Бог отвечает за Свои поступки, и Он сумеет позаботиться о Себе, если кто-то заставит Его страдать. Притча о брачном пире доказывает нам это (Мф. 22:1-14). Царь, который устраивал пир, пригласил многих, но они отказались. Тогда он стал уговаривать их, но они продолжали отказываться, ссылаясь на свою занятость. В конце концов чаша терпения царя переполнилась. И он сказал своим слугам: "Брачный пир готов, а званные не были достойны; итак пойдите на распутия и всех, кого найдете, зовите на брачный пир" (Мф. 22:8-9).
Всякий раз, когда Бог решает, что уже достаточно терпеть и пора положить конец нашему беззаконию, Он проявляет уважение к Своей собственности, к Своему сердцу. Он Сам несет ответственность за боль, которую испытывает, и делает что-то, чтобы она прекратилась. Он отстраняется от отвергающих Его людей и ищет Себе новых друзей.
Бог - хороший пример для нас. Когда нам больно, мы должны предпринять соответствующие шаги, чтобы исправить это. Вполне возможно, что придется отказаться от дружбы с теми, кто причиняет боль, и найти новых друзей. А может быть, вы должны будете простить кого-то, чтобы ваше состояние улучшилось.
Настоящие взаимоотношения
Мы начали эту главу разговором о взаимоотношениях. Именно об этом говорит нам Евангелие. Евангелие - это Благая Весть о "примирении" (Рим. 5:11; Кол. 1:19-20). Евангелие сводит воедино враждующие стороны (Кол. 1:21), исцеляет отношения между Богом и человечеством, а также и между людьми.
Евангелие возвращает мир в его изначальное состояние. при котором истина и порядок Бога не искажены. Взаимоотношения - часть этого мира, следовательно, в свое неискаженное, задуманное Богом состояние должны вернуться и они. Примером в их построении для нас является Бог. В этом смысле барьеры между нами и Богом очень важны. Их существование не противоречит тому фундаментальному единству, которое мы имеем с Ним (Ин. 17:20-23). Но они определяют две стороны этого единства. Не может быть единства без четко определенных составляющих этого единства. И барьеры как раз определяют эти составляющие, с одной стороны, - Бога, с другой стороны, - нас.
Мы должны знать эти барьеры, отделяющие нас от Бога. Они помогут нам максимально приблизиться к идеалу, к образу Божьему; позволят нам увидеть Бога таким, каков Он есть на самом деле. Благодаря им мы сможем создать равновесие в нашей жизни, выполняя обязанности и добиваясь удовлетворения своих потребностей. Если мы будем пытаться сделать Его работу, то потерпим неудачу. Нашу работу Бог откажется выполнять за нас. Но если мы будем исполнять свою часть работы, а Бог - Свою, то обретем силу в настоящих взаимоотношениях с нашим Творцом.
Часть 3. Формирование правильных барьеров
14. Сопротивление барьерам
Мы говорили о необходимости формирования барьеров и о том, какую чудесную роль они могут сыграть в нашей жизни. Мы только не сказали, что жизнь человека, не умеющего формировать барьеры, - это вовсе не жизнь. Но для их формирования и поддержания требуется много работы. Нужна дисциплина и прежде всего желание.
Движущей силой их формирования должно быть желание. Обычно мы знаем, как правильно поступать в жизни. Однако мы редко ведем себя правильно без достаточно веской причины. Тот факт, что мы должны повиноваться Богу, Который говорит нам устанавливать и поддерживать свои барьеры, безусловно, является самой лучшей и самой веской причиной. Однако иногда мы нуждаемся в большей мотивации. Нам надо на опыте убедиться, что правильное хорошо сказывается на нашей жизни. И обычно мы понимаем это, только когда пострадаем. Боль побуждает нас к действию.
И даже когда нами движет желание улучшить свою жизнь, мы порой с неохотой выполняем работу по формированию барьеров. Почему? Потому что знаем, что это чревато конфликтами и спорами. Будут разногласия. Будут потери.
