Многолетние любовные отношения без рождения детей и создания общей экономической основы являются отклонением от генетически заложенной в нас программы любовного поведения. Они существуют исключительно благодаря нашему социальному воспитанию и высочайшему самоконтролю партнеров, на основе человеческой воли и разума.
Длительные любовные отношения без рождения детей и оформления брака существуют не потому, что люди все это время любят друг друга, а потому, что они считают это для себя экономически целесообразным и почти ежедневно сознательно отказываются от налаживания новых любовных и сексуальных связей, воздерживаются от новых "знакомств с продолжением".
После того как сделавшая свое дело программа любви отключается, включается другой поведенческий регулятор, именуемый "любовной надеждой" или проверкой того, насколько второй партнер окажется способен оправдывать возложенные на него(нее) любовно-брачные ожидания. Об этом мы поговорим ниже, в главе "Конфликт неоправдавшихся ожиданий".
Причина вторая: Влюбленные асоциальны.
Любовь призвана парализовать или резко изменить обычную деятельность живого организма. Ту самую обычную текущую деятельность, которая совершается нами как раз для того, чтобы жить и выживать. Все мы учимся и работаем для того, чтобы зарабатывать себе на пропитание, обеспечивать свое существование. Соответственно, если эта обычная текущая деятельность будет парализована любовью на очень долгое время - это будет приводить к тому, что мы потеряем жизненно необходимые связи со своей "средой обитания": родителями, друзьями, работой, местом учебы.
В любви работает следующая закономерность:
Чем дольше мы совершаем не всегда осмысленные "любовные поступки", тем меньше наши шансы на выживание в рамках социума. Примеры этого вы знаете сами: люди бросают учебу, у них рушится карьера и т. д. Все это очень и очень чревато…
Конечно, в природе существует множество видов живых организмов, которые после спаривания тут же умирают своей смертью от любовного истощения (кета, горбуша, лосось) или погибают в объятьях своего партнера (пауки). То есть после выполнения своей биологической миссии они уже не нужны своему потомству, которое способно выжить само по себе. Но человек не из этой породы! Дети приобретают способность к самостоятельному выживанию только с подросткового возраста. Раз так, родители нужны им, по меньшей мере, лет до четырнадцати. Желательно, оба родителя… Еще более желательно, чтобы эти родители были хорошо встроены в свой человеческий коллектив, в общество, по сути дела являющееся "коллективным родителем".
Для того чтобы родители смогли элементарно выжить, прокормить детей, совершать осмысленные поступки и органично играть свою роль в жизни общества, им необходимо вернуться к нормальному образу жизни. Проще говоря, родителям необходимо в какой-то степени "разлюбить друг друга"… Если и не до конца, то хотя бы в какой-то степени. Чтобы продолжить свое успешное взаимодействие со своей средой обитания (школой, ВУЗом, работой), они просто обязаны снять "любовные оковы" со своего сознания…
Нравится нам это или нет - любовь асоциальна! Она существует вразрез общественным целям, специфическое любовное поведение плохо сочетается с учебной, коммерческой или производственной необходимостью…
Влюбившись, мы хотим только одного: схватить любимое существо и утащить его(ее) в свою нору, чтобы никто на него(ее) не покусился. Тем более, что партнер мыслит примерно так же… Все это никак не укладывается в необходимость ежедневно "запрягаться" в лямки общеполезного труда!
Влюбленные всегда раздражали и будут раздражать остальное общество, занятое полезным делом, а не "этой дурью".
А ведь общество и состоит из тех, кто любил вчера и полюбит завтра…
Входя в явный конфликт с общественными целями, любовь вынуждена хотя бы частично принимать навязанные ей правила "социальной игры". Иначе она проиграет и не сможет выполнить своей самой главной биологической миссии: не обеспечит условий для продолжения рода.
Посудите сами: если поведение влюбленных, занятых только своими собственными индивидуальными делами, вступит в явный конфликт с возложенными на них обществом "социальными ролями", и из-за этого общество отринет от себя данную пару, выбросит ее на "социальную обочину", откажет им в образовании и карьере, превратит в отщепенцев или бомжей, - все это отрицательно скажется на перспективах получения здорового и социально устроенного (читай: жизнеспособного) потомства. Разве Матери-Природе это надо? Конечно, нет!
