Все эти аспекты требуют внимания. Супруги, которые не занимаются целенаправленным культивированием близких взаимоотношений, в конце концов становятся чужими. Печально, но факт: после пяти лет брака все, что остается общего у некоторых пар, это день их свадьбы. Говорят, что браки заключаются на небесах, но их техническое обслуживание следует проводить на земле.
Вот история, которая показывает то, что я имею в виду. Незнакомые мужчина и женщина оказались в одном купе поезда. Преодолев некоторую первоначальную неловкость, обоим удалось заснуть - женщине на верхней полке, мужчине на нижней. Посреди ночи женщина свесила голову вниз и сказала:
- Прошу прощения, но я ужасно замерзла и хотела бы попросить, чтобы вы передали мне еще одно одеяло.
Мужчина потянулся и С лукавой искрой в глазах сказал:
- У меня есть идея получше. Давайте сделаем вид, что мы женаты.
- А почему бы нет? - хихикнула женщина.
- Тогда слезь с полки и сама возьми свое одеяло!
Способы культивирования важных взаимоотношений
Как можно культивировать взаимоотношения? Каждый супруг, родитель или друг, желающий поддерживать здоровые взаимоотношения, для начала должен сфокусировать внимание на следующих шести вещах:
1. Приверженность
Исследователь д-р Альфред Кинзи* заметил: "В браке нет ничего более важного, чем решительная убежденность в том, что он должен сохраниться. Обладая такой убежденностью, люди заставляют себя приспосабливаться и мириться с ситуациями, которые в иных обстоятельствах могли бы стать достаточной причиной для разрыва". Глубокая преданность взаимоотношениям - это один из самых значительных активов, которые могут быть у супружеской пары, и их характерная черта.
Политический теоретик Томас Пейн** утверждал: "Мы слишком мало ценим то, что нам обходится слишком дешево; ценным становится только то, что обходится дорого". Каждые долговременные взаимоотношения переживают периоды напряженности и регресса. Кроме того, на свете невозможно найти двух человек, которые согласны друг с другом во всем. Даже между лучшими друзьями могут возникать конфликты. Вопрос в другом: что вы собираетесь делать, когда придут трудные времена? Насколько сильна ваша преданность? Что для вас важнее: сохранить взаимоотношения или избежать конфликта? От вашего ответа зависит, станут ваши взаимоотношения долгими или окажутся временными.
* Кинзи Алфред Чарлз (1894-1956) - зоолог, автор исследований сексуального поведения американцев (мужчин и женщин). - Прим. перев.
** Пейн Томас (1737-1809) - видный участник борьбы американских колоний за независимость от Англии, активный участник Великой французской революции, публицист, представитель революционного крыла идеологов Просвещения XVIII в. - Прим. перев.
2. Общение
Как могут взаимоотношения существовать без общения? Они часто начинаются с легкости в общении. Иногда одной искорки достаточно для того, чтобы разжечь дружбу. Трудности в общении углубляют взаимоотношения. Журналист Сидней Дж. Харрис верил в то, что "невозможно узнать ничего важного о человеке, пока мы не заставим его разойтись с нами во, мнениях; характер раскрывается только в противоречиях". А хорошо обдуманное общение поддерживает взаимоотношения.
Через несколько лет после нашей с Маргарет свадьбы я осознал, что, когда прихожу домой и вижу ее, в нашем общении отсутствует элемент заинтересованности. Она спрашивала, как прошел день, я не проявлял особого желания его обсуждать. Затем я выяснил причину: в большинстве случаев я обсуждал самые интересные события с кем-нибудь из коллег или со своей помощницей. Поэтому меня не привлекала перспектива повторять все еще раз Маргарет. Я понял, что положение вещей нужно срочно менять. И как я поступил? Каждый раз, когда в течение дня происходило что-либо важное или интересное, я делал заметку об этом событии на карточке размером с почтовую открытку. И тогда я не рассказывал о нем другим людям, приберегая его на вечер. В результате Маргарет узнавала о нем первой.
3. Дружба
Критик Сэмюэл Джонсон* заметил: "Если человек не заводит новых знакомств, он скоро окажется один;
* Джонсон Сэмюэл (1696-1782) - философ, педагог, религиозный деятель, первый президент Королевского колледжа, ныне - Колумбийский университет. - Прим. перев.
человек должен постоянно обновлять круг своих друзей". Это касается как старых друзей, так и новых. Мне кажется, что мы иногда воспринимаем самых близких нам людей как должное, и в результате игнорируем необходимость стараться быть для них, в первую очередь, хорошими друзьями.
