- Какие эротические пожелания имеются? (Может быть, вы или ваш любимый человек желаете повторить какую-то эротическую сцену из фильма, попробовать на практике совет из какого-то журнала или заняться любовью в новом для себя месте).
Во время разговора помните следующее: вы должны быть максимально откровенны со своим любимым человеком! При этом настоятельно рекомендую допускать, что ваш партнер откровенен с вами не до конца. Это вовсе не потому, что он(а) хитрит. Просто при работающей программе любви партнер может бояться обидеть вас, посчитать, что какие-то его(ее) сексуальные пожелания еще не совсем уместны, или опасается показаться чересчур развратным(ой)…
Учтите эти обстоятельства. Постарайтесь "зайти" к каждому вопросу с разных сторон. Ничего не стесняйтесь! Иначе данный разговор станет просто бессмысленным, не приблизит, а только отдалит вас друг от друга!
Шестое. Не переоценивайте свой сексуальный потенциал.
Огромное количество людей живет, пребывая в счастливом неведении относительно своей сексуальности. Или, наоборот, являясь глубоко убежденными в том, что они являются самыми страстными любовниками в нашей Галактике. (Последнее особенно характерно для начинающих).
Увы, суровая жизненная практика чаще всего больно бьет по самолюбию этих людей. А они все никак не могут понять: почему же их любимый человек все реже проявляет к ним сексуальный интерес?
Люди часто удивляются: "Такая невзрачная девушка, а у нее целые толпы поклонников! Да еще каких! Один другого лучше…". Тут же рядом длинноногая "секс бомба" жалуется на недостаток внимания и на то, что после первого же раза всех мужчин как ветром сдувает…".
То же самое и с мужчинами. Модный спортивный парень на дорогой машине может использоваться своими подругами исключительно как ходячий кошелек, а к какому-то "плюгавому студентику" женщины чуть ли не встают в очередь…
Сексуальность вашей внешности, стиля одежды или поведения относится к настоящей сексуальности столь же мало, как и накачанные мышцы к реальному проявлению смелости и готовности подраться. То есть это может совпадать, а может и не совпадать. Причем, по моим наблюдениям, как правило не совпадает…
Проведите тестирование на предмет определения степени вашей сексуальности по следующей методике.
Тест на определение вашей сексуальности:
Честно ответьте себе на простые вопросы:
- Готовы ли вы заниматься сексом тогда, когда у вас плохое настроение, или когда вы очень устали (а у женщин еще и критические дни)?
- Часто ли вы занимаетесь оральным сексом?
- Часто ли вы занимаетесь анальным сексом?
- Можете ли вы довести своего любимого человека до оргазма только руками?
- Желаете ли вы заниматься сексом два-три раза в день, или вам вполне достаточно одного раза в два-три дня?
- Можете ли вы заниматься сексом, зная, что в соседней комнате есть люди?
- Если вам очень хочется, а у вас нет ни квартиры, ни машины, ни денег на гостиницу, готовы ли вы заниматься сексом в подъезде собственного дома, лифте, в любом другом укромном месте?
- Способны ли вы довести любимого человека до оргазма прямо в машине, причем во время движения (как в качестве пассажира, так и в качестве водителя)?
- Относится ли к вам утверждение о том, что вы с удовольствием занимаетесь сексом при первой же возможности?
Если на все эти вопросы вы ответили положительно, значит, в "сексуальном плане" вы, действительно, что-то из себя представляете.
Если ваши "да" и ваши "нет" разделились примерно поровну, значит, вы не более чем среднесексуальны. Впрочем, это тоже неплохо.
Если большая часть вопросов из этого списка, мягко говоря, вас пугает, значит, вам следует пересмотреть свои взгляды на собственную сексуальность. Возможно, вы на самом деле неотразимы, но в постели с вами будет откровенно скучно. Как только с глаз вашего любимого человека спадет "любовная пелена", те или иные сексуальные конфликты будут вам обеспечены…
Мораль проста: не надо переоценивать собственный сексуальный потенциал, любуясь собой в зеркале! Все познается только на практике и только в сравнении. Если пока вы только теоретик, будьте готовы учиться. Причем совершенно безропотно. Без дурацких отговорок про то, что сегодня болит голова, а овладение именно этим сексуальным приемом лучше всего перенести на следующий раз.
Если вы уже что-то умеете, - будьте готовы учить. При этом следует проявлять поистине дьявольскую изобретательность и терпение. Самое главное, не козыряйте своими знаниями, умениями и навыками! Не бередите самолюбие и не будите ревность своего любимого человека! Вам же лучше будет…
Седьмое. Ищите себе равного сексуального партнера.
Если вы способны на адекватную самооценку своих сексуальных способностей, будьте способны и правильно их использовать. Если ваши сексуальные способности ограничены, старайтесь выбирать себе соответствующий объект страсти. Если вам нужен малосексуальный или среднесексуальный мужчина, ищите их среди тех, у кого рост за метр восемьдесят и нет склонности к раннему облысению.
Если вы хотите начать серьезные отношения со страстным "сексуальным мастодонтом", обратите внимание на рано лысеющих мужчин от метра шестидесяти до метра семидесяти пяти в возрасте 20–45 лет.
Еще один характерный признак очень сексуального мужчины - явное стремление к лидерству, власти и деньгам. Эти люди стараются всегда хорошо выглядеть… Правда, за такой выбор вам обязательно придется заплатить слезами: мужчины-самцы будут изменять вам при первой же возможности!
С женщинами все гораздо сложнее. Определить сексуальность женщины по внешнему виду довольно сложно. Считается, что наименее активны в постели высокие девушки с маленьким бюстом. Наиболее сексуальны - девушки-брюнетки ростом до метра семидесяти, с хорошим бюстом и уверенной походкой. Однако признать этот подход однозначно правильным довольно трудно. Тот факт, что женщины способны проявлять значительную гибкость и в определенной мере подстраиваться под своего любимого человека, мешает создать сколько-нибудь четкую схему. Приходится познавать все только на практике…
Надежды на то, что вы сумеете кого-то "расшевелить" и сделать более сексуальным, чем он(а) есть на самом деле, беспочвенны ровно в той же мере, что и надежды охладить чей-то бешеный сексуальный темперамент.
Все эти потуги на "подтягивание", за исключением тех первых месяцев общения, когда еще работает программа любви и партнеры "приспосабливаются" друг к другу, - как правило, кончаются ничем. Точнее, кончаются слезами, спорами ночью в машине или подъезде, взаимными обидами, а затем изменами и расставанием.
Если вы желаете создать действительно прочные любовные (и семейные) отношения, не теряйте время напрасно! Старайтесь влюбляться только в того, кто более или менее схож с вами по графе "сексуальные пристрастия". Конечно, надежда умирает последней. Но, лучше всего, если вы обойдетесь без нее вообще. Давайте быть реалистами и в вопросах собственной сексуальной жизни…
Восьмое. Никогда не отступайте в сексе.
Широко распространена следующая ситуация: в ответ на предложение сексуально активного партнера "попробовать все, что можно", партнер с меньшими сексуальными потребностями дает свое согласие. Люди действительно все пробуют. После чего менее активный партнер с облегчением произносит: "Ты знаешь, кроме обычного, ну еще может быть иногда орального секса, мне ничего не понравилось. Мы выбрали то, что подходит для нас обоих. Давай остановимся на этом…".
Хитрая комбинация вроде бы удалась. Сексуальный лентяй торжествует. Никто ни от чего формально не отказывался. Просто основная часть приемов и поз не подошла. Увы…
Казалось бы, вопрос закрыт навсегда. Однако это не так. Данный подход не что иное, как чистой воды самообман. Примерно то же самое, как если бы вы стали считать себя хорошим солдатом, один раз примерив на себя камуфляж и выстрелив пару раз в воздух из автомата.
Вот что хочется сказать по этому поводу: "Дорогие сексуальные лентяи! Не будьте столь наивны. Если вы рассчитываете, что после данного приема вы гарантируете себе спокойную жизнь и сохраните сексуальную привлекательность для любимого человека, пожалуйста, так не думайте! Вы обманываете только сами себя. Вы выиграете себе полгода или год лишнего времени. Возможно, за это время вы успеете успешно выйти замуж или жениться. Но, спустя какое-то время ваш партнер все равно начнет изменять. Ибо сексуальные желания все равно будут требовать удовлетворения… Так что, рекомендую отказаться от этого страусиного подхода".
