Уважение к особенностям родственников
Кто-то сказал: "Все мы очень разные. Но некоторые из нас отличаются от остальных особенно сильно". Когда вы ближе узнаете родственников своей половинки, что-то в их характере или поведении может показаться вам странным. Возможно, ваша жена (или муж) не замечает этих особенностей, так как она с детства к ним привыкла. Так, например, Пэм казалось очень странным, что ее свекор каждую субботу проводит в одиночестве вдали от семьи. Если эго был сезон охоты, он охотился, а в другое время рыбачил или уезжал играть в гольф. Он считал, что суббота - это его личное время для восстановления духовных и физических сил. "Я так отдыхаю после тяжелой рабочей недели", - говорил он.
Пэм казалось, что такое поведение свекра было несправедливым по отношению к жене и детям, хотя они сами воспринимали эту привычку вполне спокойно. Пэм как-то спросила у своего мужа: "Фил, отец когда-нибудь брал тебя с собой на рыбалку?"
- Брал, - ответил Фил. - Но в субботу - никогда.
- А на охоту?
- Да, несколько раз. Но всегда в другие дни.
- А поиграть в гольф? - не унималась Пэм.
- Нет. Он говорил, что гольф - это занятие для мужчин, а не для детей.
- И тебе ни разу не хотелось поехать с отцом на рыбалку или на охоту в субботу? - продолжала задавать вопросы Пэм.
- Хотелось, но мама объяснила мне, что для отца суббота - это время полного расслабления, поэтому я проводил время с братом и соседскими мальчишками.
- Как ты думаешь, мама злилась на него за то, что он каждую субботу оставлял семью?
- Может и злилась в самом начале, - сказал Фил, - но потом, я думаю, она приняла это. Я никогда не слышал, чтобы они из-за этого ссорились.
- Послушай, ты должен знать, что я ни за что не соглашусь на подобные отношения.
- Хорошо, - ответил Фил. - Тебе не о чем беспокоиться. Я с удовольствием буду проводить субботы с тобой и детьми. У меня нет желания уходить из семьи, чтобы восстановить силы.
- Замечательно, - сказала Пэм, - потому что, если бы ты вел себя, как отец, у нас с тобой была бы настоящая война.
Пэм так и хотелось сказать своему свекру: "Неужели вы не понимаете, как глупо вы себя вели все эти годы? Вы думали только о себе. Я считаю, что вы - плохой пример для подражания и как отец, и как муж". К счастью, у нее хватило мудрости понять, что если она набросится на свекра с обвинениями, то обретет в его лице врага. Кроме того, молодая женщина осознавала, что у нее нет права указывать отцу своего мужа, как ему распоряжаться своей жизнью. Она решила принять его чудачества, хотя и не разделяла его позицию. Если уж ее свекровь смирилась с таким странным видом отдыха, почему бы и ей не сделать то же самое (хотя она будет считать это очень странной привычкой).
Многие мелочи в характере и привычках ваших новых родственников могут стать для вас источником раздражения. Марси очень злило то, что ее зять никогда не открывает дверь машины для ее сестры, не говоря уже о его дурацкой привычке носить бейсбольную кепку всегда и везде, даже дома. Мама всегда учила их с сестрой, что спортивные кепки надевают для спортивных игр и что любой джентльмен должен снимать головной убор, когда входит в дом. Марси считала, что ее зять ведет себя по отношению к сестре грубо и неуважительно. Ей было жаль, что сестра вышла замуж за такого невнимательного и невоспитанного человека.
Когда она поделилась своими мыслями с сестрой, та сказала ей: "Конечно, я бы предпочла, чтобы мой муж открывал передо мной Дверь и снимал головной убор, входя в дом. Но в остальном он очень хороший и заботливый человек, поэтому я не вижу смысла делать из этого большую проблему. В сравнении со всеми его достоинствами Эти мелочи не имеют для меня особого значения". Выслушав мнение сестры, Марси решила не обращать внимания на эти особенности его характера. Она по-прежнему считает, что зять ведет себя неправильно, и, будь он ее мужем, она ни за что на свете не согласилась бы на подобные отношения. Но если сестру все это не беспокоит, она не станет устраивать баталии.
