Чувства также сигнализируют нам о необходимости что-то сделать. Например, если вы на кого-то сердитесь за тот или иной поступок, то вы обязаны пойти к этому человеку, сказать, что вы сердитесь и объяснить почему. Если вы считаете, что ваш гнев - это его проблема и он должен сам с ней разбираться, то можете ждать годы. А ваш гнев тем временем перейдет в ожесточенность. Если вы сердиты, даже если на это у вас есть все основания, например, когда кто-то согрешил против вас, разбираться с этим все равно придется вам, а не кому-то другому.
Именно этот урок надо было усвоить Сьюзан. Когда ее муж, Джим, пришел с работы слишком поздно и у них не осталось времени, чтобы побыть вместе, Сьюзан рассердилась. Вместо того чтобы прямо сказать об этом мужу, она молчала весь вечер. Джим попытался выяснить, в чем дело. В конце концов ему надоело, и он тоже замолчал.
Скрытая обида или гнев может убить взаимоотношения. Сьюзан надо было рассказать Джиму о своих чувствах, а не ждать, пока он сам догадается. Даже если ей казалось, что именно он обидел ее, все равно она ответственна за свои чувства.
Молчаливость Сьюзан задела Джима, но не решила проблему. Ей надо было сделать еще один шаг, надо было яснее выразить свое желание.
Желания
Желания - это еще один элемент личности, за который каждый супруг сам должен нести ответственность. Сьюзан сердилась, потому что хотела, чтобы Джим находился дома. Она обвиняла его за опоздания. Когда они пришли на консультацию, наш разговор проходил таким образом:
- Сьюзан, скажите мне, почему вы сердитесь на Джима? - спросил я.
- Потому что он задерживается на работе. - последовал ответ.
- Это не может быть причиной, - сказал я. - Люди не могут заставить других людей сердиться. Ваш гнев исходит откуда-то изнутри вас.
- Что вы имеете в виду? Ведь это он поздно приходит домой.
- Ну а что было бы, если бы на этот вечер у вас была запланирована встреча с друзьями? Вы по-прежнему сердились бы на него за опоздание?
- Пожалуй, нет. Но ведь это другое дело.
- Почему "другое"? Вы сказали, что причиной вашего гнева является его опоздание. А тут выясняется, что он пришел бы поздно, но вы бы на него уже не сердились,
- Ну, в этой ситуации он не сделал бы ничего, что причинило бы мне боль.
- Не совсем так, - уточнил я. - Просто в этом случае вы не нуждались бы в том, чего он не хотел для вас делать. Боль вам причиняет не его опоздание, а ваше неисполненное желание. Проблема коренится в том, кто ответственен за желание. Это ваше желание, а не его. Следовательно, вы ответственны за его исполнение. Таково правило жизни. Мы не получаем всего, что хотим, и мы все должны скорбеть над своими не исполнившимися желаниями, а не наказывать других за их неисполнение.
- Ну а как же насчет обыкновенного уважения? Задерживаться в офисе просто эгоистично, - сказала она.
- Иногда он хочет поработать вечером, а вы хотите. чтобы он находился дома. Вы оба хотите чего-то лично для себя. Можно сказать, что вы не менее эгоистичны, чем он. Но истина состоит в том. что ни один из вас не эгоистичен. просто ваши желания конфликтуют. Ведь цель семейной жизни состоит в необходимости найти общий знаменатель для конфликтующих желаний.
В данной ситуации никто не был виноват. Как у Джима, так и у Сьюзан были потребности. Джиму надо было работать вечерами, а Сьюзан хотелось, чтобы он находился дома. Проблемы возникают, когда мы делаем кого-то другого ответственным за наши потребности и желания, а затем обвиняем этого человека за свое разочарование.
Необходимость ограничивать то, что мы можем дать
Мы ограниченные существа и должны "уделять по расположению сердца" (2 Кор. 9:7). Нужно уловить момент, когда, давая, мы впадаем в гнев. Это означает, что мы даем уже не из любви. Проблемы возникают, когда мы начинаем обвинять кого-то другого за то, что у нас отсутствуют ограничители. Зачастую супруги делают больше. чем им на самом деле хочется, а затем возмущаются, что партнер не останавливает их.
Такая проблема возникла у Боба. Его жена Нэнси хотела, чтобы у них был идеальный дом. Она часто затевала перестановки. У Боба больше ни на что не оставалось времени. Он начал возмущаться ее проектами.
Когда он пришел ко мне на консультацию, я спросил о причине его гнева.
- Потому что она слишком многого хочет. Для себя я уже совершенно не могу выкроить времени, - сказал он.
- Что вы хотите сказать своим "не могу"? Не стоит ли за этим "не хочу"?
- Нет, я не могу. Если бы я не сделал работу, она бы рассердилась.
