Задумайтесь, не боитесь ли вы себя? Может, ваши подмышки постоянно потеют, когда вы на людях, или у вас дрожит голос, и вы не можете с собой справиться? Вы не знаете, что может выкинуть ваш комплекс в следующий момент, и ненавидите себя за это все больше и больше? Как правило, мы боимся всего, чего не знаем, потому что все новое для нас потенциально опасно. Первый шаг, чтобы перестать себя бояться, – понимание, что этот страх – ваш. Он принадлежит вам так же, как нога и рука, это – часть вас. Сам по себе страх абсолютно естественен и нормален, и его задача – предупреждать человека об опасности. В основе его возникновения лежит какая-то реальная проблема, поэтому страх не нужно подавлять. Результатов это не принесет, а сил отнимет очень много. Вы можете общаться со своим страхом, рассматривать его особенности, разговаривать с ним, шутить; в конце концов, вы можете постараться его понять. Превратите страх в своего союзника, и тогда, как верный друг, он укажет вам направление, в котором надо двигаться. Если вы боитесь своих краснеющих щек или дрожащих рук, не подавляйте страх, а просто узнайте себя получше. Чего именно вы боитесь в общении с людьми? Когда вы этого боитесь и при каких обстоятельствах? Что вас толкает в пучину страха и неуверенности, какое "особенное" удовлетворение вы от этого получаете? Поймите, что свои комплексы нельзя оценивать, ставя им оценку "хорошо" или "плохо". Сам факт оценки комплексов уже говорит о заниженной самооценке. Вы привыкаете, приучаетесь думать, что можете быть хорошим или плохим в зависимости от того, вспотели вы, например, сегодня, получая нагоняй от начальника, или нет. Неудовлетворенность своими действиями, конечно, вещь полезная, так как позволяет добиваться высокого результата. Но тотальная неудовлетворенность собой, претензии к собственному "Я" и страхи, что оценку вашей жизни будут производить окружающие по некоторым стандартам, крайне вредны. Занимаясь самоедством, развивая в себе комплексы подобного рода, вы занимаетесь чепухой, тратите драгоценное время. Почему? Давайте попробуем оценить красоту моей левой ноги. Хороша нога или плоха? Вот мне кажется, что длина моего мизинца хороша. Она прекрасна, так как полностью отвечает моим представлениям о всех мизинцах на левых ногах. А вот средний палец, конечно, подкачал. Какой-то он длинный, кривоватый и, по-моему, некрасивый. Ни у кого я такого страшного пальца не видела. Пожалуй, я начну комплексовать по поводу своего среднего пальца на левой ноге. Тем более что вы, после услышанного от меня признания, уже относитесь ко мне не так, как раньше, и наверняка считаете, что с такой уродливой левой ногой (и не менее уродливой правой) мне нельзя носить открытые босоножки. И хотя вы меня ни разу не видели, я, безусловно, прислушаюсь к вашему мнению. Я никогда теперь не буду носить открытые босоножки. Обещаю! Ну, а теперь скажите, не бред ли весь этот монолог? Бред, но очень похожий на те слова, что мы произносим про себя каждый день, опасаясь, что окружающие только спят и видят, как бы нас поразглядывать да покритиковать. Только об этом и думают.
Весь парадокс заключается в том, что окружающие сами дрожат от мысли, что мы сейчас начнем их разглядывать и оценивать. Практически все люди, с которыми мы общаемся, тоже боятся выглядеть перед нами глупо или смешно. Они дрожат, мы дрожим, а на самом деле никому ни до кого, кроме себя, нет дела. Все слишком заняты своими комплексами. Не забывайте об этом, когда накатывает волна смущения или приступ самобичевания, постарайтесь избавиться от напряжения прямо сейчас, махните рукой на всех, поднимите правую руку вверх и резко опусти со словами… Вы ведь лучше меня знаете, что себе нужно сказать, чтобы расслабиться?!
