Всякий цветок вырастает из почвы. А любовь – из безусловного восхищения мужчиной, из самого сердца женщины, когда-то маленькой восторженной девочки, очарованной красотой этого мира.
Сенсорный и эмоциональный голод, накопленный с детства, – главная причина любовной зависимости
Резкий и ранний отрыв от матери, отнятие от груди, асфиксия и паника – вот набор детских травматических реакций, которые можно твердо назвать надежными симптомами будущей психологической проблемы.
"Не могу жить (задыхаюсь) без любви!" – возвращает нас к травмам детства, заставляет снова пережить ужас, стресс на глубоком физиологическом уровне. Люди, выросшие в дефиците любви и принятия, переценивают значимость единственной привязанности.
В детстве им приходилось довольствоваться малым, искать тепла у предметов, животных, чужих людей – так и во взрослом состоянии они довольствуются малым, непритязательны, готовы на все и со всеми.
Несчастная женщина иногда похожа на побирушку, которая выпрашивает мелочь у прохожих. Стоит шикнуть, она исчезнет. Достаточно погладить, привяжется навсегда.
Воспитание в жестких условиях развивает чувствительность и угодливость у девочки. Она просто не знала других способов вызвать сильную эмоцию у родителя, уже неважно какую. Дело в том, что мы чувствуем себя живыми только тогда, когда входим в состояние эмоционального резонанса с другими людьми. Если жизнь складывается нормально, мы постоянно обмениваемся эмоциями. Но малыши, пока не научатся, главным образом принимают эмоции, питаются ими, ищут их. Психику ребенка-дошкольника можно сравнить с большим резервуаром, который наполняется по мере того, как ребенка пестуют, обнимают, целуют, гладят… Резервуар детской психики должен быть заполнен до краев положительными эмоциями.
Неуверенность, которую обычно фиксирует в себе женщина, тоже создает почву для случайных отношений. Она может подвести тебя в самом начале отношений, когда ты вроде и чувствуешь подвох, но не уверена, что это так. А что, думаешь ты, если попробовать, почему нет? Уверенная в себе девушка не станет ставить опасные эксперименты на самой себе.
Если родители практикуют непоследовательный стиль воспитания, балансируя между строгостью и мягкостью, ребенок растет неуверенным. Чаще всего детям непонятны причины, по которым родители испытывают то приливы нежности, то припадки агрессии, поэтому, желая приспособиться к ситуации, они привыкают жить в готовности к переменам к худшему. Почему к худшему? Потому что страхи для слабого ребенка важнее фантазий. Дети слабых типов темперамента и без того накапливают негативный опыт быстрее тех, кто легко обучается и отличается легким нравом сангвиника или настойчивостью холерика.
Внезапно нахлынувшая любовь ставит вопросы экзистенциальные: кто ты? Так ли ты хороша, чтобы понравиться избраннику? Интересно ли ему с тобой? Эти вопросы сродни детскому беспокойству: любят ли тебя родители? Не означает ли печаль или строгость на их лицах, что тебя в любой момент бросят без объяснения?
Ответное чувство – во многом результат случайности. Кроме того, твой избранник может вовсе и не ставить задачи опекать тебя, словно отец или мать. Ему может быть приятно проводить время с тобой. Он может опираться на популярные теперь представления о партнерстве, когда каждый отвечает за себя, когда эмоциональная дистанция между возлюбленными увеличена. Раньше в народе это называлось "с глаз долой – из сердца вон".
Хотя речь идет о женщинах, я с полной уверенностью могу сказать, что среди моих клиентов немало мужчин со сходными проблемами поведения. Их воспитывали сильные женщины с ярко выраженным мужским характером. Приспособиться к таким матерям мальчики могли только по женскому типу. В том, что касается отношений, мужчины ведут себя так же зависимо: предоставляют женщинам право принимать решения, предпочитают подчиниться, уступить, откупиться, чем конфликтовать и активно отстаивать свое мнение. Иногда мне кажется, что им все равно, что будет дальше. Главное, чтобы их оставили в покое. Мне кажется, что виной всему – пониженный порог тревожности. Развитие отношений включает в себя в том числе и конфликты, а разрешение конфликтов требует эмоциональной мобилизации, которая автоматически приводит к запредельному для данного человека повышению уровня тревожности. На пике зависимые личности чувствуют страх, с которым трудно справиться. Иногда они испытывают непреодолимое желание убежать подальше от источника страхов, но спустя время, успокоившись, испытывают такое же непреодолимое желание вернуться и пережить этот пик напряжения снова.
