Некоторые христианские учителя требуют внедрения в жизнь воспитательных теорий, согласно которым младенца надо кормить и держать на руках по расписанию. Они делают это с самыми лучшими намерениями, обосновывая свои призывы тем, что такими методами ребенка приучают не плакать и не требовать утешения. Если ребенок чего-то добивается своим плачем, утверждают они, то это означает, что ситуацию "контролирует он, а не родители", или что "плач является доказательством эгоистичной и греховной натуры ребенка". Такие теории могут быть чрезвычайно разрушительными, если не понимать их в свете Библии и не учитывать при их применении потребностей ребенка на каждом этапе его развития.
Когда четырехмесячный малыш плачет, то этим он пытается выяснить, является ли мир безопасным местом.
Младенец в одиночестве испытывает состояние глубокого ужаса. Он еще не научился чувствовать себя спокойно, когда поблизости никого нет. Брать его на руки и кормить в соответствии с каким-то "расписанием", не учитывая его потребностей, - то же самое, что "осуждать невиновного" (Мф. 12:7).
"Я не стал брать свою четырехмесячную дочку из кроватки, когда она плакала, и она перестала плакать", - таково типичное утверждение. Это вполне может соответствовать истине. Однако не исключено, что причиной прекращения плача стала младенческая депрессия - состояние, при котором ребенок утрачивает всякую надежду и замыкается в себе. "Надежда, долго не сбывающаяся, томит сердце" (Прит. 13:12).
Начинать вырабатывать у ребенка умение откладывать удовлетворение своего желания следует на втором году жизни, когда между матерью и ребенком установлена прочная, ощущаемая им связь. Сначала создайте фундамент безопасности, а затем начинайте "воспитывать". Как благодать всегда предшествует истине (Ин. 1:17), привязанность должна предшествовать разлуке.
От пяти до десяти месяцев
Как было сказано в четвертой главе" дети во второй половине первого года жизни проходят через стадию "вылупления из яйца". Они узнают, что "мама и я - не одно и то же". За пределами скорлупы находится пугающий и в то же время манящий мир. В этот мир дети в буквальном смысле слова выползают. Хотя у них по-прежнему сохраняется колоссальная потребность в близком и любящем существе, на которое можно положиться, они начинают уходить от состояния неразрывного единения с матерью.
Чтобы помочь своим детям в формировании барьеров на этой стадии, родители должны поощрять их стремление к независимости, оставаясь в то же время надежными "якорями". Позволяйте ребенку очаровываться чем-то или кем-то, кроме вас. Сделайте свой дом безопасным поле№ для исследований ребенка. Однако это вовсе не значит, что теперь можно пренебречь глубокой привязанностью, необходимой для формирования фундамента личности ребенка. У него все еще нет внутренних корней, нет надежной почвы. Обрести все это по-прежнему остается основной задачей ребенка. Вам надо чутко прислушиваться к потребностям ребенка, с одной стороны - удовлетворяя потребность в личностных связях и эмоциональной безопасности, а с другой - позволяя ему смотреть в большой мир, где есть уже не только вы.
Для многих матерей этот переход ребенка - от полной любви только к ней к увлеченности окружающим миром - психологически очень труден. Потеря такой близости тяжела, особенно после долгих месяцев беременности и последующих за ними родов. Однако мать, которая подходит к воспитанию ребенка ответственно, постарается удовлетворить свою собственную потребность в близости с помощью других, взрослых людей. Она будет поощрять "вылупление" ребенка, зная, что тем самым подготавливает его в будущем "оставить мать и отца и прилепиться к..."
На этом этапе у большинства младенцев еще не выработана способность понимать слово нет и должным образом на него реагировать. Если ребенок начинает делать что-то для себя потенциально вредное, то самое лучшее - взять его на руки и перенести в более безопасное место.
От десяти до восемнадцати месяцев
На этой стадии, стадии "практики", ребенок учится не только говорить, но и ходить, и у него появляется масса возможностей. Мир для него - это полная чудес "ракушка". Он проводит массу времени в поисках способа открыть ее, исследовать ее содержимое и поиграть с ней. Теперь он уже обладает эмоциональными и познавательными способностями, которые необходимы, чтобы понимать слово "нет" и реагировать на него.
Барьеры на этом этапе начинают играть все более важную роль. Ребенок должен формировать свои собственные барьеры и одновременно приучаться к внешним барьерам. В этом возрасте по-настоящему важно дать ребенку суметь развить ту самую "мышцу", которая поможет ему произносить слово "нет". "Нет" -это способ вашего ребенка выяснить: хорошо ли самому нести ответственность за собственную жизнь, или из-за этого можно потерять любовь близкого человека. Учитесь радоваться каждому "нет" своего ребенка.