Привычка все оценивать, ударяясь в крайности (хоро-шо – плохо, добро – зло, красота – уродство и т. д.), настолько въелась в нашу природу, что мы забываем о других вероятностях. Это как в геометрии. В зависимости от направления взгляда смотрящего, любой предмет может казаться человеку двухмерным. Но стоит чуть-чуть изменить угол зрения, и предмет становится трехмерным, четырехмерным, пятимерным и так до бесконечности. Все зависит от того места, в котором вы находитесь в настоящий момент. Отойдите в сторону хотя бы на один шаг, и вы окажетесь в совершенно другом измерении. Любой предмет может изменить свою форму и объем. У любой монетки достоинством в копейку есть две стороны – орел и решка. Но есть также и ребро, правда? И почему тогда мы рассматриваем свою многомерность и многоликость лишь в одной плоскости, с точки зрения "это хорошо, а это плохо"? Ведь можно "шагнуть в сторону" и увидеть, что комплексы – это хорошо, плохо и еще, например, безумно интересно. Интересно, что есть новая возможность узнать себя. Интересно догадаться, как ваш комплекс позволяет тебе "стричь купоны" с других людей. Интересно понять, когда комплекс может быть полезен. Интересно, поковыряться в своих старых обидах и претензиях. Интересно почесать в затылке, размышляя о том, что теперь вам с новыми знаниями делать. Интересно приложить свой старый и родной комплекс к новой ситуации и посмотреть, что из этого выйдет. Новый угол зрения под названием "интересно" – это двигатель машины, которая везет нас к росту и самопознанию. Попробуйте из машины вытащить двигатель, посмотрим, далеко ли вы на ней уедете?
Не сделанный вовремя шаг, невысказанная мысль, так никогда и не совершенное признание в любви… За этими событиями нашей личной жизни часто скрываются комплексы. Они поселились в нашей душе, как у себя дома. Приходят и уходят, когда им вздумается. Диктуют, какую одежду носить, как себя чувствовать и чего бояться. Они отвоевали себе лучшее место в нашей личности, а нам предложили занять коврик у входной двери. И мы, благодарные, что нас не выгнали совсем, виляем хвостиком при приближении Хозяина и преданно лижем тому руку, когда ему захочется обратить на нас внимание. Почему же мы забыли, что этот дом – наш, и позволяем комплексам сосать из нас по капле силы и молодость? Посмотрим нашим врагам в лицо.
Комплекс неполноценности
С каким образом у нас ассоциируется это понятие? Конечно же, с "комплексом Наполеона" – маленького и слабого человечка, который стремится стать могущественным и воцариться над миром. Этот комплекс проявляется в том, что человек думает, что он – полное ничтожество по сравнению с другими представителями рода человеческого. Другие люди для человека с этим комплексом – источник постоянной зависти. Они всегда выше, сильнее, умнее и красивее, чем он. Им всегда везет, у них прекрасные родители и их любят девушки. Он же – "неполноценный", у него так быть не может. Сколько бы жизнь ни убеждала его в обратном, его щи всегда будут негустыми, а жемчуг мелким. И это все оттого, как считает "неполноценный", что "ему не повезло". Если бы у него были такие возможности, как у других, он бы обязательно был высоким, умным и смелым. А раз нет – вот он теперь и мучается. Любая проблема для него неразрешима, потому что у него нет никаких возможностей и способностей с ней справляться – "он же хуже всех". Так и растет комплекс неполноценности на полном недовольстве собой и чувстве вины, обиды на других и жалости к себе. "Я ничего не могу, и все в этом виноваты".
Комплекс превосходства
Уверенность в собственной неспособности решать проблемы приводит "неполноценного" человека к поиску окольных путей. Чувствуя себя слабым и беспомощным, такой человек попробует переместить себя в обстоятельства, в которых он почувствует себя более сильным. Например, женится на слабенькой и маленькой женщине и будет ее учить варить правильно щи, изгаляясь над ней морально и физически, чтобы почувствовать себя "крутым". Или купит себе пистолет и пойдет пугать прохожих, отбирая у них тощие кошельки. Беда в том, что "неполноценный" не учится тому, чтобы быть сильным, а только лишь старается казаться сильным в собственных глазах. Он начинает "сколачивать" себе состояние, чтобы окружить себя красивыми женщинами и престижными вещами. Он идет в политику, чтобы приобрести власть над другими людьми. Некоторые "закомплексованные" стремятся работать учителями в школе, возвышаясь, таким образом, над маленькими детьми, или придумывают разнообразные "религиозные" течения, становясь в их главе и дуря мозги доверчивым окружающим. Многие женщины, культивируя свою сексапильность, умело этим манипулируют и добиваются могущества над мужчинами. Комплекс превосходства – это желание добиться собственной "крутости". Да так, чтобы все вокруг пали ниц и кричали: "О, какой ты великий и могучий!". В комплексе превосходства очень важно казаться великим. Это позволяет глубоко спрятать свой комплекс неполноценности. И если вам в жизни встретился властный, сильный и жесткий человек, знайте, что, может быть, его сила на самом деле ненастоящая. Это всего лишь крепкий фасад, который скрывает израненную душу. Такой человек очень несчастен, так как всю жизнь, подобно собаке, крутится за своим хвостом и не понимает, почему личное превосходство над другими людьми не приносит ему того удовлетворения, которого он ищет.
