Оксана: Настя, вы делаете совсем не то. Во-первых, то, что происходит на внутреннем плане между нами, нашими близкими и нашими предками, – это совершенно не то, что происходит на внешнем плане. А вы сейчас привязываетесь к тому, что было на внешнем плане. Но когда мы пытаемся почувствовать внутренние процессы, надо довериться только своим ощущениям и чувствам, а не соображениям, которые идут от головы. Скажите ей слова благодарности за мужа, за детей таким образом, чтобы они были действительно искренними. Если вы сможете это сделать, то это разрешит что-то внутри вас. Но вы все время ждете от свекрови какой-то реакции. Что происходит внутри вас, когда вы сказали эти слова? Вы им верите? Сколько в них правды?
Настя: Да, я не согласна внутри с этими словами. Благодарность свекрови за сына скорее формальная.
Оксана: Настя, с теми людьми, которых мы знали и с которыми у нас были непростые отношения, начинать ритуал принятия действительно сложно. Если у вас уже будет в этих техниках какой-то опыт, появится навык, тогда можно будет взять вашу свекровь и дорабатывать эту ситуацию. Вы говорите, что все проблемы ее сына, идущие из детства, многие годы приходилось решать с ним вам, уже когда он был взрослым.
Настя: Видимо, я никак не могу смириться с тем, что родители мужа не хотели вникать в его проблемы, считая, что все хорошо.
Оксана: Понимаете, у родителей есть право, с их точки зрения, считать, что у сына все хорошо. А то, что вы с ними не согласны, – это ваше право. Вопрос в том, почему вы решили его проблемы? Зачем вам это было нужно? Возможно, вы хотели, чтобы у вас что-то изменилось в отношениях, или еще чего-то.
Об отношениях в паре мы будем говорить в тренинге далее. То, что мы делаем с благими намерениями, не всегда продиктовано именно благими намерениями. Отношения в паре – это обмен, и у них есть своя цена.
Принятие не означает, что, если я сегодня проделываю ритуал с человеком, я обязательно его приму. Вы продвинулись в этом процессе ровно настолько, насколько смогли. Опять же, я рекомендовала взять не ту фигуру, с которой вы находитесь в конфликтных отношениях. С близкими людьми этот процесс происходит несколько иначе: вы можете продвинуться на каких-то полшажка, шажок или даже на большой шаг, но после этого обязательно будут еще шаги.
Я бы рекомендовала вам сейчас остановиться. Но, опять же, завершать технику надо на своем месте. Вы поблагодарили, как получилось, и, если есть желание, можно поклониться этой истории. То есть вы понимаете, что сейчас разрешения нет, и просто соглашаетесь с этим. А в знак согласия делаете поклон не свекрови, а всей ситуации, которая происходит между вами или в вашей семье. Позднее вы можете взять другую фигуру и проделать эту технику.
Кстати, Настя, можно взять фото свекрови и поставить его на то место, куда часто падает ваш взгляд: в перспективе это поможет вам завершить процесс принятия.
Настя: Спасибо, теперь я поняла, что легче начинать ритуал принятия с тем, кого не знаешь.
Оксана: Почему я рекомендую начинать эту технику именно с фигуры, которую вы не знаете, но которая исключена? Потому что в истории, связанной с ней, как показывает практика, очень много энергии. Чаще всего принятие более далекого предка происходит очень быстро: такое впечатление, что он как будто бы ждет, когда вы подойдете.
Работа Елены с дедушкой
Лена: Я решила работать с дедушкой. Стою на своей позиции, смотрю в его сторону. У меня сильный интерес и большое волнение, как будто встретила того, кого знаю очень давно, давно не видела, но хотела увидеть.
Оксана: Прекрасно! Лена, переходите на пол. Это обязательное условие в этой технике. Ни в коем случае нельзя прыгать с одной позиции на другую. А теперь перейдите на место дедушки. Какие результаты?
Лена: Дедушка стоит и не смотрит на меня, глаза отводит в сторону. У меня чувство, как будто он не хочет меня видеть.
Оксана: Лена, отодвиньте листочек дедушки на шаг назад. Возможно, у вас слишком близкое расстояние.
Лена: Отодвинула листок дедушки дальше, теперь он смотрит на меня словно украдкой. Ощущаю его чувство вины, прячет глаза.
Оксана: Хорошо, Лена, становитесь на пол и переходите к своей позиции.
Лена: Вернулась на свое место. Чувство большого сожаления и даже как будто немного высокомерия. Я стою прямо и смотрю прямо.