Поэтому хитроумная Мать-Природа пошла на "биосоциальный компромисс": Программа любви всегда является относительно кратковременной. Она работает ровно столько, сколько это необходимо для того, чтобы оптимизировать отношения между партнерами таким образом, чтобы они установили сексуальную связь. Если это происходит "с проблемами", значит длительность ее работы увеличится. Если "все произойдет по-быстрому", значит, срок ее работы сократится. Увы, это так… 340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340втра. ство и состоит ючается, вклчаетсях 340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340340
Как бы это было не печально, любовь не может существовать всегда. Она крайне необходима на этапе начала отношений, но, мягко говоря, не желательна в период совместного проживания. Особенно, если у пары вот-вот появятся дети… Здесь гораздо важнее наличие житейского практицизма, здорового цинизма и целесообразности ежедневного социального поведения. То есть те самые качества, наличие которых так сильно мешает нам влюбляться…
Завершая главу, скажу следующее: вывод ракеты на орбиту занимает всего минуты. Это лишь краткий эпизод из ее жизни. Затем она будет годами летать в космосе, управляясь совсем другими двигателями и совсем другими программами. Так и в жизни человека: после того как любовь сделает свое дело, столкнет вас с социальной дороги на огромную биологическую обочину (по которой можно бродить годами), поможет наладить отношения с тем, с кем волею жизненных обстоятельств вам настоятельно рекомендовано продолжить свой род, она передает управление ситуацией и контроль за ее дальнейшим развитием вам и вашему партнеру. Теперь вы будете управлять орбитальной станцией своей жизни только вдвоем…
Выводы:
Длительность работы программы любви является производной от поставленной перед ней задачей. Задача любви состоит только в том, чтобы помочь людям на этапе организации новых любовных отношений.
После того как цель достигнута, программа любви отключается. Новое включение происходит только тогда, когда возникает кризис отношений, или параллельно одним отношениям возникают другие…
Чем запутаннее и сложнее отношения между партнерами, чем "вреднее" у них характеры, чем больше житейских препятствий им предстоит преодолеть, тем дольше будет работать программа любви. Чем они интереснее, тем дольше любовь. Чем они будут проще, примитивнее и банальнее, тем быстрее Амур покинет вашу пару и улетит куда-то еще…
Говоря о сроке работы программы любви, подчеркнем следующее:
Кратковременность работы "программы любви" вовсе не означает кратковременности любовных отношений.
Любовь может и не привести к появлению любовных отношений.
Любовные отношения могут прекрасно обходиться без любви.
Исходя из того, что "чистая" любовь, любовь "в концентрированном виде", существует только очень ограниченное количество времени и угасает сразу после создания оптимальных условий для общения зачастую незнакомых людей, а сами любовные отношения могут длиться годами, считаю необходимым очень четко разделять эти понятия: собственно любовь и период любовных отношений.
Впрочем, об этом ниже, в главе "Любовь и любовные взаимоотношения".
Практические рекомендации:
Первое. Регулируйте длительность своей любви.
Если вы считаете себя разумным человеком, вы можете регулировать свои любовные отношения "в ту или иную сторону". Например следующим образом:
Чтобы увеличить длительность своей любовь, вам следует:
- влюбиться в такого человека, с которым вы никогда не стали бы общаться "находясь в здравом уме и твердой памяти", совершенно не подходящего вам по критериям социального, образовательного и имущественного сходства;
- из-за своей любви перессориться с окружающими (особенно с родителями);
- встречаться не чаще двух-трех раз в неделю (желательно раз-два);
- играть в "любовных партизан": как можно дольше скрывать от всех свои любовные отношения. Это придаст отношениям дополнительную пикантность;
- переходить к сексу не ранее чем через два-три месяца и заниматься им не чаще одного раза в неделю или две. Накапливающее сексуальное напряжение будет поддерживать иллюзию, что ваш партнер "самый(ая) - самый(ая)!".
Чтобы уменьшить длительность своей любви, вам следует:
- влюбиться в того, кого вы давно знаете, с кем у вас и так налажены хорошие отношения (с соседом(кой), однокурсником(цей), коллегой по работе);
- встречаться как можно чаще (желательно каждый день);
- как можно быстрее ввести своего парня или девушку в круг родственников и друзей, познакомить со всеми однокурсниками или коллегами по работе. Добиться того, чтобы все они "жили душа в душу";
- перейти к сексу через пару дней (максимум, через неделю или две) после знакомства и заниматься им почти ежедневно.
