Это не означает, что не стоит прислушиваться ни к чьим советам. Иногда бывает весьма полезно получить консультацию со стороны или просто свежий взгляд на вещи. Но не стоит абсолютизировать чужое мнение как истину и тем самым обесценивать собственные суждения. Зачастую мы так привыкаем уповать на сторонние советы, что следуем им даже тогда, когда наши интуиция и опыт требуют обратного. Именно это демонстрируют эксперименты с конформизмом. Мы четко видим, какая линия на рисунке длиннее, но ставим свое мнение ниже мнения окружающих.
Отзывы других людей о вас и ваших поступках отнюдь не всегда будут объективными. Идете на митинг против нового закона? Часть друзей обязательно вас поддержит и скажет: "Молодец!" А другие покрутят пальцем у виска. Решили стать вегетарианцем? Мнения окружающих снова будут полярными: от полного одобрения до попыток затащить вас к врачу. Купили мотоцикл? Помимо восторгов обязательно услышите чью-нибудь речь о вашем безумии и безрассудстве. Вы можете пожертвовать миллион на благотворительность, но обязательно найдется критик, который упрекнет вас в расточительстве и показном поведении. Или объяснит, что эти деньги надо было отдать совсем в другой фонд.
Ваше мнение имеет право на существование, так же как мнение любого другого человека.
Ваши шансы на ошибку не становятся меньше, если вы прислушиваетесь к советам других людей чаще, чем к себе.
И самое главное – ваши шансы заслужить симпатию и уважение не становятся от этого больше.
4. Будьте собой – и люди к вам потянутся.
Чем более расплывчаты ваши ценности и мнения, тем меньше оснований у окружающих любить вас. Неуверенность в себе – зыбкая почва для любых отношений: непонятно, как человеку можно доверять, если он сам себе не доверяет.
У моей хорошей подруги был роман с юношей, склонным к душевным метаниям. Когда он пришел к ней после разрыва с просьбой о прощении, она поделилась со мной своими сомнениями:
– С одной стороны, я вижу его искренность. Да, сейчас он в порыве чувств готов на все и во всем уверен. Но с другой стороны, он до сих пор незрелая, нецелостная личность. Я не знаю, куда подует ветер через пару месяцев. Вдруг он снова начнет сомневаться и метаться. Я не могу положиться на него! Не могу быть уверенной в нашем будущем!
Кстати, верна и обратная зависимость. Если человек имеет свое мнение, он так или иначе вызывает интерес у окружающих, даже если это мнение идет вразрез с их собственным.
Ольга Геннадьевна, дама сорока лет, будучи воспитателем детского сада, попала со своим знакомым в одну богемную компанию, где собрались представители творческой интеллигенции – преподаватели вузов, художники, музыканты и т. п.
– В какой-то момент женщины начали рассуждать о детях. О том, что все-таки дети отнимают слишком много жизненных ресурсов, которые могут быть использованы в творчестве или работе. И они все кивали и поддакивали, – рассказывала мне Ольга Геннадьевна. – Мне это не понравилось. В юности я бы промолчала, боясь выглядеть смешно на фоне этих высокоинтеллектуальных женщин. А сейчас, в мои сорок, мне уже было совершенно все равно, что они подумают. И я вслух сказала, что категорически не согласна с подобной позицией. Начала объяснять, какое значение, на мой взгляд, имеет материнство в жизни любой женщины, и внезапно обнаружила, что все присутствующие внимательно меня слушают, с интересом задают вопросы. Неожиданно я оказалась в центре внимания.
5. Внутренний ребенок в вас верит!
Доверие себе сродни тому чувству, которое испытывает маленький ребенок, глядя на своих родителей. Ему не нужны доказательства их силы, ума и могущества. Он просто верит, что они ему помогут: мама подует на ранку – и ранка заживет, папа защитит от любых чудищ, живущих под кроватью. На самом деле ребенок ничего не знает о реальных способностях и силе своих родителей. Он не подозревает о том, что папа отнюдь не супермен, а мама совсем не волшебница. Но это неважно. Он верит в них – и все получается как надо: ранка заживает, а чудища покидают пределы детской.
Но мы сами, будучи уже взрослыми, тоже не всё знаем о своих способностях, возможностях и силе. Многие свойства нашего ума и характера проявляются только в определенные моменты жизни. На протяжении десятилетий может не возникать случая убедиться в их существовании.
Неудачи и ошибки – часть пути любого человека, каким бы одаренным он ни был. Зачастую успех зависит не столько от природных данных, сколько от способности человека переживать неудачи. Да, иногда на землю приходят гении, чьи таланты проявляются с детства. Но случается, что люди долго живут заурядной, ничем не примечательной жизнью, прежде чем их тихий труд приносит результаты. Таких примеров – масса. Первая книга о Гарри Поттере вышла, когда Джоан Роулинг было 32 года. Сама писательница жила тогда на социальное пособие и считала себя полной неудачницей, ничего не достигшей в профессиональном плане и даже не сохранившей свой брак. А знаменитая шведская писательница Астрид Линдгрен написала свою первую книгу "Пеппи Длинныйчулок" уже после 35-ти, ведя до этого жизнь образцовой домохозяйки.
