"Даже если я прощу его, мне от этого все равно легче не станет". Может, и не станет. Какое-то время неприятный осадок и обида могут все еще таиться внутри вас. И все же, простив ребенка, вы уже фактически сделаете шаг к примирению и избавите себя от неприятных мыслей о необходимости его наказания. Вы сами перестанете мучаться чувством вины за то, что, возможно, слишком сильно или несправедливо его наказали, что вовремя не сделали шаг навстречу и тем самым только затянули конфликт. И что самое важное – когда мы кого-то прощаем, в первую очередь, мы сами перестаем играть роль жертвы, которой нанесли обиду своим непослушанием или каким-то проступком. Наказывая же кого-либо, мы отводим ему роль такой жертвы. Но в отношениях между людьми, один из которых, или оба, играют роль жертвы (обиженный ли родитель или наказанный ребенок), эффективно решить конфликт невозможно. Гораздо легче прийти к взаимопониманию, когда и взрослый, и ребенок находятся в более-менее равноправном положении.
О правах детей… на ошибку
Бывает и так, что некоторые успешно "выдрессированные" родителями дети готовы по сто раз в день просить у них прощения за что угодно. Иногда им достаточно одного взгляда взрослого, чтобы почувствовать себя виноватыми. Но это уже другая крайность, когда ребенок вообще не имеет права на ошибку.
Есть родители, которые требуют от своих детей идеального поведения и полного соответствия своим ожиданиям. Любой шаг ребенка в сторону от заранее написанного ему взрослыми "сценария" рассматривается как проступок, заслуживающий немедленного осуждения. Но мы забываем, что дети еще далеко не совершенны. Причем, чем меньше ребенок, тем более он склонен в первую очередь руководствоваться собственными побуждениями и потребностями, а не установленными взрослыми правилами. Маленький жизненный опыт не позволяет детям легко и быстро ориентироваться в различных ситуациях и всегда делать исключительно правильный выбор.
Поэтому уместно требовать извинений, когда поступки детей задевают вас лично и наносят вам какой-то урон. Например, утром ребенок слишком долго собирался в школу, а в результате вы опоздали на работу. Или подросток устроил дома с друзьями вечеринку, после которой в квартире остался беспорядок. Но, наверное, глупо ждать от ребенка, чтобы он просил прощения за принесенную из школы двойку. Еще глупее за нее наказывать. Не ставьте ребенка в ситуацию, когда он вынужден просить прощения за плохие отметки, за не сделанные вовремя уроки, за книгу, не прочитанную до конца, за случайно разбитую чашку или нечаянно вымазанную куртку. Не отводите ребенку роль жертвы, привыкнув к которой, он может играть ее всю свою жизнь. Есть события, которые происходят совершенно случайно, без какой-то ни было вины человека. Есть и другие вещи, которые случаются по вине ребенка, но последствия их касаются только его самого. В этом случае ваша задача как родителя научить ребенка нести за них ответственность и прощать самого себя.
6. Рано или поздно?
Иногда родительская любовь бывает слишком… сильной. Некоторым мамам так хочется как можно дольше любить и наслаждаться общением со своими малышами, что они осознанно или нет пытаются продлить их детство. Для таких родителей любить ребенка означает, в первую очередь, любить его непосредственность, невинность, беспомощность и зависимость. Но подобная любовь становится своеобразным тормозом детского развития и взросления.
Другие родители любят своих детей, напротив, за какие-то вполне конкретные умения и навыки, особенно, если ребенок овладевает ими раньше "положенного срока". Тогда эта любовь не тормозит, а наоборот, слишком форсирует взросление ребенка, подгоняет его там, где стоило бы сбавить обороты. Именно о такой "обратной стороне" излишне сильной и обусловленной родительской любви мы и поговорим сейчас.
Как помешать ребенку взрослеть?
Странный вопрос, согласитесь. Кто из родителей не хотел бы увидеть, как его ребенок становится взрослым и самостоятельным человеком. И многие прилагают определенные усилия, чтобы скорее приблизить этот момент. Другие, напротив, считают, что придет время и ребенок сам повзрослеет, – они не подгоняют его, но и не помогают ему стать большим. Давайте подробнее рассмотрим эти две наиболее распространенные среди родителей "теории" взросления.
"Мы его и так уже за уши тянем!"
Знакомая фраза? Как часто в сердцах произносят ее взрослые: родители, воспитатели или учителя. Некоторых детей действительно приходится "за уши тянуть", в переносном, конечно, смысле, пытаясь научить чему-либо. Если ребенок ленится, не обладает достаточной для своего возраста любознательностью, силой воли или вниманием, взрослым действительно приходится прибегать ко всяческим ухищрениям, чтобы научить его хотя бы азам грамоты.
