Через год попытался порвать с ней отношения, думал, что так будет лучше для всех, никто ничего не знал, и я не хотел делать больно близким мне людям. Сказал, что все прошло (на самом деле на неделю уехал в командировку, там не видя никого, очень переживал, пережил приступ невралгии, на скорой увезли из гостиницы), вернувшись домой, попытался жить семьей. Но через месяц позвонил, и все, окунулся в двойную жизнь с головой, супруга стала подозревать, скандалы участились, так продолжалось еще полтора года.
Месяц назад супруга нашла телефон любимой женщины и позвонила ей, для обеих вся правда была шоком. Разговора не получилось ни с супругой (слова – "Иди к ней, мне ты не нужен"), ни с любимой (слова – "Не буду разрушать семью"). Меня никто не слушал, сейчас живу один – поделом мне! Прийти в себя никак не получается, каждые выходные провожу с ребенком, жене оставил квартиру, машину, знаю, что переживают обе (каждый день то одна, то другая посещают мою страницу на одноклассниках, а мне от этого еще хуже), родственники говорят, возвращайся к жене – вроде простит. Не хочу! Опять приступы невралгии. Не созваниваюсь с обеими, не вижусь, знаю, что надо встретиться и поговорить, и с той, и с другой. Но не могу сказать жене, что не люблю, это будет для нее еще одним ударом. Сказать любимой женщине, что она для меня свет в окошке, тоже не могу, боюсь испортить ей жизнь, ведь если она будет со мной, ей придется пройти и высказывания моих родственников, что разрушила семью, и мою дочурку, которую я обожаю. Как быть?
Быть с любимым мне человеком и наплевать, что моя дочь будет жить и воспитываться в основном без меня (от этой мысли становится дурно)? Вернуться к супруге и опять попытаться – "стерпится – слюбится" (от этого еще хуже)?
Пожалуйста, помогите. Не знаю, как вернуть себя к жизни. Спасибо.
Денис, 27 лет
Отклики
Вам все же придется поговорить со всеми вашими женщинами.
И, думаю, начать надо с разговора с женой. Поговорить спокойно, не торопясь, обстоятельно и откровенно. Обсудить все то, что Вас не устраивало в ваших отношениях и привело к такому падению. Не надо говорить жене, что Вы ее не любите, не надо ее обвинять, а надо просто поговорить о том, что было не так, о том, что Вы ждали от семьи, и что ожидала она. Уверяю Вас, будете сильно удивлены открывшимися обстоятельствами.
А уже по итогам разговора, осмыслив все, надо будет поговорить и с Вашей любовницей.
Раз Вы оказались здесь, я полагаю, Вы сами прекрасно отдаете себе отчет, с кем Вы должны быть.
Ваши родственники правы, надо возвращаться, но не надо терпеть, надо наладить жизнь, а сделать это без участия Вашей супруги не получится.
А по поводу любви мне нравится выражение: "Любовь – это не чувство. Любовь – это состояние воли".
Да, именно "состояние воли", а не "стерпится – слюбится". Моя бабушка рассказывала мне, что она вышла замуж, абсолютно не любя моего деда. Он её, можно сказать, добился силой, разогнав других поклонников, но преданней любви я еще не встречал на свете. Для нее не существовало других мужчин, да и для него других женщин тоже.
Николай, 30 лет
Дорогой Денис, пока Вы сами не решите, чего хотите, Вам будет трудно.
Только помните, что правда одна, сколько бы мы их себе ни придумывали. Вы правильно сделали, что взяли тайм-аут, крепко подумайте о своей жизни, своей ответственности: совесть Вас мучит, душа страдает – все это проявляется телесными болезнями.
Хотите жить счастливо в семье, нельзя блудить (вы говорите "гулять"). Нужно оставить это со всей решимостью, и если такая решимость есть, только тогда начнете выздоравливать. Вы виновник нескольких измен, т. е. уже несколько раз разрушали свою семью, неудивительно, что Вы сейчас на обломках.