- Но ведь это ее проблема. Гнев-то ее.
- Да, но я должен прислушиваться к этому.
- Нет, не должны, - сказал я. - Вы сами решаете, потакать ее капризам или нет, терпеть ее ворчание или нет. Каждый раз, когда вы тратите свое время, что-то для, нее делая, вы делаете ей подарок. Если вы не хотите делать его, то и не должны. Перестаньте винить ее за это.
Бобу такая постановка вопроса не понравилась. Он хотел, чтобы она перестала заставлять его что-то делать, и он совершенно не хотел учиться говорить "нет".
- Сколько времени в неделю вы хотели бы выделять для домашних усовершенствований? - спросил я.
Он на минуту задумался.
- Часа четыре. Тогда я смогу выполнять кое-какие ее просьбы, и при этом у меня останется время для хобби- Тогда скажите об этом жене. Она может использовать выделенное вами время как ей угодно.
- Но что если она скажет, что четырех часов недостаточно?
- Объясните ей, что вы все понимаете. Вполне возможно, что этого времени недостаточно, чтобы сделать все необходимое, но ведь это ее желания, а не ваши. Следовательно, она ответственна за свои собственные желания, так пускай проявит творческий подход, добиваясь их исполнения. Она может заработать дополнительные деньги и нанять кого-нибудь. Может научиться делать некоторые вещи сама. Может попросить о помощи кого-нибудь из друзей или урезать свои желания. Важно, чтобы она поняла - вы не собираетесь нести ответственность за ее желания, вы будете давать ровно столько, сколько хотите. А за все остальное отвечает она.
Боб нашел мое предложение логичным и решил поговорить с Нэнси. Сначала разговор не складывался. Раньше Нэнси никто никогда не говорил "нет", и сейчас она, естественно, приняла его без особой радости. Однако с течением времени Боб научился устанавливать желаемые им ограничения. Он перестал упрекать Нэнси в неукротимых желаниях. Такая тактика оказалась успешной. А Нэнси поняла, что мир существует не только для нее. что другие люди вовсе не обязаны исполнять все ее желания, ведь у них есть свои собственные. А также она поняла, что справедливые, построенные на любви отношения основаны на взаимном желании помочь.
Важно понять, что другой человек не отвечает за наши ограничения, за них отвечаем мы сами. Только мы знаем. что мы хотим, и готовы отдать, и только мы можем быть ответственными за проведение разграничительной черты. Если мы не проведем ее, то можем быстро впасть в гнев.
Законы барьеров в браке
В главе "Законы барьеров" мы говорили о десяти законах барьеров. Давайте применим некоторые из этих законов к семейным проблемам.
Закон последствии
Зачастую бывает так. что один из супругов ведет себя совершенно безответственно, но при этом не страдает от последствий собственного поведения. Муж кричит на жену, а она тем временем старается быть более нежной. Получается, что зло (крики) порождает для него добро (более хорошее отношение). Или жена тратит денег больше, чем семья может себе позволить, а муж идет на вторую работу, чтобы оплачивать ее расходы.
Для решения этих проблем требуются естественные последствия. Жене надо сказать своему чересчур критичному мужу, что если он не прекратит ругань, то она уйдет в другую комнату и не вернется до тех пор, пока он не остынет и не сможет обсудить проблему с позиций разума. Или она может сказать что-нибудь вроде: "Я больше не буду обсуждать это с тобой наедине, а только в присутствии консультанта" или: "Если ты еще раз закричишь на
меня, я пойду ночевать к Джейн". Слишком расточительной жене нужно сказать, чтобы она пошла на вторую работу и сама оплачивала свои многочисленные расходы. Необходимо предоставить своим неуправляемым супругам возможность пострадать от естественных последствий собственного поведения.
Один мой друг решил отучить свою жену от привычки опаздывать. Он годами боролся с ее недостатком, но все было бесполезно, она все равно не приходила вовремя. В конце концов он понял, что не может изменить ее, но может изменить свою реакцию на ее поведение. Устав страдать от последствий ее поведения, он решил предоставить ей возможность пострадать.
Как-то вечером они запланировали пойти на банкет, и он не хотел опаздывать. Он заранее предупредил ее. что хочет прийти вовремя и что если она не будет готова к шести часам, то он уйдет без нее. Она опоздала, и он ушел. Когда он вернулся домой, она рвала и метала: "Как ты мог уйти без меня!" Он дал ей понять, что она пропустила банкет из-за собственного опоздания, что ему было грустно идти одному, но он не хотел пропускать ужин. После нескольких подобных инцидентов она поняла, что своими опозданиями делает хуже себе самой, а не ему. Это заставило ее измениться.
На возможные обвинения "пострадавшей" стороны в результате подобной тактики можно ответить, что это вовсе не манипуляция. Просто человек показывает, какое обращение он допускает, а какое - нет. Для этой пары требуется самоконтроль. В результате тяжесть естественных последствий ложится на плечи того, кто за них ответственен.
