– Есть ли какие-то обязательные вещи, которые надо учитывать при вступлении во второй брак, чтобы ребенок был счастлив?
– Всегда защищать ребенка, когда это необходимо. Также матери необходимо самой разрешать связанные с воспитанием ребенка серьезные вопросы, в частности, вопросы наказания. Не перепоручать их тому человеку, с которым мама живет. Женщина обязана взять на себя эту ответственность, потому что мама более значимый человек в жизни ребенка, чем чужой мужчина, который пришел в его жизнь. А наказывать должен именно более значимый человек, потому что если наказывает тот человек, который только пришел, новый, к нему возникает другое, как правило, негативное, отношение, и наказание не достигает своих целей.
Кроме того, если женщина выходит замуж второй раз, часто возникает вопрос, нужно ли сокращать отношения между ее ребенком и его отцом или как-то по-новому их регулировать, потому что встречи самой женщины со своим бывшим мужем могут помешать ее новой жизни, как ей кажется. Я думаю, что, как правило, ничего менять не нужно. Отношения ребенка с отцом нужно продолжать, и более того, очень хорошо установить добрые отношения между отчимом и отцом ребенка, аналогичные союзническим отношениям разведенных мужа и жены.
Печально, но чаще всего происходит по-другому. Отчим и отец отстаивают свои права на ребенка, и отец оказывается вынужденным отступить, хотя это зависит часто и от самого отца, от того, насколько он любит своего ребенка и готов с ним расстаться. Например, отец встречается с ребенком редко, часто выпивает, и конечно, вскоре отчим занимает в жизни ребенка место отца целиком. Я думаю, этим переменам также нельзя препятствовать. Важно не мешать любви отца к ребенку и любви ребенка к отцу, если эта любовь есть.
– Некоторые мужчины говорят женщине, если берут ее замуж с ребенком: "Я могу принять твоего ребенка как своего, но если он не будет общаться со своим папой, потому что я не хочу быть на вторых ролях". Что лучше для ребенка от первого брака?
– Сейчас это происходит очень часто. Один в один с тем, что вы говорите: мужчина ставит условие, чтобы папы, первого мужа, не было видно в доме. И родного папу лишают отцовских прав, усыновляют ребенка. Здесь ребенок растет в полноценной семье – где есть мама, папа, другие дети. Но когда ребенок вырастает, то в любом случае он все равно чувствует, что что-то не так, и вот тогда ему стоит рассказать правду о том, что его настоящий папа был исключен из его жизни.
Для ребенка лучше сохранять отношения с отцом. Я просто еще раз обращаюсь к заповеди: "почитай отца своего и мать свою, и долголетен будешь на земле", ведь долголетие – это и здоровье, и продолжение рода, это слово многое в себе вмещает. Поэтому очень важно в любой ситуации выполнять эту заповедь.
Я работала с женщиной, которая, будучи сама замужем и имея своих детей, узнала о том, что ее отец, который ее вырастил, является ей отчимом, а родной умер (совсем недавно), и ее об этом даже не предупредили. Она случайно услышала разговор своих родителей на кухне, и стала требовать их сказать ей правду. Мать и отчим признались и подтвердили, что ее родной папа недавно умер, но они не стали говорить ей об этом, потому что она с детства считала своим отцом отчима. Эта женщина полностью разорвала отношения с матерью и отчимом. Она говорила мне, что чувствовала правду всю свою жизнь. Матери этой женщины правильнее было бы сказать своей дочери правду в зрелом юношеском возрасте, после 16 лет.
В подростковом возрасте дети иногда совершают неадекватные поступки, поэтому, когда именно следует сказать правду, это большой вопрос. Но обычно психологи говорят: чем раньше, чем лучше. Потому что если не скажете вы, правду скажут "доброжелательные" соседи, правду скажут дети этих соседей во дворе или еще кто-нибудь. Конечно, она травмирует ребенка, и даже уже взрослого человека. Отчимы, которые принимают на воспитание детей, очень боятся, что ребенок, узнав правду о своем настоящем отце, их отвергнет, что он уйдет из дома, или произойдет какое-нибудь другое нарушение отношений, они этого боятся, они скрывают это всеми силами.
Но нельзя сказать однозначно, что такое сокрытие истины правильно или неправильно. Я считаю, что в разных ситуациях нужно поступать по-разному. Самое главное – не бояться того, что это станет открытым. Потому что это – реальность, истина. Если даже ребенок узнает всю правду самостоятельно – ну, так сложились обстоятельства – можно ребенку объяснить, зачем нужно было скрывать ее от него, не выливая при этом ушат грязи на других людей, особенно на его настоящего отца.