Идея духовной войны не нова. Тысячелетиями Бог предоставлял людям возможность выбирать между жизнью, ведущей к погибели, и обладанием тем, что Он для них приготовил. И это всегда подразумевало сражения. Когда Он вел израильтян из Египта в обетованную землю, им пришлось участвовать в многочисленных сражениях и усвоить множество уроков. Только после этого им было позволено войти в обетованную землю.
За свое исцеление мы также должны сражаться. Бог гарантировал и наше спасение, и наше освящение. Можно сказать, что Он уже исцелил нас. Однако мы должны стремиться, чтобы Его образ все больше и больше проявлялся в нас.
Часть этого процесса исцеления - восстановление наших барьеров. По мере того как мы уподобляемся Ему, Он улучшает наши барьеры. Он изначально определил нам ограничения, чтобы иметь возможность благословлять нас: "Господь есть часть наследия моего и чаши моей. Ты держишь жребий мой. Межи мои прошли по прекрасным местам, и наследие мое приятно для меня" (Пс. 15:5-6).
Но давать отпор врагу все равно должны мы сами. Враг в данном случае - это сопротивление барьерам. Мы встречаем его как со стороны окружающих, так и от самих себя.
Внешнее сопротивление
Большую часть жизни у Джулии возникали трудности с барьерами. В детстве отец подавлял ее своим авторитетом, а мать постоянно пыталась внушить чувство вины. Она боялась устанавливать барьеры, поскольку у одних могла вызвать гнев, а другим не хотела причинять боль. Вместо того чтобы принимать самостоятельные решения, она ориентировалась на реакцию других людей - их гнев или недовольство. В результате самостоятельного решения ей принять не удавалось.
Уйдя из семьи, Джулия вышла замуж за большого эгоиста. На протяжении всей своей взрослой жизни она разрывалась между мужем, который с помощью гнева и угроз добивался своего, и матерью, которая заставляла ее чувствовать себя виноватой всякий раз, когда Джулия пыталась что-то сделать по-своему. После многих лет такой жизни она впала в тяжелую депрессию и оказалась в одном из наших госпиталей.
Через несколько недель после начала лечения она стала понимать, что причиной ее состояния стало именно отсутствие барьеров. Она решила взять на себя смелость и установить их в своих взаимоотношениях с мужем.
Во время одной из встреч, на которой присутствовали ее муж и врач, она высказала мужу свои претензии. В группу психологической поддержки она вернулась в слезах.
- Ну, как все прошло? - спросил один из членов группы.
- Ужасно. Все эти барьеры не работают, - отвечала она.
- Что вы имеете в виду? - спросил руководитель группы.
- Я сказала мужу, что устала от такого обращения и не собираюсь больше с этим смиряться. Он рассердился и начал на меня кричать. Хорошо, что там был врач. Иначе я не знаю, что бы я сделала. Он никогда не изменится.
Джулия была права. Хорошо, что при разговоре присутствовал врач и что она находилась в больнице. Чтобы устанавливать барьеры, ей надо было многому научиться. Да и сделать это без поддержки ей бы тоже не удалось. Дело в том, что ей еще предстояло столкнуться с серьезным сопротивлением как со стороны мужа, так и со стороны самой себя.
В течение последующих нескольких недель она узнала. что окружающие будут изо всех сил бороться против установления ею ограничений и что ей надо тщательно спланировать, каким образом она собирается отбивать эти атаки. Если она научится это делать, то шансы изменить окружающих довольно высоки. На практике именно это и произошло. Муж наконец понял, что политика "все будет по-моему" больше не срабатывает и что ему надо считаться и с другими людьми, а не думать только о себе.
