Возникают ситуации, в которые наше фундаментальное одиночество проявляет себя, например, когда мы сталкиваемся с физической болью. Вот она затаилась, и я напряженно прислушиваюсь к себе: сейчас она возникнет точкой и практически сразу же вцепится зубами в меня, такую хорошую. Вот она! Неумолимо растет, захватывает новые рубежи, вгрызается и терзает. Спасения нет. Я жду, когда отпустит. Утихает. Вот здесь я и осознаю, что одна, и никто не в силах разрушить это мое реальное одиночество. Более того, чужое вмешательство может откликнуться дополнительной душевной болью: это несправедливо! Почему болит у меня?! Легко им проявлять сочувствие – у них-то не болит!
Как бы плотно ни прилегали мы душами друг к другу, между нами сохранится прослойка, не дающая смешаться, слиться. Это как тесные объятья – они не удовлетворяют страстное желание: казалось бы, и сильно, и плотно, а все же не слитно. Невозможно телу проникнуть в тело. Невозможно также и слияние разума, интеллекта, эмоций. То, что мы принимаем иногда за такое слияние, – лишь созвучие, унисон. Каждый из нас – неделимая единица человечества. И несмешиваемая.
В классической психологии "лечение" начинается с подробного анализа конкретной личности и сложившейся ситуации. Если твоя проблема – одиночество, то любой специалист этого профиля проведет диагностику, чтобы определить, какого именно общения и с кем тебе не хватает, какой информации и каких впечатлений недостает, и порекомендует именно этот недостаток восполнять, научиться строить желаемые отношения. Странный подход, если вдуматься: будь среди наших возможностей подобные, разве обращались бы мы за помощью? Хороший специалист посоветует поискать внутренние причины неудовлетворенности, и только очень хороший научит видеть в происходящем положительные стороны.
Психолог может обнаружить причины конфликта с окружением и дать конкретные рекомендации, если он лицо незаинтересованное, если он настоящий профессионал. И здесь наблюдается проблема.
Во-первых, он вполне может быть заинтересованным лицом: обращение за помощью к психологу у нас пока явление редкое, поэтому каждого пациента берегут и лелеют как источник дохода, и не исключено, что диагноз и рекомендации определяются его платежеспособностью. Не буду утверждать, что это всегда так. Сейчас важно то, что у нас имеются сомнения.
Во-вторых, о профессионализме можно судить только по отзывам таких же, как ты, непрофессионалов, вдобавок пристрастных. И приглядевшись, в психологе мы видим такого же человека: у него что, нет проблем? И как он их решает? К сомнениям добавляется недоверие.
В-третьих, в кабинете специалиста ощущаешь интерес к себе и своим проблемам, может, впервые за многие годы. Если хватает ума и эрудиции, начинаешь понимать: так на психологическую помощь и "подсаживают". Страх зависимости – вполне адекватная реакция.
И, наконец, большинство просто не представляют себе, как это: ходить на прием к психологу. Жили же без этого и родители наши, и деды-прадеды. Имели, конечно, советчиков, но те авторитет заработали не дипломом, а всей своей жизнью. Сейчас, когда мы друг друга знаем мало (потому что мало взаимозависимы) и о реальных, а не демонстрируемых достоинствах можем только догадываться, найти такого советчика очень непросто.
В результате в нашем обществе посещение психолога и прочих специалистов сходного профиля имеет место, но обычным делом пока не стало. Наша "загадочная русская душа" с трудом верит, что кто-нибудь, даже обладатель диплома соответствующей квалификации, способен ее постичь. А специалисты такие категоричные, такие… Прочитаешь какую-нибудь статью, на себя примеришь, пожмешь плечами и не станешь искать психолога.
По этим и другим не названным здесь причинам абсолютному большинству приходится справляться со сложностями своей жизни самостоятельно.
Безнадежно пытаться распутать свой клубок запутанных ощущений и противоречивых мыслей, учитывая, что корни их уходят в бессознательное. Ни ты, ни кто-то другой не сможете справиться с многозначными словами и неопределимыми понятиями, которые способны сбить с толку еще надежнее. Не сможете выделить отдельные компоненты в этой информационной каше и хоть что-нибудь с ними сотворить. Поэтому я призываю ничего подобного и не делать. Мы пойдем другим путем (историзм этой фразы может оценить только тот, кому за пятьдесят).
Эта книга написана в результате острого желания помочь изменить отношение к своему одиночеству тем, кому оно в тягость. Не буду затрагивать случаи, когда страдание от одиночества – проявления душевного нездоровья, это действительно дело специалистов. Моя книга для всех остальных – вполне здоровых, но недостаточно счастливых (или думающих, что они несчастны, что по сути одно и то же). Как жить в своем одиночестве – нормальном, естественном и потому вовсе не кошмарном (как вам все еще кажется) – предмет дальнейшего повествования.