Как видите, кое-что вполне в наших силах. Учтите это в своих отношениях.
Второе. Не бойтесь "отключения" своей любви. "Подхватите" ее.
Всем нам приходилось слышать, когда кто-то жалуется: "Мы дружили два года (поженились, родили ребенка и т. д.)… Сначала все было очень хорошо, а потом словно "обрубило". Я понял(а), что совершенно не люблю этого человека… Абсолютно! Меня даже оторопь берет! И конфликтов-то никаких не было. Просто однажды я словно проснулся(ась)! Теперь даже не знаю, что делать дальше… (собираемся создать семью, растет ребенок и т. д.).
Данная ситуация типична. Партнеры ни в чем не виноваты. Просто любовь "отработала" и "отключилась". Она сделала ваши отношения вполне "отстроенными", подготовила их для секса и деторождения. Теперь дело за вами.
Если люди желают сохранить свои любовные отношения, через год дружбы они обязаны разумно и творчески копировать собственное поведение периода начала влюбленности и требовать того же от партнера.
Момент "отключения" программы любви легко выявить по "затуханию" проявлений "двадцати признаков влюбленности". Как только число актуальных для вас признаков подойдет к роковому числу "13", - это будет означать, что любовь сделала свое дело и судьба отношений зависит теперь только от вас. Если вы желаете довести их до ЗАГСа, вы обязаны "подхватить" любовь и начать творчески ее копировать. Если эти отношения лишь "тренировка", можете ничего не делать: сработает "самоликвидатор" любви и отношения умрут сами собой…
Встречая потом своего бывшего любимого человека на улице, вы будете искренне удивляться: "Неужели я когда-то был(а) рядом с ним, принадлежал(а) ей(ему), занимался(ась) с ней(ним) сексом? Даже не верится…".
Те, кто не научиться понимать законов любви, будут обречены на вечное "повторение пройденного" и проблемы в личной жизни.
Хотите поступить правильно? Дочитайте эту книгу до конца!
Третье. Знайте: ваша любовь может жить отдельно от вас…
Сработавшая программа любви готова бороться за создание или возобновление любовных отношений даже тогда, когда сам человек отказывается от этого на уровне принятия им сознательного решения.
Поскольку программа любви может срабатывать в нас многократно, она просто ставит наше отношение к тому, с кем "не сложилось", на своеобразную "динамическую паузу". Она может снова и снова влюблять нас в кого-то еще, женить, выдавать замуж, обеспечивать рождение детей, но одновременно она периодически поглядывает в сторону того(той), кто нам по-прежнему очень нужен: вдруг этот человек все-таки пожелает восстановить отношения…
Если это произойдет, если возникнут хотя бы малейшие намеки на успех, программа снимает себя с паузы и ликуя бросается к навеки любимому(ой)…
Ремарка:
Мы часто бываем недовольны итогами своей любви. Мы можем проклинать того, кого мы любили еще вчера. Но разумные люди должны понять: во всем случившемся с нами виновата вовсе не любовь, а те, кто неправильно распорядился ее "наследством" - любовными отношениями! То есть мы сами. Мы напрасно требуем от любви того, чего она не в состоянии нам дать: чтобы она была с нами вечно! Нам надо просто учиться продлять ей жизнь!
Глава 5. Не шутите с любовью!
У каждого любовного кризиса есть свои причины, свой повод, свои смягчающие и отягчающие обстоятельства. Самым опасным отягчающим обстоятельством является самоуверенность партнеров, наличие иллюзий о том, что "появление и развитие любви можно контролировать или вовремя остановить". Юноши и девушки, мужчины и женщины, "ветераны любовных фронтов" и еще только "начинающие", вдруг начинают считать себя абсолютными специалистами в ЭТОМ вопросе. Им кажется, что они настолько хорошо познали механизмы рождения и умирания любви, принципы, постулаты и ритуалы любовных отношений, что отныне все это будет находиться под их полным контролем…
Люди, хоть раз прошедшие любовь и постлюбовный психологический шок, начинают думать примерно так: "Теперь-то я не повторю ошибок прошлого. Я сделаю так, чтобы в меня влюбились, а сам(а) я влюбляться не буду… Хватит с меня этих головных болей! Теперь пусть страдают другие. А уж я-то найду способ избежать этих мучительных сидений у телефона в ожидании звонка любимого человека… Стихия любви отныне мне подвластна! Мне стало понятно, как она управляет мной и я смогу использовать это знание для того, чтобы в следующий раз уже не потерять рассудка…".