Но некоторые родители "тянут за уши" и тех детей, которые вроде бы в этом совсем не нуждаются. Такие родители делают все возможное, чтобы их ребенок как можно скорее повзрослел и поумнел. Еще до рождения малыша взрослые начинают осваивать массу специальных методик раннего развития и обучения, которые им не терпится применить чуть ли не с пеленок. И прежде чем малыш научится ходить, его учат складывать буквы и цифры. Не успеет ребенок внятно заговорить на родном языке, как его уже пичкают иностранными словами. А в школу он приходит настоящим вундеркиндом – читать, писать, считать умеет и на нескольких языках говорит. Но, как правило, на этом взрослые не останавливаются. Они продолжают завышать планку для ребенка и свои требования к его "взрослости".
Какая же теория взросления ведет к подобной воспитательной стратегии? Скорее всего, родители воспринимают детство исключительно как период подготовки ребенка к будущей взрослой жизни. Само по себе оно не имеет никакой ценности, и родители стараются его заполнить под завязку полезным времяпрепровождением, чтобы эти годы не прошли впустую. Иначе говоря, быть ребенком – это плохо и бесполезно, а быть взрослым – это хорошо.
"Он же у нас еще совсем маленький…"
Так обычно говорят родители о трехлетнем карапузе, нередко о четырех-пяти годовалом ребенке, а иногда даже и о… первокласснике! Ребенок вроде уже и в школу ходит, а для родителей остается все еще этаким малышом, который нуждается в постоянной заботе и контроле. Бабушки носят ему в школу портфель, мамы и папы делают дома за него уроки. От таких родителей очень часто можно услышать: "Мы ходим в первый класс", "Мы уже закончили школу", "Мы поступили в вуз". В этом "мы" заключен весь смысл таких отношений: "Я не мыслю себя без своего ребенка и не воспринимаю его как отдельного от меня и самостоятельного человека".
Время летит, ребенку исполняется 16, 25, 30… лет, а в глазах родителей он по-прежнему остается маленьким и неспособным на самостоятельные решения мальчиком или девочкой. Некоторые родители продолжают слишком опекать и уже давно повзрослевших детей, навязывая им свое мнение о том, с кем следует дружить, на ком жениться, где работать.
У таких родителей своя теория насчет взросления ребенка, которое кажется им чем-то пугающим и тревожным, таким далеким и не совсем желанным. В мире взрослых людей нас на каждом шагу подстерегают опасности и неприятности. А поэтому быть взрослым – это небезопасно, это плохо. Оставаться невинным дитем – это хорошо. Вот поэтому родители и стремятся, осознанно или нет, продлить детство своих детей, окружая их чрезмерной опекой. Подталкивает их к этому часто и другой страх – остаться однажды "не удел". Родители боятся оказаться ненужными и одинокими, когда их взрослые дети покинут семейное гнездо.
Борьба не на жизнь, а на… взросление!
Именно такую борьбу ведут между собой некоторые родители и их дети. Только в одном случае за взросление детей "борются" сами взрослые, пытаясь изжить детские замашки из поведения своего ребенка. Во втором случае за право считаться взрослыми борются уже сами дети, стремясь вырваться из-под родительского колпака.
Так, дети, чьи родители спешат как можно раньше сделать из них взрослых человечков, придумывают свои способы избежать такого насильственного взросления. Нередко они создают для себя параллельную жизнь, лишенную всяческих признаков взрослости. Их оружие против взросления – воображаемый мир. Они упрямо отказываются взрослеть и за спиной у родителей с лихвой компенсируют отобранное детство. Иногда такая борьба идет буквально за каждый день существования. Например, ребенок может притвориться больным или даже действительно заболеть, чтобы таким образом "отвоевать" себе еще один день у школы и взрослых.
Бывает и так, что временно ребенок будто бы сдается и уступает требованиям родителей. Он старается вырасти таким, каким его хотят видеть мамы и папы – сильным, умным, ответственным, серьезным, заканчивает с отличием школу, иногда и не одну, поступает в университет, в перспективе уже планы на блестящую карьеру и в один прекрасный миг он… бросает все. Происходит срыв. Слишком много сил было затрачено на взросление, слишком много эмоций накопилось за это время. И сейчас он действительно повзрослел: в том смысле, что сумел совершить настоящий взрослый поступок – принять самостоятельное и независимое решение о том, как ему следует дальше жить.