У вашего внутреннего ребенка есть только один родитель – это вы. Каким бы вы ни были, он уже вам доверяет.
Так уж вышло, что вы у себя есть в единственном экземпляре. И вам придется придумать, что делать с тем набором качеств, которые вам достались от природы. Не пытайтесь прикинуться юным Моцартом, от этого вы гением не станете. Поросенок Пятачок может, конечно, жить под табличкой "Посторонним В.", но все в округе знают его настоящее имя…
Коротко о главном
Уверенность – это вера в себя и свои силы, доверие собственному разуму.
Главный источник неуверенности в себе – стремление всегда быть хорошим. Это стремление естественно для большинства социализированных людей. Поэтому винить себя за него бессмысленно и деструктивно.
Уверенность в себе можно выработать. Это так же реально, как воспитать силу воли или освоить иностранный язык. В этой работе может помочь осознание некоторых моментов.
‣ Жажду одобрения всегда видно.
‣ Ты не золотой, чтобы всем нравиться.
‣ Другие люди – тоже люди. Их мнение (в том числе о нас) может быть необъективным и ошибочным.
‣ Естественность привлекает людей больше, чем наигранность. "Будьте собой – и люди к вам потянутся!"
‣ Ваш внутренний ребенок верит в бесконечность ваших возможностей. Поговорите с ним об этом.
Глава 3
Источник страдания и счастья
Со словом "счастье" произошла та же беда, что со словом "любовь". От слишком частого употребления они настолько затерлись и потускнели, что многие уже не верят в их настоящую ценность. А между тем она не стала меньше. Если что-то и объединяет все многообразие человеческого рода, так это желание быть любимыми и счастливыми – в той форме, в которой каждый понимает эти слова.
Если говорить откровенно, к любви и счастью мы часто относимся с детской инфантильностью. Мы ждем, что жизнь вручит их нам в качестве награды за примерное поведение, соблюдение всех заповедей, послушание родителям, отличные отметки в школе, бессонные ночи, пролитые слезы, пожертвованное время и другие заслуги, котирующиеся на нашей шкале ценностей. Люди говорят о заслуженном и незаслуженном счастье, словно речь идет о золотой медали, которую ты получаешь по итогам экзаменов.
– Вот почему у кого-то в жизни все легко, а у меня вечно жизнь все отбирает?
– Вот почему ей так повезло с семьей, а мне – нет?
– Вот почему он так быстро попал в струю, а я работаю-работаю, да все без толку?
Можно продолжать задавать себе подобные вопросы. А можно… учиться быть счастливой.
Да, быть счастливым можно научиться.
Внешние обстоятельства могут способствовать вашему счастью или мешать ему, но в конечном счете оно зависит от вас. Чтобы понять это, стоит для начала задать себе вопрос: "Что такое счастье?"
Это не то состояние, когда у нас все хорошо по всем статьям. Хотя бы потому, что так бывает крайне редко. И как правило – так кажется только со стороны. Мы думаем, что известные примеры счастливых людей завязаны на определенные условия: хорошая работа, дружная семья, крепкое здоровье и т. п. Однако мы не знаем, что скрывается за этим набором на самом деле. Часто при ближайшем знакомстве все оказывается не так радужно. Я знаю семейные пары, которые долгое время казались образцовыми, а потом разводились со скандалом и взаимными упреками. Я видела людей, которые производили впечатление успешных и обеспеченных, а на деле не вылезали из долгов и лечились от клинической депрессии.
Даже у самых успешных людей не всегда все складывается удачно. Позитивные впечатления перемешаны с негативными, радости – с огорчениями. Счастливая личная жизнь вполне может сочетаться с проблемами на работе или нехваткой финансов. Составляющие жизни непрерывно пересыпаются, как стеклышки в калейдоскопе, создавая каждый день новый узор. Вчера все было отлично, а сегодня приступ мигрени напрочь испортил настроение. Или наоборот – вчера был мрачный день, а сегодня внезапно вышло солнце и симпатичный молодой человек у метро подарил вам розу. Жизнь заиграла новыми красками, хотя вчерашние проблемы, возможно, никуда не исчезли.
К чему это я? Да к тому, что счастье – это в первую очередь способность испытывать ежедневную радость от жизни.
Разумеется, этому не научишься мгновенно. Но даже текущий момент, когда вы читаете эту страницу, может стать отправной точкой, оттолкнувшись от которой вы начнете писать свою жизнь новым шрифтом.
