Выстраивая границы, ты сохраняешь "воздушное пространство" для своей жизни, для отношений, в которых нуждаешься. Главное – ты сможешь услышать свой голос. Находясь в роковой близости от другого человека, ты пребываешь в созависимых отношениях, в зависимости от его (ее) голоса. Даже если этот близкий человек – мама, сестра или подруга.
Я с ужасом и удивлением натыкаюсь на общие (на двоих) страницы в социальных сетях, когда в тесном пространстве фото ютятся два сросшихся навеки человека. Иногда у мамы и дочки общий почтовый ящик. Подруга обижается, если ты не рассказываешь ей свои секреты… А как прикажешь общаться с тобой, выстраивать личные, а в перспективе и интимные отношения: на виду у подруг и родственников? Отсутствие или прозрачность границ – это показатель дурно понимаемой искренности. Говорят – душа нараспашку. Искренность – это качество поэтическое, важное для литературных произведений. Большинство людей, даже желая быть откровенными, не сообщают ничего оригинального и удивительного. Они просто обнажаются, предоставляя возможность другим выносить оценки и контролировать самые важные желания.
Установление границ приводит к формированию отдельной личности. Завоевание авторитета помогает войти в мир в качестве взрослого и самостоятельного человека.
Перфекционистки
Если ты пристально оцениваешь другого человека, определяя, "хороший" он или "плохой", значит, ты еще не преодолела расщепление внутренней жизни, хорошего и плохого. Может, это потому, что ты считаешь себя определенно хорошим человеком и хочешь создать по-настоящему идеальную пару? В этом твоя ошибка. Тщеславие дает ложные подсказки и здорово искажает картину мира. Древние называли тщеславие гибрисом. Тяжелее порока не было, и наказание за него полагалось самое тяжкое. Гибрис – нечто вроде слепоты, когда в себе видишь только хорошее, а в другом внимательно отслеживаешь пороки. В своем глазу бревна не заметишь, а в чужом соринка покоя не дает. Счастливыми такие люди не бывают никогда. Мучаются из-за несовершенства тех, кто рядом. На самом деле перфекционистки боятся открыть в себе темные стороны души, лишиться ощущения собственной непорочности, святости.
Так бывает, если девушка росла в семье с высокими требованиями друг к другу и ей делали много замечаний. "Вначале дело, а потом уже развлекайся!" В такой семье могут постоянно сравнивать свой уклад с укладом в других семьях, педалируя аккуратность, бережливость, порядочность, игнорируя теплоту, дружелюбие, щедрость…
Перфекционистка очень старается быть лучшей из лучших и в этом видит залог того, что предпочтут именно ее, а главное – не бросят. Такая женщина будет полировать и доводить до лоска внешнюю сторону событий: евроремонт, эпиляция, лучшее авто, салатик на столе так меленько-меленько порезан… Или три образования, и все дипломы – красные.
Но перфекционизм – это ловушка. Во-первых, оглянись вокруг: любят в основном несовершенных, не самых красивых, не самых умных, не самых богатых. Во-вторых, всегда есть кто-то более совершенный. По твоей логике, он и есть главный претендент на приз. Тебе ничего не останется, следуя этой логике, как уступить более достойной. Не пасуй! Любят за милые особенности, а не за набор полезных свойств.
Перфекционизм – это способ психологического давления на другого человека в надежде отполировать его до такой же степени совершенства, как у тебя. Жить рядом с принципиальным перфекционистом очень трудно. Это все равно, что под лупой или под прицелом снайпера. Не успеешь пальцем шевельнуть, как из самых добрых соображений откуда-то из-за спины последует замечание, как лучше было бы этим пальцем пошевелить. Перфекционистка маниакально следит за здоровьем, боится любых признаков старения, боится попасть в нелепую ситуацию, опасается, как бы ничего лишнего не подумали… Перфекционистка знает много правил и условностей.
Но главное – она боится эмоций. Она знает от родителей, что неуправляемые, неподконтрольные эмоции – причина неприятностей. Качество отношений она оценивает не собственными чувствами, а социальными и общественными мерками. Она пытается себя убедить, что все нормально, все в целом хорошо – люди хорошие, намерения чудесные, оба трудолюбивые или оба образованные и т. д. Но для длительных отношений просто добрых намерений мало – как мало, чтобы два хороших человека встретились под одной крышей. Так что максима "лишь бы человек был хорошим" не работает.
Проблема большинства перфекционисток в том, что они не замечают, как их мужья начинают искать большей свободы, чтобы избежать повышенного контроля. Одни пьют, хотя на "входе" действительно заявляли очень хорошие рабочие характеристики, выглядели перспективными кандидатами на совершенство. Другие заводят альтернативные связи, причем уходят к "плохим" женщинам с проблемной репутацией, но и без претензий к мужчинам. Третьи окунаются с головой в работу, поворачиваясь спиной к семье. А некоторые уходят в болезнь, а то и реально серьезно болеют из-за постоянного психологического напряжения.