Другие дети, чьи чрезмерно заботливые родители создают вокруг них тепличный мир, пытаясь как можно дольше оградить их от взрослости, наоборот, восстают против своего затянувшегося детства. Уже в три года некоторые малыши начинают открыто и при каждом удобном случае заявлять родителям о своем "я", пытаясь настоять на своем. Тогда говорят о "кризисе трех лет". Но не все родители знают, что ярких кризисных проявлений в поведении ребенка вполне можно было бы избежать, предоставив ему чуть больше возможностей для самостоятельности. Еще один кризис наступает в подростковом возрасте и его протекание тоже во многом зависит от поведения родителей. Хамство, демонстративное поведение, побеги из дома, сексуальные связи, употребление алкоголя – нередко все это делается лишь с одной целью – доказать родителям свою независимость и самостоятельность. Таким радикальным способом молодые люди начинают бороться за свою взрослость.
Однако не всегда реакцией детей на чрезмерную родительскую опеку становится борьба и протест. Многие и многие из них привыкают подчиняться родительскому диктату. У них не формируется потребность в самостоятельности и инициативе. Будучи взрослыми, они остаются вечными детьми, зависимыми от родителей, социально неадаптированными и неспособными строить полноценные отношения с другими людьми. В психологии существует специальный термин для обозначения такого затянувшегося детства, неумения и нежелания человека взрослеть – "синдром Питера Пэна". Так называют людей, которые навсегда остаются "двенадцатилетними" мальчиками и девочками, как герой одноименной сказки, не приспособленными к взрослой серьезной жизни. Да у них и желания такого не возникает.
Ступени развития
И все-таки каждый родитель хочет, чтобы его ребенок нормально развивался и вовремя взрослел. Но как при этом не сбиться с правильного пути воспитания "взрослости" у своих детей? Давайте составим что-то вроде карты развития. Нанесем на нее координаты, дабы не заплутать в лабиринтах взросления. Такими координатами станут основные этапы жизни ребенка и подсказки о том, как его воспитывать на каждой из ступенек (подробному описанию особенностей развития ребенка на протяжении дошкольного детства посвящена "папина" половина книги). Проживая насыщенную и полноценную жизнь вместе со своим ребенком, мы помогаем ему вовремя и безболезненно повзрослеть.
От 0 до 1 года. Первым шагом малыша на пути к взрослению становится… первый шаг! В это время ребенок осваивает навыки ходьбы и задача родителей – помочь ему буквально стать на ноги. А ваше любящее отношение и безусловное принятие ребенка научат его доверию к этому миру и придадут уверенности в себе.
От 1 года до 3 лет. Малыш начинает активно осваивать окружающий мир. Его взросление – это, в первую очередь, овладевание элементарными навыками самообслуживания. Ребенок учится самостоятельно одеваться, умываться, кушать, пользоваться туалетом и убирать за собой игрушки. Ближе к трем годам он уже хочет принимать самостоятельные решения и поступать по-своему. Девиз каждого трехлетки: "Я сам!". И если взрослые обучают его самостоятельности и поддерживают инициативу, а не подавляют любые, пусть пока еще и неуклюжие, попытки заявить о своем "я", ребенок психологически отделяется от своих родителей и начинает осознавать себя как отдельную личность.
От 3 до 6 лет. Ребенок продолжает развиваться семимильными шагами. Взрослея, он учится управлять своим внутренним миром, собственным поведением, пробует самостоятельно размышлять и находить ответы на волнующие вопросы. От родителей здесь требуется лишь внимание к внутреннему миру малыша и интерес к его самостоятельным рассуждениям. Кроме того, взрослым нужно приучить ребенка к определенным правилам поведения, выполнение которых необходимо для безопасности его самого и его близких. Если таких правил будет не очень много и все они будут обоснованными и разумными, ребенок научится контролировать себя и согласовывать свои потребности с возможностями окружающих его людей.
От 6 до 12 лет. Переступив порог школы, ребенок, пожалуй, впервые так ясно осознает, что повзрослел и что жизнь его изменилась. Новая роль – роль школьника притягивает его своей непривычной серьезностью. Из поведения ребенка постепенно исчезает непосредственность. В школе он должен самостоятельно учиться: внимательно слушать педагога, выполнять задания по образцу, правильно оценивать себя и делать работу над ошибками. Его взросление проявляется и в том, что он пробует самостоятельно планировать собственное время, ставить перед собой цели и достигать их. Задача взрослых на этом этапе взросления своего ребенка – помогать ему в первые и в последующие школьные годы справляться с различными трудностями школьной жизни, принимать ответственность за свои поступки и отметки, достигать поставленных целей.
