу для того, чтобы доказать свою состоятельность и тогда, отношения наладятся сами собой.
К пяти-семи годам супружеской жизни у большинства семейных пар, как правило, уже имеется ребенок, а иногда и несколько детей. Многим кажется, что все проблемы позади и опасаться нечего: есть крепкая семья, подрастающие дети, супруги уже достаточно хорошо изучили знают друг друга, обустроили свою жизнь и наладили быт. Но если бы все было так замечательно, психологи не выделили очередной кризисный этап в супружеских взаимоотношениях, который и приходится на это время.
Через пять лет после свадьбы семью укрепляет наличие собственных традиций и ритуалов, но вы все еще иногда ссоритесь по пустякам. Вам следует осознать, что полностью изменить друг друга невозможно, поэтому перестаньте придираться по мелочам. Уж лучше смириться с некоторыми недостатками своего спутника, чем превращать свою семейную жизнь в постоянную борьбу.
Дело в том, что этот период семейно жизни, как правило, приходится на тот момент, когда обоим супругам около 25–27 (а иногда и 30) лет. А это возраст, когда начинается так называемая "вторая молодость": ребенок уже подрос, а родители все более удаляются друг от друга, погружаясь в работу, в какие-то посторонние от семьи увлечения.
Молодые люди уверены в себе, они полны сил, энергии и на многое способны. Если у кого-то из супругов плохо идут дела на работе, у него может возникнуть потребность в самоутверждении посредством новых любовных связей. Именно в этом возрасте многие мужчины желают полностью реализовать себя в этом, чувствуя, что могут добиться чего-то большего. Семейные заботы становятся в тягость и кажутся препятствием для достижения более глобальных целей.
Замужние женщины в этот период, в случае, когда мужья недостаточно внимательны к ним, тоже приходят к выводу, что семейная жизнь становится нудной а, порой и совершенно невыносимой, поэтому с неменьшим интересом ищут новых увлечений и готовы к сильным впечатлениям. Одним словом, каждый пытается самоутвердиться и не видит возможности для этого в своей собственной семье.
"Лишь немногие девушки сознательно выходят замуж за идиотов, остальные убеждаются в этом только после замужества".
Славомир Троцкий
Статистика последних десятилетий указывает на то, что все больше современных замужних женщин ощущают себя уравненными в правах в семье с мужчинами. Они считают, что у них есть столько же возможностей, чтобы иметь свои собственные увлечения и интересы или внебрачные связи.
Причина конфликта кроется в усталости друг от друга и в том разочаровании, которое накапливается с годами. Для того, чтобы не потерять интерес к собственному супругу и не заставлять его переживать то же самое, задача женщины – устроить семейную жизнь таким образом, чтобы не было места для скуки и однообразия. Необходимо не только делать друг друг приятные сюрпризы, но и стараться максимально разнообразно обустроить свой ежедневный быт. И прежде всего, женщина должна доказать супругу, что она является такой же личностью, со своими интересами, со своими желаниями. Это придаст ей самой уверенности в себе и сделает ее более привлекательной для мужа. Ощущение внутренней свободы позволяет женщине быть более независимой от мужчины.
Данный совет направлен, прежде всего, на тех женщин, которые с головой ушли в семейные заботы, позабыв о том, что помимо дома есть другая, полная впечатлений, жизнь.
Именно к 7 годам совместной жизни требования женатых мужчин к своим женам резко возрастают. Они либо придираются к жене, считая, что она недостаточно хозяйственная и внимательная либо, наоборот, относятся к жене как к мебели, стараясь не обращать на нее никакого внимания. Однообразие и пресыщенность размеренной семейной жизнью, пожалуй, – основная причина всех размолвок между супругами, прожившими вместе 5–7 лет. И это не только однообразие быта, ежедневная монотонность событий, но и прежде всего – однообразный и редкий секс, способный внести недовольство в семью.
"Любовь делает нас больше и ограничивает наши возможности. Она изменяет историю нашей жизни даже тогда, когда прокладывает новую тропу в настоящем. Она может – случайно или в результате трагедии, по нашей небрежности или корысти – кончится, но, если уж она была, от нее не отречься".
"Нью Чоисиз", США
Задача женщины – внести разнообразие в супружеские отношения со своей стороны, независимо от того, что делает по этому поводу мужчина. И сексуальная сторона играет одну из главных ролей при этом, потому что сексуальность и, искусство соблазна – привилегия чисто женская.