Закон ответственности
Мы раньше говорили о необходимости отвечать за себя перед другими людьми. Приведенные выше примеры подтверждают это. Люди, устанавливающие ограничения, способны контролировать себя и отвечать за себя. Они также демонстрируют ответственность перед партнером, прямо высказывая свои недовольства. Установление ограничений в браке - проявление любви; связывая и ограничивая зло. мы защищаем добро.
Напротив, брать на себя ответственность за гнев, суровый вид или переживания другого человека, уступать его требованиям - значит разрушать любовь в браке. Вместо того чтобы отвечать или спасать тех, кого мы любим, мы должны, видя зло, противостоять ему. Только так мы действительно можем доказать, что любим своего супруга и стремимся укрепить брак. Не исключено, что самое ответственное поведение одновременно является и самым трудным.
Закон власти
Мы уже говорили о нашей изначальной неспособности изменять другого человека. Надоедливо ворчащий супруг, по сути, лишь способствует укоренению болезни. Правильнее будет принять человека таким, какой он есть. с уважением отнестись к его выбору и затем предоставить возможность пожинать соответствующие его поведению плоды. Поступая так, мы показываем силу. которой действительно обладаем, и перестаем гоняться за силой, которой не обладает ни один человек. Сравните две противоположных реакции:
ДО УСТАНОВЛЕНИЯ БАРЬЕРОВ
"Хватит на меня кричать. Ты должен обращаться со мной ласково".
"Ты должен, наконец, перестать пить. Твое пьянство разрушает нашу семью. Наша жизнь превратилась в ад".
"Ты просто извращенец, если увлекаешься порнографией. Ты низводишь себя до уровня животного. Нет, ты действительно больной!"
------------------------------------------------------------------
ПОСЛЕ УСТАНОВЛЕНИЯ БАРЬЕРОВ
"Ты можешь продолжать кричать, сколько тебе угодно. А мне не хочется общаться с тобой, когда ты так себя ведешь".
"Тебе решать - бороться со своим пьянством или нет. Но я не собираюсь оставаться жертвой этого безобразия и не допущу, чтобы дети от него страдали. Имей в виду: в следующий раз, когда ты напьешься, мы отправимся ночевать к Уилсонам и скажем им, по какой причине это делаем. Твое пьянство - это твой выбор, а я имею право выбирать, с чем смиряться, а с чем нет".
"Я не желаю делить тебя с голыми женщинами из журналов. Тебе решать. Но я буду с тобой только в том случае, если ты захочешь спать именно со мной. Так что выбирай".
Все эти примеры показывают, как человек начинает владеть самим собой, отказываясь от заранее обреченных на неудачу попыток управлять другим человеком и владеть им.
Закон оценки
Вы можете задеть чувства вашего супруга, начиная устанавливать барьеры и откровенно высказывая ему то, что вас не устраивает. Оценивая боль, которую причиняют установленные вами барьеры, помните, что любовь и барьеры неотделимы друг от друга. Устанавливая ограничения, проявляйте любовь к страдающему человеку.
Мудрый и любящий супруг примет барьеры другого и правильно поведет себя по отношению к ним. А властный и эгоцентричный человек отреагирует гневом.
Помните, что барьеры всегда ориентированы на вас, а не на другого человека. Вы не можете требовать от супруга ничего, даже уважения к вашим барьерам. Вы устанавливаете барьеры, чтобы показать, что вы будете делать, а чего - нет. В этом случае барьеры можно укрепить, поскольку вы владеете собой. Не пытайтесь с помощью барьеров получить власть над своим супругом. Это нечто прямо противоположное. Оставьте эти попытки и проявите любовь. Предоставьте супругу возможность самому нести ответственность за собственное поведение.
Закон ясности
В браке, как ни в какой другой системе взаимоотношений, особенно существенна необходимость сделать свои барьеры более выразительными. Нечеткие барьеры, желание уйти в себя, устраниться от общения, а также образование "треугольника", обида или пассивно-агрессивное поведение чрезвычайно разрушительны для взаимоотношений. Если вы избираете пассивные способы, чтобы показать, что другой человек не обладает властью над вами, то это не способствует близости, а лишь отчуждает.
Барьеры надо делать четкими, ясными - сначала словесно, а затем и поступками. Они должны быть понятными. Показывая человеку, где проходит ограничительная линия, никогда не надо извиняться. Вспомните типы барьеров, которые мы перечисляли раньше: кожа, слова, истина, физическое пространство, время, эмоциональная дистанция, другие люди, последствия. Для проявления всех этих барьеров в браке есть свое место и время.
