Глава 6. Любовь и секс
Люди часто стесняются признать, что под их проблемами в любовных отношениях очень часто лежат проблемы в сфере секса.
Усталость после работы, раздражение от горы немытой посуды, несносность чужих привычек, кажущееся однообразие жизни, нехватка денег и многое другое, зачастую, являются лишь следствием того, что в нашей постели либо вовсе ничего не происходит, либо происходит крайне редко и совсем не по нашему "сексуальному сценарию".
С учетом того, что совсем недавно мы определяли любовь как "наилучший сексуальный ускоритель", все это выглядит несколько странно. Однако, это только на первый взгляд. Все дело в том, что "настоящая любовь" - не только враг нашего "Счастья в личной жизни", но и нередко - главное препятствие в получении нами действительно полного сексуального удовлетворения.
Впрочем, давайте поговорим обо всем по порядку.
Общие рассуждения:
Начнем с того, что выявим отличия "любовного секса" от "просто секса".
Что любовь дает сексу:
- Любовь обеспечивает взаимный интерес и само знакомство будущих сексуальных партнеров.
- Любовь способствует самоограничению в проявлении таких свойственных всем нам качеств, как эгоизм, самолюбие, конфликтность с теми, кто пытается подчинить нас. Любящие люди смиряют свою гордыню и с удовольствием подчиняются друг другу. Это устраняет основные причины для ссор и обеспечивает эмоциональный и психологический комфорт. Людям "хорошо вместе" еще до установления сексуального контакта.
- Оптимизируя отношения, любовь организует и облегчает начало сексуальных отношений, делая их "совершенно естественными" и "глубоко логичными". Будучи свято уверенными, что именно эти отношения имеют далекую жизненную перспективу, люди решительно отбрасывают в сторону все комплексы, боязнь потерять репутацию, годами воспитываемую стыдливость и с удовольствием отдаются друг другу.
- Любовь временно занижает уровень сексуальных требований друг к другу. Какое-то время любящим людям друг от друга практически "ничего не надо". На начальном этапе своих сексуальных отношений они не требуют от партнера особого сексуального мастерства. Их устраивает самый примитивный секс. Острота ощущений обеспечивается… самим фактом секса. Девиз этого периода: "Лишь бы милый(ая) был(а) рядом…". Что, как и в какой позе делает милый(ая), до поры до времени не имеет особого значения…
- Любовь обеспечивает определенную долготерпимость партнеров даже в том случае, если их сексуальная несовместимость становится явной буквально через две-три недели. Более опытные партнеры могут довольно быстро понять, что любимый человек не оправдывает их сексуальных ожиданий, не в состоянии дать им тот секс, к которому они привыкли, или какой они хотели бы получать. Однако любовь - это всегда надежда. И они терпеливо ждут…
- Любящий человек способен на какое-то время уменьшать размер своих сексуальных потребностей. Боясь обидеть и оттолкнуть своего любимого человека, на все вопросы о том, устраивает ли его(ее) их сексуальная жизнь, влюбленный(ая) отвечает, что полностью устраивает.
Сексуально неудовлетворенный влюбленный человек обычно искренне верит, что его(ее) любимый человек со временем сексуально "раскрепостится" и станет более разнообразным и интересным в постели.
Как правило, ситуация меняется только через год-полтора. Если сексуальные ожидания так и остаются неоправданными, рано или поздно наступает сексуальное охлаждение. Оно как бы отрезвляет человека и заставляет принимать те или решения. В том числе и такие, которые приводят к кризису…
Как вы смогли убедиться, нами не сказано ни одного слова о том, что любовь может сделать вашу сексуальную жизнь более яркой, частой и разнообразной. Не сказано потому, что это не имеет никакого отношения к биологии, к природному естеству человека…
Вы когда-нибудь видели леопарда, недовольного сексом со своей "чересчур скромной" леопардихой? Или слониху, жалующуюся на то, что слон "сегодня очень ленив и очень быстро все закончил". Правильно, не увидите. Не увидите потому, что животные не умеют осмысливать и обобщать опыт поколений. В том числе сексуальный. Не имеют языка и письменности, как средств передачи и увеличения объемов этой информации из столетия в столетие. Все это доступно только человеку! Только люди тысячелетиями собирают все позы, приемы и методики в труды типа "Камасутры", чтобы затем самим стать их заложниками…
Основная природная задача любви состоит в том, чтобы люди захотели вступить между собой в сексуальные отношения и родили детей. Каким образом они будут вступать в эти половые отношения, в какой позе, и будут ли они достигать оргазма - все это любви безразлично! Ее интересует не процесс, а исключительно результат: лишь бы от этого секса родились дети…
Взятая сама по себе, любовь не может, да и не должна обеспечить идеальных сексуальных отношений. Это просто не входит в ее обязанности.