Но есть и более серьезное следствие перфекционизма – постоянное откладывание замужества в поисках более совершенного кандидата в мужья. Если женщина пытается объективно сравнивать мужчин, выбор становится невозможным. Женщина боится ошибиться и решает пока подождать.
Носительницами "морального" перфекционизма, когда пристально оцениваются безупречность поведения партнера, его бытовая культура, как правило, являются мамины дочки. Их самих приучали к постоянному самоконтролю.
А вот папины дочки делают ставку на статус и рабочие характеристики (манипулятивность, податливость) партнера. Они более притязательны, поэтому в социальном плане более успешны. Но в любом случае мы имеем дело с навязанными родительскими критериями, которые мешают услышать себя. О ком ты периодически и с улыбкой вспоминаешь? С кем тебе приятно и весело проводить время? С кем ты легко и естественно обнимаешься при встрече? С кем у тебя возникает чувство внутреннего спокойствия? Только это важно.
Игры в прятки с собой
Ты никогда не узнаешь о себе всего, хотя, скорее всего, считаешь, что только ты себя и знаешь, а для остальных ты – загадка. Если и дальше придерживаться этой точки зрения, ты неизбежно попадешь в ситуацию, когда тебя никто не понимает. В такие минуты некоторые подумывают о том, чтобы уйти из жизни. Одна из причин: мы никогда не можем увидеть своих ушей. Нельзя посмотреть себе в затылок. Тень всегда за спиной. Самые важные части теневой внутренней жизни остаются недосягаемыми. Мы можем только догадываться, реконструировать, наблюдая за реакциями на нас со стороны других людей, что с нами не так. Люди, которые боятся узнать о себе правду, умудряются так извернуться, чтобы не узреть сути, даже если кто-то принес ее на подносе.
Мы прячемся от правды, стараясь укрыться от повторной травмы. Однажды пострадав, проиграв, женщина предпринимает меры по самозащите.
Прятки от себя – это работа психологических механизмов. Они прикрывают, делают менее уязвимой. Их можно разделить на полезные и вредные. Вредные не только прикрывают от возможных травм, но и стирают тебя же из собственного поля зрения, обрекают на полное равнодушие и изоляцию.
К психологическим защитам вполне применимо выражение "слабость силы". Чрезмерная защита – такая же беда, как и ее отсутствие. Оболочка Я должна быть эластичной и проницаемой. Работа по оценке "хорошо" и "плохо" должна проводиться ежедневно. Ты потеряешь интерес к жизни, деморализуешься, если начнешь оценивать все как "плохое". Ты попадешь в беду из-за неадекватности, если будешь оценивать все как "хорошее".
Не только погода бывает хорошей или плохой, но и отдельные части личности, поступки, планы – все приобретает отрицательный или положительный оттенок. Отказываться, отрицать, вытеснять плохое в себе – значит невнимательно относиться к своим чувствам.
Итак, если ты неохотно что-то вспоминаешь, отказываешься наотрез обсуждать важную для тебя тему, отрицаешь очевидное, до слез сопротивляясь, – это сигналы того, что оболочка твоего Я стала непроницаемой. Как улитка, ты спряталась в свой домик и никого не желаешь видеть и слышать. Чем больше времени ты проведешь в таком состоянии, тем выше вероятность того, что ты опоздаешь даже в последний вагон стремительно уходящей вперед жизни.
Расщепление добра и зла – непрерывный процесс. Если человек решил перейти на сторону добра, отгораживаясь от зла, он встает на путь изоляции. Есть надежный способ отгородиться от зла – уйти в монастырь. Если же ты собираешься прожить полную жизнь, с милосердием, состраданием, пониманием относиться к порокам человеческим и своим слабостям, с которыми пока не удается совладать, то тебе придется тренировать рефлексию, вырабатывать или формировать критерии и правила оценки событий, людей, поступков. Не бывает навсегда плохих людей. Есть обстоятельства, при которых самый плохой поступок может быть благом. Есть такие сильные события, к которым мы возвращаемся и постоянно их переоцениваем.
Наблюдай за собой. То, что мы подавляем и прячем, от чего уходим, то и является самой важной, хотя и травмированной частью нашей психики. Внутри тебя сидит маленькая, обиженная, перепуганная, недолюбленная девочка, которая плачет каждый раз, когда что-то напоминает ей о прошлой травме. Травма не так уж глубоко скрыта, и многие люди часто вспоминают травмирующие события. Как правило, это грубое высказывание, брошенное сгоряча кем-то из родителей или других значимых людей. Достаточно было бабушке сказать про соседскую девочку: "Какая же она красивая и милая, не то что ты", чтобы внучка поклялась на всю жизнь уйти из дома и мстить всем бабушкам и не-бабушкам, которые будут ее унижать.