Оксана: Лена, вы можете переходить к разрешающим фразам. Попробуйте сказать: "Дорогой дедушка, я – твоя внучка! У тебя есть место в моем сердце", или "Ты – часть нашей семейной системы", или "У тебя есть место в нашей семейной системе", или "Ты один из нас. Я – твоя внучка, ты – мой дедушка". Смотрите, что вам больше подходит. Что происходит?
Лена: Расстояние между мной и дедушкой словно стало мягче. Мне стало очень грустно. Почувствовала тепло к моему родному дедушке.
Оксана: Лена, внимательно почувствуйте, есть ли у вас движения в теле, означающие желание ближе подойти к дедушке? Идите за своими импульсами. Почувствуйте, стоит ли к стандартным фразам что-то добавить. Возможно, какие-то из этих фраз захочется повторить. Возможно, вы захотите сказать слова любви или благодарности.
Лена: Мне хочется плакать. Повторила, что я вижу твою судьбу и принимаю ее. Есть желание сократить расстояние. Почувствовала, как будто узел развязался.
Оксана: Если есть желание приблизиться к дедушке, приближайтесь, но делайте это не спеша, следите за своими ощущениями.
Да, разрешающие фразы мы говорим не для кого-то в пространстве и не для предков, хотя для них это тоже важно. Для себя! Процесс принятия происходит внутри нас, а семейное поле работает именно через нас.
Лена, что у вас происходит дальше?
Лена: Появились слезы. Подошла к дедушке, положила голову ему на плечо и почувствовала его большую благодарность ко мне. Я не знала этих чувств. Воспоминания мамы о нем ужасные.
Оксана: Хорошо. Если идет поток чувств, то побудьте там, сколько вам необходимо.
Лена: Появилось ощущение, что что-то соединилось. Ранее на это не было шанса. И так грустно из-за понимания, какое нагромождение всего в роду у мамы.
Оксана: Здесь, Лена, важно оставить маме эти нагромождения. Хотя это ваше ощущение этих нагромождений. Ваша грусть тоже поднялась неспроста. Вам неплохо было бы помянуть дедушку: возможно, сходить в церковь, поставить свечку или проделать что-то другое, в зависимости от того, каких ритуалов вы придерживаетесь. Если вы знаете, где его могила, хорошо бы прийти к нему. Это не значит, что надо срочно бежать прямо завтра. Возможно, это произойдет со временем, когда вы почувствуете, что можете и хотите это сделать.
Лена: Я была оторвана от деда.
Оксана: Елена, сейчас важно, с чем вы соединяетесь. С теплом от встречи с дедушкой или с тем, что были оторваны от него? С новым ощущением или с тем, что что-то не так.
Если ты работаешь с умершими, после этого ритуала неплохо было бы помянуть этих людей. У каждого могут быть свои ритуалы, в зависимости от вероисповедания. Православные могут пойти в церковь и поставить свечку. Кто-то печет пирожки, кто-то угощает конфетами…
Если ты знаешь, где могила этого человека, можно туда сходить. Посещение могилы часто становится толчком для множества процессов: добавляется ресурсов, облегчается процесс принятия, появляются новые состояния. Что еще можно сделать? Если у тебя есть фотография этого человека, можешь поставить эту фотографию на место, куда часто падает твой взгляд. Пусть она там постоит столько, сколько это необходимо.
То есть ритуал принятия – это не какая-то суперсложная техника, но тем не менее не такая уж и простая. С ее помощью действительно можно получить доступ к ресурсным состояниям.
Есть удивительные случаи, когда процесс принятия происходит спонтанно, без применения техник. Правда, я знаю именно о тех случаях, когда человек ранее уже касался этой темы в беседах и в расстановках.
У меня была участница коучинга, которая не знала об этом ритуале, потому что не была на тех мероприятиях, где я о нем рассказываю. Она часто вспоминала судьбу своей бабушки Марии, потому что ее тоже назвали Марией. У бабушки сложная и странная судьба – ее сестра-близнец Настя украла у нее паспорт (дело было в деревне), уехала поступать в город и даже встретила там мужчину, которого любила ее сестра. Бабушка не могла уехать и учиться, потому что ее документ присвоила сестра. Еще много испытаний ждало ее в личной жизни.
Мария считала, что в ее жизни повторяется многое из жизни ее бабушки: она часто болела и даже теми же заболеваниями, что и ее бабушка; ее тревожило то, что личная жизнь ее не складывается; и она считала, что "живет не свою жизнь". Был момент, когда она даже хотела поменять свое имя.
Все-таки откуда шли ощущения, что Мария проживает не свою жизнь?
