Так мы с ним скитались по больницам около полугода, был плеврит, потом ноги отказывали, их лечили. В итоге я его отправила в санаторий, восстанавливать опорно-двигательные функции, и в один мой приезд у нас с ним все случилось. Через месяц я узнала, что беременная.
Сразу побежала брать направление на аборт, но тут началась атака со всех сторон: он умолял не делать аборт, сказал, что после перенесенного все у нас будет хорошо, что это нас с ним эта беда сплотила, а пить, по понятным причинам, не будет никогда. Подключилась и свекровь, и знакомые, и друзья, говорили, что пить-то он больше не будет, значит, все у вас наладится, а с рождением ребенка вся жизнь изменится, да и года уже у тебя, и никого больше нет, кроме сестры. В общем, я сдалась. Легла сразу в больницу, а после больницы в роддом, – так всю беременность и пролежала в больничных условиях.
Родила дочку. Счастью нашему не было предела, я смотрела и не верила, что наконец-то мы стали одним целым: он купал сам дочку, гулял с коляской только он. К спиртному больше не притрагивался никогда, бросил и курить. Пожили мы нормально два года. Захотела я расширить жилплощадь, купила квартиру побольше, он вложился в ремонт. На время ремонта нас с дочкой поселил у своей матери, и тут началось… Он поменял машину на красивую спортивную иномарку, бизнес у него растет и процветает, все под контролем. Ведет исключительно здоровый образ жизни, стал заниматься в спортзале. И кукушки улетели вообще, только на этот раз в другую сторону. Он стал гулять, сначала не сильно, сейчас так, как хочет. Деньги вскружили ему голову, он решил, что он властелин и мира, и моей жизни. Теперь он смотрит на меня ненавидящими глазами, гонит прочь (знает, что пойти мне с маленьким ребенком некуда), говорит, что живет со мной за мои былые заслуги перед ним и из-за ребенка, и… опять начал меня бить, теперь уже на глазах у ребенка. Я в шоке, свекровь в шоке. И не знаю, как разрешить эту ситуацию.
Держаться нету больше сил!!!
Алла, 33 года
Отклики
1. Делать с Вами можно ровно то, что Вы позволите. Позволите бить – будет бить. Не он, так другой. Позволите гнать – будет гнать. Возможно, после стольких лет Вам уже трудно и помыслить, что может быть как-то иначе, но поверьте – может.
2. Вы заслуживаете любви и счастья, не потому, что рожаете детей, и не потому, что спасали опустившегося мужа. Единственная причина – и абсолютно достаточная – то, что Вы человек.
3. Минимальный комфорт Вам обязано обеспечить государство. В этот минимальный комфорт входит и отсутствие побоев, и содержание Вас (если в отпуске по уходу за ребенком), и содержание ребенка. Возможно, государство в лице своих органов (милиция, суд, приставы) и не жаждет исполнять свои обязанности, но при Вашей правильной и настойчивой деятельности отказаться не сможет. Вы можете обратиться за помощью. Вы можете добиться получения этой помощи. Вы можете оградить себя от безобразий.
4. Лучшая помощь Вашему мужу – это восстановление Вашего самоуважения.
5. На поддержку со стороны свекрови особенно не рассчитывайте, возможно, она поменяет свою позицию. Но это ее жизнь и ее зона ответственности.
bashusha, 32 года
Аллочка! Я хочу предложить Вам не советы и наставления, а поддержку! Раз Вы пробовали все: прощать, забывать, может попробовать… уйти? Знаете, ваши отношения с мужем очень похожи на общение моих родителей (сейчас они в разводе), я не знаю, сколько Вашей дочурке лет, но первые воспоминания о детстве она уже получила. Я не верю, что Вы не можете стать сильной самостоятельной мамой! 13 лет жить, надеясь на то, что человек исправился/исправится? Моя матушка прожила 10 лет и, поверьте, не стоило оно того! Силы у Вас есть, Вам решать, куда их потратить: на следующие годы совместной "жизни" и ограждение ребенка от побоев или на самостоятельную жизнь. Желаю Вам удачи и НЕтерпения (думаю, 13 лет достаточно).