Конечно, по мере своих сил любовь сглаживает различные сексуальные конфликты, компенсирует сильными чувствами сексуальную неудовлетворенность, дает людям временную "фору" для регулировки отношений. Но на большее она уже не способна! Это просто не ее дело. Это дело вашего собственного разума. Полагаться нужно именно на него…
В сфере секса любовь действует как та самая пресловутая "собака на сене". Сама не ест и другим не дает. Не обеспечивая нам режим максимального сексуального благополучия, включившаяся программа любви временно "вышибает предохранители", "сжигает пробки" в нашем сознании, значительно снижает нашу разумность, затрудняет нам правильный сексуальный выбор и обрекает терпеть того партнера, который хоть и является любимым(ой), но никак не может дать нам такого секса, которого нам так остро хочется…
Чтобы лучше это понять, давайте возьмем несколько наиболее понятных отличий между тем, как мы выбираем себе партнеров по "голому сексу" и любимых людей. Нам сразу станет понятно, что "сексуальные" и "любимые", мягко говоря, это не одно и то же! Чаще всего, это вообще разные люди…
Особенности "сексуального выбора" влюбленных:
Первое. Мы делаем свой выбор импульсивно и неразумно.
Оценивая сексуальные качества своего любимого (или потенциально любимого) человека при работающей программе любви, мы совершаем изначальную ошибку. Она заложена в том, что мы делаем это при отключенном разуме, в "наполовину бессознательном состоянии". Как правило, мы или сразу забываем о своих былых требованиях к сексуальности своего желаемого партнера, или сознательно отказываемся от них, будучи обманутыми "любовной наживкой надежды". Сначала мы мысленно наделяем своего любимого человека всевозможными сексуальными достоинствами, затем сами начинаем в это верить. Реальность быстро нас отрезвляет, но уже поздно. Выбор сделан в пользу далеко не самого сексуального существа…
Влюбившись, мы выбираем себе далеко не то, о чем мечтали "до этого".
В любви мы практически всегда лишены возможности выбора. Собственно, любовь для этого и существует. Она искусственно сужает наши рамки до одного варианта и побуждает к немедленному действию без оглядки. Получается, как в известном анекдоте про рай: Поставил Бог перед Адамом Еву и сказал ему: "Выбирай себе жену…".
При выборе любимого человека удивление родственников, друзей и подруг почти гарантировано. Нам говорят: "Слушай, ты всегда говорил(а), что как раз такие экземпляры тебе не нравятся. И еще спорил(а) с нами по этому поводу чуть ли не до хрипоты… Что с тобой случилось!?".
А ответить нам в сущности нечего. Работает программа любви…
В общем, там, где речь касается любви, оценка сексуальности обычно вообще отсутствует. Разум временно парализован. Мы занимаемся самообманом и действуем согласно следующей установке: "Хватай то, что подвернулось, и быстрее тащи к себе в нору! Там разберешься…". Последующее практическое выяснение сексуальных характеристик выбранного объекта частенько приводит к грустной мысли о том, что мы сами себя обманули. Во всем виноват Амур, но до него никак не добраться. Впрочем, он только лучник, а не секс-инструктор…
Между тем, когда осуществляется подбор любовника или любовницы, мы руководствуемся довольно жесткими и циничными критериями: "Подходит - не подходит". Это глубоко сознательный выбор. Выбирая себе партнера исключительно для секса, мы можем долго присматриваться, анализировать весь возможный объем информации о человеке, пытаться прогнозировать поведение этого человека, предугадывать его поведение, когда мы ему(ей) предложим ЭТО. В общем, в этом случае рассудок человека работает гораздо больше и дольше, чем при влюбленности. Соответственно, шансов "переспать" с тем, кто тебе не подходит, гораздо меньше (без учета алкоголя), нежели влюбиться в того, в кого до наступления состояния влюбленности мы бы никогда не захотели…
Второе. Обычные критерии отбора временно не работают.
В чисто сексуальных отношениях мы имеем возможность выбирать себе партнера по целому ряду признаков и критериев. Мы выбираем тех, кто нам нравится внешне, чья фигура и физиономия нас устраивает (подходит под наши представления о сексуальности). Мы выбираем тех, кто одевается так, как мы считаем сексуальным. Мы выбираем тех, кто ведет себя, по нашему мнению, "сексуальным образом", умеет флиртовать и быть желанным(ой).