– Есть такие женщины, которые осознанно избегают возможности второго брака, потому что они считают, что ребенок не будет счастлив в обществе чужого ему мужчины.
– Я считаю, что это неправильное и вредное убеждение. Надо продолжать жить, чувствовать себя женщиной. Я еще раз повторю, что, сосредотачиваясь только на воспитании ребенка, мама воспитывает часто "маменькиного сыночка". Посвятить всю жизнь ему и отказаться от своей собственной жизни, это неправильно, от этого страдает и сама женщина, и страдает ее ребенок! Потому что мама своему ребенку не дает прожить самостоятельно ту жизнь, для которой он рожден.
– Если папа ушел в другую семью, к другой женщине и хочет взять ребенка к себе на выходные, и ребенок, соответственно, будет жить с другой женщиной, это допустимо?
– Если вопрос стоит о допустимости – да, это допустимо. Но я хочу сказать по своему опыту, что дети ревностно переживают отношение отца к другим детям, не важно – к приемным или рожденным в другом браке. И к другой женщине тоже. Опять же, если отношения доброжелательные, это одно. А если у мамы все время присутствует страх за ребенка, то это другое.
Конечно, желательно, чтобы папа общался с ребенком наедине. И ребенку очень важно не просто сходить с ним в кино, или чтобы он потратил деньги и купил что-то вкусненькое для ребенка, а именно само общение с папой, к чему приходящий папа обычно не привычен. Что часто такие папы делают? Они берут с собой кого-то. На самом деле это неправильно. А если он берет ребенка к себе, и там у него уже есть жена и ребенок, то в этом ничего особенного нет. Ребенок будет относиться к новой семье своего отца так, как к ней относится его мама. Если мама относится к факту существования у своего бывшего мужа новой жены и детей спокойно, то и ребенок будет относиться к этому спокойно, воспринимать это как данность. Но если мама только внешне спокойна, а внутренне кипит от страха, злости или ревности, то ребенок тоже это чувствует. То есть мало показать внешнее спокойствие, надо спокойно отпускать ребенка к отцу, независимо от того, с кем он и где он. Если отпускаешь, отпускай без тревоги, либо тогда не отпускай вообще. Тогда ребенку будет спокойно, тогда он не будет переживать, потому что эмоциональная связь с мамой очень сильная, и ее эмоции передаются ребенку. Важно отпустить, благословить ребенка, и тогда ребенок хорошо пообщается с папой и спокойно вернется к маме обратно.
Вообще, если папа имеет другую семью и детей, то его ребенок от первого брака должен знать, что у него есть брат или сестра. Ведь по отцовской линии это родные люди, которые, кто знает, могут оказаться очень близки во взрослой жизни, могут оказаться очень нужными друг другу, могут в будущем замечательно дружить и помогать друг другу. В любом случае они все члены одной семьи.
Истории
Стоит ли возвращать бывшего мужа?
У моего бывшего мужа появилась девушка, и они ждут ребенка через два месяца. Мы развелись три года назад, но продолжали встречаться (в этом и была ошибка!). Я надеялась начать жизнь снова, у нас с ним дочь 11 лет. Недавно он поставил меня перед фактом, что последний год периодично встречался со мной и с другой девушкой и показал фотографии девушки с огромным животом. Я была в шоке, он сказал, что я слишком долго думала. Доказал мне, что он востребован!
Сейчас они вместе… а я не могу без неприятных ощущений смотреть на беременных девушек и маленьких детей на улице. Пытаюсь отвлечься – работа, фитнес. Иногда появляется желание вернуть его… Как Вы думаете, стоит?
Мария, 30 лет
Отклики
Здравствуйте, Мария. К сожалению (а может и к счастью), сейчас Вы, скорее всего, ничего не сможете сделать, чтобы его вернуть. Вас предали, Вам больно… Просто должно пройти какое-то время. Ведь если не знаешь что делать, то лучше не делать ничего. Занимайтесь собой, дочкой – у Вас родной человечек рядом. Старайтесь получать положительные эмоции: сходите в театр, в кино, почитайте хорошую книгу. А дальше время покажет. Вряд ли они смогут построить свое счастье на Вашем несчастье. А потом Вам, возможно, придется решать – пустить его обратно в свою жизнь или нет. Или у Вас начнется совсем другая жизнь. Все проходит. И боль тоже. Не терзайте себя, положитесь на Бога. А бывшего мужа надо отпустить, простив, это исключительно для Вашего душевного спокойствия. Не унывайте, у Вас все впереди. Пути Господни неисповедимы. Держитесь.