С уважением, Юля
lu, 25 лет
Ваш муж уже получал "желтую карточку", которая стала для него спасительным кругом – и он бросил прежнюю жизнь. Постарайтесь, пожалуйста, в самый "мягкий" момент заинтересовать его духовными вещами, сходить вместе в церковь. Ведь следующая карточка может быть "красной", и тогда уже не откачают. И не только речь отнимется, ведь в этом мире ничто не длиться вечно, в том числе и поток зла, который мы несем в него.
Если все идет по нарастающей – снимайте побои, ищите запасной вариант, Ольга. Завидую Вашему терпению… и Вашему мужу, Бог дал ему настоящее сокровище в Вашем лице.
Юрий, 23 года
Алла, Храни Вас Бог. Бегите и живите новой, счастливой жизнью. Что возможно начать все с нуля, доказал Вам даже Ваш "муж". Жизнь дает много шансов – нужно выбрать свой. Я думаю, что сохранять семью в подобной ситуации смысла не имеет.
Андрей Б., 30 лет
Уходите от него как можно скорее. И не бойтесь ничего. Хуже Вам с малышкой от этого не станет. Вы говорите, некуда идти. Неужели нет родных, знакомых? Та же свекровь, неужели не примет Вас с внучкой? В конце концов, она Вам обязана жизнью своего ребенка. Психически здоровые женщины подобного так просто не забывают. Ну, хотя бы на какое-то время, пока Вы определитесь с жильем. Кто Вы по профессии? Обратитесь в службу занятости. Насколько мне известно, многие организации ищут работников по всей стране, и готовы предоставить жильё: есть такие госпрограммы. Конечно, это будет Бог знает где, но что Вам терять? Обдумайте все хорошенько, Ольга, но медлить с решениями и поступками не стоит. И не бойтесь ничего. Страх парализует. А Вам сейчас нужно быть сильной. Вы уже были сильной ради мужа. Теперь будьте сильной ради дочери. Да и ради мужа Вашего…
Прежде всего, Вам нужно позаботиться о безопасности. Своей и ребенка. А там будет видно. Возможно, Ваш окончательный, без сожалений и соглашений вернуться, уход, станет для Вашего мужа своего рода шоковой терапией. Если в глубине души Вы с малышкой ему еще дороги, он поймет это. Но, как мне кажется, только почувствовав, что Вы потеряны окончательно. Может быть, это станет отрезвлением. Только должно пройти ВРЕМЯ. Если Вы правильно описали события, должны пройти не год и не два. Это необходимо ему самому, чтобы почувствовать пустоту без Вас не только в беде, но и в относительно благополучных условиях. Время необходимо, чтобы он пережил, перепил, перевыл, передумал, рассмотрел и изненавидел себя, чтобы выстрадал это понимание. Это все на тот случай, если Вы готовы решать и действовать. Можно, конечно, терпеть. Только до каких пор?
Дмитрий, 34 года
Так и не смог полюбить свою жену
Началось все два года назад, весной. В шутку начал приставать на одной из прогулок нашей компании к одной девчонке, назовём её N. Она ответила, тоже вроде как в шутку… Причём ничего не было, только слова. Тем не менее, она спустя некоторое время написала мне сообщение, в котором звала к себе на дачу, побыть наедине. Я написал ей, что не готов к близким отношениям и не хочу играть в любовь, что мной двигала только похоть, когда я заигрывал. Она сказала, что ей тоже, и она готова просто переспать. Так всё и началось…
Мы изредка встречались, и я заметил, что её чувства перерастают в нечто большее. Я не мог ей ответить, так как был безразличен к ней, и к тому же питал чувства к другой девушке, которая, в свою очередь, считала меня только другом, назовём её L. С девушкой L ничего не было, просто мы с ней могли часами разговаривать. А с девушкой N была только постель. В какой-то момент я понял, что так продолжаться не может, и пошёл в храм на исповедь, где всё рассказал священнику. Он сказал, что я должен выбрать одну и немедленно оставить ту, которую не люблю, чтобы не мучать. Или же, как подобает христианину, жениться на ней, так как у нас была близость. Я сразу же оставил её.