От 12 до 16 лет. На этот период приходится пик взросления ребенка. Во всяком случае, сами подростки считают себя уже достаточно большими и хотят, чтобы их так же воспринимали и родители. Все детское им становится чуждым, и любое сравнение с ребенком воспринимается как обидное и несерьезное отношение к их персоне. Школа может отойти на второй план по сравнению с друзьями. Но это является естественным процессом взросления. Ведь ребенок должен освоить и науку отношений со сверстниками – научиться дружить, помогать, впервые любить или… ненавидеть. Внутренний мир подростка становится богаче, глубже и менее доступным для взрослых. Теперь он не просто стремится принимать самостоятельные решения во всем, что его касается, – он требует на это все права. Родители, которые поддерживают в своем ребенке веру в себя и уважительно относятся к его новым потребностям, помогают ему успешно преодолеть этот нелегкий отрезок жизни.
От 16 до 25 лет. О них уже говорят – молодой человек или девушка. Их взрослость – это способность делать самостоятельный выбор. Молодые люди начинают детально планировать свою дальнейшую жизнь и выбирают профессиональный путь. Они учатся строить полноценные отношения с людьми своего и противоположного пола. К 20–23 годам многие из них получают образование и вливаются в настоящую трудовую деятельность наряду со взрослыми людьми. В это период родители должны не навязывать ребенку свои представления о том, как ему следует жить, а позволить ему самостоятельно составить сценарий собственной жизни. Вы всегда можете ненавязчиво подсказать ему варианты и "сюжетные ходы", но не препятствовать в поиске своего пути.
От 25 до … лет. А дальше жизнь продолжается. Молодые люди набираются жизненного опыта, строят свою профессиональную и семейную карьеру. Их взросление – это поиск своего места в мире и возможностей для самореализации. Задача родителей – предоставить детям право на собственную и уже по-настоящему взрослую жизнь.
Не впадая в крайности
Итак, у вас уже имеется что-то вроде "карты" развития и взросления ребенка, которая поможет избежать таких ошибок воспитания, как чрезмерное стимулирование развития ребенка или, наоборот, его торможение. А для того, чтобы не впасть в одну из этих крайностей воспитания, прислушайтесь еще к нескольким советам детских психологов:
Не заслоняйте образ своего ребенка неким воображаемым идеалом. Желая видеть ребенка не по годам развитым и взрослым, вы стремитесь подогнать его под этот эталон, игнорируя его собственные потребности и возможности. Старайтесь принимать ребенка таким, какой он есть, и исходить из его действительных возможностей и потребностей. И вместо того, чтобы размышлять о том, каким ваш ребенок мог бы быть в идеале и что еще вы можете сделать, чтобы приблизить его к своему идеалу, обратите свой взор на самого ребенка – этого живого человечка рядом с вами. Иначе вы видите не реального ребенка, а свое представление о нем.
Не сравнивайте все время ребенка с другими детьми – его друзьями, одноклассниками или детьми ваших подруг. Большая ошибка – примерять чужие достижения к собственному ребенку. И если одноклассник Петя в 8 лет наизусть читает Пушкина, не стоит из кожи вон лезть, чтобы и ваш ребенок не остался позади остальных детей. Или другой пример. Дочь вашей подруги уже заканчивает школу, но во всем советуется со своей мамой – куда поступать учиться, с кем дружить, что одевать и т. д. Означает ли это, что вы должны от своего ребенка в этом возрасте требовать того же? Нет. Если он стремится быть независимым от вас во вкусах, принятии решений и выборе своего дальнейшего жизненного пути, предоставьте ему это право. Вы можете что-то ненавязчиво подсказать или посоветовать, но ни в коем случае не давите на него.
Будьте более чуткими и внимательными к своему ребенку в любом возрасте. Ориентируйтесь, в первую очередь, на его интересы, желания, возможности и предыдущий опыт. Если малыш при очередной попытке напялить на него курточку заявляет вам: "Я сам!" – пусть пробует. Значит, он чувствует, и главное, хочет проявить самостоятельность и стать еще чуточку взрослее. Только ваш собственный ребенок может подсказать вам, когда и в чем следует ему дать возможность повзрослеть, что он готов шагнуть на новую ступеньку взросления. А если он дает понять это слишком явно или радикально (истериками, протестами или подростковым бунтом) – это самый яркий сигнал о том, что вы где-то ущемляете его самостоятельность и недооцениваете возросшие возможности.