Многие женщины ошибочно полагают, что обязанность мужчины-партнера быть лидером в сексе, делать первый шаг. И совершенно напрасно, мужчины тянутся к тем женщинам, которые завлекают их в постель сами, соблазняя чулками и стриптизом. Это только вначале они любят добиваться, ухаживать, кружится вокруг да около, а потом, когда все уже давно завоевано. Они ждут ответной реакции от женщины.
Приближаясь к тридцатилетнему возрасту и мужчины и женщины жаждут новых сексуальных ощущений, поэтому важно не допустить, чтобы это желание реализовалось вне семьи, на стороне. Многие семейные пары страдают от того, что им лень что либо менять в своих сексуальных отношениях, они становятся жертвами своей собственной апатии, бездеятельности и пассивности. И если женщина не попытается исправить положение "собственными силами", то все так и останется в неизменном состоянии.
"После сорока лет мужчины женаты на своих привычках, среди которых жена – лишь один из пунктов длинного перечня, к тому же не самый важный".
Джордж Мередит
Очередной кризисный момент в супружеских отношениях наступает тогда, когда после свадьбы прошло уже более 10 лет.
Многие считают: раз десять лет прожили вместе, значит все в порядке – всю оставшуюся жизнь будет то же самое. Но к такому выводу можно прийти только тогда, когда вам, милые супруги, будет по восемьдесят! Поэтому опускать руки, ссылаясь на совместно прожитое время не стоит никогда. Человек – существо противоречивое, и это касается не только мужчин, но и женщин не меньше. Даже через 10–12 лет все может резко изменится неожиданно для вас самих и вы решите, что все это время вы жили неправильно, вразрез со своими желаниями: вы просто плыли по течению, не решаясь что-либо менять, боясь потерять то единственное, что вы сумели нажить – семью, детей, квартиру, дачу, машину и т. д.
То время, когда супругам около тридцати или чуть за тридцать, по мнению большинства психологов, является одним из самых опасных периодов в существовании семьи, поскольку именно в этом возрасте человек начинает пересматривать свои взгляды на жизнь в целом и семейные отношения в частности. Это период, когда оба супруга, имея хорошую работу и стабильный заработок, становятся настолько самодостаточными, что не согласны жить по привычным правилам, по тем принципам, которые давно устарели и совершенно не подходят для современного этапа.
Каждому, у кого есть дети, знакома ситуация: с рождением ребенка неожиданно исчезает многое из того, что прежде воспринималось как само собой разумеющееся, – скажем, возможность откладывать деньги или подолгу спать по утрам. То же касается и первопричины всех этих изменений – секса. Из-за нового психологического климата в семье и чисто организационных проблем секс становится более отрывочным, труднее находить для него время. В результате между партнерами может развиться непонимание и отчуждение и в других сферах совместной жизни.
В результате – конфликт неизбежен: каждый пытается доказать друг другу, что он – умнее, успешнее, зарабатывает больше, правильнее воспитывает детей и т. д. и т. п. Если супруги вовремя не остановятся в подобных соревнованиях, то так и будут до конца жизни выяснять, кто же лучше.
И снова совет женщине: сделайте первый шаг навстречу, будьте мудрее и не показывайте своих амбиций мужу. Согласитесь с тем, на чем настаивает он настаивает. Не забывайте говорить ему, что он – великолепный мужчина, замечательный отец, работящий, умный, талантливый и вообще – самый-самый. Не переусердствуйте в комплиментах, чтобы он не заподозрил лесть, и тогда он будет просто счастлив, да и для конфликта не будет причин.
Многие женщин, читая сейчас эти строки не смогу ни согласиться с нашими рекомендациями. Действительно, спустя годы между супругами устанавливаются такие привычные отношения, при которых пылкие чувства и эмоции утихают.
Но чаще бывает так, что кто-то один из супругов продолжает жить иллюзиями и верой в вечную любовь тогда, когда другой уже давно перестал относится к нему как к любимому человеку. В данном случае конфликт неизбежен, потому что своим невниманием и равнодушием разлюбивший супруг затрагивает самолюбие второй половины и заставляет ее страдать, сомневаться, заявлять о своем праве на ответные чувства и заботу.
"Успех брака не только в том, чтобы найти идеального партнера, сколько в том, чтобы самому быть идеальным партнером".
Леленд Фостер Вуд