Именно эти слова, только теперь с горечью в голосе и уже в прошедшем времени, говорят люди, обращающиеся за помощью к психологам. Они не придуманы. Возможно, вы считаете абсолютно также. Если это так, значит вы относитесь к той самой группе, которую можно условно назвать "любовной группой риска", к числу тех людей, которые страдают от любви именно потому, что они были убеждены в своих способностях контролировать собственные любовные чувства…
Давайте поговорим об этом подробнее.
Общие рассуждения:
Знание о том, как любовь управляет нами, на самом деле, вовсе
не является знанием о том, как можно управлять любовью.
Постарайтесь воспринять эти слова всерьез. В тандеме - всадник, скачущий на лошади, всадник знает, как он управляет лошадью, а лошадь знает, как ею управляет данный всадник. Она понимает, что натяжение поводьев в ту или другую сторону является сигналом изменить направление движения. В принципе, она может отказаться от выполнения этих приказов. Однако из практики она знает, что это приведет к карательным методам: к удару шпорами и потере ежедневного кусочка сахара. Поэтому для лошади лучше все-таки слушаться команд…
Так вот, в этом тандеме, вы, уважаемый читатель - являетесь лошадью! Вашим наездником, который гонит вас к заветной цели - продолжению вашего рода (даже если вы об этом не задумываетесь), является Любовь. И это так!
Конечно, после того как на вас хотя бы один раз "проскакали", вы действительно начинаете понимать, что "любовь - это неконтролируемое безумие". Но, жизнь показывает: Сколько бы дальше вы не шли в одиночку, как бы не противились появлению нового "седока", как бы вы не взбрыкивали первое время, программа любви вас все равно вас снова "запряжет". Причем, вы так и не поймете, в какой момент времени это произошло… (Помните, как в той старой доброй песне: "Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь…". Вот-вот).
Почему дело обстоит именно так? Потому, что так запланировано Матерью-Природой. Инстинкт продолжения рода является основным и этим все сказано.
Именно в момент включения "программы любви" инстинкт продолжения рода становится действительно "основным" и почти полностью парализует все остальные инстинкты, стремления и желания, превращая их не более чем во второстепенные.
Запуск программы любви всегда является мгновенным. У любви нет стадий развития, ее "нагрев до рабочей температуры" происходит за минуты, а то и за секунды в результате обычных химических реакций. У человеческого сознания есть только одна возможность остановить это - полностью уклоняться от общения с тем человеком, который понравился…
Стадии развития есть только в случае сознательного и малоэмоционального начала любовных отношений, при ее запуске "холодным" методом, "с толкача". Но и то, как только эти изначально сухие и рациональные отношения дойдут до некого этапа, эмоционально "нагреют" обоих партнеров и запустят программу любви "холодным" способом, любовь включится опять-таки мгновенно.
У любви нет стадий развития. Любовь не возникает постепенно, не усиливается и не отмирает. Любовь или есть сразу вся, или ее нет совсем.
Любовь - как тот самый мед у Винни-Пуха, который "очень странный предмет". То он сразу есть, то его сразу нет…
Любовь всегда приходит сразу вся. Она сваливается вам на спину и с размаху втыкает свои шпоры в ваше сознание, переключая управление вами на себя.
Любовь не требует от человека никаких решений и всегда навязывает их сама. Она не ждет команды "Пуск" и не учитывает условий вашей жизни.
Любовь - это такая поведенческая программа, специфика которой заключается в том, что она запускает саму себя, совершенно неожиданно для того, в чьем теле она до поры до времени заключена.
Любовь - это самопроизвольно включающаяся программа.
Именно поэтому бессмыслен тот самый вопрос, который так любят задавать друг другу влюбленные всех времен и народов: "Милый(ая), а ты помнишь тот момент, когда ты впервые понял(а), что ты меня любишь?".
Конечно, когда нам задают такой вопрос, мы что-то лихорадочно придумываем и со счастливой улыбкой на лице откровенно врем. Любимые отвечают нам таким же взаимным и приятным для души враньем…
Типичное вранье о моменте осознания любви: