Определившись с тем, чтобы вы хотели получить от своих отношений, обязательно выясните позицию своего любимого человека. Помните: в любовных отношениях ничего не должно происходить "по умолчанию"! Ваш партнер не экстрасенс! Он(а) не обязан(а) догадываться о том, что у вас на уме. А вы все равно не сможете правильно за него(нее) "додумывать"…
Если у партнеров различны возраст, социальное происхождение, имущественное положение, культурный и образовательный уровень, - их жизненные планы и цели, взаимные ожидания, прогнозы развития отношений и оценки ситуации гарантированно будут различаться.
Спасение заключается в следующем: все то, что происходит между вами, необходимо озвучивать и проговаривать вслух! Если вы не желаете потратить свое время зря, если вы не желаете разочаровать того, кого вы любите, обязательно выясняйте позиции друг друга! Обязательно задавайте друг другу наводящие, провокационные и самые откровенные вопросы. Ибо нет ничего больнее, когда один партнер надеется быть с другим навсегда, а тот общается с ним просто потому, что пока не подвернулся никто более "перспективный"…
Ремарка:
Любовные ожидания - это пища любви. Любовь ими живет, питается и, отказываясь от них, умирает. Как только "надежда быть вместе" угаснет, отношения партнеров меняются самым радикальным образом. Мгновенно пропадает всякая взаимная терпимость и самоограничение в общении с другими представителями противоположного пола. Бывшие влюбленные все больше начинают заниматься "своими делами" и скучать при встречах. Партнеры начинают откровенно "додруживать", с нетерпением ожидают новых "перспективных" знакомств. Огонь любви в их глазах потухает… Они смотрят друг на друга несколько виновато, или наоборот, агрессивно. Еще месяц-два и все умирает… Наверное, вы это уже проходили…
Любовные ожидания - это воздух любви. Как настоящий воздух, они не ощущаются тогда, когда они есть и они исполняются. Но стоит им только исчезнуть, - тут же начинается кризис любовных отношений…
Выход один: нужно все время строить совместные планы и добиваться того, чтобы хотя бы основная их часть исполнялась. Только это поможет вам избежать конфликта неоправдавшихся ожиданий, не позволит загнать разогнавшийся поезд ваших отношений в глухой тупик любовного кризиса. Больше, никак!
Глава 10. Типология неоправдавшихся ожиданий
Выше было сказано, что конфликт неоправдавшихся ожиданий, а соответственно и любой кризис любовных отношений, имеет три вида причин:
- Причины объективные: отсутствие у одного партнера материальных возможностей оправдать любовные ожидания другого партнера.
- Причины субъективные: отсутствие у одного партнера тех умственных, волевых, моральных, физических, сексуальных и иных качеств, без которых невозможно удовлетворить любовные ожидания другого партнера.
- Фактор времени: отсутствие у партнеров четких представлений о том временном интервале (сроке), в течение которого они должны удовлетворить любовные ожидания друг друга.
Говоря об этих причинах, следует помнить, что в практике любовных отношений, в более или менее оформленном виде, ожидания присутствуют крайне редко. Типичной ситуацией является следующее: у влюбленных сначала имеется самая общая, очень "розовая", но совершенно слепая надежда. После той или иной неприятной ситуации она широко открывает глаза, "прозревает", возмущается происходящим и разом превращается в неоправданные ожидания.
Общие рассуждения:
Наблюдения за теми, кто не имеет большого любовного опыта, показывают:
Стадия формирования четких, более или менее реальных и потенциально выполнимых ожиданий у начинающих партнеров в большинстве случаев абсолютно отсутствует.
Влюбленные сначала верят во все, что им говорят (или верят в то, что они сами себе придумают), а затем резко меняют свое отношение и уже совершенно ничему не верят. Белое молниеносно сменяется на черное. Всего час назад люди были готовы отдать друг за друга свою жизнь, теперь они проклинают собственную наивность и тот час, когда они решили довериться "этому совершенно холодному и расчетливому эгоисту(ке)…". Узнаете самих себя?
Поскольку автор пытается максимально приблизиться к суровым реалиям любовных отношений, останавливаться на описании нормальных человеческих ожиданий почти бессмысленно: их все равно почти ни у кого нет.