У меня нет стройной системы спасения человечества, однако в книге рассматривается личный опыт, пусть и не всего рода людского, но отдельных его представителей. Конечно, моя работа не претендует на полный свод правил, он мне просто недоступен, да и результат был бы громоздким и, следовательно, малоприменимым.
По тексту рассредоточены мысли разных людей, высказанные по тем или иным поводам. Кто-то из них широко известен, кто-то вам незнаком. Я не считаю, что мудростью одарены только те, кого занесли в ряд классиков или кого часто показывают по телевизору, поэтому некоторые имена для вас так и останутся неизвестными. Если, конечно, какая-нибудь мысль не захватит вас настолько, что руки сами потянутся к интернет-поисковику, и тогда фамилия, которая поначалу ни о чем не говорила, может обернуться личным открытием.
Т. Вульф. Одиночество – отнюдь не редкость, не какой-то необычный случай, напротив, оно всегда было и остается главным и неизбежным испытанием в жизни человека.
Д. Арбенина. В жизни была вечная круговерть увеселительных мероприятий, дверь в доме не закрывалась. Но настал момент, когда поняла, что люди сменяют друг друга, расходятся, а ты остаешься один на один с собой и осознаешь: ты, в сущности, никому не нужна.
В. Познер. Кто бы ни был рядом, ты, в конце концов, все равно сам с собой.
Откуда берется одиночество
Стремление к взаимной близости сохраняется у каждого человека с детства и на протяжении всей жизни; и нет ни одного человека, который бы не боялся его потерять.
Фрида Фромм-Рейхман
Если вы испытываете одиночество, то, скорее всего, можете указать на точку его начала (например разрыв дорогих вам отношений), объяснить причину, почему одиноки, и предположить способ избавления (он вернется, и все будут счастливы). Хотя на самом деле одиноки вы были всегда, просто до какого-то момента не замечали своего одиночества, как не замечали звезд днем за яркостью солнца.
Какие причины одиночества чаще всего указываются? Отсутствие супруга, отсутствие близких друзей, разрыв отношений, непонимание со стороны других, новое место работы или учебы. А еще: положение "белой вороны", тоска вдали от дома, недостаток материальных средств, слишком частые переезды или разъезды, вынужденная изоляция. И вы от себя еще можете добавить. Но все это можно охарактеризовать одним словом: дискомфорт. Любая жизненная ситуация, создающая проблему, ставит нас перед самим собой. И при этом столкновении мы обнаруживаем, что сколько бы ни было вокруг людей, мы одиноки. Правда, если повезет, и нам встретится хороший человек, готовый разделить наше затруднение, мы своего одиночества можем в этот раз и не заметить.
Нам не дано знать, ощущает ли свое одиночество ребенок в утробе матери, но, едва родившись, он громко требует внимания к себе, с самодостаточностью у него плохо. Очевидно, что изначально зависимость физическая (младенец абсолютно беспомощен, его жизнь возможна только в условиях внешней заботы), затем она быстро становится эмоциональной, психической и какой-то еще. Полугодовалый ребенок уже разделяет окружающих на своих и чужих и демонстрирует свое отношение к каждому. Формируется привязанность сначала к маме, потом к прочим родственникам, появляются друзья, любимые. Мамино плечо сменяется плечом жены, компания отца – другими компаниями. Выходит, что все мы с младенчества находимся в жесткой зависимости от других людей, от их любви, заботы, признания. Мы растем, и вместе с нами растет эта зависимость и перерастает в навязчивую потребность в отношениях. И вот уже подростку невыносимо одиночество, только в кругу сверстников ему по-настоящему комфортно. Прежние кумиры – родители – отходят на второй план. Причем родители этого не понимают, пытаются удержать, иногда совершенно непригодными для этого способами, и, как следствие, еще больше отдаляются. Родители получают свою (очередную в их жизни) порцию одиночества.
Проходит время, подростковая стая рассыпается, каждый обретает личный интерес. Но отношения продолжают возникать и строиться для удовлетворения потребностей в общении. Только отбор теперь жестче, конкретнее: не абы кто нужен, его, возможно, даже в природе не существует (вспомним хотя бы "принца на белом коне"). Или объект вожделения реально существует, но недоступен, как Марс (это я о фанатах и их кумирах). Или он (она) любит другую (другого), что, на наш взгляд, с его (ее) стороны совершенно неразумно. И мы опять страдаем. Причем осознанно страдаем не от несбыточности собственных фантазий, а от одиночества!