Комплекс больного
Многие из нас еще в детстве догадались, как иногда бывает выгодно чувствовать себя больным. Больного жалеют, считаются с его желаниями, приносят вкусные апельсины и часто гладят по голове. О нем заботятся, хвалят за самые простые поступки и прощают ему любые требования и капризы. У некоторых из нас память о собственных болезнях другая. Из-за какого-нибудь своего физического недостатка (глухоты, слабости, косоглазия, заикания и пр.) они вспоминают свое детство с ужасом. Их дразнили и били, подвергали насмешкам и издевательствам, их наказывали, их презирали. Несмотря на столь различное отношение к болезням, и у тех, и у других людей может развиться комплекс больного. Это произойдет в том случае, если рядом с ними так и не окажется человека, который отвлечет их внимание от них самих и заинтересует их другими людьми. Они будут продолжать зацикливаться на собственных ощуще-ниях, пока не начнут считать себя лично оскорбленными миром. В первом варианте недовольство миром возникнет от осознания того, что не все люди готовы "любить" их за их болячки. А во втором – это просто потеря надежды и веры в собственный успех. Физический недостаток раздувается в представлении такого человека до размеров вселенской катастрофы, что, в свою очередь, помогает развиться не только комплексу больного, но и комплексу неудачника. Привыкая выставлять на показ какой-нибудь болезненный симптом, как способ привлечения внимания, "закомплексованный в болезни" человек обнаруживает, что быть больным – выгодно. Головная боль, "проблемы с сердцем", астма и др. позволяют человеку получить несколько преимуществ по сравнению с другими людьми. Во-первых, теперь его неудачи находят оправдание, и он получает право избегать любых трудностей ("Ты же знаешь, что мне нельзя волноваться"). Во-вторых, увеличиваются его возможности контролировать и управлять другими людьми ("Если ты так поступишь, у меня всю ночь будет болеть сердце. Тебе не стыдно?"). И, в третьих, теперь, будучи "настолько больным", он вправе рассчитывать на помощь и сочувствие других людей.
Комплекс "ИА-ИА"
ИА-ИА, если помните, – это ослик из сказки про Винни-Пуха. Ослик все время плакал и был недоволен своей жизнью. Он считал, например, что у такого "дурацкого" ослика, как он, не может быть настоящего дня рождения. Потому, что не может быть никогда. По определению всех осликов ИА-ИА. Если перевести этот образ на нашу жизнь, комплекс "ИА-ИА", проще говоря, есть комплекс неудачника, человека, считающего, что он – никто, и звать его – никак, потому что все его начинания всегда заканчивались неудачей. У таких людей очень сильна память о прошлом. Они до мельчайших подробностей помнят все казусы, которые с ними произошли в детстве и юности. Как они тихо пукнули, и это услышал весь школьный класс. Как они упали в обморок на выпускных экзаменах, и это помешало им сдать экзамены на "отлично". Как первая любовь обманула их и ушла к другому. Как в последний момент, улетая за границу на Всемирный конкурс виолончелистов, они потеряли свою виолончель. Как бродячая собачка, которую они хотели подкормить, укусила их за ногу, и после этого они пролежали в больнице полгода с диагнозом бешенства. Как на них упал шкаф, как они провалились под лед, как… Вы еще не устали слушать, что с ними приключилось в их нелегкой жизни?