Однажды, когда Маша шла по улице, на нее вдруг нахлынули мысли о бабушке. Она вспомнила о своем желании отгородиться от бабушки и от ее судьбы, и вдруг словно почувствовала, что ощущала бабушка когда-то давно, когда ее жизнь изменилась от поступка сестры. Ведь именно сестра-близнец забрала возможность уехать в город из деревни и встретиться с любимым мужчиной. Ощущения были яркими, но недолгими. Этого было вполне достаточно, чтобы прикоснуться к ее ощущениям. Мария расплакалась и машинально стала говорить бабушке слова о принятии, о важности ее судьбы. Ощущение "проживания не своей жизни" после этого растаяло.
Особенности техники и фигур в ней
Напоминаю об особенностях техники: когда ставится какая-либо фигура, мы предполагаем, что поставили, например, папу. Но не факт, что до конца работы она останется именно папой, так как фигуры имеют свойство трансформироваться, и эта разница – очень тонкая и не всегда видна непрофессиональному взгляду. В процессе одной работы фигура может переходить в несколько ролей – это означает, что в системе есть вещи, которые сейчас требуют решения, и эта фигура перейдет в то, что требует решения.
Как бы мы ни хотели, чтобы это был именно отец, говорить, что мы ставим именно его и контролируем этот процесс до конца, просто невозможно. В системе есть вещи, которые требуют решения и указывают на него. Например, при работе в группе с темой аборта появились некие фигуры, и не только абортированные дети. Могли быть как дети, так и иная группа пострадавших жертв (в одной группе выяснилось, что их сожгли) – все, что угодно…
Глава 4
Исключение родителей и поворот в сторону своей жизни
Каждый несет в своей крови и нервных клетках смутную память обо всем, что думали и о чем волновались предки. Душа – не более как тысячеголосный хор предков. И каждый из нас, сам того не замечая, действует не как личность, а как порода!
М.О. Меньшиков. Письма к русской нации
Кто в семье важнее, правее и главнее? Иерархия в семейной системе
В отношениях родителей и детей особенно важен принцип иерархии в семейной системе , который подразумевает, что старшие члены системы имеют преимущество перед младшими . Прежде всего этот принцип должен быть соблюден внутри родительской семьи. Это значит, что старшие стоят на ступеньку выше младших, и, если младшие переходят на уровень старших, они нарушают эту иерархию.
Когда это происходит? Например, когда ребенок начинает давать что-то родителю в эмоционально-психологическом плане: внимание, утешение, защиту . Хотим мы того или нет, но многие системы существуют именно за счет того, что старшие получают поддержку от младших. Это происходит потому, что в связи со сложными обстоятельствами, потерями и переплетениями родители не получили поддержки своих родителей, в результате чего они чувствуют себя нересурсно, и ребенок с готовностью начинает им эту поддержку давать. Обычно этот процесс неосознаваем. Но бывает, что родители сознательно используют возможность получать что-либо от своих детей.
Однажды мне пришло письмо от женщины: прочитав мою книгу, она увидела, что ее сын замещает для нее партнера. Понимая, что такое положение вещей может осложнить судьбу ее сына, она спрашивала, что можно сделать, чтобы этого не произошло. Я ответила, что с этим можно работать, но вкратце обрисовала ей, как может измениться ее жизнь, если она откажется от той мужской помощи, которую сын ей оказывает. "Готовы ли вы к другим отношениям с вашим сыном?" – задала я вопрос. И получила ответ, что, как это ни грустно осознавать, женщина не готова отказаться от поддержки сына.
Также иерархия нарушается, если дочь неосознанно выполняет роль партнера для отца, а отец смотрит на дочь не как на своего ребенка (на внутреннем плане!). Очень часто эта динамика, особенно если для семьи активна тема жертвы и агрессора, становится причиной сексуального насилия, не обязательно внутри семьи.
В таких ситуациях, конечно, остается только согласиться с тем, что происходит в семьях. Когда с ребенком что-то не так, нужно понимать, что, как бы ни был продвинут родитель, ребенок всегда является продолжением процессов, которые происходят внутри родителя, в его семейной системе и в роду в целом .
Например, женщина, которая приходит по поводу проблем с ребенком (он отказывается учиться, играет в компьютерные игры, не хочет идти в школу, ничем не интересуется, у него нет цели, он ведет себя агрессивно…), не всегда готова двигаться в сторону решения. Мать приводит массу доводов, что причины этих проблем коренятся в роду отца: он пил, вел себя не лучшим образом и вообще такой-сякой, а все на ней, и она поднимала ребенка. А ведь встретила она этого мужчину не просто так. Рассказывать о том, что их встреча – результат процессов и разрешение историй в двух семьях: ее и отца ребенка, – женщине просто бесполезно. Что стоит за тем, что мама хочет что-то изменить? Как правило, тревога за судьбу ребенка, обычно не безосновательная. Часто женщина не имеет ресурсов как мать и проваливается в какую-то историю. Это чувствует ребенок, и оно проявляется внешне через его поведение или поступки.