Ирония судьбы: любовь невозможна. О том, как мы заражаемся несчастьем от телевизора
Синдром Надежды – женская привычка надеяться на счастливую перемену судьбы в будущем. Мы не всегда зависим от других людей, которые нас когда-то любили. Не меньшей удавкой, препятствием для того, чтобы стать счастливым и свободным, оказывается фиксация на идеале. Фрейд первый заговорил о том, что человек проходит разные стадии развития, на которых может застревать. Перфекционистов с детства учат тому, что любовь можно получить как награду; перфекционисты постоянно откладывают момент триумфа, внутренне осуждая себя за слабости, они пытаются довольствоваться малым, но если выбирают себе партнеров, то, конечно, таких же прекрасных, как их собственные мечтания.
Стоит ли говорить, что после очарования, в основании которого лежит проекция своего идеального Я на партнера, наступает горькое разочарование и даже отторжение. Психоаналитики называют такой процесс обесцениванием. Это один из многочисленных защитных механизмов. Перфекционист не столько стремится к любовному триумфу, сколько защищается от любовных неудач. Конечно, его сознание камуфлирует эту тяжелейшую проблему – нарциссическую травму. Объясняя свой выбор и последующий отказ, перфекционистка может просто горько вздыхать: "Не повезло!", "Он все-таки смог меня разочаровать!", "Как он мог так поступить со мной?" Потребность в идеализации, накопленная с детства, проявляется в том, что женщина приписывает идеальные черты своему избраннику.
Риск попасть в такую ловушку еще выше, если девочка воспитывалась одной мамой. Вопреки предубеждению, что отцы больше нужны мальчикам, чтобы формировать у них черты мужественности, отцы в гораздо большей степени влияют на счастье дочерей. Если отец в семье отсутствовал (физически или психологически), то новый избранник может идеализироваться, несмотря на очевидные недостатки его характера и поступков.
Главная героиня фильма Эльдара Рязанова "Ирония судьбы, или С легким паром!" Надя росла с мамой, потом у нее был невнятный и такой объяснимый с учетом семейной истории роман с женатым человеком (замещение отсутствующего отца, скорее всего, женатого на другой женщине, хотя авторы фильма нам ничего об этом не рассказали), потом ей подвернулся почти идеальный партнер Ипполит, за которого она готовится выйти замуж в начале фильма. И вдруг появляется Женя Лукашин в амплуа вернувшегося после долгих лет отсутствия настоящего отца – живого и ласкового, того, с которым очень хорошо. На всех этапах жизни Надежды идеал оказывает постоянное воздействие на ее выбор.
Бегство из-под венца, которое Надежде приписывали авторы сиквела "Ирония судьбы. Продолжение", вполне объясняется попыткой сохранить свой идеал мужчины, спастись от реальной брачной жизни. Любой реальный мужчина блекнет перед идеалом.
Психологические комплексы героев "Иронии судьбы. Продолжение" заслуживают анализа именно с точки зрения отношений созависимости.
Два фильма – это уже накопленный анамнез (история болезни). Шесть авторов и соучастников двух сценариев (Рязанов, Брагинский, Слаповский при участии Эрнста, Максимова и Бекмамбетова) – это уже консилиум. Отцы и дети в одном кадре – повод отделить наследственность от моды времени. Сегодня не кино основано на жизни, а жизнь на кино. Эксплуатирует оно наши старые проблемы или предлагает рецепты их решения? Что такое счастье? Что такое любовь в исполнении героев самой масштабной российской мелодрамы? И что такое счастье и любовь для вас? Пора назвать вещи своими именами, понять, какие психологические проблемы мы муссируем каждый год, наслаждаясь старым и любимым кино.
Комплекс Надежды… Главную героиню фильма зовут так же, как и ее маму, – Надеждой, Надеждой Надеждовной. Со времен первого фильма Надежда – это синоним незамужней женщины. Она надеется на чудо любви. А когда любовь случается, Надежда начинает надеяться на еще большую, совсем другую любовь. Если ее лишить надежды, она лишится источника жизни. Встретив Ипполита и доведя дело до помолвки, Надя первая с легким сердцем полюбила Лукашина первого. Продолжая семейную традицию, Надя вторая уже спокойно относится к предлагаемым обстоятельствам. Незнакомый мужчина в дом – к замужеству, упал нож – "Мужик придет!" (эту фразу за столом должна была сказать дочери мама Надя, а не папа Ипполит). Не было счастья, так несчастье помогло. Это ничего, что прекрасный принц уже на пороге и собирается заявить о серьезности намерений. Наоборот! Самое время раствориться в дымке. Надежда – это не Любовь. Надежда – это вечная невеста, готовая бежать из-под венца, мечтательница, которой может заморочить голову любой заезжий молодец. Помните американский фильм "Сбежавшая невеста" с серийной беглянкой Джулией Робертс в главной роли? Лиза Боярская – это наша Джулия Робертс.