В то же время на вас возложена и другая задача, требующая деликатного подхода. Надо помочь ребенку осознать, что он вовсе не центр вселенной и что в жизни есть ограничения. Но это надо сделать так, чтобы не угасить в нем радость, не лишить его зарождающегося интереса к миру.
От восемнадцати до тридцати шести месяцев
Теперь ребенок стремится к достижению другой, тоже очень важной цели. Он учится брать на себя ответственность за свою, отдельную от других, но в то же время связанную с родителями душу. Он начинает понимать, что в жизни есть ограничения и что самостоятельность вовсе не означает отсутствия привязанности. На этой стадии перед ним стоит задача развить следующие способности:
- быть эмоционально привязанным к другим людям, при этом не лишаясь собственного "я" и свободы существовать отдельно;
- в случае необходимости говорить окружающим "нет", не боясь при этом потерять их любовь;
- принимать "нет" других.
В возрасте от восемнадцати до тридцати шести месяцев ребенок должен научиться быть автономным. Он хочет освободиться от родительской власти, но это желание вступает в конфликт с его глубокой зависимостью от родителей. Мудрые родители помогут ребенку обрести ощущение своей индивидуальности, принять потерю ощущаемого, прежде неограниченного могущества и при этом сохранить привязанность к близким.
На этой стадии, чтобы способствовать правильному формированию барьеров у ребенка, вам нужно уважать его "нет" во всех случаях, когда это не противоречит здравому смыслу, но в то же время твердо добиваться соблюдения ограничений, установленных вами. Очень легко поддаться желанию выиграть все стычки. Но их просто-напросто слишком много. Кончится тем, что вы проиграете битву, потому что выпустите из виду главное - привязанность. Не тратьте понапрасну энергию, пытаясь контролировать каждый случайный водоворот в реке вашей домашней жизни. Тщательно выбирайте битвы, которые хотите выиграть, и сосредоточивайтесь лишь на самых главных.
Мудрые родители будут радоваться вместе с ребенком процессу познания, однако вместе с тем будут последовательно и неизменно добиваться соблюдения границ. В этом возрасте дети в состоянии усвоить заведенные в доме порядки и правила, а также понять, что их нарушение влечет за собой определенные последствия. Ниже приведен хорошо себя зарекомендовавший процесс дисциплинирования:
Первое нарушение. Объясните ребенку, что на покрывале рисовать нельзя. Постарайтесь помочь ему удовлетворить свою потребность каким-то другим способом, например, с помощью книжки-раскраски или просто стопки чистой бумаги. Пусть он рисует на бумаге, а не на постельном белье.
Второе нарушение. Снова скажите ребенку "нет" и предупредите о последствиях. Это может быть, к примеру, перерыв на несколько минут или запрещение рисовать весь остаток дня.
Третье нарушение. Сделайте то, о чем предупреждали, объясните, почему вы это сделали, затем дайте ребенку несколько минут на гнев. Пусть он уйдет в другую комнату, если хочет, и там сердится.
Утешение и восстановление близости. Возьмите ребенка на руки и утешьте его, тем самым восстанавливая близость между вами и ребенком. Это поможет ему отличить последствия от потери любви. Болезненные последствия ни в коем случае не должны включать в себя потерю близких отношений.
От трех до пяти лет
Эта фаза характеризуется формированием сексуальной роли ребенка. Каждый ребенок отождествляет себя с родителем своего пола. Маленькие мальчики хотят быть похожими на папу, а маленькие девочки - на маму. В то же самое время они испытывают чувство соперничества по отношению к родителю своего пола и желают жениться или выйти замуж за родителя противоположного пола. Таким способом они готовятся к своей сексуальной роли во взрослой жизни.
На этой стадии очень важна родительская работа по формированию барьеров. Мягко, но в то же время решительно вводя процесс в определенные рамки, матери должны позволить дочерям отождествлять себя с собой и соперничать. Необходимо также вести правильную политику по отношению к собственническим чувствам сыновей, давая им понять: "Я знаю, что ты хочешь жениться на маме, но мама замужем за папой". Аналогичную работу надо проводить и отцам по отношению к своим сыновьям и дочерям. Этим вы поможете детям отождествлять себя с родителем своего пола и приобретать соответствующие свойства.