Такой комплекс характерен для лиц, перенесших насилие – физическое или психологическое. В попытке выработать защитные механизмы против внешней угрозы зависимая личность бессознательно стремится самоустраниться, по-детски сбежать, но когда травма перерабатывается сознанием, человек медленно (как бы под воздействием уговоров сознания) возвращается в самый эпицентр травмы, чтобы оценить ее реальную опасность. Такое путешествие может стать более успешным в сопровождении психоаналитика, который не только подталкивает зависимую личность к осознанию своей проблемы, помогает ее описать и оценить, но и помогает выбраться из капкана созависимых отношений.
Созависимый человек постоянно требует одобрения извне, а не получив его, впадает в депрессию. Среди звезд эстрады много людей, "подсевших" на сильные зрительские эмоции; сорвав овации, они не останавливаются, а просят еще и еще. Одна из частей психики, которая была в дефиците, становится сверхценной, довлеющей. Общая дисфункциональность внутренней жизни женщины может ею же объясняться как раз наличием очевидного дефицита. Отсутствие любви, денег, образования, впечатлений, признания – все может стать катализатором искажения, расщепления, дезинтеграции психики.
Травма отвержения усугубляет эгоцентризм, поскольку приводит к закрытости, заставляет фиксироваться на переживаниях своего Я, причем на трагических, когда Я остается под угрозой (реальной и потенциальной жертвой). Можно сказать, девочка, девушка, женщина начинает жить в состоянии острого горя, которое ей вдобавок еще и приходится скрывать, чтобы не усугублять положение жертвы. Жалующаяся своему деспоту жертва раздражает и вызывает дополнительную агрессию.
Любовь – это сильная эмоциональная привязанность к одному человеку, образ которого помещается в самый эпицентр психики влюбленной женщины. Все остальные потребности становятся переопосредованными через образ возлюбленного. Вместо своего Я в эпицентр помещается идеализированное чужое Я. Когда мы говорим, что не можем жить без другого человека, это правда: теперь все самое важное в жизни ставится в зависимость от желаний другого человека. А мы ведь не знаем, захочет он эти желания исполнять или нет, и попадаем в рабство его желаний.
Паническое состояние растерянности и брошенности возникает и у маленькой девочки, чьи желания объективно зависят от взрослых. Любовь в самом начале – это регресс в детство. Влюбленность приводит к дезинтеграции психики. В этот период женщина чувствует себя неприкрытой, незащищенной, обманутой, беспомощной. Она обнаруживает, что ей не сообщили, как себя вести, что делать, чтобы удержать и остаться навсегда с возлюбленным; она может чувствовать обиду на родителей, особенно на мать, которая не оказывает ей поддержку, не дает драгоценных подсказок. Если бы девушка знала, в чем психологический смысл такой перемены, она только одарила бы ребенка внутри себя понимающей улыбкой матери.
Дезинтеграция похожа на сбрасывание старой кожи. Любовь чаще всего приходит к человеку, когда он переживает кризис: все старое (окружение, занятия, внешний вид, статус) уже не приносит радости, а ничего нового, кажется, уже не будет. Метание и беспорядочный поиск утомляют.
Опасность партнера, к которому привязывается зависимая личность, как правило, символическая. Не так страшен черт, как его малюют. Часто бывает, что, как в русской матрешке, за одной персоной скрывается другая. Страх перед одним человеком является всего лишь эхом страха перед другим человеком, встреча с которым оказалась в свое время не по силам зависимой личности.
Страх одиночества тоже сводит нас с неподходящими партнерами. Мужчины часто объясняют свое одиночество так: "Человек рождается и умирает один!" Женщина быстрее признает, что одиночество – это ненормальное состояние души. А выносив ребенка, никогда не скажет, что человеку суждено пребывать в одиночестве. Потому что с самой первой секунды он растет в естественной связи со своей мамой. С женской точки зрения связь людей естественна, прерывать ее нельзя.
Женская и мужская стратегии отношений на соединение и на изоляцию оказываются успешными, если сменяют одна другую. Подрастая, ребенок стремится эмансипироваться, отделиться. Если сильная мать удерживает его, это вредит взрослению и развитию. Если отделить ребенка слишком рано и внезапно, он получит травму на всю жизнь и будет компенсировать ее эрзацами.
Страх открытости. В основании привязанности лежит наша способность сообщать о своих потребностях и проблемах другим людям. Ребенок будет развиваться успешно, если о его переживаниях будет знать заботливая мать.