Что касается сексуальных агрессоров, то также позволю себе дать небольшой совет: "Ни в коем случае нельзя сдавать сексуальных позиций! Как только вы проявите слабохарактерность и откажетесь от каких-то поз и приемов, вы тут же покатитесь вниз. Не надо ничего упрощать! Помните, что человек привыкает к той или иной позиции или разновидности секса только после нескольких раз. В сексе, так же, как и в любом другом деле, все нужно не только попробовать, но и распробовать. То есть повторить один и тот же эксперимент по меньшей мере несколько раз. А еще лучше, несколько десятков раз…
Проявите в сексе железную настойчивость! Тактично, но упорно боритесь за то, без чего вы не можете жить - за сексуальное разнообразие. Пусть какое-то время на вас будут обижаться. Но зато через пару месяцев вам скажут спасибо как раз за то, за что совсем недавно еще обижались. Разве признание вашей сексуальной правоты - это не достойная награда?!
Ну, а если ваш любимый партнер настолько упорен и готов сражаться за свои дремучие представления о сексе буквально до последней капли крови, решайте сами: или уходите, или начинайте изменять ради того, чтобы и дальше оставаться вместе. (Читайте об этом в главе "Измена ради сохранения отношений").
Надеюсь, сексуальные лентяи тоже это прочитали. Вот-вот… Подумайте на досуге. Сделайте правильные выводы…
В любом случае, скажу еще раз для обоих категорий: Никогда не сдавайтесь! Пробуйте различные сексуальные штучки еще и еще раз. Вспомните сказку про лягушек в кувшине со сметаной. Там не утонула именно та, которая терпеливо и размеренно шевелила своими лапками. В итоге она сбила из жидкой сметаны такое твердое масло, что смогла на него встать. Мораль проста: если вы хотите чего-то добиться в сексе, нужно быть готовым(ой), что вам тоже придется пошевелить своими ножками… Да еще как пошевелить!
Ремарка:
Мы с детства знаем, что нам необходимо найти того самого единственного, дорогого и неповторимого человека, который должен стать нашей Судьбой и верным спутником жизни. Все это так. Но, на самом деле, найти мало. Гораздо сложнее удержать этого человека и удержаться возле него(нее). Для того чтобы это удалось, мы должны знать: программа любви помогает нам только начать отношения. Через какое-то время она выключается. В перспективе длительных отношений она не заинтересована. Напротив, ей выгодно ваше расставание с тем, у кому вы только-только начали привыкать и "прикипать всей душой". Сексуальное охлаждение и сексуальные конфликты самого разнообразного характера играют во всем этом далеко не последнюю роль.
Не позвольте Матери-Природе обмануть вас! Не думайте, что сам факт установления сексуальных контактов с любимым человеком гарантирует вам счастливое будущее. Это не так! Если сразу же после этого вы "расслабитесь и начнете плыть по течению", - вы неизбежно сядете на мель сексуального конфликта или разобьетесь о подводные рифы кризиса любовных отношений. И это будет неизбежно! Просто у кого-то раньше, а у кого-то - позже…
Успешный любовный секс - это всегда борьба со скромностью, ленью и рутиной. Это всегда гребля против течения, несущего вас к расставанию. Жизнь убедительно показывает: лучше всего, если в вашей лодке сначала любовного, а затем и семейного счастья, будут грести сразу оба партнера…
Раздел второй
ЛЮБОВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ И КРИЗИСЫ
В данном разделе мы поговорим о двустороннем характере связи между любовью и любовными отношениями, выясним некоторые особенности и проблемы современных длительных любовных отношений. Научим читателей ориентироваться в ординарных и фатальных любовных конфликтах. Дадим анализ и характеристику различных кризисов любовных отношений, рассмотрим причины их появления, оценим способности и возможности влюбленных не только преодолевать сами кризисы, но и не допускать их возникновения.
Все это будет сделано в главах "Любовь и любовные взаимоотношения", "Любовные кризисы и конфликты", "Конфликт неоправдавшихся ожиданий", "Типология неоправдавшихся ожиданий", "Кризис любовных отношений - вопрос времени", "Как избежать первичного кризиса любовных отношений", "Как избежать вторичного кризиса любовных отношений", "Самоликвидатор любви: работает "критическая программа".