По этой причине я постоянно напоминаю себе о необходимости быть для Маргарет прежде всего другом, и только потом всем остальным. Я стараюсь ставить ее заботы на первое место. А когда между нами возникает конфликт или она сомневается в выборе решения, я говорю ей: "Я твой лучший друг", чтобы напомнить о том, что всегда буду заботиться о ней.
4. Воспоминания
Я верю, что общие воспоминания являются для людей чудесным источником общения и крепких связей. Вам когда-нибудь приходилось бывать на встречах выпускников или встречаться с друзьями, которых вы не видели десять, пятнадцать или двадцать лет? Что помогает почти мгновенно возобновить общение? В первую очередь, воспоминания о совместно пережитых событиях!
Сегодня все наши дети стали взрослыми, женились и живут отдельно от нас. Но когда они были подростками, так же как многие родители, мы с тревогой ожидали того дня, когда они выпорхнут из родительского гнезда и устремятся в направлении, которое им ничего хорошего не сулит. В то же самое время мы знали, что если хотим научить их быть независимыми, то должны предоставлять им больше свободы. Одним из способов поддержания тесного общения без применения силы было создание истории семьи. Мы много путешествовали вместе и делали много такого, что должно было послужить для наших детей источником позитивных воспоминаний после того, как потребность в независимости уведет их от нас.
5. Рост
Бенджамин Франклин сказал: "Обещаниями можно заполучить друзей, но удержать их может только выполнение этих обещаний". Когда вы заводите нового друга, ваши отношения строятся на множестве обещаний. Но чтобы ваша дружба сохранила потенциал, а не только хорошие воспоминания, вам нужно найти способы ее поддержания. Один из таких способов заключается в том, чтобы расти вместе.
Когда я служил старшим пастором в церкви Скай-лайн в Сан-Диего, со мной вместе больше десяти лет работали четыре человека. Это необычный случай в церковном мире. Одна из причин заключалась в том, что мы вместе росли. Каждый раз, отправляясь на семинар или конференцию, я брал с собой нескольких своих людей. Они постоянно делились со мной тем, чему научились. Кроме того, я каждый месяц сам проводил урок повышения квалификации с персоналом. Все это позволило создать атмосферу заинтересованности, в которой мы с удовольствием вместе росли.
6. Снисхождение друг к другу
Вольтер писал: "Если первый закон дружбы требует ее культивировать, то второй закон требует быть снисходительным в случаях, когда нарушается первый". Снисхождение не может никому навредить - за исключением, пожалуй, ваших детей. Хотя даже в отношениях с детьми трудно обойтись без него. Я все время делаю мелкие поблажки своим друзьям. Мы с Маргарет постоянно стараемся проявлять снисхождение друг к другу. Я не говорю о том, как мы относимся к нашим внукам!
По возможности как можно чаще давайте вашим друзьям и родственникам понять, как сильно вы о них заботитесь. Не допустите того, чтобы в вашей жизни появились сожаления, какие испытал Митч Элбом относительно дяди Эдди.
Нэнси Рейган, жена покойного бывшего президента США Рональда Рейгана, сказала: "Я искренне верю в то, что человек должен вскармливать любые взаимоотношения. Я до сих пор играю большую роль в жизни моих друзей и подруг, а они - в моей. Первая леди, у которой нет этого источника силы, может оказаться в изоляции". Это касается не только известных людей, но и каждого из нас. Дружеские отношения с другими людьми, которые мы укрепляем и развиваем, обогащают нашу жизнь и улучшают ее качество. Но мы не сможем поддерживать эти отношения, если не будем их культивировать. Вот почему для нас так важно следовать принципу земледелия.
Вопросы для обсуждения принципа земледелия
1. Назовите несколько способов позитивного общения людей, поддерживающих взаимоотношения. Влияет ли тип взаимоотношений на то, какие виды общения лучше всего использовать? Какие виды общения являются самыми эффективными?
2. Чем отличаются взаимоотношения, которые завязываются временно, от тех, которые могут продлиться всю жизнь? С чего начинались некоторые из наиболее важных для вас взаимоотношений? С кем в настоящее время вы состоите в краткосрочных связях, которые могут перерасти во что-то более глубокое? Как можно прощупать почву на предмет того, можете ли вы перейти на следующий уровень?
3. Как вы решаете, с кем проводить ваше время? Учитываете ли вы степень важности этих взаимоотношений? Стараетесь ли вы выкроить в вашем графике время для самых значимых людей и строго соблюдать этот график? Или вы составляете свой календарь просто по принципу "кто первым пришел, того первым обслужили"? Довольны ли вы своим теперешним поведением? Если нет, как вы можете его улучшить?
4. В главе упоминалась необходимость справляться с тем, с чем трудно справиться. Почему люди не торопятся решать трудные вопросы в важных взаимоотношениях? Могут ли, по-вашему, существовать веские причины отказа от их решения? Есть ли какая-то проблема между вами и важным для вас человеком, которую вы не решили, но должны это сделать? Когда вы собираетесь этим заняться?