Реакции гнева
Самый обычный тип сопротивления, с которым сталкиваются люди со стороны окружающих, - это гнев. Люди, которые сердятся в ответ на установление барьеров, имеют вполне определенные недостатки в характере. Такие люди, как правило, эгоисты, они считают, что мир существует только для них. Они смотрят на других людей как на продолжение самих себя. Когда они слышат "нет", то их реакция напоминает реакцию двухлетнего ребенка, у которого что-то отняли: "Мама плохая!" Им кажется, что тот. кто отказывает им в исполнении желаний, плохой. Поэтому они сердятся. Их гнев отнюдь не справедливый гнев, являющийся ответной реакцией на реальную обиду. Никто не стремится причинить им зло. Просто-напросто другой Человек не хочет или не может удовлетворить их желание. Они испытывают разочарование и гнев, потому что не научились отказывать себе в своих желаниях и уважать свободный выбор других (Прит. 19:19). Если вы позволите этому недостатку развиться, то подобная ситуация будет повторяться постоянно. Причиной гнева для такого человека служит не ситуация сама по себе, а чувство, что он имеет право требовать чего-то от других людей. Он желает оказывать влияние на других, но не в состоянии влиять на самого себя. Поэтому, лишаясь столь желанного влияния на людей, такой человек чувствует себя проигравшим и сердится.
Вам необходимо усвоить, что проблема - в том человеке, который реагирует гневом в ответ на ваше сопротивление ему. Хотя поначалу вам может показаться, что проблема только в вас. Если вы будете настойчиво добиваться соблюдения своих барьеров, то поможете окружающим понять, что в детстве их не научили уважать окружающих людей.
Вы также должны понять, что гнев - это всего лишь чувство внутри другого человека. Гнев не может причинить вам зло или проникнуть "внутрь" вас, если только вы сами не позволите ему это. Жизненно важно уметь избегать гнева и сохранять в конфликтной ситуации свое достоинство, Пусть гнев остается в том, от кого он исходит. Позвольте человеку испытать свой гнев на себе, может быть, это поможет ему исправиться. Не стоит принимать эмоциональный удар на себя. в этом случае пострадаете вы оба.
Не позволяйте гневу руководить вашими поступками. Вы не должны действовать под влиянием гнева другого человека. Не спешите спасать другого от его разгневанных чувств, потому что вы сами можете рассердиться. В бездействии есть большая сила. Не позволяйте неуправляемому человеку влиять на вас, не меняйте из-за него своих планов. В такой ситуации принимайте решение самостоятельно.
Если вы намерены установить барьеры с человеком, который раньше успешно руководил вами с помощью гнева, то сначала посоветуйтесь с людьми, которые готовы вас поддержать. Решите заранее, что вы собираетесь говорить. Представьте, какая может быть реакция со стороны другого человека, что он вам скажет. Спланируйте свой ответ ему. Договоритесь с кем-то из друзей встретиться, как только появится в этом необходимость. А может, будет лучше, если кто-то из них отправится вместе с вами? В любом случае дружеская поддержка вам будет необходима. К чему бы ни привел разговор, друзья помогут вам морально устоять, не упасть под давлением ситуации.
Не позволяйте разгневанному человеку рассердить вас. Говоря правду, продолжайте пребывать в любви. Вы попадете в рабство, если уступите закону "Око за око" или мирскому лозунгу "Плати злом за зло". Если у вас есть четкие барьеры, то вы вполне можете отстраниться от него, чтобы продолжать любить.
Будьте готовы использовать физическую дистанцию. Именно она может быть инструментом, с помощью которого вы нейтрализуете последствия гнева со стороны другого человека. Жизнь одной женщины круто изменилась, когда она осознала, что может сказать: "Я не позволю, чтобы ты кричал на меня. Я уйду в другую комнату и буду находиться там до тех пор, пока ты не решишь, что можешь обсуждать эту тему, не повышая на меня голос. Только в этом случае я буду продолжать разговор".