Другой вариант: вы влюблены и вам отвечают взаимностью. Казалось бы, что еще надо для счастья! Ан нет. Первоначальная эйфория довольно быстро сменяется тревожностью по случаю неизбежных расставаний (на час, день, неделю), нарастающими претензиями, требованиями подтверждения любви. Затем следует выяснение отношений, а это, как известно, лучший способ их испортить. Очередной болезненный разрыв и снова одиночество. Сколько глупостей совершилось, сколько жизней оборвалось по одной причине: мне нужен он (она), а его (ее) нет. Недостижим! Не обращает внимания! С другой (другим)! Кошмар! Мрак. Безысходность.
Жизнь продолжается, подбрасывая новые способы ощутить одиночество. Стоит только лишиться окружения, составляющего привычный круг общения (смена места жительства, работы и т. п.), как возникает ужасный дискомфорт. Мы пытаемся что-то возродить, но замечательные прежде отношения оказываются надуманными, неуместными. В конце концов выясняется, что и говорить-то не о чем, и встречаться незачем. Хоть волком вой. Мы не знаем, куда деваться, чем заполнить возникшую пустоту и, как всегда, делаем глупости, за которые потом себя ругаем. Дискомфорт усугубляется, одиночество нарастает.
Как трудно нам без тех, к кому мы привязаны! Эта зависимость человека от человека посильнее наркотической, но ее не считают отклонением от нормы, не определяют как симптом заболевания. Причем слово "привязанность" очень точно отражает суть происходящего. Всю свою жизнь мы плетем "канаты" в своей душе, чтобы удержаться вблизи дорогих нам людей. Но наступает момент, когда такой канат по какой-то причине рвется, больно раня душу. Оборванный конец – печальное зрелище, символ нового витка одиночества.
Автор следующей цитаты, на мой взгляд, очень прав:
http://www.91li.ru/publ/stati/odinochestvo/2-1-0-10. Наша жизнь начинается как слияние яйцеклетки и сперматозоида, продолжается как физическая связь с организмом матери через пуповину и развивается дальше как эмоциональная зависимость от родителей. Вырастая, человек начинает все больше полагаться на себя, отделяет себя от других и становится независимым. Однако платой за это отделение является одиночество.
Меня порадовала формулировка мысли – четкая и образная настолько, что и добавить, собственно говоря, нечего. Итак,
НАШЕ ОДИНОЧЕСТВО РОЖДАЕТСЯ И РАСТЕТ ВМЕСТЕ С НАМИ,
а причины, которые мы сознательно указываем, – это лишь повод для нашего одиночества заявить о себе.
М. Фрай. Человек рождается одиноким; строго говоря, рождение – это и есть первый шаг навстречу одиночеству, таковы правила игры, в которую нас всех втянули, не спросив; жалобы не принимаются. Когда появляется близкий человек – это прекрасное событие, драгоценный подарок судьбы, желанная передышка в пути, но одиночество было, есть и остается естественным состоянием всякого живого существа.
3. Фрейд. Мы входим в мир одинокими и одинокими покидаем его.
Поскольку мы затронули уже очень личные вопросы, давай перейдем на "ты". И первое, о чем хотелось бы поговорить, это душевное состояние, которое мы и называем "одиночеством".
Одиночество – эмоция
Одиночество – эмоциональное состояние человека, связанное с отсутствием близких, положительных эмоциональных связей с людьми и/или со страхом их потери.
Википедия
Кого-то мучит внезапная тишина пустой квартиры, а кто-то начинает чувствовать дискомфорт через неделю-другую полного уединения. Чем различаются эти люди, почему так по-разному воспринимают свою изолированность? Думаю, что не ошибусь, если скажу: эмоциональностью – чем эмоциональнее человек, тем более контрастными красками окрашивается мир в его сознании, тем больше нуждается он в тех, кто откликнется на его всплески эмоций, тем острее может переживать он свое одиночество.
Положительные эмоции у такого человека тоже ярче, чем у других, но это воспринимается как черта натуры: всем известно, что он легко приходит в восторг от милых мелочей, всему шумно радуется – подаркам, встречам, шуткам. А потом все уходят, и маятник эмоций достигает противоположной крайности, представляющейся ему черной бездной, и человека гнетет то, что он называет одиночеством.
Как часто мы сетуем на излишние эмоции – свои и чужие. Каждому хотелось бы уметь разрешать жизненные сложности холодно и разумно, как киногерой, который все обдумал, все рассчитал, не поддался на провокации, вовремя сказал, позвонил, взмахнул рукой и – хеппи-энд! Увы! Мы, как правило, способны проанализировать и качественно "разрулить" только оставшуюся позади ситуацию. Сколько душевных сил потрачено на мысленные диалоги, которым не суждено было состояться или которые состоялись, но были совсем не такими, как представлялись. А все эмоции!