Кожа. Супруги должны уважать физические барьеры друг друга. Диапазон нарушений физических барьеров колеблется от грубых или обидных проявлений нежности до откровенного насилия. Библия утверждает, что муж и жена "властны" над телом друг друга (1 Кор. 7:46). Оба взаимно и добровольно отдают свое тело во власть другого. Необходимо всегда держать в памяти выдвинутый Иисусом принцип: "Обращайтесь друг с другом так, как хотите, чтобы обращались с вами".
Слова. Выражайте свои мысли и чувства ясно и понятно. Всегда говорите с любовью. Если вам что-то не нравится, сообщайте об этом супругу или супруге прямо. Говорите "нет". Не прибегайте к пассивному сопротивлению. Не обижайтесь и не устраняйтесь от общения. Вы можете сказать:
"Меня это не устраивает. Я не хочу делать это, и не буду".
Истина. Павел говорил, что мы должны "отвергнуть ложь и говорить истину каждый ближнему своему" (Еф. 4:25). Честность неизменно окупается. Необходимо сказать правду человеку, который, не зная, нарушает Божьи заповеди. Кроме того, необходимо в полном смысле слова "обладать" своими чувствами, то есть не обманывать самого себя. Если вам что-то неприятно или обидно, то с любовью скажите об этом супруге.
Физическое пространство. Если вы хотите некоторое время побыть в одиночестве, объясните своему супругу, что вам это просто необходимо. Иногда вам надо отдалиться. чтобы получить духовную пищу или установить барьеры. В обоих случаях не заставляйте супруга гадать о причине вашего отдаления (Мф. 18:17; 1 Кор. 5:9-13).
Эмоциональная дистанция. Если ваш брак нельзя назвать удачным (например, если у супруга или супруги имеется связь с кем-то еще), то вам может понадобиться время, чтобы восстановить доверительные взаимоотношения. Вам необходимо убедиться, что неверный супруг действительно сожалеет о содеянном, а ему нужно почувствовать, что за всяким проступком следует наказание. Не исключено, что он воспримет ваше поведение как наказание. Но Библия ясно учит. что человека надо судить по поступкам, а не по словам (Иак. 2:14-26).
Кроме всего прочего раненому сердцу, чтобы исцелиться, требуется время. Невозможно доверять, когда душа ноет от боли. Боль и обиду не надо скрывать. Скажите о ней супругу. Если вы страдаете, не закрывайте на это глаза.
Время. Обоим супругам нужно проводить определенное время вне семьи. Как было сказано выше, это бывает необходимо не только для установления барьеров но и для поддержания себя как цельной, независимой личности. Жена из 31-й главы Книги Притчей имеет свою собственную жизнь; она многое делает самостоятельно. То же самое справедливо и по отношению к ее мужу. У каждого из них есть время, чтобы заниматься любимыми занятиями и общаться со своими собственными друзьями.
У многих пар возникают проблемы именно с этим аспектом супружеской жизни. Когда одному хочется отдохнуть от семьи, провести время в другом месте или с другими людьми, второй чувствует себя одиноким. Супругам действительно просто необходимо время от времени делать паузы. Это помогает им осознать, что они нуждаются друг в друге. В случае здоровых взаимоотношений и муж, и жена ценят это "независимое пространство" друг друга. Они знают, чем интересуется и чем увлекается их супруг. И если одного что-то увлекает или волнует, то другой с уважением относится к этому.
Другие люди. Некоторым супругам для установления барьеров необходима поддержка других людей. Если у них нет опыта в отстаивании своего мнения, то научить этому их должны друзья и церковь. Если вы слишком слабы, чтобы устанавливать и поддерживать барьеры, ищите поддержку вне своей семьи. Однако за такой поддержкой не следует обращаться к представителю противоположного пола, поскольку это может привести к эмоциональному прелюбодеянию. Лучше всего обратиться в группу психологической помощи или к консультанту-психотерапевту, где четкие барьеры определены заранее.
Последствия. Ясно предупреждайте о последствиях нарушения барьеров. Будьте тверды. Сказав, делайте. Если вы заранее говорите о последствиях и затем приводите обещанное в исполнение, то тем самым даете супругу или супруге возможность решать, хочет ли он (или она) этих последствий. Поскольку люди способны контролировать свое поведение, последствия этого поведения также зависят от них.
А причем тут повиновение?
Всякий раз, когда заходит разговор об установлении барьеров женой, кто-нибудь обязательно поднимает вопрос о библейской идее повиновения. Мы не собираемся сейчас полно анализировать эту идею, рассмотрим лишь несколько общих аспектов, которые следует .иметь в виду.
Во-первых, повиноваться должны не только жены, но также и мужья. "Повинуясь друг другу в страхе Божием" (Еф. 5:21). Повиновение - это всегда свободный выбор одной стороны по отношению к другой. Жены сами решают повиноваться мужьям, а мужья - женам.