Определяясь же со своим любимым человеком, мы ценим совершенно другое: способность к заботе, внимательность, готовность жертвовать своим временем ради нас, надежность и т. д. Спрашивается, где же тут сексуальность? Ее нет даже и в помине…
Согласитесь, это на самом деле именно так. Как традиционно требуемый всеми критерий "надежности по жизни" соотносится с сексуальностью? Правильно: абсолютно никак! "Надежность человека", в любовном понимании, является явным противопоставлением сексуальности. Стоит только познакомиться и начать дружить, как нам сразу охота завернуть свою красивую девушку в старые джинсы, а одетого в модный костюм парня затолкать в банальную футболку и трико с обвисшими коленями! Правильно, не зря утки, которые высиживают яйца - такие серенькие… Чтобы их никто не видел.
В любви мы почти всегда идем вразрез своим собственным исходным представлениям о сексуальности.
Как известно, "любовь зла…". Неожиданно для всех (и для себя тоже) мы можем влюбиться в совершенно невзрачное и "занюханное" существо, о сексуальности которого можно только догадываться. Мужчины могут облизываться, разглядывая высоких блондинок с большим бюстом, но при этом упорно дружить с миниатюрной брюнеткой вообще без признаков наличия хоть какого-то бюста. На словах женщины ценят высоких, спортивных, подтянутых, с густой шевелюрой, но с завидной регулярностью выходят замуж за низких, толстых и лысых. Крича при этом: "Зато посмотрите, как он ко мне относится!".
Надо четко отдавать себе отчет в том, что "случившаяся" любовь способна мгновенно лишить нас обычных сексуальных пристрастий и временно "сбить" наш сексуальный прицел.
Спустя полгода или год мы однажды просыпаемся и, глядя на того(ту), кто мирно сопит под боком, ошарашенно думаем: "Какое же затмение на меня тогда нашло?! Как же я был(а) слеп(а)?! Что же делать-то? Хоть сбегай!".
В общем, в любовном сексе работает следующий принцип: "Любимый(ая) - это мое! А сексуальное - это общее… Ну и что, что он(а) такой(ая) никакой(ая)! Зато мой(моя)!". Узнаете себя? Думаю, узнаете… Вот и не удивляйтесь потом, почему же ваши сексуальные отношения такие "редкие и тусклые". Во всем виноваты вы сами. Точнее, сработавшая в вас программа любви.
Третье. Мы сознательно стремимся к неизвестности.
Подбирая себе партнера для "чистого" секса, мы очень часто знаем мнение о реальной сексуальности данной женщины или данного мужчины от тех, кто уже занимался сексом с этим человеком. В выборе себе любовника или любовницы мы очень часто следуем чужим характеристикам и даже прямым рекомендациям. В сексе без любви нас явно тянет к "проверенным" людям. К тем, о сексуальном потенциале которых мы имеем четкое представление. Вот они и переходят из рук в руки, словно "переходящее знамя почета"…
Информация, что тот или иной человек "дает!", или "может пять раз подряд!", согласно моим наблюдениям, часто является сильнейшим побудительным мотивом для начала сексуальных отношений даже для тех людей, кто относится к числу явных сексуальных флегматиков.
Сообщение о том, что кто-то из вашего трудового или учебного коллектива вчера "неплохо расслабился на ниве секса", вдруг заставляет взглянуть на "героя дня без галстука и без плавок" совершенно другими глазами. В этих глазах будет виден совершенно неприкрытый интерес именно сексуального свойства. Как это не парадоксально, информация "такого рода" (проверено: "Мин нет!") не только совершенно не отталкивает нас от потенциального объекта нашего внимания, а, напротив, скорее, притягивает…
Зато, когда мы ищем себе любимого человека, наличие сообщений об его(ее) эротических способностях, наоборот, отталкивает. Да еще как отталкивает! Иной раз становится совсем противно и даже не хочется разговаривать…
Выбирая себе любимого человека,
мы явно стремимся к сексуальной неизвестности.
Нам очень приятно, что о том, кого мы любим никто не располагает информацией сексуального характера. По сути дела, мы гордимся именно тем, что о сексуальной стороне жизни того, кого мы уже любим или только собираемся полюбить, никто ничего не знает. Неудивительно, что именно за это незнание мы потом и расплачиваемся своей сексуальной неудовлетворенностью. Любимый(ая) "Недотрога" зачастую оказывается настолько малоинтересным(ой) в постели, что наша память начинает услужливо подсказывать нам заветные телефоны старых проверенных сексуальных партнеров…
Список таких вот "нестыковок" при выборе партнера для секса и для долгой и счастливой семейной жизни можно продолжить. Однако все они будут являться лишь следствием главной причины сексуального конфликта любви:
Сколько бы не длилась любовь, она все равно является поведенческой программой с ограниченным сроком действия. Как только она отключается, значительное число влюбленных начинает четко осознавать свою сексуальную несовместимость. Недавнее "ложе любви" на поверку оказывается "разбитым сексуальным корытом…".