Существуют тысячи причин обижаться на свою новую родню. Но подходить к конфликтным ситуациям нужно с большой осторожностью. Одни вопросы вообще не стоят того, чтобы из-за них поднимать шум, а в другие просто не нужно вмешиваться. Учитесь уважать своих родственников, потому что это необходимо для создания гармоничных отношений с ними. На самом деле, если мы будем сражаться с родными из-за каждого пустяка, который нам кажется странным, наша жизнь превратится в одно большое поле битвы.
В лице своих новых родственников лучше обретать друзей, а не врагов. Проявите уважение к семейным традициям, к духовным убеждениям, к праву на личную жизнь и к странностям друг друга - и тогда вы станете настоящими друзьями.
Практическое применение
Есть ли у вас проблемы в какой-либо из перечисленных ниже областей?
1. Уважение к семейным традициям и праздникам.
2. Уважение к религиозным различиям.
3. Уважение к личной жизни.
4. Уважение к идеям и советам, которые предлагают родственники вашей половинки.
5. Уважение к особенностям характера и поведения.
Обсудите со своим супругом (или супругой), как вы можете улучшить взаимоотношения с его (ее) родными.
III. Говорите от своего имени
Негодование в адрес родственников нередко достигает такого накала, что мы начинаем их обвинять. Мы стараемся слушать, а не говорить, и проявлять к ним уважение, однако взаимоотношения становятся все хуже и хуже. В какой-то момент мы теряем самообладание и спускаем на них всех собак. Я помню историю Марго, которая поделилась со мной своей проблемой: "Поверить не могу, что я назвала свою невестку шлюхой. Я ведь только хотела сказать ей о ее непристойном поведении. Она одевается, как кокетка, поэтому я и обозвала ее. Даже не знаю, будет ли она когда-нибудь разговаривать со мной после таких оскорблений. Сын тоже обижается на меня".
Марго действовала по сценарию, который весьма типичен для отношений между родственниками. Каждый из нас знает, что именно другой человек делает неправильно. Мы позволяем своему раздражению накапливаться и возрастать, а затем набрасываемся на близкого человека с ужасными словами, о которых впоследствии сожалеем. Многие из этих слов звучат так, как будто мы говорим о ком-то другом. Мы делаем собственные заключения о нем и выносим ему приговор. Мы критикуем его поведение и говорим вместо него. "Ты - безответственный грубиян!"
Вот что сказала в сердцах Марго жене своего сына: "Ты - шлюха! Ты одеваешься, как проститутка! Я удивляюсь, как тебя до сих пор не изнасиловали. Ты делаешь все, чтобы разрушить свой брак. Ты не думаешь о своих детях!" Каждое обвинение, которое начиналось со слова "ты", напоминало разрыв гранаты, уничтожающей отношения. Если Марго не найдет искренних слон для извинения, ее невестка, возможно, никогда не захочет с ней разговаривать.
Когда мы начинаем предложение со слова "ты", это звучит так, как будто мы знаем ситуацию лучше всех. На самом же деле это всего лишь наше личное восприятие. Подобные утверждения звучат, как угроза, и чаше всего вызывают у наших родных защитную реакцию. Все заканчивается ужасной ссорой, и обе стороны уходят восвояси, негодуя друг на друга.
Существует простой способ, позволяющий сломать этот разрушающий отношения стереотип. Он называется "говори от своего имени". В первую очередь, необходимо научиться начинать предложения со слова "я", а не "ты". Например, "я чувствую себя обиженной" вместо "ты меня обидел". Говоря от своего лица, вы выражаете собственные чувства. Начиная со слова "ты", вы нападаете на человека. Такие фразы подобны бомбе, приносящей боль и разрушение, и часто вызывают контратаки. Говоря от себя, вы обнажаете проблему, не высказывая обвинений в адрес другого человека.