Родители, которых пугает эта развивающаяся сексуальность детей, часто критикуют сильные детские желания. Их собственный страх заставляет их нападать на ребенка или стыдить его. В результате ребенок начинает подавлять свою сексуальность. Бывает и другая крайность, когда родитель эмоционально, а то и физически соблазняет ребенка противоположного пола. Мать, говорящая сыну: "Папа не понимает меня, только ты можешь меня понять", - путает в мальчике его сексуальную роль на многие годы. Мудрым родителям необходимо поддерживать баланс, с одной стороны, создавая благоприятные условия для проявления сексуальной роли, а с другой - соблюдая четкие барьеры между родителем и ребенком.
От шести до одиннадцати лет
В течение периода, называемого латентным, или подготовительным, ребенок готовится к предстоящему рывку в подростковый возраст. Эти годы - последние годы настоящего детства. Период очень важный. Ребенок с помощью занятий в школе и игр учится ориентироваться в стоящих перед ним задачах, а также общаться со сверстниками своего пола.
Дни ребенка заполнены познавательной работой и общением с друзьями. Вместе с тем этот период ставит свои собственные задачи и перед родителями. Вам необходимо помочь детям заложить фундамент основных, нуждающихся в обязательном исполнении дел, включающий в себя выполнение школьных домашних заданий, какой-то работы по дому и занятия по интересам. Дети должны научиться планировать, усваивать навыки самодисциплины, которые помогут им не бросать работу незаконченной. На этой стадии дети должны постепенно учиться откладывать удовлетворение своих желаний, иметь определенные цели и распоряжаться своим временем.
От одиннадцати до восемнадцати лет
Подростковый период - это последний шаг, предшествующий взрослости. Это время полового созревания, проявления склонностей, выбора профессии, выбора ценностей, на которые человек будет ориентироваться в будущем. Для родителей и для ребенка это время может стать волнующим и вместе с тем радостным.
К этому моменту уже должен начаться процесс качественного изменения взаимоотношений между родителями и ребенком. Меняются все аспекты взаимоотношений. Вы уже должны не контролировать ребенка, а влиять на него. Вы увеличиваете степень его свободы и степень ответственности, пересматриваете ограничения и последствия, при этом проявляете большую гибкость.
Все эти перемены напоминают обратный счет, предшествующий запуску космического корабля. Вы готовитесь к "запуску" юного существа в мир. Мудрые родители всегда помнят о неминуемо надвигающемся моменте, когда подростки отправятся во взрослый мир. Поэтому не следует спрашивать себя: "Как добиться, чтобы мой ребенок хорошо вел себя?", а лучше спросите: "Как я могу помочь ему подготовиться к самостоятельной жизни?"
Подростки должны как можно больше устанавливать своих собственных барьеров: а сфере взаимоотношений, распорядка дня, моральных и прочих ценностей и финансов. И если они нарушают свои барьеры, то должны испытывать на себе все те последствия, которые испытывает в таких случаях живущий самостоятельно человек. У семнадцатилетнего юноши, которого все еще дисциплинируют с помощью отказа смотреть телевизор и пользоваться телефоном, могут возникнуть очень серьезные проблемы через год. когда он поступит в колледж. Профессора, деканы и коменданты общежитии не налагают ограничений такого рода; они прибегают к другим методам: ставят низкие оценки, оставляют по два года на одном курсе и исключают из учебного заведения.
Если ваш ребенок, находящийся сейчас в подростковом возрасте, не получил должного воспитания в сфере барьеров, то вы, возможно, испытываете чувство растерянности* Вы не знаете, что делать. Вам следует сначала понять, в чем проблема. Если у подростка недостаточно развита способность слышать и говорить "нет", то хорошие результаты часто приносит уточнение домашних правил и последствий за их нарушение. Даже и сейчас, за несколько последних лет пребывания подростка дома, вы можете еще многое успеть.
Однако бывают и более серьезные случаи. Вам следует насторожиться, если вы заметите какой-то из следующих симптомов (или сразу несколько):
- изоляция подростка от членов семьи;
- угнетенное настроение;
- непослушание, протест;
- непрекращающийся конфликт с семьей;
- неподходящие друзья;
- школьные проблемы;
- пере- или недоедание;
- употребление алкоголя;
- употребление наркотиков;
- суицидные идеи или поступки.
Многие родители, сталкиваясь с этими проблемами, реагируют или слишком большим, или слишком малым количеством ограничений. Слишком строгие родители рискуют разорвать связь между почти взрослым подростком и семьей. Снисходительные родители стремятся стать лучшим другом подростка, в то время как ему нужен человек. которого он мог бы уважать. В такой ситуации родителям следует обратиться за консультацией к специалисту по подростковым проблемам. Ставки слишком высоки, чтобы можно было пренебрегать профессиональной помощью.