Однажды к мудрецу пришел человек.
– Ты мудрый! Помоги мне! Мне плохо. Моя дочь не понимает меня. Она не слышит меня. Она не говорит со мной. Зачем ей тогда голова, уши, язык? Она жестокая. Зачем ей сердце?
Мудрец сказал:
– Когда ты вернешься домой, напиши ее портрет, отнеси его дочери и молча отдай ей.
На следующий день к мудрецу ворвался разгневанный человек и воскликнул:
– Зачем ты посоветовал мне вчера совершить этот глупый поступок!? Было плохо. А стало еще хуже! Она вернула мне рисунок, полная негодования!
– Что же она сказала тебе? – спросил мудрец.
– Она сказала: "Зачем ты мне это принес? Разве тебе недостаточно зеркала?"
Самое интересное, что частенько в расстановочной работе оказывается, что отец, даже злоупотребляющий алкоголем, является для сына колоссальным ресурсом, а процессы, ставшие причиной нездорового состояния ребенка, идут со стороны рода матери. Однако даже тогда, когда в жизни матери и ребенка начинали происходить положительные изменения, я не раз сталкивалась с упертой реакцией: "Все равно ребенок – это продолжение моего рода, а не рода отца!"
В разрешении проблем с ребенком колоссальную роль играет готовность матери воспринять новую информацию, осознать, что она не идеальна и процессы, протекающие внутри ее, тоже не идеальны . Это нормально! На ребенка влияет не только то, что исходит со стороны отца, но и то, что исходит с ее стороны. Женщина – это продолжение ее семейной системы. В свою очередь, у нее есть семья, в которой она находится в отношениях с мужчиной. И во время работы может оказаться, что именно связи с родителями или с партнером требуют перемен, а к ним-то женщина и не готова, хоть и может сознательно этого хотеть.
Давай рассмотрим все на примерах. В семейной системе есть предположим, женщина, которая выходит замуж, то есть создается новая молодая семья. (Если внутри семейной системы старшие имеют преимущество над младшими, то между системами порядок другой. Младшие семейной системы имеют преимущество над старшими потому, что именно в младших продолжается жизнь старших поколений и течет жизнь дальше.) Итак, женщина выходит замуж. Образовалась молодая семейная система, которую создали два партнера. У них появляется ребенок, он в семейную систему пришел позже и является младшим.
Обстоятельства складываются таким образом, что родители расходятся и ребенок остается жить с мамой. Мама через время или сразу уходит к другому мужчине или встречает мужчину, и создается еще раз вторая новая семейная система. В этой новой семейной системе мама и ребенок пришли в эту систему раньше, а новый партнер – позже. Новый партнер должен принять женщину с ребенком, как тех, кто вошел в систему раньше его, и принять факт, что он в жизни женщины второй муж, а не первый.
У первого свое место, а у второго – свое. Те, кто пришли в систему раньше, имеют преимущество над теми, кто пришли в систему позже. Точно так же старшие братья, сестры по иерархии стоят на ступеньку выше. Это один уровень детей, но у них есть преимущество перед младшими. Мужчина, который пришел в эту семейную систему вторым (третьим и т. д.), должен иметь четкое представление, что он в этой семейной системе второй и женщину может взять только с ребенком, как тех, кто пришли раньше. Первый муж в этой семейной системе навсегда остается у этой женщины ее первым мужем и отцом их ребенка.
У всех есть место в семейной системе. Если мы будем смотреть по очереди, то сначала стоит первый муж, за ним жена, а потом уже второй муж. Второй муж не может заменить отца, это надо четко понимать, потому что у мам встречается представление, что надо выйти второй раз замуж, чтобы у ребенка был отец. У него уже есть отец, каким бы он ни был. Он все равно будет оставаться отцом, и мужское мальчик может взять только от своего отца, ни от какого другого мужчины.
У жены тоже должно быть представление о том, что первый муж – первый, второй – второй и у каждого свое место в семейной системе. Как правило, первых или прежних исключают. Если от первого мужа нет детей, он имеет преимущество как мужчина. Если это был твой первый партнер, в гражданском или официальном браке, он остается в системе и имеет преимущество, потому что, раз вы объединились, жили, были отношения, значит, у вас были какие-то ожидания.