Так что это жене Вас нужно терпеть и прощать.
Сможет ли она, зависит от Вас.
Любовь к жене – главное условие Вашего счастья. Ее надо растить, преумножать, беречь, а Вы растрачиваете на других – вот вам двоим, своим, родным не остается.
Выздоравливайте скорее!
Помоги Господи!
Мама взрослых дочерей, 49 лет
От любви до ненависти остался один шаг
Четыре месяца назад я узнал, точнее, моя супруга призналась мне, что встречается украдкой от меня с мужчиной уже три месяца, полюбила его и больше не может мне врать. Мы разговаривали на эту тему постоянно в течение недели и пришли к выводу, что с понедельника она уходит от меня вместе с сыном, которому 5 лет (в браке мы 7 лет), хотя я этого не хотел, т. к. люблю её. В понедельник, вторник постоянно звонил им, узнавал, как дела у неё и у сына. И тут звонок от супруги, что она хочет вернуться ко мне. Толком я её не расспрашиваю, что там, как там было, стараюсь вообще не заводить этот разговор, хотя она сама много рассказывает.
Уже прошло с момента ее возвращения четыре месяца. Как говорит она, ей хорошо со мной, но того чувства, что было раньше, у неё больше нет, хотя она хочет, чтобы чувство любви возобновилось. При этом она постоянно общается SMS-ками и по телефону с тем мужчиной (ему 39 лет, мне 28 лет, супруге 25 лет). Она не показывает своим видом, что общается с ним, но я все вижу, и мне каждый день больно смотреть на это. Хотя отношения у нас дома хорошие, она меня понимает, и я её всем сердцем. Постоянно проводим время вместе, и ей это нравится.
Вся эта ситуация принесла мне много боли, и сейчас она присутствует каждый день. Изо дня в день я пытаюсь разобраться в себе, что мне нужно от такой жизни с женой. Я люблю её, но не могу на это больше смотреть. Хочется начать новую жизнь, забрать себе сына, развестись с женой (т. к. я чувствую, что внутри меня уже всё кипит), но я не могу. Чувствую, что жена предала меня и нашу любовь. Правильно говорят: "От любви до ненависти один шаг". Видимо, надо еще маленечко подождать.
Андрей, 28 лет
Отклики
Андрей! Ты молодец, что принял жену назад! Это прощение, а прощение других и себя, по сути, и есть любовь… Чувства в браке не могут быть одинаковыми всю жизнь, они видоизменяются в процессе взросления супругов, и, к сожалению, очень часто многие решают, что любовь прошла, а на самом деле она просто поменяла краски, как их меняет природа: весна – лето – осень – зима – весна… и т. д.! Боль – это часть жизни, и к этому надо привыкнуть, как к лекарству…
Жена твоя одержима, и лучшее, что ты можешь сделать, – это поговорить с ней об этих SMS и спросить, может ли она это прекратить, и если нет, то почему?! Кроме того, тебе надо за жену молиться: супруги через друг друга вымаливаются! Что бы ни было, сына не делите, а просто по-человечески обсудите, с кем он будет жить, если вдруг что… Предать может каждый, и мы сами за себя не можем ручаться в опасной ситуации. Человек слаб, а без веры слаб втройне! Поговори со священником, как с отцом!
Андрей, 41 год
Андрей! Ждать тут нечего. Время провоцирует Вас на злобу. Недомолвки тоже не приносят ничего хорошего. Приготовьтесь морально к любым событиям и садитесь с женой за стол переговоров. Во-первых, Вы потакаете прелюбодеяниям ее, а во-вторых, каждый пришел на землю с определенной целью и миссией, которую необходимо выполнить, т. е. если мы все погрязнем в выяснении отношений и разборках со своими супругами, то кто будет творить открытия, улучшать жизнь нашим детям, нашему дальнейшему поколению? Так что при любом раскладе Вам стоит разобрать до мелочей эту ситуацию и продолжать жить с ней или без нее. У Вас еще есть работа, обязанности по отношению к ребенку, да и вообще куча дел. Дерзайте! Я за Вас помолюсь. Все наладится – нужно время!