Такие серьезные шаги следует предпринимать только в спокойном состоянии. Вы можете посочувствовать и продолжить разговор, не уступая и не поддаваясь чужому гневу. Вы можете сказать: "Я понимаю, что тебя огорчает мой отказ. Мне очень жаль. Может быть, я могу помочь тебе как-то еще?" Только помните, сочувствуя, не меняйте решения, не отказывайтесь от своего "нет". Предлагайте другие варианты решения проблемы.
Если вы будете добиваться соблюдения своих барьеров то окружающие вас люди будут вынуждены переместить свой влияние на самих себя и искать другой способ общения с вами. Но, до тех пор пока им будет удаваться влиять на вас с помощью гнева, они не изменятся.
Горькая правда заключается в том, что некоторые люди, лишившись шанса управлять вами, прекратят с вами разговаривать или вообще разорвут отношения. Здесь вы рискуете вполне реально. Бог рискует таким образом каждый день. Он говорит, что будет поступать только так, как считает нужным, и не станет принимать участия в зле. И когда люди предпочитают идти своим собственным путем. Он отпускает их. Иногда мы должны поступить так же.
Внушение чувства вины
Один мужчина позвонил своей матери. Она ответила очень слабым, едва слышным голосом. Обеспокоенный, думая, что она больна, он спросил ее:
- Мама, в чем дело? Почему у тебя такой голос?
- А как еще он должен звучать, - отвечала она. - если с тех пор, как дети покинули дом, они почти не вспоминают обо мне.
В арсенале человека, склонного каким-либо образом влиять на других, нет оружия более сильного, чем внушение чувства вины. Люди с плохо развитыми барьерами почти всегда попадаются в эту ловушку; они повинуются высказываниям, вызывающим чувство вины. Задумайтесь о подобных фразах:
"Как ты можешь поступать так со мной? И это после всего, что я для тебя сделал!"
"Мне кажется, один раз в жизни ты мог бы подумать о ком-нибудь другом, не только о себе!"
"Если бы ты действительно любил меня. то выполнил бы мою просьбу".
"По-моему, ты мог бы побольше заботиться о семье".
"Как ты можешь так относиться к своей семье?"
"Ты помнишь, что обычно случалось, когда ты не прислушивался ко мне?"
"Ты никогда не заботишься о нас. Мне кажется, пришло время это сделать".
"Если бы ты обратился ко мне с такой просьбой, я бы обязательно ее выполнил".
"Ты понятия не имеешь, какие жертвы мы приносили ради тебя".
"Может быть, когда меня не станет, ты пожалеешь".
Иногда подобные высказывания облекаются в "христианскую" форму:
"Как после этого у тебя поворачивается язык называть себя христианином?"
"Разве в Библии не говорится: "Почитай родителей?""
"Ты не слишком-то покорный. Я убежден, что этим ты огорчаешь Господа".
"А мне-то казалось, что христианину полагается думать о других".
"Разве какая-нибудь религия учит бросать семью, в которой ты вырос?"
"Похоже, у тебя серьезная духовная проблема. Иначе ты не вел бы себя таким образом".
Люди, которые так говорят, пытаются заставить вас испытывать чувство вины за свой выбор, за решение самостоятельно распоряжаться своим временем и ресурсами. Таким образом они препятствуют вашей независимости от родителей, друзей или церковных руководителей. Вспомните, что говорит хозяин в притче о виноградаре:
"Разве я не властен в своем делать, что хочу?" (Мф. 20:15). В Библии говорится, что мы должны дарить и помогать, а не быть эгоистами. Однако в ней не говорится, что мы должны отдавать все, что угодно, по первому же требованию. Мы сами должны решать, что мы хотим отдать, а что - оставить себе.