Способы дисциплинирования
Многие родители не знают, как научить своих детей уважать установленные ими ограничения. Они прочитывают бесчисленное количество книг и статей о различного рода наказаниях, ограничениях. Хотя эта проблема и выходит за рамки обсуждаемых в данной книге вопросов, все же несколько советов смогут помочь ищущим ответа родителям:
1. Последствия поступков предназначены для того, чтобы усилить в ребенке чувство ответственности и контроля за свою жизнь. Дисциплина, в результате которой ребенок чувствует себя еще более беспомощным, нисколько не помогает. Шестнадцатилетняя девушка не поймет, что учиться необходимо, если вы будете силой тащить ее в класс. И через два года, когда она поступит в колледж, ей придется столкнуться с определенными трудностями. Гораздо больше шансов на успех имеет система наград и последствий, которая поможет ей выбрать наиболее подходящее для нее учебное заведение.
2. Последствия должны соответствовать возрасту. Вам нужно задаться вопросом: какой смысл я вкладываю в дисциплинирование? К примеру, шлепанье унижает и сердит подростка; однако для четырехлетнего ребенка оно может оказаться полезным и способствовать формированию его внутренней структуры, если, разумеется, правильно его применять.
3. Тяжесть последствий должна соотноситься с тяжестью проступка. Закон предусматривает различные сроки тюремного заключения за различные преступления. Так же и вы должны уметь отличать мелкие проступки от серьезных нарушений. Иначе самые суровые наказания лишаются смысла.
Один клиент как-то сказал мне; "Меня секли и за мелочи, и за серьезные проступки. Поэтому я перестал мелочиться и начал "шалить" только по-крупному. У меня просто сложилось впечатление, что так эффективнее". Если вас все равно приговорили к смертной казни, то какой смысл быть хорошим?
4. Целью внешних барьеров является выработка у ребенка внутренней мотивации, при которой он сам устанавливает вправила игры и сам пожинает последствия за их нарушения. Успешное воспитание говорит о том, что наши дети спокойно встают утром с постели, идут в школу, сочувствуют и помогают другим, потому что это важно для них самих, а не только для нас. Истинное взросление приходит только в тот момент, когда любовь и ограничения являются неотъемлемыми частями характера ребенка. Иначе мы воспитываем уступчивых попугаев, которые со временем разрушат самих себя.
На родителей возложена ответственность, требующая чрезвычайно серьезного и трезвого подхода: выработать в ребенке стремление устанавливать свои собственные барьеры и научить его уважать барьеры других людей. Эта ответственность серьезна, потому что так говорит Библия;
"Не многие делайтесь учителями, зная, что мы подвергнемся большему осуждению" (Иак. 3:1).
Разумеется, нет никакой гарантии, что к нашим наставлениям прислушаются. На детях лежит ответственное слушать и учиться. Чем они старше, тем в большей степени ответственны. Все же, разбираясь в своих собственных проблемах с барьерами, неся за них ответственность и продвигаясь в духовном развитии, мы будем иметь больше уверенности в том, что наши дети овладеют умением соблюдать свои и чужие барьеры. Когда они войдут во взрослый мир, это умение понадобится им каждый день.
11. Барьеры и работа
В воскресной школе мы проходили тему об Адаме и Еве и о грехопадении. Тогда я узнал, что грехопадение стало началом всего "плохого". В этот день, вернувшись домой, я сказал матери: "Мне не нравятся Адам и Ева. Если бы не они, мне не пришлось бы убирать свою комнату!"
В восемь лет работа не доставляет удовольствия и, следовательно, она была плоха. А раз она плоха, значит виноват в ней Адам. Незатейливая богословская теория маленького мальчика. Но по сути она представляла собой юношескую ересь. На самом деле работа существовала и до грехопадения; она изначально была задумана Богом как часть человеческой жизни. По Его замыслу, люди должны делать две вещи - обладать и владычествовать (Быт. 1:28). Земля является их владением, и они должны правильно управлять ею. Это очень похоже на работу!
Но поскольку Эдем был раем, работа в нем была несколько иной. Трудности с работой у нас возникли только после грехопадения. Бог сказал Адаму: "Проклята земля за тебя; со скорбию будешь питаться от нее во все дни жизни твоей. Терние и волчцы произрастит она тебе; и будешь питаться полевою травою. В поте лица твоего будешь есть хлеб, доколе не возвратишься в землю, из которой ты взят; ибо прах ты, и в прах возвратишься" (Быт. 3:17-19).