Она очень тяжело это переносила, буквально сходила с ума. И мне тоже было тяжело, так как девушка L, к которой я был неравнодушен, любила другого и не обращала на меня внимания. Мне стало очень одиноко, и я видел мучения той, которую бросил.
Я решил всё вернуть, через какое-то время N переехала ко мне. Через полгода мы решили пожениться. Ещё месяца через три поженились… Я тогда сомневался, потому что всё ещё страдал по девушке L. Чтобы не возникало соблазнов, я решил обвенчаться. Мы обвенчались, и я чувствовал себя настоящим мужчиной и благодетелем.
Для всех друзей и знакомых мы стали идеальной семьёй. Все ставили нас в пример и завидовали нам. Дальше всё было нормально, жили без ссор, без споров…
Только вот я так и не полюбил свою жену. А чувства к той, другой, только разгорались. Она была свободна, питала ко мне симпатию, и мы примерно раз в три месяца встречались. Не было ничего, только разговоры…
Я стал тихо сходить с ума, дома стало очень напряженно и я заметил, что стал груб со своей женой и близкими. Мы прожили вместе год, я как-то напился и всё рассказал жене. Она была в шоке, плакала ночи напролёт, умоляла сказать, что это сон и т. д. Сказала, что не уйдёт, что будет со мной и простит, что мы венчались и нам нельзя расставаться… Я, тем не менее, попросил её уйти. Объяснял это тем, что дальше были бы дети, жить в семье без любви очень тяжело, что я боялся брать на себя такое и лучше сейчас, чем позже… Что я люблю другую и не смогу уже жить нормально, после того как всё рассказал. Девушка L, когда я рассказал всё это ей, ответила, что она примет любое моё решение, что она не хочет разрушать семью, но хочет быть со мной, так как я ей тоже не безразличен.
У меня сердце обливается кровью, когда вижу страдания жены, мне тоже очень тяжело. Не знаю, что мне делать. От дьявола это или от Бога… Не знаю. Знаю, что влюбился я сильно и что любовь эта не без ответа и что для себя я всё решил. Как бы помочь жене… Прошу совета. Помогите мне. Мне кажется, что согрешил я не тогда когда ушёл к любимой, а тогда когда венчался с нелюбимой.
Евгений, 26 лет
Отклики
Уважаемый Евгений! Не удивительно, что после венчания сначала было все хорошо: образно говоря, первое время Господь носил Вас на руках. А дальше надо идти самим… Не забыли, как на Вас надевали венцы? Они царские. И они мученические.
Венчание накладывает на обоих супругов очень большие обязанности по отношению друг к другу. Брак потому и венчанный, что он на всю жизнь. Помните: но я другому отдана и буду век ему верна? Только верность и терпение приводят к настоящей любви… Оставьте другую девчонку. Опять сходите исповедуйтесь. Постарайтесь почаще ходить в храм, желательно вдвоем. И будьте мужчиной по отношению к своей семье. Обязательно полегчает.
Федор, 39 лет
Евгений, позвольте с Вами не согласиться, грешите Вы сейчас. Оставайтесь МУЖЕМ до конца! Вы зрелый, православный человек; Вы справитесь, и всё будет хорошо! На этом сайте много статей, надеюсь они Вам помогут, читайте и взращивайте настоящую любовь к своей жене, оно того стоит, поверьте…
Станислав, 44 года
Женя, Ваша любимая девушка, если Вы на ней женитесь и поживете с ней сколько-то лет, Вам станет так же не мила, как сейчас Ваша имеющаяся в наличии жена. Вы же видите, отношения эволюционируют. Все меняется. Сначала Ваша идеальная возлюбленная Вас не любила, любила другого, потом полюбила Вас, а потом? Вполне возможно, что соединившись с Вами, она в какой-то момент поймет, что совершила ошибку. Как Вы сейчас думаете о своем настоящем браке. И все это естественно. Нет в мире совершенства. Ну, то есть совершенство не в этом мире.