Женщина, 31 год
Мария! Вы же давно развелись. У него новая семья. Скоро будет ребенок.
Чисто риторический вопрос (если бы, да кабы): как Вы будете жить с мужчиной, зная, что в другом доме живет его малыш? Он же будет разрываться на два дома, врать, что задерживается на работе, или часто уезжать в "командировки" и прочие традиционные мужские отмазки, когда он не в силах решить, с кем остаться.
Но вообще-то его позиция ясна. Он честен с Вами. Да и, кажется, что он ничего не доказывал, просто жил. А про свою ошибку Вы сами написали. Кто это будет отказываться от встреч? Вы три года вместо того чтобы строить свою жизнь, играли второстепенную роль в стандартно-традиционной пьесе. Зачем-то…
Аня, 38 лет
Мария, здравствуйте! Во-первых, конечно, хочется сказать, что Вас очень жаль. Но жаль мне Вас только потому, что Вы просто "выкинули" из жизни три года! Как можно было относиться так к самой себе!!! Сама я развелась почти уже два года назад. Меня оставил муж. Он ушел к другой. Я его умоляла вернуться. Любила. Но суть не в этом!
После развода я четко и ясно решила для себя, что ВСЁ! Мне все равно – где он, с кем он. Он имеет полное право на личную жизнь, никак не связанную с моей. Всё! Это чужой для меня человек. Конечно, он женится еще раз, и у него будут еще дети. Каждый день я говорила себе: мне всё равно! Начинать отвлекаться Вам надо было еще тогда – три года назад.
Он должен хотеть вернуться к Вам, а не Вы вернуть его! Ну, подумайте сами – зачем он Вам сдался такой! Он Вас не только предал, да еще пользовался и издевался над Вами все это время. Не позволяйте больше так поступать с Вами! Люди имеют право на ошибку – но не он! И пусть он это знает. Вам сейчас 30, а что было бы, если бы было за 40, за 50? Вы уверены, что этот человек будет надежной опорой для Вас в старости? Как бы Вы не хотели его вернуть, этих его поступков Вы не забудете и не простите. Не подумайте, что мне легко всё это писать. Тогда за месяц я сбросила 10 кг, начала пить антидепрессанты, перестала спать, ходила по психологам. Примерно через год я начала различать людей вокруг себя, вспомнила, что у меня есть сын. Но всё это время я ни на шаг не подпускала к себе бывшего мужа. Вы можете таким образом "угробить" еще не один десяток своей жизни. А она ведь только начинается!
Лелик, 32 года
Здравствуйте, Мария! Чтобы как-то Вас поддержать, расскажу свою историю. Меня бросил муж, когда я сидела в декрете с нашим 11-месячным ребёнком. Бросил ради другой, совсем сопливой девчонки, хотя мы любили друг друга, и много хорошего было, и сын был желанный, и дом – полная чаша, машина… Мне рассказала подруга. Я ушла к родителям, всё оставила ему. На развод подала, но не делила ни имущество, ни алименты не брала – так любила, боялась сделать ему больно.
Так вот, милая моя Мария, я ждала его 9 лет. Я встречалась с ним, мы были любовниками, у него за это время родилось двое (!!!) детей. Он купил новой семье шикарную квартиру, жена носила бриллианты, дорогие вещи.
А я была тряпкой. Да, именно. Я недоедала, недосыпала, я начала своё дело и была должна огромную сумму, да и проценты. Я просыпалась от кошмаров, что мне никогда не отдать этих денег. Он даже словом никогда не обмолвился, что поможет мне. А я закрывала глаза, люди говорили: "Наташа, ты что – он же живёт с другой!? Не губи свою жизнь, годы идут".
Я нормальная красивая девушка, с неплохой фигурой, с высшим образованием, а вела себя…
Меня отпустило где-то месяцев восемь назад. Я начала ходить в церковь, и в один прекрасный день у меня как пелена с глаз упала.
Мой Вам совет – не делайте так, как я. Как сказал мне батюшка: "Предавший один раз, предаст не единожды…".
Просто у меня теперь как бы две жизни – та, кошмарная, и эта – новая.
Мария, счастья Вам, душевного спокойствия, и скажите Богу спасибо – ведь просто так ничего не делается. Освободилось в Вашей жизни место для лучшего.
И молитесь, ходите в церковь. Будет легче, проверено.
Наталья, 32 года
Почему другая родит ему, а не я?