Глава 7. Любовь и любовные взаимоотношения
Отрегулировав взаимоотношения с тем человеком, с кем вас свела Судьба, любовь постепенно уходит. Она сделала свое дело и может смело смотреть вам в глаза. На смену короткого периода влюбленности приходят длительные любовные отношения…
Общие рассуждения:
Современные люди мало задумываются о том, что когда-то любовных отношений практически не существовало. Точнее, любовные отношения, конечно, были, но длились они лишь несколько недель, максимум несколько месяцев. Поскольку индустрия противозачаточных средств вплоть до XX века была неразвита, влюбленные люди уже через два-три месяца встреч гарантированно получали небольшое округление женского живота. Логика жизни подсказывала: самое время жениться. После этого люди начинали жить вместе, рожали и еще раз рожали. Уйти от того, с кем у вас родилось несколько детей и была совместная собственность, было практически невозможно. Кризисов любовных отношений почти не существовало: вместо них были кризисы семейные…
С тех пор прошло много времени. Такие общественные тенденции, как усложнение социальных целей, необходимость получения образования и укрепления собственного материального положения, возникшие в XIX–XX веках, не отменили и не могли отменить срабатывания программы любви и потребности людей в сексуальных отношениях. Однако наличие общедоступных методов контрацепции (тех же презервативов) и ""340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340сексуальная революция" 1960-1970-х ду е вели контрацепции (тех же потребности людей в сексуальных отношениях. 340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340позволили в разы удлинить то время, которое раньше проходило между моментом знакомства и ЗАГСом (или рождением совместного ребенка).
Все это не могло не найти отражения в любовно-брачной сфере. Со второй половины XX века начала формироваться традиция многолетней дружбы "с дальним прицелом и серьезными намерениями". Объективная необходимость затрачивать самые лучшие "сексуальные годы" (от 16 до 30 лет) на получение образования и поиск "своего места под Солнцем" внешне была прикрыта совершенно надуманным лозунгом о целесообразности многолетней "проверки" партнерами друг друга. (Жизненная практика показывает, что вся эта проверка многолетней дружбой, на самом деле, дает минимальные результаты. Реально люди узнают друг друга только после начала совместной жизни. Однако это понимают только те, кому за 25 лет. Более молодые упорно "дружат"…).
То, что мы называем сейчас "любовной дружбой" или длительными любовными отношениями, на самом деле не является проверкой качеств партнера. Это лишь способ удержать возле себя того человека, отношения с которым вам помогла наладить сработавшая когда-то программа любви. Удержать до наступления того долгожданного момента, когда будут созданы оптимальные условия для создания семьи: будет завершена учеба, получена должность, накоплены деньги, куплена квартира и т. д. и т. п.
Давайте отдавать себе отчет в том, что длительные любовные отношения, то есть такая сексуальная связь между мужчинами и женщинами, которая не сопровождается рождением детей, общими финансовыми отношениями и совместным проживанием, является конструкцией, от начала и до конца выдуманной творческим человеческим сообществом. Она полностью противоречит законам природы и является своеобразным нонсенсом. Неудивительно, что любовные отношения всегда сопровождаются кризисами…
Современные длительные любовные отношения - это не что иное, как искусственное продление влюбленности путем жесткого и сознательного самоограничения партнеров. Они существуют до тех пор, пока влюбленные считают имеющегося партнера "перспективным(ой)" и потому упорно отказываются от установления новых любовных связей.
Очень хочется погулять с кем-то еще, но мы мужественно держимся… Мы знаем, наш партнер поступает точно так же и это нас немного успокаивает. Если он нарушит этот молчаливый договор, наши отношения тут же закончатся…
Сказав об этом, пойдем дальше и сформулируем главную проблему.
Придя к современным многолетним любовным отношениям, человечество не сумело решить принципиальную задачу: не сумело удлинить сроки "работы" биологической программы любви. Любовь по-прежнему является поведенческой программой короткого срока действия. Между тем, средние "досемейные" любовные отношения сейчас длятся два-три года. Наиболее оптимальными считаются отношения "пятилетней выдержки". Дружба партнеров со школьной или студенческой скамьи может длиться от семи до десяти лет!
Именно в результате значительного несовпадения между кратковременностью работы программы любви и многолетним сроком современных любовных отношений, совершенно объективно возникает некий "зазор", разрыв между тем моментом, когда отключается любовь, и принятием решения о подаче заявления в ЗАГС.
После нескольких месяцев или лет дружбы, современные влюбленные вынуждены решать: или махнуть рукой на явное "увядание чувств" и доводить дело до ЗАГСа уже не из-за наличия любви, а "из принципа", либо отреагировать на внимание к своей особе со стороны нового человека и пройти одну и ту же дорогу любовных отношений с кем-то еще…
Конечно, любовь удлинить можно. Но, к великому огорчению человечества, любовь - не резиновая. Она "растягивается" только до определенного предела.