Самое главное, что появляется у нас в этот период и что проводит очевидный водораздел между мной – подростком и мной вчерашним – младшим школьником, – это чувство взрослости. Подобного ощущения мы никогда не испытывали раньше.
И оно усиливается. Хотя бы потому, что в это время мы видим в зеркале не малыша, а человека, у которого налицо признаки взрослеющего человека. Впрочем, довольно часто у нас – и мальчиков, и девочек – вызывают негативное отношение некоторые особенности собственной внешности.
Сколько страданий доставляют нам и нашим друзьям такие естественные в этом возрасте и такие нежеланные прыщи! Не меньше проблем связано с неуклюжестью, угловатостью подростковых фигур, с излишней полнотой или неестественной худобой. Ведь так хочется выглядеть красивой(-ым) и привлекательной(-ым)!
Представление о себе как о взрослом человеке не может не влиять на поведение и манеру общения с людьми. Конечно же, трудно принять отношение к себе со стороны взрослых "как к маленькому". Поэтому в этот период мы (бывает, чего уж там!) демонстрируем грубость, упрямство, замкнутость, пытаясь доказать свое право на самостоятельность и независимость от внешних указаний.
Переживали ли вы подобные чувства? Возникали ли конфликты со взрослыми? Кто, как вы считаете, был чаще виноват в этих конфликтах?
Мы в 13 лет считали (считаем?) правомерным претендовать на отношение к себе как ко взрослому, желали (желаем?) оградить какие-то стороны своей жизни от вмешательства взрослых, подчеркнуто категорично высказывали (высказываем?) свои взгляды, не совпадающие со взглядами взрослых. Это сейчас, с высоты шестнадцатилетия (Я-сегодняшнего), мы можем посмотреть на себя тогдашнего с легкой иронией. А в то время каждый из нас аки лев готов был биться за свои права взрослого человека (и вместе с тем с тайной завистью смотрел на старшеклассников: "Вот они-то уже по-настоящему взрослые, им-то уже все позволено!").
Однако далеко не всегда чувство взрослости является отражением реальной "внутренней взрослости". Ведь в тот момент, в свои 13 лет, мы пока еще только стояли на пороге: да, мы уже вышли из детской комнаты, оставив там ненужные теперь игрушки, но еще не вступили во взрослую жизнь, предполагающую осознание и принятие двух самых важных вещей – свободу выбора поступков и ответственность за свой выбор. И еще ой как велик соблазн вернуться к пластмассовому автомату или очаровательной куколке (и порой, в тайне от сверстниц, девочки хранят любимых своих куколок под подушкой и продолжают шить им наряды).
С какой страстностью мы доказывали родителям: "Я имею право! Ничего я не должен!" И мы не особо задумывались о том, что стремление вырвать свои права сочеталось порой с абсолютным нежеланием нести ответственность за то, что сделано. И в этом тоже парадокс возраста.
Это не вина нас тогдашних, просто этому нам еще предстояло научиться.
Желание стать и выглядеть взрослым отражается и в стремлении быть современным. Порою это стремление оборачивается безоглядной борьбой со старым – и тогда в мусорную корзину летят прошлогодние джинсы "немодного покроя", а о романах Тургенева звучит презрительное: "Кто же это сейчас читает!" Категоричность суждений, критичность и свержение авторитетов и в то же время фанатичное поклонение избранным кумирам, например звездам рок-или поп-музыки, и полнейшее игнорирование их недостатков – одно из ярких противоречий, переживаемых нами.
С одной стороны, когда нам 13, мы стремимся отделиться от взрослого, добиться автономности, а с другой – чрезвычайно нуждаемся в добром, спокойном и умном старшем друге, который без назидательности и занудства сумел бы помочь. Помочь в поиске и освоении общих способов решения самых разнообразных задач, которые предлагает жизнь, – логических, этических, социальных, личностных.
А был ли у вас в это время старший товарищ, который помогал вам справляться с трудностями? Каким, по-вашему, должен быть такой человек?
Если такого старшего (взрослого) друга не находится, то мы устремляемся на поиски решений в свободное плавание.
Но наше плавание не одиночное. У нас есть команда – сверстники. И пусть не все мы тогда читали Антуана де Сент-Экзюпери (а некоторые из нас вообще не желали читать ничего), и пусть мы шарахались от всякого пафоса, но мы, пожалуй, дружно подписались бы под высказыванием знаменитого француза: "Единственная настоящая роскошь – это роскошь человеческого общения". Потому что эту роскошь мы ценили превыше всего.