Эти люди настолько привыкли к своим неудачам, что заняты в основном тем, чтобы избежать очередного поражения, нежели тем, чтобы стремиться к успеху. Страдания и жалобы для них – подходящее орудие для управления другими людьми. Как вы чувствуете себя рядом с таким неудачником? Конечно, вам, по меньшей мере, неудобно за свои успехи. И вы готовы пожалеть и посочувствовать неудачнику, а, возможно, даже и помочь ему? Вы устраиваете его на новую работу, поскольку на той работе "его обошел какой-то карьерист". Ссужаете ему деньги, так как "у бедняги нет возможности купить себе еду". Знакомите его с новыми людьми, чтобы он "наконец нашел свою половинку". Вы готовы сделать очень много, лишь бы человек с комплексом "ИА-ИА" перестал плакать и жаловаться на жизнь. На самом деле вы совершаете хотя и доброе дело, но очень глупое. Потому что неудачник ВСЕГДА найдет повод для собственного поражения. Он с готовностью признает свою слабость и свою неспособность контролировать себя, лишь бы тем самым он мог контролировать вас. Управлять своим благодетелем – что может быть лучше для человека-неудачника?!
Комплекс тирана
Как правило, всех маленьких тиранов в детстве холили, нежили и лелеяли. Их приучали ожидать, что их желания и капризы – закон, и они сами – люди исключительные. Как правило, такой избалованный ребенок начинает считать свое особое положение своим врожденным правом, и, вырастая, попадает в странную ситуацию. Оказывается, что он не пуп земли, как хотелось бы думать, а жалкий и ничтожный червь, до которого никому нет дела! Этот вывод избалованный ребенок делает на основании того, что другие люди почему-то не ставят главной целью своей жизни учитывать его чувства. Для будущего тирана это, как минимум, возмутительно, и он решает за это отомстить. Мстят тираны, естественно, по-разному. Кто-то "душит" своих домашних любовью и заботой или тиранит подчиненных на работе, а кто-то терроризирует все население страны непомерными налогами. В любом случае тиран совершает одну и ту же ошибку, считая, что жить – это всегда быть первым, поскольку только первые получают то, чего они хотят.
Комплекс волчонка
Детство у людей с комплексом волчонка, как правило, нелегкое. По какой-то причине – воспитывался он в детдоме или родители ждали ребенка другого пола и пр. – такому человеку недоставало тепла и заботы. На него не обращали внимания, его чувства никому не были интересны. Он не знал любви, не видел сотрудничества в своем доме, и поэтому ему необыкновенно трудно разглядеть в себе эти качества. Мир был холоден к нему, и заброшенный ребенок вправе думать, что таким мир останется и дальше – жестоким и пустым. Себя он считает кем-то вроде волчонка, которого подобрали в лесу и зачем-то поселили у людей. Люди не могут понять его, а он не может понять их. Они слишком разные – волки и люди. Вырастая, такой человек обычно становится холодным и жестким, у него нет уверенности в своей способности приносить другим людям тепло. Сталкиваясь с проблемами жизни, он будет переоценивать их трудность и недооценивать свою собственную способность разрешить их с помощью других людей и при их добром отношении. Так как в его понимание мира не входят любовь и сотрудничество, он всегда будет насторожен по отношению к людям. Подозрительность к другим и неспособность доверять самому себе принесут ему, к сожалению, очень много проблем. В полном одиночестве такой человек тешится воображаемым миром, где он царь и Бог, и строит воздушные замки. Часто он спрашивает себя, что он делает на этой планете, среди этих людей. Ему очень трудно поверить, что он может быть здесь счастлив. По этой причине он бежит от любых радостей жизни, предпочитает не привязываться к людям и материальным вещам, так как они могут помешать ему быть "свободным". Отстраненность человека-волчонка от жизни, ощущение, что он "из другого мира" постоянно убеждают его в отсутствии своих прав на существование. Но он так хочет, чтобы его заметили! Ведь если это произойдет, значит, он имеет право жить, любить, дарить тепло. К несчастью, любые жизненные ситуации, подтверждающие его право жить в нашем мире, человек-волчонок трактует не в свою пользу. Все дело в том, что человек с этим комплексом так никогда и не встречает другого человека, которому он смог бы полностью довериться. Закрытый в коконе боли и страха, он просто не замечает любовь других людей.