"Здесь и сейчас", или Будьте как дети!
Наша психика достаточно гибкая, особенно в детстве. Посмотрите, как легко любой ребенок переходит от переживания радости к состоянию горя и наоборот. Он может рыдать навзрыд, а уже через пять минут, увидев протянутую игрушку, заливаться радостным смехом. И все это абсолютно искренне. Дело в том, что ребенок живет исключительно настоящим моментом. Представления о времени у него не существует. Мама, вышедшая из комнаты, покинула его навсегда, и он безудержно плачет по этому поводу. Но если мама рядом, гладит по голове и дает игрушку, то это состояние также воспринимается как вечное. И ребенок смеется так заразительно, что улыбаться начинают все вокруг.
С возрастом мы обретаем представление о времени и теряем способность к такому моментальному переключению. Мы понимаем, что любые события преходящи, и начинаем более трезво оценивать потери и приобретения. Это естественный процесс, подразумевающий изживание детского инфантилизма, поскольку ребенок все-таки беспомощен: он не может контролировать свои эмоции. Он легко переключается с одного настроения на другое, но только благодаря воздействию неких внешних факторов – ласковой маминой руки, игрушки, леденца. Взрослый человек не способен на подобную непосредственность, зато свои игрушки он может не только получать в подарок, но и самостоятельно мастерить.
Здоровый процесс взросления проходит несколько стадий. Сначала мы уходим от нашего детства – оставляем в прошлом детские привычки, перерастаем детские слабости, побеждаем детские страхи. Но в какой-то момент приходит время вернуться к своему детству, вспомнить и воскресить те важные и ценные навыки, которые были даны нам от рождения. Кстати, у многих писателей в зрелом возрасте так или иначе прослеживается мотив встречи со своим детством.
Чтобы стать счастливыми, нам нужно заново познакомить своего Внутреннего Ребенка и Внутреннего Взрослого и создать их творческий союз.
Что может дать Внутренний Ребенок нашему Взрослому? В первую очередь яркость эмоций и способность радоваться. Причем способность радоваться не встрече с мужчиной мечты или успешному проекту (с этим мы и так неплохо справляемся), а повседневным мелочам.
Многие мои знакомые жалуются, что с возрастом они утратили остроту переживаний, свойственную им в детстве.
– Вот раньше полет на самолете вызывал такой восторг! Это было настоящим приключением! А сейчас полет как полет. Обычное дело. Приятно, комфортно, но никаких особых эмоций.
Способность радоваться – это, с одной стороны, свойство, присущее каждому из нас от рождения. С другой – некий венец мудрости, к которому приходят долгим тернистым путем. Дело в том, что эта способность непосредственно завязана на наше пребывание "здесь и сейчас". Дети обладают ей как природным даром. Но взрослый человек также может ее развить или скорее – воскресить. По сути, именно этому учат большинство религий мира. "Здесь и сейчас" – говорят последователи Будды. "Будьте как дети", – говорил Иисус.
Мне в связи с этим вспоминается отличная буддийская притча.
Один дзэнский монах был при смерти. Пришел последний день, и он объявил, что этим вечером его не станет. Стали собираться последователи, ученики, друзья. Один из его старых учеников, услышав, что мастер вот-вот умрет, побежал на рынок. Кто-то спросил:
– Мастер умирает в хижине, почему ты бежишь на рынок?
Старый ученик сказал:
– Я знаю, что мой мастер любит определенный вид пирожных, я иду купить такое пирожное.
Найти пирожное было трудно, но в конце концов это удалось. Он прибежал с пирожным.
Все беспокоились – похоже было, что мастер кого-то ждет. Он открывал глаза и оглядывался, снова закрывал глаза. Когда пришел ученик, он сказал:
– Хорошо, ты пришел. Где пирожное?
Ученик достал пирожное. Он был очень рад, что мастер его попросил. Умирающий мастер взял в руку пирожное. Но его рука не дрожала. Он был очень стар, но его рука не дрожала. Кто-то спросил:
– Ты так стар, ты на грани смерти. Вскоре тебя покинет последнее дыхание, но твоя рука не дрожит.
– Я никогда не дрожу, – ответил мастер, – потому что во мне нет страха. Мое тело состарилось, но я по-прежнему молод и останусь молодым, даже когда тела не станет.
Затем он откусил кусочек, стал есть пирожное. Кто-то спросил:
– Каково твое последнее послание, мастер? Вскоре ты покинешь нас. Что бы ты хотел, чтобы мы запомнили?
Мастер улыбнулся и сказал:
– Ах, это пирожное восхитительно!
Никогда не стоит торопиться
Постоянная спешка означает только одно – не слишком грамотную организацию времени.