Лючия, 31 год
Андрей, Вы очень, очень замечательный человек. Таких мужчин очень мало в нашей теперешней жизни. Вы мужчина в полном смысле этого слова. Но Вы не железный и испытывать на прочность себя не очень хорошее занятие. Решитесь на разговор, поскольку нет ничего более постоянного, чем временное. Дальше – больше. А у Вас сын, который просто в один прекрасный день станет взрослым. У Вас все будет хорошо… Удачи!!!
Катерина, 25 лет
Андрей! Думаю, Ваша жена действительно заплутала… Не держите свои переживания в себе, поговорите с ней о том, что Вы чувствуете, чего ожидаете, спросите ее, чего же хочет она, и насколько сильна ее решительность сохранить семью и родителей для своего ребенка? Без откровенного, глубокого и спокойного разговора Вам не обойтись. А ненависть не пускайте в свою душу, она разрушает.
Оксана, 38 лет
Когда-то и я была на месте Вашей жены, очень похожая ситуация: ушла от мужа с дочкой, через месяц поняла, что никто другой, кроме него, мне не нужен, но вернуться уже не смогла. Он не простил, хоть и любил. Банальная история, и чем больше проходит времени, тем больше я понимаю, какая дура была. Возможно, Вашей жене просто чуть-чуть не хватило времени, чтобы понять, так как если сама вернулась, то любит, но запуталась. Там новые романтические отношения, всё как в первый раз и т. д. Дайте ей время побыть одной, поживите отдельно, не рубите с плеча, просто поживите отдельно, месяца, два, трёх обычно хватает, чтобы разобраться, не звоните, не сюсюкайтесь с ней, но и не унижайтесь, не упрашивайте. По письму видно, что Вы мудрый человек, дайте ей время, пусть пообщается с тем человеком. Романтика пройдёт, и она оценит глубину отношений с Вами. Не допускайте в своё сердце гнев, злобу, жестокость, наоборот, становитесь лучше, еще лучше, ещё благороднее, если после всего этого Вы наладите отношения, поверьте, они станут только крепче!! Бог Вам в помощь!!! Желаю счастья!!!
Аня, 23 года
На грани развода
Нередко конфликт мужа и жены доходит до стадии, когда вслух звучит слово "развод", и уже не просто как угроза, как ругательство человека, отчаявшегося быть понятым, а как выражение страстного желания одного, а порой и обоих супругов.
Взрослые люди понимают, что наши эмоции и эмоции нашего супруга могут быть временными, могут быть страстью, которая обманывает нас, стремясь разрушить наш брак и нанести огромный душевный ущерб нам и нашим детям.
Тут нужна большая трезвость и понимание того, что бури, бушующие в нас и в нашей семье, – это не природная стихия, которой нам только и остается, что подчиниться. Это одна из тех стихий, которую, возможно, нам нужно обуздать. И только через обуздание этих страстей и возрастает любовь, и наша жизнь обретает тот смысл, ради которого мы и пришли в этот мир.
Беседы
Причины отдаления супругов. Психолог Денис Новиков
– Очевидно, что процесс разрушения любви и брака начинается постепенно, с некоего отдаления супругов друг от друга. Как и почему происходит это отдаление?
– Я думаю, что отдаление на самом деле бывает очень разным. Есть, например, отдаление, которое наступает в паре уже спустя месяцы после ее образования, скажем, месяца через три, и отдаление, которое наступает через 5–7 лет брака, это два совершенно разных отдаления, и они по-разному описываются людьми. Отдаление, наступающее после первых нескольких месяцев хороших, "заряженных" отношений, обычно описывается так: "Я понимаю, что мне с ним/ней становится скучно. Теперь я уже думаю, встречаться мне с ним/ней или не встречаться, ехать к нему/ней или не ехать, хотя раньше бежал (а) сразу, как только он (а) позовет".