Отрицательные эмоции в жизни каждого человека – серьезная проблема. Часто они являются и причиной, и следствием одиночества. Их проявление отравляют, а иногда и существенно меняют нашу жизнь. Тебе приходилось сожалеть о собственной несдержанности? А быть объектом "выброса" чужих эмоций? Не сомневаюсь в утвердительном ответе. Помнишь свои ощущения? Чего в них не было, так это чувства удовлетворенности, облегчения, освобождения.
Даже высказав давно накопившееся, насладившись первыми минутами ликования, ты погружаешься в черноту своих негативных переживаний – гнев никогда не утоляет. Сказанное со злостью слово не снимает с тебя напряжения, не освобождает, а наоборот, затягивает в поиск еще более сильных выражений твоей ярости (произведенный эффект, как правило, не удовлетворяет). Процесс завершается, когда иссякает словарный запас. Такова природа словесной перепалки, после которой всем становится только хуже.
Д. Лихачев. Бравирование грубостью в языке, как и бравирование грубостью в манерах, неряшеством в одежде, – распространеннейшее явление, и оно в основном свидетельствует о психологической незащищенности человека, о его слабости, а вовсе не о силе. Говорящий стремится грубой шуткой, резким выражением, иронией, циничностью подавить в себе чувство страха, боязни, иногда просто опасения.
Не легче удерживать переживания в себе – они просто разъедают душу, отравляют разум. Ты перестаешь видеть светлые стороны жизни, хотя объективно они никуда не делись. Но ты с маниакальным упорством прокручиваешь в голове одно и то же, не давая прорасти ничему позитивному. Стоит ли удивляться тому, что это изматывает, ослабляет тебя.
Р. Хансон. Наш мозг в первую очередь реагирует на неприятные факторы. Даже если положительных впечатлений больше, чем отрицательных, негативная произвольная память пополняется быстрее.
Тяжелые (в нашем восприятии) события иногда пытаются залить. Я не про воду, хотя вода-то здесь была бы полезнее (и при приеме внутрь, и снаружи). Действительно, в изрядных количествах спиртное на некоторое время способно оглушить, сделать душу малочувствительной, но это проходит, подавленные эмоции возрождаются и вгрызаются с новой силой. Что дальше? Правильно! Новая порция алкоголя (или чего-нибудь еще). А как же одиночество? Оно никуда не делось. Оно по-прежнему здесь в своей первозданности, а то еще и обостряется. Так почему же люди снова и снова пытаются излечиться от одиночества таким неподходящим способом?
Вспомни свое первое знакомство с алкоголем (не будем принимать во внимание проявление детского любопытства, когда тебе стало интересно, что же пьют родители и их гости). Это были твои друзья. Вам было весело и страшновато, но, в общем-то, здорово вы были взрослыми, свободными, вы были заодно. Потом, вероятнее всего, стало плохо, но это потом. Впоследствии позитивная составляющая такого опыта (негатив забывается) наделяет алкоголь чем-то особенным. Участниками застолья он неосознанно воспринимается как надежный источник положительных эмоций – без него и праздник не праздник. Бутылка сама по себе становится катализатором общения: снимаются зажатость, неловкость, она выступает как повод. Чокнулись, выпили. Химически алкоголь еще не успел начать свое действие, а эффект уже есть! Один из лучших вечеров моей юности, например, прошел с бутылкой сухого вина на шестерых, и та была выпита как-то незаметно. Мы тогда собрались на дегустацию этого самого вина, но ни его марку не назову, ни произведенное им впечатление, а вот тот вечер, наполненный интереснейшим общением и состоявшийся много лет назад, помню до сих пор.
В хорошей компании даже плохое спиртное создает приятную атмосферу. Каждый может припомнить удачное застолье, когда веселье было легким, а звон фужеров имитировался хоровым "дзынь!" под шорох соприкосновения пластиковых стаканчиков или стук алюминиевых кружек. И вот как заговор, как ритуал, готовятся закуски, вынимаются пробки… Эффект, порождаемый качественным общением, приписывается этанолу.
Полагаю, что начинающие алкоголики, выпивая в одиночку в первый раз, подсознательно ждут от выпитого не лишающего чувств удара в голову, а именно той легкости, которую получали в хорошей компании. Может, поэтому богатые на эмоции артисты в периоды неудач обращаются к бутылке? Конечно, есть у тяги к спиртному другие, не менее весомые причины, но и эту списывать со счетов нельзя. Мне жаль, если тебе кажется, что от одиночества можно уйти таким путем. Это тупик, однако осознают это, иногда только упершись в безысходность, не поверив предупреждающим знакам (ведь говорили же, что это не выход!).