Ведь именно в группе сверстников можно найти то, чего не хватает порой в общении с родителями, – признание твоей взрослости и твоего права на независимость. И здесь – снова парадокс: в этом возрасте мы очень высоко ценим независимость, но оказываемся чрезвычайно зависимыми от мнения сверстников, своей компании. Каждый из нас желает одеваться так, чтобы не быть похожим на других, и в то же время часто одежда ребят из одной компании совершенно неотличима. Мы оказываемся похожи, как горошины из одного стручка.
Но зато в группе сверстников мы получаем те знания, ту информацию о жизни, которую по каким-то причинам не можем получить дома от родителей или в школе от учителей. И это совершенно нормально. К сожалению, не всегда родители бывают готовы поговорить с нами о том, что нас интересует в 13 лет. И тогда мы пытаемся получить нужную информацию у "своих". Важно только, чтобы эта информация оценивалась критически, поскольку во взаимном общении отроков порой возникают совершенно фантастические мифы – особенно в такой деликатной сфере, как отношения между полами.
А какие вопросы вы хотели бы обсудить с родителями тогда? А на нынешнем этапе жизни? Сформулируйте вопросы, которые, по вашему мнению, стоит обсудить на уроках психологии.
Что происходит с нашим Я, или Мне уже пятнадцать…
Ситуация
– Ну сколько можно торчать перед зеркалом?! – наконец не выдержала мама. – И вообще, Виолетта, ты испортишь волосы этим феном!
– У меня еще прическа не готова!
– И вот это безобразие ты называешь прической? "Я упала с сеновала, тормозила головой".
– А вот это тебя не касается! У нас так все ходят!
– Как ты со мной разговариваешь?!
И так далее. Продолжение легко вообразить. Представления подростка о себе, о своей внешности могут сильно отличаться от представлений родителей. Что это значит? Почему?
Развитие Я в период от 13 до 16 осуществляется по очень замысловатой траектории. Это не прямой и равномерный путь – это скачки и откаты, это взлеты и падения. Вопросы о самом себе, попытки проанализировать себя как личность – это специфические черты именно подростков. Когда нам было 7 лет, мы не терзали себя размышлениями: "Что я за человек?" Самосознание же подростка изменяется не столько количественно, сколько качественно, причем иногда очень быстро, резко, неожиданно.
В подростковом возрасте мы сначала осознаем смысл и значение отдельных своих поступков, обучаемся анализировать их, давать им оценку и лишь потом становимся способны оценить свое поведение в целом. От анализа поведения мы переходим к анализу и оценке своих нравственных качеств, характера, способностей.
Для развития нашего самосознания в этот период особое значение имеют оценки и суждения о нем со стороны родителей, учителей, друзей. Нам очень нужны эти "живые зеркала", особенно в младшем подростковом возрасте, потому что они могут помочь нам разобраться в своей личности, в ее особенностях. Но это вовсе не значит, что мы всегда готовы безоговорочно согласиться со всеми высказанными мнениями. Учитываются лишь те, которые исходят от людей, для нас значимых. Но даже и в этом случае мы порой внешне демонстрируем несогласие, а сами потом размышляем о том, что услышали, и оцениваем себя, опираясь на сказанное.
Многие люди подобны колбасам: чем их начинят, то и носят в себе.
Козьма Прутков
Интересно, что нравственные принципы и идеалы в этом возрасте бывают очень своеобразны и порой сильно отличаются от нравственных ценностей взрослых. Скажем, явно или неявно может провозглашаться такой постулат: "Жалость – свойство слабых". Или: "Лучше оказаться дураком, чем трусом".
Идеи, подобные последней, реализуются иногда в совершенно бессмысленных испытаниях храбрости: ревущие двигатели мотоциклов, несущихся навстречу друг другу на пустынном ночном шоссе, – кто свернет первым? Или хождение по перилам балкона на девятом этаже. Не показать свой страх другим – это главное. К сожалению, последствия такой демонстрации храбрости оказываются порой весьма трагичными.
Наше Я неизбежно отражается в наших увлечениях. Именно здесь оно находит наиболее яркое воплощение. Когда мы находимся на пороге взрослости, наши увлечения становятся весьма разнообразными: кто-то конструирует модели самолетов или кораблей, кто-то коллекционирует марки, кто-то активно занимается спортом, кто-то шьет, танцует, играет на гитаре или гоняет на картингах. Но в настоящее время есть два наиболее явно выраженных увлечения, объединяющих подавляющее большинство подростков: это современная музыка и компьютеры. Сами по себе эти увлечения не являются плохими или хорошими. Проблема возникает тогда, когда "одна, но пламенная страсть" заменяет собой все другие и заслоняет разнообразные богатства жизни.
Портреты поп-звезды на стенах комнаты, многочасовые простаивания в подъезде с одной-единственной целью – увидеть своего кумира хотя бы мельком, страстные письма с признаниями в любви и слезы восхищения над пуговицей, оторванной у предмета поклонения в толпе таких же фанатов, – все это знакомо многим подросткам.