Почему это именно так, а не иначе, мы уже говорили выше. Матери-Природе требуется видовое разнообразие. Ей необходимо, чтобы вы спарились с как можно большим числом партнеров и произвели на свет как можно больше детей с совершенно различными генетическими характеристиками. Только широта спектра воспроизводства способна обеспечить выживаемость всей популяции человека. Чем больше разных детей, тем больше шансов, что кто-то из них приспособится к условиям среды обитания самым наилучшим образом…
Мать-Природа откровенно экономит на длительности программы любви, на том времени, которое она отводит вам на то, чтобы вы прощали все недостатки партнера. В том числе и сексуальные.
Искусственно занижая ваши сексуальные потребности и уменьшая вероятность сексуальных конфликтов в самом начале вашей сексуальной жизни с любимым человеком, программа любви на самом деле только оттягивает сам момент их возникновения. Как только она начинает уменьшать выброс определенных химических ферментов или полностью прекращает свою работу, кто-то из любящих людей неожиданно понимает, что его партнер является сексуально ограниченным человеком…
Внезапно или постепенно возвратившаяся разумность начинает проявлять себя сначала в более мягкой, а затем во все более жесткой критике любимого человека. Сексуально активный партнер начинает требовать от сексуально пассивного проведения сексуальной коррекции. Но здесь снова проблемы…
Среди тех, кто не имеет большого сексуального опыта, бытует устойчивое мнение о том, что любовь стимулирует и ускоряет сексуальное обучение "отстающего", заставляет его(ее) подтягиваться до уровня сексуально более опытного человека.
Теоретически, это так. При работающей программе любви ведущим типом деятельности является именно забота о другом человеке. В том числе и сексуальная. При сексуальных отношениях, имеющих ярко выраженный любовный характер, гораздо чаще, чем при просто сексуальных отношениях, люди желают или хотя бы стараются доставить сексуальное удовольствие своему партнеру. Однако большая часть попыток "сексуального подтягивания" обычно заканчивается провалом и разочарованиями. Ответим, почему.
Трудности попыток "сексуального подтягивания":
- Ваш партнер может упорно не признавать себя "сексуально отсталым(ой)", не понимать необходимость что-то менять и улучшать. Это связано как с примитивностью мышления, так и с чересчур пуританским воспитанием.
- Соглашаясь с необходимостью своего "сексуального подтягивания", он(а) начинает этого стесняться. Внешне это прикрыто установкой на то, что "этому разврату не место в чистых и романтических любовных отношениях!".
- Отстающая сторона может испугаться того, что его(ее) активность в постели может быть воспринята вами как свидетельство наличия большого прошлого сексуального опыта (который до этого тщательно скрывался) и вызовет ревность и общее недоверие. В итоге ничего и не меняется…
- "Сексуально отсталый" партнер может воспринять приглашение к сексу в машине, на природе, на даче, в присутствии гостей, находящихся в другой комнате (также оральный и анальный секс), как личное оскорбление и унижение. Это только ухудшит ваши отношения и может спровоцировать кризис.
- Ради "укрощения" ваших сексуальных амбиций ваш партер готов использовать метод "сексуальной забастовки". Какое-то время вас будут лишать секса в любом его проявлении. По мнению более пассивного партнера, "это заставит вас больше дорожить тем, что есть, и приведет к отказу от глупого сексуального экспериментирования".
(Этот способ является самым трагичным. Если вы не хотите подталкивать своего партнера к изменам, немедленно забудьте об этом!).
- Ваш умный или очень любящий партнер согласится удовлетворять ваши сексуальные прихоти так, как вам этого хочется. Однако это не более чем видимостью совместимости. На самом деле, ему(ей) так ничего и не надо…
Как вы смогли убедиться, стремление "сексуально подтянуть" партнера довольно часто встречает пассивное или яростное сопротивление именно того человека, казалось бы, в чьих интересах и производится данное мероприятие. Обращаю внимание читателей и на то, что данная реакция возможна даже тогда, когда любимый человек полностью вам доверяет. Просто он(а) может посчитать, что у вас сегодня был трудный день. Потому, вы немного не в себе…