Невестка Марго не была аморальной женщиной. И хотя ее представления о приличной одежде сильно отличались от представлений свекрови, у нее не было намерения привлекать внимание мужчин. Если бы в попытке донести до невестки свою обеспокоенность Марго употребляла предложения, начинающиеся со слова "я", итог их разговора мог бы быть совершенно иным. Она могла бы сказать: "Я опасаюсь за ваш брак. Я думаю, что многие мужчины истолковывают твое поведение, как намек на близость. Но мне кажется, что ты не такая. Я не собираюсь тебя критиковать. Я просто беспокоюсь за вас с Джерри и желаю вам только хорошего". Возможно, эти слова и расстроили бы невестку, но она смогла бы справиться со своими эмоциями и понять свекровь. Говоря от себя, вы констатируете конкретные факты и открываете свои мысли, чувства, желания и восприятие ситуации. "Я думаю... Я чувствую... Я хочу..." Все эти утверждения обоснованы, так как показывают, что происходит внутри вас. Вы говорите о себе.
Начиная свою речь со слова "ты" или "вы", вы совершаете ошибку, потому что не можете знать, что творится в душе собеседника. Даже когда вы говорите что-то хорошее, вы говорите о том, чего не знаете. "Ты - самая красивая в мире!" Безусловно, это позитивное утверждение, но оно не является истинным, так как вы высказываете мнение всех людей мира. Понятно, что стоит за этой фразой, которую мы воспринимаем просто как комплимент. Однако правильнее было бы сказать так: "По-моему, ты самая красивая девушка, какую я только видел!" Это заявление меньше похоже на лесть и звучит намного искреннее.
Еще важнее говорить от себя, выражая негативное отношение. Мать Нила, Бетти, делала нелестные замечания в адрес его жены Джейн. Она обвиняла ее в лености. "Почему она не работает? - спрашивала мать Нила. - Она должна тебе помогать. Вдвоем вы могли бы заработать денег, чтобы купить свой дом, а не тратить их на аренду". Бетти закончила свою обвинительную речь словами: "Сынок, я хочу для вас самого лучшего. Я просто не могу смотреть, как Джейн тратит время".
Нилу хотелось крикнуть матери: "Ты не понимаешь! Ты не имеешь никакого права критиковать Джейн! Тебе следует замолчать и не вмешиваться в нашу жизнь!" К счастью, Нил знал, что нужно говорить от себя. Поэтому он сказал: "Я рад, что ты поделилась со мной своими мыслями. Я и не знал, что ты так думаешь. Я понимаю твое беспокойство и пеню твою заботу. Тем не менее должен тебе сказать, что мы с Джейн обсуждали этот вопрос и пришли к общему мнению, что сначала ей лучше закончить обучение в колледже. Она будет изучать некоторые предметы заочно и закончит учебу в мае следующего года. Нас обоих это устраивает. Но спасибо тебе зато, что ты за нас переживаешь".
Благодаря тому что Нил говорил от себя, он избежал ненужного спора с матерью. Когда ваши родственники начинают обвинять вас в чем-то, не переходите в контрнаступление. Вы поступите правильно, если будете говорить от своего имени, высказывая свою точку зрения позитивно.
Самым большим препятствием, мешающим говорить от себя, являются отрицательные эмоции. Обида, гнев, негодование, страх подталкивают нас к ответному удару. Желание дать сдачи приводит к ещё большему конфликту и разрушению взаимоотношений. Именно поэтому я советую вам во время нападок на вас со стороны родственников мужа или жены сделать глубокий вдох, помолчать и лишь затем начать говорить. Это позволит перевести разговор с позиции "вы" в позицию "я". "Говорить от себя" - это модель разговора, которую нам всем нужно научиться использовать. В детстве мы в основном получали сообщения типа "ты". "Ты разочаровываешь меня" или "Ты меня не слушаешься", - говорили наши родители нам. "Ты выводишь меня из себя", "Ты меня обманываешь", "Ты ведешь себя безответственно", - говорили они друг другу.
Как же избавиться от этого разрушающего стереотипа? Необходимо принять решение. Следует прежде всего осознать ценность привычки говорить от себя, а затем попробовать это сделать. Возможно, вам будет проще, если сначала вы встанете перед зеркалом и потренируетесь: "Я чувствую себя обиженной", "Я раздражен", "Я разочарован", "Мне кажется, что ты меня обманываешь" или "Мне кажется, что ты мне не доверяешь". После подобной практики вам будет проще общаться в такой манере в конкретной ситуации.
Очень сложно научиться говорить от себя в одночасье. Время от времени вы будете ловить себя на мысли, что опять начинаете свою речь со слова "ты" или "вы". Как только вы заметите это, остановитесь и исправьтесь: "Мне кажется, что ты..." Повторяя свою мысль с другой позиции, вы не только сами учитесь говорить от своего имени, но и демонстрируете другим, как правильно вести диалог.