"Фанатеть" по отношению к кумирам музыки или спорта – это нормально или заслуживает осуждения и насмешки?
Компьютеры – вещь, безусловно, необходимая в современном мире. Без владения информационными технологиями немыслим в будущем, видимо, ни один вид профессиональной деятельности. Но восьми-десятичасовые битвы с виртуальными монстрами в какой-нибудь сетевой игре или ночные бдения с воспаленными глазами и беззвучной болтовней на чатах в Интернете – могут ли они заменить живое общение глаза в глаза с друзьями?
Есть о чем поразмышлять и что обсудить. И лучше – как раз глаза в глаза.
Когда мне шестнадцать
Ситуация. Вчера у Макса был день рождения. Когда утром он, потягиваясь, вышел из своей комнаты (хорошо хоть – воскресенье, можно выспаться), отец весело хлопнул его по плечу:
– Поздравляю, Максим! Шестнадцать – это дата серьезная.
– Спасибо, па.
Макс давно ждал этого дня – для постановки эксперимента. Он вышел на балкон, достал тщательно спрятанную пачку сигарет и не торопясь закурил. Что теперь скажут предки – ему, шестнадцатилетнему? Отец тоже шагнул из комнаты и встал рядом. С минуту помолчали.
– Давно? – спросил отец.
– Уже два года, – соврал Макс (на самом деле – месяца четыре, как попробовал первую сигарету, а после этого курил только эпизодически).
– У меня было пятнадцать лет стажа, когда бросил, – сказал отец. – Жалко этих пятнадцати лет… Много ли гостей сегодня будет?
Это было вчера. Отец больше не возвращался к разговору о курении. И Максу почему-то не хотелось курить. Неинтересно стало.
Человеческое Я проходит непростой путь. К 15–16 годам многое в нас меняется. Между человеком тринадцати-и шестнадцатилетним – дистанция огромного размера. Я уже совсем другой. Сглаживаются резкие поведенческие проявления, уравновешиваются эмоции, более сдержанными становятся суждения, меньше – конфликтность.
В этом возрасте у нас появляются новые психологические особенности. В первую очередь – стремление к самосовершенствованию и самоопределению, которые связаны с желанием стать интересным, умным, ярким, разносторонним – короче, говоря словами Льва Толстого, "стать вполне хорошим".
Среди нехоженых путей
Один путь – мой,
Среди невзятых рубежей
Один – за мной!Владимир Высоцкий
Повышается значимость собственных ценностей, то есть тех вещей, которые мы сами определили для себя самыми важными, – успеха в спорте, красоты, уважения друзей или принципиальности.
В этом возрасте происходит превращение частных самооценок отдельных личностных качеств в общее, целостное самоотношение. Мы способны оценить, что нам в себе нравится, а что – не очень, и в результате достаточно четко сформулировать, как мы в целом "голосуем" в отношении себя: глобально "за" или глобально "против". Худо дело, конечно, если "против"…
Если раньше, лет в 13, мы достаточно общо оценивали себя по шкале "хороший – плохой", то теперь оценки осуществляются в разных направлениях для разных свойств и черт. Шестнадцатилетний человек в большей степени ориентируется при оценке себя на свое собственное мнение и на анализ своих поступков, чем на мнения окружающих, и поэтому порой ошибается – со стороны-то виднее.
Думать о себе хочется все-таки хорошо. Отсюда особенности этого возраста – повышенно оптимистический взгляд на себя, достаточная устойчивость самооценки. В младшем подростковом возрасте самооценка скачет, как кузнечик, – утром ребята высказали одобрение твоим "прикидом" – и ты считаешь себя самым славным парнем на свете, вечером услышал насмешку симпатичной девчонки – и ты ощущаешь себя окунувшимся в грязь.
Теперь – не так. Сбить твою уверенность в себе уже сложнее, но уж если она заколебалась, то может разрушиться основательно. И тогда возникает осознание и переживание значительного разрыва между собственными притязаниями и имеющимися возможностями, между тем, что есть во мне, и тем, что должно быть.
Наше Я в это время открывает глубины собственного внутреннего мира. Мы вдруг понимаем, что мир внешний, реальный – это только один из возможных миров, а наше внутреннее содержание предоставляет нам неисчислимые богатства. Поэтому порой хочется побыть одному, поразмышлять, почитать "умные", философские книги. А отсюда – уменьшение количества друзей (при возрастании количества приятелей). Но и требования к друзьям высокие. Друг должен уметь выслушать все то сокровенное, чем хочется поделиться, уметь понять и принять мое самораскрытие.