Один мой знакомый в ответ на попытку его поторопить любил задавать вопрос: "А куда ты торопишься? К смерти?" Иногда хватает одной этой фразы, чтобы осознать конечный итог вечной гонки, в которую мы ежедневно включаемся.
В современной западной цивилизации очень распространены убеждения в духе "Чтобы успеть – надо поспешить", "Торопитесь жить!", "Ускоряйтесь!", "Сон – для слабаков!". Нам со всех сторон транслируется, что если не торопиться, то непременно опоздаешь к некоему празднику жизни. Мы всегда бежим – по жизни, по эскалаторам метро, по карьерной лестнице. В пробках и очередях мы страшно нервничаем, потому что чувствуем себя обокраденными. Есть и другая крайность – праздность и леность, неподвижность и пассивность. Но неспешный ритм жизни вполне может быть деятельным и насыщенным. Просто он гораздо более спокойный.
Одно из самых вредных заблуждений современной цивилизации – зацикленность на результатах. Понятие счастья начинают связывать с некой достигнутой целью, исполнившимся желанием, осуществившимся планом. Помню, как об этом рассказывал мой ученик Дмитрий.
– В юности я редко чувствовал себя счастливым. И все время думал, что мне чего-то не хватает. Сначала мне казалось, что не хватает компьютера, в 90-е годы компьютер был дорогой и редкой вещью. Но потом родители наконец купили компьютер. И? Я был рад, конечно. Но не ощущал себя счастливым. Потом я думал, что буду счастливым, когда поступлю в университет на самый престижный факультет. Я весь год готовился, после школы постоянно ходил к репетиторам. И вот я поступил! Казалось бы, сбылась мечта! Но я прислушивался к себе и не ощущал счастья. Тогда я начал вспоминать те моменты, когда ощущал себя по-настоящему счастливым. И обнаружил, что чаще всего это случалось, когда мы с друзьями после школы гуляли по нашему микрорайону и распевали во весь голос "Корнелий Шнапс идет по свету"… Просто гуляли и пели во весь голос – без каких-то целей или амбиций…
Есть хорошая поговорка: "Жизнь – это то, что происходит с нами, когда мы бежим к поставленной цели". Не торопитесь пропустить тот момент, когда усаживаетесь в самолетное кресло, прикасаетесь к лицу любимого человека или открываете окно и впервые после зимы вдыхаете весенний воздух. Счастье приходит незаметно как раз в эти мгновения.
"Икота, сойди на Федота!"
Люди отличаются по темпераменту, характеру и уровню эмоциональности. Меня, например, трудно обидеть или вывести из себя. Но если это случилось, я не могу быстро успокоиться – на это нужны время и усилия. А есть люди, которые вспыхивают как спичка и так же быстро прогорают. Эмоции захлестывают их словно цунами, но очень быстро отступают. Такие люди искренне недоумевают, когда обнаруживают, что надолго испортили вам настроение "брызгами" своей недавней ярости или раздражения. Так что отнюдь не всегда негативные эмоции других людей стоят того, чтобы из-за них переживать. Человек, возможно, уже через пять минут придет в норму, а вам понадобится еще разгребать завалы обиды, досады, чувства вины и других плодов рефлексии.
Настроение – заразная штука, и об этом не стоит забывать. Не имеет смысла подхватывать не свою ношу. Нахамил продавец или раздраженный коллега? Вспомните о том, что к вам это не относится, вы просто случайно оказались рядом с их плохим настроением. Стряхните его с себя и идите дальше. Или улыбнитесь в ответ и вежливо напомните человеку о том, что ему стоит соблюдать ваши границы. Вы почувствуете, что эта мера действует как надежный щит, оберегающий вас от прилипания чужой обиды, раздражения и злости. Не позволяйте своим близким и родным утягивать вас в трясину уныния, если они сами любят там плескаться. Есть такой тип людей, которым нравится смаковать горести, печали и возможные бедствия. Им только дай повод в виде эпидемии гриппа, и они вам расскажут все подробности грядущего апокалипсиса.
Мама моего близкого друга, будучи в целом умным и добрым человеком, отличалась категорично пессимистичным взглядом на жизнь. Она никогда и ничем не бывала довольна: ни соседями, ни отпусками, ни тем более девушками сына. Поводы для критики и недовольства находились всегда. Чтобы она не раскритиковала подарок, купленный ей на день рождения, был только один способ – отвезти ее в магазин саму. На купленное в деревне варенье она тут же реагировала фразой:
– Так там же радиационная зона! Как можно там что-то покупать?!
Естественно, что после общения с мамой мой друг приходил заведенный и раздраженный до крайности.
– Снова она все обесценивает! – злобно говорил он за чашкой чая.
– Да. Но это ее реакции, а не твои, – отвечала я. – Учись отделять! Твоя мама – такой человек. Другим она уже не будет. Необязательно брать на себя ее раздражение.
– Но как этого не делать?