У Вас есть женщина, которая Вас любит. Вы дали ей слово в церкви. Это многое значит. Если Вы свое слово будете держать, Бог поможет Вам и даст Вам любовь. Если Вы будете метаться от одной женщины к другой в поисках духовной близости, потом, может, в поисках еще чего-то еще, не поможет Вам Бог, и Вы никогда не узнаете настоящей любви и не почувствуете счастья. Вы через пару лет сами удивитесь: "какой я был дурак, что хотел разводиться"! А может Вас постигнуть и такое удивление: "какой дурак я был, что развелся и женился на другой, а она-то не лучше, чем первая, и ее я тоже не люблю"…
Аня, 34 года
Развод
Беседы
Нужно сделать все, чтобы избежать развода. Протоиерей Сергий Николаев
– К сожалению, многие люди видят неразумность своего выбора, неравенство брака лишь тогда, когда начинаются проблемы в семье. Что им делать в таком случае – мириться с развалом этой семьи, разводиться и создавать новую семью? Или, несмотря на то, что многое было неправильно, стараться сохранить семью?
– Я думаю, что семью нужно стараться сохранить в любом случае.
Потому что даже если человек неверующий или нецерковный, духовные законы действуют на него точно так же. А мы знаем закон: "Претерпевший до конца спасется". Человек, который сознательно терпит, жертвует собой, обретает духовный покой. Как говорит старец Паисий: "Когда ты выбрасываешь из себя свое "Я", в тебя бросается Христос". Преподобный Пимен Великий сказал: "Если будем искать покоя, то он будет убегать от нас; если же мы будем убегать от покоя, то он погонится за нами".
Здесь, конечно, имеется в виду самопожертвование. В семье без самопожертвования нельзя. Если человек ищет только собственных удовольствий, он обречен в семье на дискомфорт. Однозначно, ему будет многое не нравиться. Эгоистам вообще жить очень тяжело, а в семье еще хуже.
Если появились мысли о разводе, прежде всего, нужно понять, что в конфликтной ситуации не может быть виноват только один из супругов. Постарайтесь вместе разобраться в том, что происходит.
Если развод еще не произошел, первое, что бы я делал – молился бы о том, чтобы его не было, чтобы конфликт умирился. А второе – я бы разговаривал с супругом.
Вообще при всех конфликтах супругам важно не таить в себе обиду, а разговаривать. Стараться первым идти на сближение. "Давай поговорим. Ну, давай поговорим! Ну, в чем дело? Если я виноват, объясни мне, в чем". И, как показывает практика моей жизни, очень хорошо бывает после такого разговора. Такое облегчение, благодать! Потому что человек проявил смирение. А до тех пор, пока объяснение не произошло, тяжело, противно на душе. И совершенно глупо упираться, зацикливаться на самолюбивой мысли: "Как это я пойду на примирение (буду просить прощения) первым!" Даже если ты муж, глава семьи – все равно иди первым. Тут-то ты первым и будешь!
И тогда, когда назревает развод, нужно поговорить. "Поговорим. Объясни. Почему?" Я не могу разбирать все ситуации, но если, скажем, муж уходит к другой женщине, можно спросить его с сочувствием: "А что будет дальше? Может быть, ты и ее бросишь? Сколько ты сможешь с ней прожить?" В общем, призвать к трезвому взгляду на ситуацию. Помолясь, вы найдете верные слова.
– Вы говорите, что семью нужно сохранять в любом случае. Но если речь идет об измене – некоторые священники говорят, что в этом случае семьи де-факто уже нет. Ведь когда имеет место измена, возможно, уже нет любви, по крайней мере, с одной стороны…
– Вопрос о любви очень сложный. Марк Твен сказал, что "никто не может сказать, что такое любовь, пока он не прожил в браке, как я, 25 лет".