Гораздо логичнее объяснять ситуацию методом "от противного". Систематизировав наиболее типичные неоправданные ожидания, мы одновременно убиваем даже не двух, а сразу трех зайцев:
Плюсы методики "от противного" применительно к любви:
1. Методика дает уважаемым читателям возможность понять ошибки (свои и чужие) прошлых любовных отношений, помогает раскрыть тайны того, почему кто-то кого-то когда-то бросил или отношения тихо "завяли"…
2. Методика помогает своевременно диагностировать ошибки нынешних отношений, заставляет задумываться о том, "все ли так ладно, как это кажется", подводит читателя к необходимости периодически ставить себя на место своего партнера, думать как он(а). Тем самым, мы добиваемся возникновения адекватной, а не искаженной любовью или собственным эгоизмом "картинки реальности", готовим влюбленных к необходимости корректировки собственного поведения и началу борьбы за того человека, который так сейчас вам дорог…
3. Методика позволяет лучше оформить собственные ожидания перед началом новых любовных отношений. Настраивает читателей на то, что нужно требовать не только от партнера, но и от самого(ой) себя…
Следует сделать и еще одно замечание. Разделение ожиданий на объективные и субъективные представляется, на первый взгляд представляется вполне логичным. Действительно, отсутствие у парня денег на дорогую иномарку или отдых с любимой в Анталии проще всего отнести к объективным проблемам данных отношений. Однако, это только на первый взгляд…
Кто-то может вполне резонно заметить: отсутствие у мужчины денег можно отнести и к субъективным причинам: человек просто лентяй и не желает "напрягаться" для того, чтобы обеспечить себе и своей избраннице высокий уровень жизни.
Вот еще пример: Девушка долго собирается на свидания, вечно на них опаздывает и этим сильно раздражает своего очень пунктуального друга. Для него, это пример того, что девушка элементарно не считается с его временем, заставляя его ждать, она проявляет к нему явное неуважение. Он отнесет свое неоправдавшееся ожидание того, что партнерша должна быть исполнительной и пунктуальной, прежде всего к субъективным характеристикам. Однако сама девушка будет считать, что она стала заложником своего темперамента флегматика или меланхолика. Скорость ее психических и моторных реакций такова, что она просто физически не может быть быстрее, чем она есть…
Данные примеры "перекрученности" между собой объективной и субъективной стороны любовных ожиданий, их явного взаимопроникновения, можно продолжать до бесконечности. Поскольку большинство уважаемых читателей не имеет специального психологического образования, а данная книга имеет прежде всего практически-прикладной смысл, мною принято следующее решение: мы не будем специально делить любовные ожидания на объективные и субъективные. Они будут для нас именно такими, какими они чаще всего предстают перед влюбленными: просто неоправдавшимися ожиданиями. Грустными и трагичными неоправдавшимися ожиданиями…
Теперь сделаем перечень двадцати наиболее распространенных неоправдавшихся любовных ожиданий.
Двадцать основных неоправдавшихся ожиданий:
1. Вы мечтали встретить кого-то, кому вы будете по-настоящему нужны…
Вместо этого, ваш партнер обращается с вами очень грубо, постоянно подчеркивает свою независимость, намекает, что "эти отношения нужны только вам", демонстрирует наплевательское отношение к перспективам их развития. Во время ваших ссор именно вы чаще всего являетесь инициатором примирения. Все предложения сходить в кино, погулять на набережной, потанцевать на дискотеке, съездить к друзьям исходят исключительно от вас. Через какое-то время вы приходите к однозначному выводу: этот человек - явно не ваш вариант!
2. Вы хотели, чтобы любимый человек уделял вам больше времени.
У данного конфликта неоправдавшихся ожиданий есть два варианта.
Вариант № 1. Глобальный.
У вашего партнера все время какие-то сложности (работа в бизнесе, болезни, финансовый кризис, уголовно-судебные преследования, необходимость долгих командировок, прохождение учебы или службы в другом городе, просто острая нехватка времени из-за того, что он(а) занят(а) каким-то творчеством, научной или общественно-политической деятельностью, общением с друзьями или подругами и т. д.), из-за которых вы видитесь гораздо меньше, чем вам хочется… А вот его(ее) все устраивает… Кроме, разве что, вашего стремления видеться почти ежедневно!
Вариант № 2. Бытовой.
В последнее время вас все реже берут с собой при посещении магазинов или походе к кому-то в гости. Вы меньше гуляете вечерами, почти перестали ходить в кино и в кафе-мороженое. С вами просто стали мало общаться. Вы вроде бы вместе и не вместе. Просмотр сериала или болтовня с кем-то по телефону стали для вашего партнера явно интереснее, чем живое общение с вами. На все вопросы о том, что нового происходит в жизни, вам отвечают стереотипное "нормально" или "разберемся". Совсем вопиющим фактом стало то, что в ответ на ваш звонок по телефону и сообщение, что вы внезапно почувствовали себя плохо, вам просто порекомендовали принять аспирин и лечь в постель. А всего полгода назад человек был готов бросить все дела и немедленно приехать…
Такого, по вашему мнению, быть не должно. Разве можно заводить совместных детей с тем, кто не может заботиться о вас даже сейчас?