5. Когда в последний раз вы сделали поблажку вашей жене или другому близкому человеку в вашей жизни? Делаете вы это часто или мало задумываетесь об этом? Объясните, почему. Что вы можете сделать, чтобы улучшить положение дел в этой сфере?
ПРИНЦИП 101 ПРОЦЕНТА
Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий
Если два человека, выполняющих одну работу, все время соглашаются друг с другом, значит,
один из них бесполезен.
Если они не соглашаются никогда,
значит, бесполезны оба.
Деррил Ф. Занук
Вопрос, который вы должны задать себе: "Способен ли я найти
точку соприкосновения
и направить на нее 100 процентов
моих усилий?"
Иногда строительство взаимоотношений напоминает скачку с препятствиями, а задача наладить общение с другим человеком может оказаться слишком трудной. Как решить задачу общения с людьми, когда вы видите, что у вас с ними нет ничего общего? Можно ли навести мосты в таких условиях? И если да, то могут ли такие взаимоотношения стать длительными и продуктивными? Все это вполне законные вопросы. Давайте посмотрим правде в глаза. Когда вы видите, что у вас нет общих интересов с другим человеком, наладить общение с ним чрезвычайно трудно. Но как же все-таки это сделать?
Ответ можно найти в концепции 101 процента. Когда войти в контакт трудно, вы должны отыскать такую вещь, с которой вы оба согласны. Это можно сделать почти с каждым. Проблема в том, что многим людям свойственно придерживаться противоположного подхода; они во всем ищут противоречия. Почему? Иногда это объясняется естественной склонностью к соперничеству; людям часто не хватает остроты ощущений. Иногда причина в желании выделиться, показать собственную уникальность. В ряде случаев люди фокусируются на различиях, потому что ощущают угрозу со стороны других людей.
Вместо этого, чтобы наладить общение, людям нужно отыскать точку соприкосновения. У большинства людей достаточно много общего. Но даже два абсолютно противоположных человека могут обнаружить что-то такое, с чем они оба согласны. И как только они это сделают, им нужно направить на это 100 процентов своих усилий. Чем сильнее различия, тем сильнее нужно сосредоточить внимание на общей точке зрения - и тем больше усилий направить в эту точку. Это не всегда легко, но результат может оказаться потрясающим. Примером тому является следующая история.
Отправляйтесь на запад, молодой человек
Чарлз Ховард был предпринимателем от бога. В 1903 году, окончив службу в кавалерии США и поработав веломехаником в Нью-Йорке, Ховард решил поискать счастья на Западе. Он обосновался в Сан-Франциско и сумел открыть мастерскую по ремонту велосипедов в центре города.
В те дни автомобили были новым (и часто ненадежным) дополнением к пейзажу. Но авторемонтных мастерских просто не существовало. По этой причине владельцы автомобилей начали обращаться за помощью в мастерскую Ховарда. И он с готовностью взялся попробовать. Вскоре он отправился на поезде в Детройт и добился встречи с Уильямом К. Дюрантом, главой "Buick Motor Co." и будущим создателем "General Motors Company". Дюранту Ховард понравился, и он взял его на работу. Через короткое время Ховард получил лицензию на продажу автомобилей "Buick" в Сан-Франциско, а в 1905 году, в возрасте 28 лет, открыл свое первое агентство по продаже "бьюиков", выставив три машины, которые купил, когда работал в Детройте.
Поначалу дела у Ховарда шли не блестяще, но после землетрясения 1906 года он сколотил приличную сумму на возросшей потребности в автомобилях. Благодаря своему чутью и умело организованной рекламе Ховард добился первых значительных успехов. В 1909 году он увеличил свою долю в автомобильном бизнесе и приобрел эксклюзивное право на продажу машин "Buick", "National" и "Oldsmobile" во всей западной части США. Это предприятие принесло ему сказочное богатство. А впоследствии, когда Дюрант просрочил выплаты по кредитам и оказался на грани банкротства, Ховард помог ему избежать тюрьмы, выдав персональный заем на 190 тысяч долларов. Позднее Дюрант расплатился с ним акциями GM и долей в валовом объеме продаж. Более успешной для Ховарда сделки нельзя было придумать. Даже биржевой крах 1929 года не уничтожил его, как многих других.