Но взрослому человеку трудно решиться на признание своих проблем, на жалобы, просьбы и даже мольбы о помощи. Это предполагает такую степень открытости и незащищенности, что на это мало кто способен. Детский опыт обмена эмоциями с родителями существенно сказывается на том, как девушка будет вкладываться в отношения и чего будет ждать от мужчины. Он может быть самым заботливым и любящим "отцом" для нее, но если в родной семье не поощрялись разговоры о переживаниях ребенка, девушка будет изо всех сил сдерживать проявления своих чувств, да так, что однажды он воскликнет: "Сколько сил я вкладываю, чтобы услышать хоть одно теплое слово! Но ты холодная, как ледяная глыба!" Она может расплакаться в ответ: "Ты даже не представляешь, как трудно мне скрывать чувства, которые переполняют меня!"
И наоборот, если любой писк ребенка приводил в боевую готовность семью, у девушки будут завышены ожидания, она напрасно станет рассчитывать на мгновенный отклик мужчины, ум и внимание которого могут быть заняты вопросами бизнеса или образования.
Созависимые отношения формируются быстрее на фоне травмирующих, построенных на физическом или психологическом насилии в семье. Отношения с новым человеком, адские стороны характера которого девушка еще не познала, могут показаться облегчением и защитой от злобных, холодных и требовательных отношений в родительской семье. На поверку они могут быть описаны пословицей "клин клином вышибают". Девушка чувствовала, что мощному напору со стороны семьи нужно противопоставить такой же мощный отпор. Так она оказывается между двух деспотов. Увы, жизнь неоднократно доказывала, что как бы плохо ни было нам прямо сейчас, всегда может стать еще хуже. Мудрые люди предостерегают нас от самонадеянности.
Если сердце не открывается для любви, турбулентности добрых и живительных чувств, не торопись. Просто не пришло время.
Есть простой критерий, как отличить нормальные отношения от созависимых. Если ваш возлюбленный подавляет вас, а мысль о том, что с ним пройдет вся жизнь, угнетает вас, нужно уходить. Но вам повезло, если рядом человек, который вас вдохновляет, которому хочется рассказывать о своих достижениях и размышлениях без опасения, что он закроется, недобро рассмеется, отправит к подруге или, еще хуже, к психиатру.
Суррогатные формы любви (эмоциональной привязанности) необязательно носят криминальный или медицинский характер, связаны с наркотиками, перееданием или курением. Физиологическое удовлетворение – важная часть взаимоотношений, но в любви мы удовлетворяем и социальные мотивы – признание, принятие, связность с группой, лидерство, которые могут быть реализованы в социальной работе, благотворительности, различных хобби, воспитании, спорте. Выйти из созависимых отношений можно достойно – через социально принимаемую альтернативу.
Типичные критерии выбора мужчин. Почему ты делаешь неудачный выбор, повинуясь внутреннему голосу?
Женщина выбирает будущего мужа по сходству или контрасту с родителями. Но когда девушка приводит юношу к родителям и объявляет, что он был выбран, потому что похож на отца, желая, конечно, сделать комплимент родителю, тот может развести руками в недоумении: "Чем же он на меня похож?" Очевидно, что зрелые и молодые люди опираются на разные признаки. По мере взросления мы меняем свой взгляд на партнера, а каждого последующего уже неизбежно сравниваем не с родителями или кумирами, а с предыдущим. Так мы пытаемся избежать старых проблем, снизить риск разрыва или разочарования.
На какие же критерии девушки опираются в своем выборе?
В подростковом возрасте это внешность. Девушки предпочитают красивых, общительных парней, поскольку и в себе хотели бы видеть эти качества. Это правда: внешность – важный критерий. Нам нравятся красивые люди. Но сами красивые люди знают, что внешность может быть таким же проклятием, как и уродство, если она блокирует восприятие других человеческих черт – ума, юмора, кулинарных способностей, доброты, чуткости, профессиональных качеств. Порядочность человека тоже не так очевидна, для этого нужен случай. Но даже если мы не знакомы с человеком, не только внешность может стать объектом наблюдения. Есть еще два фокуса: то, о чем и как человек говорит, и то, как он поступает.
Кроме того, для мужчины важен статус. Девушки с детства мечтают о принце, а не о Иванушке-дурачке. Современная девочка растет в страхе бедности. Но смотреть нужно не на внешность и социальное происхождение. Внешность обманчива, а статус сегодня не передается по наследству. Смотреть нужно на характер, привычки, которые, скорее всего, не удастся преодолеть. Для этого у девочек нужно развивать не только воображение, но и наблюдательность. Родители стимулируют воображение у детей дошкольного возраста, когда читают им сказки. А вот наблюдательность как важный навык для социальной адаптации тренируется меньше. Наблюдательность тренируется тогда, когда взрослый объясняет ребенку, почему ему нравятся те или иные взрослые или дети. Она тренируется в детстве, когда ребенок подслушивает разговоры взрослых или является свидетелем того, как кого-то обсуждают вслух, оценивают или осуждают.