3. Вы надеялись сохранить некоторую личную свободу.
Вместо этого, ваш партнер все больше проявляет беспричинную ревность и впадает в откровенное бешенство. Вы ни в чем не виноваты, но, спустя какое-то время после знакомства, вам явно начали "перекрывать кислород". От вас требуют как можно чаще сидеть дома, не ходить в кино или кафе со своей обычной компанией, ни в коем случае не задерживаться после работы, не любезничать по телефону, не писать эсэмэски, не ходить на встречи выпускников, не одевать яркую одежду, не посещать спортзал, бассейн и т. д. Вы пытаетесь выяснить, в чем дело, доказываете, что подозрения беспочвенны, а в ответ вам кричат, что "все бабы (мужики) одинаковы", что "сколько волка не корми, он все равно в лес смотрит" и т. д. Или просто отказываются разговаривать и хранят гордое молчание. Вы начинаете понимаете, что вас не любят, а просто считают своей вещью. Вас это не устраивает.
4. Вы желали только равных отношений с любимым человеком.
Вместо этого, спустя какое-то время вы почувствовали, что когда-то громко заявленные "равные, партнерские отношения, построенные на основе взаимного уважения" оказались явно в прошлом. Ваш партнер все время пытается показать, "кто в доме хозяин". Вас могут грубо обругать или даже ударить. Вам нельзя того, что можно вашему партнеру. Ваше мнение никого не интересует. В общем, вы человек "второго сорта", вами откровенно помыкают, превращают в слугу. Такое положение дел вас не устраивает. Все должно быть по-другому. Например, как это было в семье у ваших родителей…
5. Вы планировали дружить именно с этим человеком, а не с его мамой.
Вместо этого, к своему сожалению, вы чувствуете, что вашими отношениями "рулят" родители вашей половины. Конечно, вы знали, что ваш парень или девушка всегда были под большим влиянием родителей, но не предполагали, насколько это будет заметно. Какое-то время вы наивно надеялись, что со временем это пройдет. Однако со временем ситуация стала ухудшаться и ухудшаться. Прямое вмешательство в ваши внутренние дела членов его(ее) семьи однажды переходит в настоящий "вооруженный конфликт".
6. Вы хотели, чтобы ваш партнер подружился с вашими родственниками.
Вместо этого, партнер так и не смог наладить нормальных отношений ни с вашими родителями, ни с вашими братьями и сестрами, ни с вашими дядями и тетями. Вас просят не приглашать партнера на семейно-родственные "посиделки", его(ее) присутствие создает явное напряжение у всего вашего родственного сообщества…
7. Вы надеялись, что партнер поладит с вашими детьми от прошлого брака.
Вместо этого, вы видите явное нежелание партнера общаться с вашими детьми. Он(а) сухо с ними здоровается, никогда не предлагает помочь в уходе, ему(ей) не приходит в голову когда-нибудь прийти к вам с игрушкой, шоколадкой или яблоком…
Это серьезная проблема, которая вызывает вечные стычки и обиды. Вашим детям явно нужен совсем другой папа или другая мама…
8. Вас слишком долго кормят обещаниями развестись…
Вы дружите уже больше года, однако вместо того, чтобы развестись с женой или уйти от мужа, вас продолжают кормить обещаниями развода. Ваш женатый друг или замужняя подруга все время жалуется на то, как ему(ей) плохо в нынешней семье и как его(ее) все "достало", но каждый вечер ровно в 10 устремляется домой. Вы отдаете свое внимание и заботу без остатка, идет время, но ситуация совершенно не меняется. Его(ее) это устраивает, вас - нет. Вы понимаете, что еще год-два и вы будете уже никому не нужны. Ждать откровенно надоело. Пришло время принимать принципиальное решение…
9. Ваш партнер почему-то не делает вам предложения о свадьбе.