В начале 1930-х старый кавалерист, превратившийся в автомобильного магната, вспомнил о своей любви к лошадям и благодаря одному из друзей увлекся скачками. Он решил, что если займется выращиванием чистокровных скаковых лошадей, то сможет добиться успеха и на этом поприще. Купив несколько лошадей, он принялся искать тренера. Человеком, которого он нашел, оказался 65-летний Том Смит, представитель Старого Запада. Более разных людей, чем эти двое мужчин, нельзя было представить. Если Ховард был мастером по части продаж и рекламы, то Смит был тихим, немногословным человеком, который мог в буквальном смысле часами и сутками наблюдать за каждым движением лошади. Ховард был великим бизнесменом, привыкшим купаться в роскоши, а Смит был бывшим ковбоем, привыкшим спать на голой земле. Он был опытным охотником за мустангами и в тринадцать лет стал объездчиком лошадей. За свою жизнь он успел поработать охотником на оленей, бригадиром на овцеферме, ловцом кугуаров, цирковым силачом и наездником. Американские индейцы называли его Одиноким Жителем Равнин.
Вот что говорит о дуэте Ховарда и Смита писательница и эксперт по скачкам Лаура Хиллебранд:
"Эти два человека принадлежали к двум разным половинам века. Смит был последним из настоящих покорителей Дикого Запада, а Ховард утюжил его просторы колесами своих автомобилей. Ховарда увлекали грандиозные мечты; Смит остался Одиноким Жителем Равнин, неприступным отшельником. Но у Ховарда было сверхъестественное чутье на людей, понимающих толк в лошадях. Ему хватило одного взгляда, чтобы понять, что Смит тот, кто ему нужен, поэтому он привез Смита к себе на конюшню и представил лошадям их нового тренера".
Дополнением к этой необычной парочке стал жокей Джон Поллард. Он был очень жилистым человеком и занимался не только скачками, но и профессиональным боксом - правда, не очень удачно. При росте 168 сантиметров он возвышался над другими жокеями, как гора. И так же как многие из них, он изнурял свое тело, чтобы удержать вес в пределах 52 килограмм. В 1928 году Поллард входил в двадцатку лучших наездников страны. Но со временем мастерство стало уходить, и в середине 1930-х, когда Смит взял его на работу, Поллард выигрывал все меньше и меньше призов. На этом этапе карьеры его главным достоинством была готовность садиться на тех лошадей, к которым другие жокеи боялись даже приближаться.
Как они собрались вместе?
Миллионер, покоритель Дикого Запада и профессиональный боксер - у этих трех мужчин не было ничего общего, за исключением одной вещи: ничего не стоящей лошади, которую Смит нашел, а Ховард купил. Все трое были способны сфокусировать внимание на том единственном, что было у них общего, а не на своих различиях.
Вот как Хиллебранд описывает лошадь:
"Туловище лошадки, расположенное низко над землей, обладало всеми признаками шлакобетонного блока… Ее короткие ноги могли служить образцом непрочной конструкции… Благодаря такому неудачному сложению ее странный неустойчивый шаг широко расставленными ногами часто принимали за хромоту… Ее галоп был настолько беспорядочным, что у нее наблюдалась способная свести с ума склонность бить себя по передней бабке своим собственным задним копытом… Все эти недостатки усугублялись расписанием скачек… Несмотря на свои три года, она уже приняла участие в сорока трех скачках, чего большинству лошадей не удается сделать за всю карьеру".
Именовалось это животное Сухарем. Кляча, которая казалась другим безнадежной, превратилась в самую знаменитую скаковую лошадь мира - национального героя периода Депрессии, когда людям больше всего требовалась моральная поддержка. (В 1938 году Сухарь оказался в центре внимания средств массовой информации страны и собрал больше прессы, чем даже президент Франклин Д. Рузвельт или Адольф Гитлер!) Сухарь не только установил рекорд по числу завоеванных призов, но и в тяжелой очной дуэли сумел победить знаменитого Адмирала - обладателя Тройной короны* и одну из лучших скаковых лошадей всех времен. Это состязание, которое, по мнению подавляющего большинства специалистов, Сухарь просто не мог выиграть, многие сегодня считают самой великой из когда-либо проведенных скачек.
Когда следует использовать принцип 101 процента
Просто замечательно, что трое таких разных мужчин смогли найти точку соприкосновения и то единственное, с чем они могли согласиться и инвестировать туда свою энергию. Но в этом и заключается ценность принципа 101 процента. Это невероятно эффективный инструмент в арсенале средств построения взаимоотношений. Однако это не та вещь, которую можно использовать в качестве затычки для каждой дырки. Я говорю так потому, что использование этого принципа требует больших затрат времени, энергии и мысли. Следовательно, прежде чем использовать этот принцип, вам нужно задать себе несколько вопросов:
Стоит ли человек моих усилий?
Каждый человек чего-то стоит, но вы не можете отдавать каждому свое время и энергию, чего требует принцип 101 процента. Но как определить, кто "стоит" такого внимания? Если вы женаты, то список начинается с вашей законной половины. Используйте прин-