Изменяется и отношение к взрослым. Они уже не противники, у которых надо отвоевать право на свободу и независимость. Один очень умный человек, живший в XIX веке, однажды написал: "Когда мне было 15 лет, мой отец казался мне очень глупым человеком. Когда мне исполнилось 22, я заметил, что мой отец значительно поумнел". Умный взрослый – это замечательный собеседник, с которым можно построить доверительные отношения. Полного самораскрытия с нашей стороны, конечно же, взрослому ожидать нечего. Зато если он покажется достойным, то может стать примером для подражания, имеющим какие-то черты, которые являются эталоном.
Для (нас) шестнадцатилетних идеальных взрослых нет. Но у одного взрослого имеется одна привлекательная черта, у другого – другая. Так, составив набор эталонов, можно смоделировать такой образ, по которому и можно начать целенаправленно строить свое Я.
Согласны ли вы с такой психологической характеристикой вашего возраста? Что бы вы добавили? Что изменили?
САМОИССЛЕДОВАНИЕ
"Пристанище для души"
Много-много лет назад, задолго до появления на Земле человека, из далекого космоса на нашу планету попали минералы, состоящие из необычного вещества. Такого вещества на Земле никогда не было. У него имелось неожиданное и страшное свойство: один раз в десятки тысяч лет эти минералы начинали испускать особое излучение, действовавшее в течение трех лет. Это излучение было разрушительным только для одного типа материи – для человеческих тел. Они рассыпались на отдельные атомы.
Когда излучение прекращалось, атомы человеческих тел вновь собирались вместе в том же порядке и тела восстанавливались. При этом ничего подобного не происходило ни с птицами, ни со зверями, ни с цветами, ни с деревьями и ни с какими неживыми предметами.
Ученые, обнаружив случайно один из этих минералов и изучив его свойства, узнали об опасности, грозившей человечеству, и задумались о том, как предотвратить надвигавшуюся беду. Найти все инопланетные минералы, рассыпанные по Земле, и вывезти их куда-нибудь в космос или уничтожить не представлялось возможным.
Тогда было принято такое решение: если уж сохранить тела невозможно, надо попытаться сохранить человеческие души. Но как? Ученые пришли к выводу, что следует найти способ на те три года, в течение которых будет действовать излучение, "переселить" куда-нибудь души людей.
Когда же излучение прекратится и человеческие тела восстановятся, можно будет вернуть души обратно.
Долго работали ученые, изобретая способы такого "переселения" душ, и в конце концов справились с этой трудной задачей. Всем жителям Земли было объявлено, что им необходимо выбрать птицу, животное, насекомое, растение или любой неживой предмет, которые могли бы стать временным пристанищем их души, пока не закончится разрушающее действие излучения.
Представьте себе, что и вы оказались перед таким выбором. Подумайте, в какое именно тело или в какой предмет (а может быть, природное явление) вам захотелось бы "переселиться", чтобы достаточно комфортно провести в нем три года?
Следует не забыть и еще об одной важной проблеме. Когда минуют три года, ученые должны будут извлечь ваши души из их временных пристанищ и вернуть каждую в свое тело. Но как же определить, кто в каком теле или предмете "поселился"? Надо оставить ученым информацию о своем местонахождении.
Напишите маленькое сочинение о том, в кого вы превратитесь. Объясните, почему вы сделали именно такой выбор. Чем вас привлекает пребывание в течение трех лет именно в таком виде?
Подумайте, в кого захотят превратиться ваши друзья и одноклассники. Проверьте, могут ли они догадаться о том, в кого "поселитесь" вы.
ЛАБОРАТОРИЯ
Эффект "горькой конфеты"
В конце дошкольного возраста ребенок начинает ощущать себя субъектом взаимоотношений. Советский психолог А. Н. Леонтьев выявил в эксперименте и описал очень яркий феномен "горькой конфеты", иллюстрирующий появление этого рода субъектности. Дошкольнику предложили выполнить несложное задание – достать удаленный от него предмет, но с одним ограничением: не вставать при этом со стула. Успешно справившемуся ребенку обещали вознаграждение в виде конфеты. Экспериментатор в ходе исследования покидал комнату, наблюдая за поведением малыша через специальное отверстие. Оказывалось, что подавляющее большинство детей под влиянием ситуативного влечения (съесть конфету) легко нарушали требование-правило, вскакивая с места, чтобы получить желаемый предмет. То, что происходило далее, А. Н. Леонтьев описывает следующим образом: "Экспериментатор тотчас вошел к ребенку, похвалил его за успех и в виде награды предложил ему шоколадную конфету. Ребенок, однако, отказался от нее, а когда экспериментатор стал настаивать, то малыш тихо заплакал".