Если говорить об отдалении, которое наступает через 5–7 лет брака, то там женщина, скорее всего, будет говорить о недостатке романтики и внимания со стороны мужа, а мужчина, как правило, говорить не будет ничего. Он просто уже не верит, что может получить в семье эмоционально полноценную жизнь, и будет искать того, чего ему не хватает, вне семьи. Он может уйти в работу, может уйти в друзей, в творчество, в хобби, но не обязательно к другой женщине.
Мне кажется, в двух описанных мною ситуациях идут совершенно разные процессы, которые не следует путать друг с другом. Потому что если говорить про первые месяцы совместной жизни, то на их исходе просто меняется гормональный фон, и поэтому проходит ощущение яркой и искрометной влюбленности. Теперь, когда ты стал психологически близок со своим партнером, перед вами встает вопрос о том, что вам вместе с ним делать дальше. Вместе жить, вместе создавать семью, рожать ребенка, вместе отдыхать, вместе работать или делать еще что-нибудь другое. Просто эйфория от того, что видишь своего любимого человека, исчезает, психика адаптируется к появлениям и наличию этого другого человека. В этом определенно есть смысл, потому что человек никогда не стоит на месте, ему нужно двигаться дальше. И встает серьезный вопрос: если нужно двигаться дальше, то как и куда? И вместе ли с этим новым, но уже привычным человеком? Нужно ли мне жить с ним дальше?
А если говорить про 5–7 лет жизни семьи, то сложности там возникают в другом аспекте, потому что семья уже по факту создана, часто к этому времени в ней появляется ребенок. Через 5–7 лет пара оказывается, как правило, в периоде затянувшейся стабильности. Они живут в одной квартире, у них как-то налажен быт. Большая энергия вкладывалась в то, чтоб его обустроить. И возникает вопрос: что мы будем делать дальше с тем, что мы к этому моменту уже построили?
– Отдаление в паре, которое появляется на этом этапе, свидетельствует о затухании любви?
– То, о чем я говорю, совершенно не является концом любви. Скорее, дело в том, что ты привыкаешь к тому, что живешь в любви и с любовью к супругу, и подтверждение этому может прийти каким-нибудь странным образом. Многие мелодраматические фильмы рассказывают о том, что люди, которые привыкли любить друг друга, думают из-за этой привычности, что в действительности их любви больше нет, но вдруг какие-то трагические события в их жизни, расставания, перемены позволяют им увидеть, как сильны их чувства. Получается чудная штука: люди не замечают свою любовь, которая из сферы эмоциональной переходит в сферу отношений. Люди инфантильные, для которых вопросы о росте и развитии отношений, о месте любимого в их жизни кажутся странными и пугающими, не понимают, что с ними происходит, им кажется, что в их паре закончилась любовь.
– А у меня был такой пример: супружеская пара, прожившая вместе 9 лет, распалась, как считает супруга, из-за скуки. Началось все, как описывает супруга, с того, что просто в какой-то момент ей стало со своим супругом не о чем говорить. А хотелось каких-то новых высот, новых достижений… И это состояние длилось некоторое время, а дальше была измена, и тогда они расстались. Сначала супруга сама была уверена, что они расстались из-за измены, но потом она решила, что нет, что измена была второстепенным фактором. Главным было то, что ей давно было скучно со своим мужем, который, как она считала, не стремился к переменам, которые были нужны ей, не понимал ее, не хотел расти в отношениях с ней дальше.
– Для меня здесь ключевым является слово "скука". Современное общество, ориентированное на потребление, старается всячески избегать скуки, потому что скука сегодня автоматически трактуется как то, что ты чего-то недополучаешь от жизни.