Вероятно, любой человек до некоторой степени, способен распознавать эти нацеленные на него скрытые внушения. Но если, устанавливая барьеры, вы испытываете дискомфорт и чувство вины, то не исключено, что ложные установки навязаны вам родственниками или другими людьми, которые раньше имели власть над вами. Им так было удобно, а вы неосознанно поддались им. Ниже приводятся некоторые советы о том, как лучше реагировать на подобные внушения:
1. Распознавайте внушение вины. Некоторые люди принимают их. не понимая, что это бомба замедленного действия, Заставь человека чувствовать себя виноватым, и из него можно будет вить веревки. Это не означает, разумеется, что не нужно вообще прислушиваться ни к каким советам. Разумеется, надо быть открытым для конструктивной критики, прислушиваться к мнению окружающих, даже если оно отрицательное. Вы должны обязательно знать, что иногда поступаете эгоистично. Только учитывая реакцию других людей, можно составить объективное мнение о самом себе. Однако внушение вины предназначено отнюдь не для вашего развития и блага, оно пытается сделать вас легкой добычей, чтобы подчинить своей власти.
2. Внушение вины - это замаскированный гнев. Люди, пытающиеся заставить других чувствовать себя виноватыми, не в состоянии открыто признать, что они сердятся на них за их поступки. Ведь если они открыто проявят свой гнев, то и их желание станет более явным, а они этого не хотят. Поэтому они предпочитают переключить внимание со своих чувств на ваше поведение. Так им легче, ведь признание в своих чувствах неизбежно влечет за собой ответственность за них.
3. Внушение вины скрывают печаль и боль. Вместо того чтобы выразить эти чувства и взять на себя ответственность за них, люди пытаются переместить фокус на вас и на ваши поступки. Помните, что внушение вины часто является выражением печали, боли или неудовлетворенной потребности человека.
4. Если кто-то из близких людей способен внушить вам чувство вины, то знайте, это ваша проблема, а не его. В этом случае проблема находится внутри вас. Только осознав и прочувствовав это, вы сможете решать внешние проблемы. Вы сможете любить и вместе с тем устанавливать ограничения. Обвиняя других людей в том, что они "заставляют" вас чувствовать себя виноватыми, вы тем самым доказываете им, что они по-прежнему имеют над вами власть. Вы в скрытой форме говорите им, что почувствуете себя хорошо только в том случае, если они перестанут это делать. Вы передаете им контроль над своей жизнью. Прекратите обвинять других людей.
5. Не объясняйте и не оправдывайтесь. Оправдываются только виноватые. Этим вы льете воду на мельницу того, кто хочет внушить вам чувство вины. Вы ничего не обязаны объяснять. Просто поставьте его в известность о своем выборе. Вполне нормально, если вы хотите сказать ему, почему приняли именно такое решение, но только в том случае, если вы руководствуетесь желанием помочь ему понять.
6. Привыкайте давать оценку высказываниям других людей с учетом их чувств. "Похоже, ты сердишься из-за моего решения", "Я вижу, тебя огорчает, что я не пошел, не сделал, не сказал и т. д.)", "Я так понимаю, что ты очень недоволен моим решением. Мне очень жаль, что это тебя так огорчает", "Я понимаю, что тебя это разочаровывает. Могу я как-то облегчить твое состояние?", "Тебе тяжело, когда у меня появляются другие дела. Я прав?"
Основной принцип таков: сочувствуйте переживаниям других людей. Однако ясно показывайте, что это их переживания.
Помните, только любовь и ограничения способны помочь вам сформировать по-настоящему правильные барьеры. Если вы легко поддаетесь чужому влиянию, то в их формировании у вас могут быть серьезные проблемы. "Что город разрушенный, без стен, то человек, не владеющий духом своим" (Прит. 25:28). Если другие люди способны заставить вас реагировать, значит они находятся внутри ваших стен, внутри ваших барьеров. Перестаньте реагировать. Проявите сочувствие: "Похоже, у тебя в жизни наступило тяжелое время. Расскажи мне, в чем дело". Иногда люди, пытаясь внушить другим чувство вины, на самом деле дают таким образом понять, что им приходится нелегко. Выслушайте такого человека, но не берите вину на себя.