Со временем вы освоите эту технику. Когда это произойдет, вы поймете, что приобрели ещё одно важное умение, которое поможет вам подружиться с родными своего мужа или жены.
Практическое применение
1. Прислушайтесь к своей речи. Как часто вы начинаете предложения со слова "ты" или "вы", особенно когда расстроены? Разговор в таком стиле всегда приводит к ссоре.
2. В следующий раз, когда вас охватят отрицательные эмоции, встаньте перед зеркалом и поупражняйтесь, говоря: "Я чувствую себя обиженной", "Я раздражен", "Я разочарован", "Мне кажется, что ты меня обманываешь". А затем используйте этот подход в разговоре с человеком, на которого вы сердитесь.
3. Начав предложение со слов "Ты обижаешь меня...", остановитесь и исправьтесь: "Нет, я хочу сказать иначе. Я чувствую обиду, когда ты так говоришь".
IV. Ищем компромисс
- Почему мы не можем поехать к бабушке? - спрашивает семилетняя девочка.
- Потому что сейчас бабушка не хочет, чтобы мы приезжали, - отвечает мама.
- Почему? - опять задает вопрос ребенок.
- Потому что, когда мы гостили у нее в прошлый раз, твой братик разрисовал бабушкины стены фломастерами. Она хочет подождать, пока вы с братиком подрастете.
- Я не буду рисовать на стенах.
- Я знаю, милая, но бабушка этого не знает. Ей пришлось потратить много денег на то, чтобы поменять обои на стенах, и теперь она очень расстроена.
- А когда она перестанет быть расстроенной?
- Не знаю. Сейчас мы делаем все, чтобы решить эту проблему.
"Мы делаем все, чтобы решить эту проблему". Вот цель переговоров. Обмениваться мнениями - значит обсуждать проблему, для того чтобы прийти к согласию. Обсуждение является действием, противоположным уходу в себя или обиде. Выбрав переговоры, мы принимаем решение верить, что выход из ситуации существует и с Божьей помощью его можно найти.
Почему переговоры так важны? Потому что без них разрушенные отношения могут оставаться такими многие голы. Представьте себе, что Та Же Девочка в двенадцать лет все ещё спрашивает свою маму: "А почему мы не можем поехать к бабушке?" Если мы не пытаемся достичь согласия, мы позволяем стене между нами и нашими родственниками расти и уничтожать всякую надежду на дружеские отношения.
Гнев - самый опасный враг переговоров. Возможно, читая диалог дочери и мамы, вы подумали: "Если бабушка так ужасно себя ведет и если стены для нее дороже внуков, нужно перестать с ней общаться. Я бы ни за что на свете больше не повела к такой бабушке своих детей". И хотя подобные мысли можно понять, если идти у них на поводу, путь переговоров станет недосягаемым и отношения останутся испорченными навсегда. Когда мы в гневе выбираем противостояние, а не компромисс, проигрывают все.
Для сохранения здоровых взаимоотношений нужно уметь и хотеть разговаривать друг с другом, потому что все мы - люди. Люди думают по-разному и чувствуют по-разному. Отказываясь от переговоров, мы превращаем свои различия в огромное препятствие между нами. Я испытываю глубочайшее сожаление, слушая на своих консультациях истории родственников, которые не разговаривают друг с другом десятилетиями, потому что кто-то из них когда-то отказался от переговоров во имя мира в семье. Ради своей второй половинки и своих детей оставьте упрямство и непреклонность и научитесь обмениваться мнениями.
Мы уже рассмотрели три основных навыка, необходимых для ведения переговоров. Во-первых, внимательно выслушивайте собеседника, прежде чем начать говорить. Задавайте вопросы, стараясь понять мысли и чувства ваших родных. Во-вторых, проявляйте уважение к их идеям. Вы не обязаны соглашаться с ними, но нужно дать им право быть людьми, точка зрения которых не совпадает с вашей. В третьих, говорите от своего имени. Начинайте свои утверждения со слова "я", а не со слова "ты" или "вы". Помните об этих трех моментах. А сейчас я расскажу вам об этапах процесса переговоров.