И если тебе стало скучно, то надо срочно бежать куда-нибудь и что-нибудь получать. Измены в описываемой вами паре как раз и пошли в виде реакции на возникновение скуки. А с точки зрения гештальт-терапии, "скука" – это точка роста. Она появляется тогда, когда старые стереотипы поведения перестают удовлетворять, и возникает потребность в каких-то новых творческих решениях по организации своей жизни, организации себя. Скука – это не признак конца любви, это знак того, что человеку необходимы конструктивные перемены внутри себя.
– Например?
– Когда семья оказывается построенной, дальше встает вопрос, что с ней делать, как каждый из ее членов сможет с ее помощью себя реализовать. Возникает много вопросов. Будет ли женщина в семье реализовываться исключительно внутри семьи, создавая комфорт, уютную обстановку, заботясь о детях, или она будет заниматься чем-то за пределами дома – творчеством, работой? Вопрос о мужчине: как он будет, опираясь на семью, жить за ее пределами в обществе, какие коррективы принесет в его общественную жизнь семья? Как она будет помогать ему? Между тем известно, что мужчина, у которого есть семья, добивается каких-то успехов во многом благодаря именной ей.
Скука может быть знаком того, что они уже много сделали для себя и друг для друга, теперь им надо понять, как они будут жить, действовать, существовать вместе, как они будут друг друга поддерживать, как они будут реализовывать свой человеческий потенциал, свои таланты, какие цели семья поставит перед собой как единое целое. Будут ли они в основном работать на детей, чтобы дети жили совершенно не в таких условиях, как родители?
Встают такие вот вопросы. Их можно решать или не решать. Если их решать, тогда скучно, скорее всего, не будет. Если их не решать, тогда какое-то время семья буксует на одном месте, а потом эта конструкция с большой вероятностью распадается или сохраняется номинально, ее значимость в жизни партнеров обесценивается.
– Из-за чего происходит буксование? И почему вопросы, озвученные Вами, решаются успешно не в каждой семье?
– Этого все, естественно, хотят. Но тут есть несколько проблем. Первая проблема заключается в том, что современная культура не поддерживает семью. В последние годы я могу вспомнить только единичные случаи, когда средства массовой информации давали бы россиянам положительные примеры таких семей, где мужчина и женщина успешно реализуют себя в паре. Все что угодно дурного можно увидеть с экрана про жизнь современной семьи, кроме ответа на вопрос, как семья может себя счастливо реализовать. А ведь это же искусство, которому СМИ нас учат, поэтому каждый человек сегодня занимается им на свой страх и риск. Очень хорошо, если одному или двум в паре повезло, и они выросли в хорошей и полной родительской семье. В остальных случаях, поскольку ориентироваться людям не на что, им приходится изобретать велосипеды, и строительство семьи превращается в долгий и мучительный процесс с большим количеством тупиковых путей, неправильных решений. Очень часто семья не выдерживает тяжести пути, распадается.
– Насколько эффективны методы поддержания отношений, о которых пишут популярные журналы, такие как романтические вечера, совместные хобби? Многие мои знакомые пробовали устраивать в своих парах те же вечера с вином и свечами, а потом плевались, говорили, что эти фокусы совершенно не помогают, и еще больше разочаровывались в своих отношениях.
– Создать культуру отношений трудно. Это же не просто свечки, не просто красивые слова и одежда. Это творчество. Что пользы, если кому-то говорят: "Нарисуй картину!" Нужно понимать, что для того, чтобы нарисовать картину, нужно учиться рисованию, и первые картины будут получаться посредственными, и важно на этой стадии не плюнуть, а продолжать рисовать, и тогда, наконец, у тебя получится что-то красивое. То же самое и здесь. Нужно много такта, вкуса и взаимопонимания, чтобы прийти к красивой форме отношений. Само по себе желание укрепить отношения с помощью праздника – это хорошая идея. Проблема в том, что это не так-то просто, как кажется. И, сделав несколько неудачных попыток, некоторые люди действительно могут махнуть на все рукой.
– Тогда как тут быть?