Если бы Надю отвели к психоаналитику, он быстро обнаружил, что девочка все-таки успела посмотреть рязановскую "Иронию судьбы, или С легким паром!" (подсмотреть за тем, как родители занимаются любовью). Психоаналитик рассказал бы ей о страхе ответственности перед жизнью на примере ее прародительницы. Будучи красивой, умной, обаятельной ("Все при ней!"), героиня, которую сыграла Барбара Брыльска, умудрилась засидеться в девках и при невероятной благосклонности судьбы и мужчин выйти замуж с приключениями и на недолго… А также психоаналитик рассказал бы о страхе завершения сценария жизни, а заодно и сценария фильма. Свадьба – это всегда конец "кина". А дальше всё: "Кина, то есть сказки, больше не будет". Счастье Надежды – в предчувствии любви, а не в том, чтобы любимый человек был рядом. Я бы назвала это комплексом Надежды. "Поживем – увидим!" – лукавый женский финал обоих фильмов.
Рыба в кляре, Лукашин в футляре… Инфантильные комплексы в Новый год обостряются. Для кого-то они заменяют основной инстинкт. Детские желания мы до сих пор путаем с либидо. А под любовью понимаем что угодно. Если бы меня кто-то спросил, почему и насколько это фатально, я бы ответила: потому что у нас нет контроля над мыслями, но есть гиперконтроль над их реализацией. Мечтать не вредно. А жить – смертельно опасно. Мы так воспитываем своих детей: заставляем их пересказывать прочитанные сказки о походах и подвигах, но поощряем только участие в новогодних утренниках. Авантюры в остальные дни пресекаются на корню. Счастье вписано в феерию праздника раз в год, но не в будничный поток.
Один из вывертов сознания в такой ситуации – в монологе старшего Лукашина в "Иронии судьбы. Продолжение". Он стоит в лифте в наглухо застегнутом пальто, как на трибуне Мавзолея. "У любви нет прошедшего времени… Я в этом счастье, как в броне!" Да, Ленин на броневике. На самом деле – конь в пальто. Лукашин как монументальный герой всегда в черном пальто и очках. Даже в бане. Как будто пытается сохранить лицо, выступает только своей фасадной частью. Признак глубокой психологической защиты. Человек в футляре. Либерал-шестидесятник больше не играет на гитаре и не валяется без штанов на диванах незнакомых женщин. С тех пор он боится даже расстегивать пуговицы. Пойдешь в баню пивка попить, а на следующий день придется жениться сразу на двоих! В первый раз отступил от амплуа "хорошего мальчика", неосознанно, по пьяному делу, – такие подарки посыпались на голову, что шок на всю жизнь. Такой шок, что даже у сына Лукашина хроническая непереносимость алкоголя. Вот беременная женщина может трескать рыбу, и ребенок может родиться с аллергией на рыбопродукты… Лукашин только один раз рыбу в кадре попробовал – заливную, а проблем – на два поколения: "Какая гадость эта ваша заливная рыба!" Неизменная мораль этих двух фильмов: не нужно никаких изысков, любовь – это перебор, как запой, с которым нужно бороться.
Но поскольку у нас Лукашин – это малообучаемый идиот (вообще-то фольклорный дурак, но назовем его литературно, в духе Достоевского), то, конечно, он несет свой идиотизм до конца. Жертва любовной интоксикации, видимо, перелюбленный своей мамой, закодированный от любви на очередные тридцать с небольшим лет, в новом фильме с радостью мчится в Питер якобы спасать сына от тяжелого наследственного недуга. На самом деле его сознание требует завершения гештальта, сценария, согласно которому он правильно сделал, что смылся от своего ленинградского наваждения и остался с Галей.
Надежда – это экзальтация в новогоднюю полночь. Но и в сиквеле Женя Лукашин (уже Евгений Михайлович) застает в Питере великолепную, вновь расцветшую в Новый год Надю – Надежду Васильевну Шевелеву. Старая акация, а гроздья – душистые! И он вскрикивает: "Самое страшное, что ты совсем не изменилась!" Пережив очередной шок, Лукашин снова бросается прочь, сначала на том же лифте, потом поездом, назад в Москву.
И опять его догоняет Надежда. Как только собирается публика, истероидная психопатка, нежная стервь Надежда переживает экзальтацию и снова ведет себя атипично. Дома ей не сидится. Но теперь в ней чувствуется не засидевшаяся тургеневская девушка, знающая хорошие стихи, поющая под гитару, а молодящаяся бабка, бегущая от перспективы нянчить внуков.