Вы рассчитывали выйти замуж (жениться) после двух-трех лет дружбы. Лучше всего, сразу после окончания пятого курса университета. (Варианты: после окончания аспирантуры, после покупки собственной квартиры, после получения более или менее приличной должности, после того, как зарплата кого-то из партнеров достигнет определенных размеров и т. д.). Совместный отдых этим летом на курорте как бы подтвердил ваши заветные мечты. Вы откровенно обрадовались "сдвигу в нужную сторону", однако так ничего не происходит…
Вместо того, чтобы развеять все ваши сомнения и сделать вам предложение, ваш партнер почему-то не торопится оформлять отношения в ЗАГСе. Вы вышли на унизительный для вас разговор о том, что "что годы проходят, ждать больше нечего, хватит тянуть кота за хвост и т. д.". Вас выслушали и предложили пожить год-другой в гражданском браке. Хотя вам остро не хочется все начинать сначала и проходить то же самое с другим человеком, вероятность такого болезненного решения становится с каждым месяцем все больше и больше…
Имейте в виду: Тщетное ожидание предложения о свадьбе является чуть ли не самым главным не оправданным ожиданием влюбленных! Особенно со стороны представительниц прекрасного пола.
10. Вы надеялись решить свои материальные проблемы.
Вы рассчитывали на то, что знакомство с этим человеком приведет к кардинальным изменениям в вашей жизни. Однако вместо того, чтобы помочь вам сменить гардероб, подарить дорогой мобильный телефон, "запихать" вас в престижный ВУЗ или организовать вам трудоустройство, ваш более или менее богатый друг или подруга использует вас только в качестве красивого манекена, сидящего в его(ее) дорогом автомобиле. Вас берут с собой в клубы и рестораны, но не дают карманных денег. Вместо того, чтобы помочь вам снять квартиру или просто перевезти к себе, партнер ограничивается тем, что дарит вам набор посуды, телевизор и оплачивает телефон. В общем, его(ее) деньги все время рядом, но они не имеют к вам ровно никакого отношения…
11. Вы рассчитывали попасть в более высокий социальный слой.
Начиная отношения, вы рассчитывали, что партнер сможет вывести вас "в люди", то есть в более высокие социальные слои общества. Однако этого почему-то так и не произошло. Человек встречается с вами, получает то, что ему(ей) хочется, но, в итоге, он(а) живет своей жизнью, а вы так и сидите в своем "социальном болоте"… Все это нечестно и крайне обидно! Такое ощущение, будто он(а) стесняется вашего не совсем благородного происхождения…
12. Ваш партнер должен быть успешным человеком, а не неудачником.
Вместо этого, вы констатируете, что ваш партнер показывал себя "полным(ой) неудачником(цей) по жизни". Он(а) никак не может закончить университет, не находит высокооплачиваемой работы, беспрестанно конфликтует с руководством. У него(нее) вечно какие-то трудности и проблемы, "руки растут не из того места". Вас ужасно раздражает постоянное отсутствие денег. Разве с таким человеком можно строить совместное будущее?
13. Ваш партнер обладает совсем другим характером, чем вы думали.
Это неоправдавшееся ожидание имеет множество вариантов. Назовем три наиболее распространенных.
Вариант № 1. Партнер оказался домоседом, а вам хочется движения.
Когда-то вы думали, что ваш партнер - человек с характером, настоящий "крутой" мужик или пробивная и энергичная женщина. Однако житейские ситуации показывают полную трусость и вялость выбранного вами человека. Вместо того, чтобы проявлять жизненную активность, партнер предпочитает сидеть на диване и смотреть сериалы. Вам утром нужно в больницу, а партнеру даже не приходит в голову отвезти вас туда на машине, или хотя бы просто побыть рядом. После учебы или работы можно пойти в кино или хотя бы погулять, а он(а) торопится в свою квартиру. Вам хочется действия, движения, вы мечтаете объездить весь мир, а он(а) просто спит… Ну и что же из такого человека будет дальше?
Вариант № 2. Вам хочется покоя, а вас все время куда-то гонят.
Это то же самое, что было чуть выше, только с точностью "до наоборот". Вместо того, чтобы сидеть дома и заниматься поеданием чего-то вкусненького, ваш партнер заставляет вас ходить по клубам и музеям, посещать театры и клубы, гулять по набережной и парку, ходить в горы и на лыжах. Как все это надоело!
Вариант № 3. Ваши моральные ценности оказались несовместимы.
После того как отключившаяся программа любви сняла с ваших глаз розовые очки, вы отчетливо поняли: согласовать свои жизненные ориентиры и обрести те моральные ценности, которые до этого вы не разделяли, но которыми руководствуется ваш любимый человек, практически невозможно! Никто из вас не желает "ломать свою гордость через колено", мучиться угрызениями совести и спокойно смотреть на то, что всегда вызывало искренне раздражение… В общем, вы явно друг друга не понимаете и не желаете понимать!