Помимо внешности, как известно, очень важный для женского восприятия пласт – слова, потому что, согласно стереотипу, женщина любит ушами. Как маленькие девочки верят на слово родителям, так неопытные девушки влюбляются в того, кто говорит комплименты, обещает рай… Остальную картину дорисовывает воображение. Когда мужчина говорит о любви, девушке кажется, что он ее понимает, что он заглянул в самую душу, что он и есть ее избранник.
У женщины явно лучше обстоит дело с воображением. Мы чаще и более подробно грезим о любви, вспоминаем любимые эпизоды из фильмов, мелодрам. Женщины просто обожают переживать. Мыльные оперы придумывают специально для нас, чтобы дать возможность одиноким, брошенным и пока не выбранным женщинам пережить незабываемые эмоции.
У женщин более развита и способность к сопереживанию. Опыт подруг, дочек, наших мам проживается нами словно собственный. Словом, мы везде ищем истории любви. До сих пор никто не говорил, но мужчина, который выбирает женщину, пусть это будет героиня кино или подруга, вызывает у нас особый восторг, он попадает в разряд правильных, настоящих мужчин. Главное, чего мы ждем от мужчин, – чтобы они выбрали возлюбленную, не обманули ее ожиданий.
Вот почему любой негодяй, состоящий в паре, вызывает сочувствие. Мы просто приписываем ему чувства, способность любить. Женщина видит в эмоциях ключ к решению всех проблем; есть хорошие и плохие эмоции, нужно выбирать хорошие. Мужчина видит в эмоциях препятствие; какими бы ни были эмоции, нужно идти к цели. Он мог бы выжить и без эмоций, он мог бы жить без женщины. Мальчиков с детства учат справляться с эмоциями, отрицать их значимость. Девочек учат терпеть, сублимируя эмоции в фантазии.
Женщина может простить мужчине все, кроме отсутствия дерзости. Настоящий мужчина, чтобы подтвердить свою исключительную репутацию, должен хотя бы в будущем выбрать даму своего сердца. Поскольку для нас любовь – смысл существования, мы ждем от наших избранников сигналов, что они готовы разделить космос вместе с нами. Настоящий мужчина должен пойти ради любви на жертвы, сесть в поезд и приехать, написать откровенное письмо, отказаться от встречи с друзьями, купить подарок, потратив все свои сбережения.
Еще один важный для женщины указатель того, что мужчина готов за ней ухаживать, – щедрость. Женщина, как ребенок, ждет, что мужчина как любящий взрослый начнет исполнять ее детские желания. Из всех действий и безумств, которые совершают ради нас мужчины, – готовность освободить от детского страха бедности ценится сегодня особенно. Одно из болезненных детских переживаний – отказ родителей покупать заветную игрушку, платье, колечко (со ссылкой на отсутствие денег). Больно ранит, когда в ответ на просьбу покупают что-то дешевое и некрасивое, когда на день рождения дарят не игрушку, а что-то из одежды, так сказать, убивают двух зайцев: и подарок покупают, и одевают. У девочки может сформироваться очень низкая самооценка. Она будет страдать из-за того, что ее недооценивают, что ей не повезло. Она будет расти несчастной и завистливой. Помимо радости обладания магической заветной игрушкой ребенок лишается возможности похвастаться, поделиться с другими, получив восторги. Щедрость мужчины снимает накопленное с детства напряжение. Счастливые ожидания никогда не покидают нас, они только ждут своего часа.
Горько говорить, что любовь женщины часто покупают за подарки. Она чувствует, что если не отблагодарит своего покровителя, то он больше ей ничего не купит и, возможно, следующие десять лет придется провести в ожидании счастья.
Подарки важны как жест внимания. Постоянное желание дарить и радовать спутницу, конечно, отличает любящего мужчину от равнодушного. Но если вы получаете традиционный подарок – такой, какие дарят тысячам других, – вы останетесь с чувством, что вас одарили из вежливости, приличий. Ваша индивидуальность не была оценена. На вашем месте могла быть другая, и она обязательно появится…
Недолюбленная девушка с заниженной самооценкой, изголодавшаяся по эмоциям, выбирает и привязывается к тому, кто исполнит любое ее желание. Любое – не в смысле все, что пожелаешь, как в сказке, а в смысле одно-единственное, хотя бы одно. Намека на исполнение желаний достаточно, чтобы ее интерес вырос. Только приоткройте завесу над женскими желаниями – и, как мотыльки, они выпорхнут оттуда облаком надежды.