Да, можно констатировать строго, что брака уже нет. Но ведь можно его восстановить? Идти вот так запросто после измены супруга на развод – это значит, во всяком случае, свою вторую половину обрекать на дальнейший грех. Причем грех смертный. Как мы можем на это пойти, если мы христиане?
Если я этого человека люблю, то измена – страшный удар для меня. Но если я с ним после этого развожусь, то я закрываю ему дорогу назад. Оставляю ему только два пути. Либо он должен раскаяться и до смерти жить целомудренно. Это единственный путь к искуплению греха. Либо путь блуда. Потому что даже если он со своей новой избранницей вступит в брак – это все равно блуд, прелюбодеяние. Хоть у нас сейчас после развода можно снова даже повенчаться, но как говорят старцы – это все равно блуд.
Что советовали святые согрешившему? Возвращаться к своей единственной жене. А жена в случае развода закрывает этот путь.
Поэтому как бы тяжело ни было, нужно думать не только о себе. Хотя по закону, в случае измены, да, можно разойтись. Может быть, и греха на обиженной стороне нет. Но все-таки проявление высшей любви, самоотвержения – это постараться смириться и простить.
– Можно ли провести границу, до которой следует терпеть? Ведь бывает и такое, что муж бьет, причиняет вред здоровью.
– Эта граница, наверно, дело совести человека. Человек должен сам оценить свои возможности. Преподобный Амвросий Оптинский сказал, что самолюбие, "если его тронут пальцем, кричит: кожу дерут". Болит в нас часто не тело, не душа, а именно самолюбие.
Пришла ко мне одна молодая женщина и говорит: "Батюшка, вот Вы нас повенчали, а мы развелись, почему это так?" Вроде как я виноват. Я ей отвечаю: "А почему это – я вас повенчал, а вы развелись?". Прожили два месяца. "А что случилось?". – "А он пил".
Возникает вопрос. Если он пил до того как вы поженились, зачем же ты за него выходила замуж? А если он не пил, то почему он начал пить? И за два месяца он не успел ведь стать алкоголиком, почему ты не могла немного потерпеть? Увещевать, объяснить, что "с таким я жить не буду" и прочее…
Или еще такой случай. Прожили в браке 20 лет. Муж-хоккеист, попал в больницу. Ему порвали ахиллово сухожилие, он перестал быть хоккеистом. Инвалид, бегать больше не может. Он лежал в больнице в тяжелом нравственном состоянии оттого, что уже не сможет продолжать заниматься любимым делом, придется искать другую работу. И вот в таком состоянии, на костылях, пришел из больницы домой, и в тот же день, прожив с женой 20 лет душа в душу, разругались, как говориться, вдрызг. Такого наговорили друг другу! Понятно, по самолюбию. Оба люди высокопоставленные. Один что-то сказал, другой не стерпел, и в итоге муж говорит: "Я уйду". Жена ему: "Ну, уходи". Он мне потом рассказывает: "Ну, я же мужчина, должен за свои слова отвечать. Я встал, ушел". Он говорит ей: "Я уйду, но смотри, первым я к тебе не вернусь". Она: "И я первой к тебе не вернусь". И оба "выдержали характер". Бросили друг друга.
Он мне потом говорит: "Я ее уважаю за это". Я ему: "За что ж тут уважать? Бес над вами посмеялся". Теперь они приходят к родителям – он с новой женой, она с новым мужем. И вот они сидят в одной компании – рядом с ним новая жена, старая жена. Это для всех ужасно неудобная, неприятная ситуация… И все из-за чего? Из-за самолюбия только.
Я думаю, что семью в любом случае нужно стараться сохранить. Ну, если присутствует угроза для жизни…
Мы еще забываем о силе молитвы. Нельзя уж так сразу принимать решение расстаться. Ведь не сразу человек становится угрозой для семьи. С чего-то это начинается? Молитвой мы можем помочь беде. И даже для нецерковных людей остается эта же рекомендация: убедиться в том, что молитва может помочь и помогает.