Моя история очень длинная, хватит на целый сериал. Когда она началась? Наверное, когда мы родились, я в 1971, он в 1973. До 7 лет мы жили в одном дворе. Родители наши дружили. Когда у него умер отец, его и брата мать увезла далеко. В следующий раз мы встретились, когда мне было 20, ему 18 лет, и мы учились в одном училище.
Я дружила с его другом, вместе были в одних компаниях, его друга забрали в армию, а его нет. Случайно встретились на улице, он стал приходить ко мне в гости, писем из армии не было, и я решила, будь что будет, мы стали вместе жить. Очень долго к нему привыкала, плакала по ночам, потом у него умерла мама, помогала хоронить, познакомилась со всеми родственниками, они были против меня, но он никого не слушал. Через четыре года мы поженились. Как жили? Всяко-разно: были проблемы с алкоголизмом, возила его, вылечила. После лечения он устроился на хорошую работу водителем, в женский коллектив. Вскоре он стал поздно приходить с работы, в выходные все пропадал. Говорил, что работает в гараже. Как-то особенного значения этому не придавала, сама стала холодно к нему относиться. Мы не разговаривали неделями, спали в разных постелях. Я знала, что он встречается с женщиной с работы, и не выдержала, собрала ему вещи, сказала, что между нами все кончено. Спустя месяц мы подали заявление на развод, нас развели.
Прошел год весь в кошмаре, он то приходил, то уходил опять к ней. А когда я узнала, что она беременная и они уже подали заявление в ЗАГС, внутри как будто что-то сломалось. Я неделю не ходила на работу, не ела, просто лежала на диване, подруги, как могли, успокаивали меня, но ничего не помогло, и пришлось обратиться к психиатру. Сейчас он чужой муж, его жена на четвертом месяце беременности, а у нас детей не случилось. Мой мир развалился, я пытаюсь собрать что-нибудь из осколков. Что интересно, он стал уделять мне больше внимания, мы стали много разговаривать, вспоминать, почему у нас так было, стали откровеннее друг с другом, даже в сексе все стало супер.
Осталась обида: почему он так со мной, почему другая родит ему, а не я? Чем она лучше меня? Мы прожили вместе 14 лет, и никого ближе и роднее, чем он, у меня нет, мы встречаемся, занимаемся любовью. Я пыталась все перевести в обыкновенный секс, но занимаемся мы именно любовью: нельзя сказать об этом иначе. Он говорит, что жить без меня не может, но я-то точно не могу: сижу на таблетках и без него скучаю. Сейчас второй день без него, а рука тянется к телефону, каждую машину взглядом провожаю, понимаю, что надо отпустить, и не могу. Как смог чужой человек стать ближе, чем я?
Сейчас передо мной стоит цель – родить ребенка для себя и научиться жить без него. Раньше он мне всех заменял – и отца, и мать, и ребенка.
Вероника, 34 года
Отклики
Вероника, он же чужой муж! Вдумайтесь в это. Будет ли счастлив ребенок, которого Вы зачнете в такой грязи? Детей нужно рожать ради них, детей, а не ради себя. Будущего ребенка, если он появится, мне жалко больше, чем Вас. Потому что он ни в чем не виноват.
Брат, 39 лет
Вы хорошая женщина, может, найдете когда-нибудь и другого, но зачем делать несчастным будущего ребенка? Детей не заводят, это живое существо, и оно должно воспитываться в полноценной семье. Не стройте иллюзий, что сможете заменить ему отца! Я всю жизнь жила без отца (отец оставил маму на пятом месяце беременности и потом еще долго изводил), и мне казалось, что неплохо жили… Но потом, в 20 лет, я вдруг поняла, какая я несчастная, у меня есть где-то отец, но он никогда не будет с нами жить, я никогда не узнаю, что такое отец в доме! Я прямо в метро заплакала, увидев маленькую девочку на коленях у отца.
Ничего с Вами страшного не будет! Переживете!
Раз у Вас не сложилось с ним, на то Божья воля. Только Он знает, кто Вам нужен. А вдруг этот этап жизни был подготовкой к другому, лучшему, настоящему? Вы помогли ему понять, что ему нужно в жизни, были рядом в радостях и скорбях, но сейчас он нашел себя (пусть с другой), и это надо принять, как есть. От этого никто из нас не застрахован. Но жить надо в любом случае, и жить НОРМАЛЬНО! А детей рожать только в браке! Бог Вам в помощь!
Марина, 27 лет
Вероника, я Вас очень хорошо понимаю и сочувствую Вам… Главное, что Вам, как мне кажется, нужно понять, что жить без него Вы сможете, ведь жили же Вы как-то без него до знакомства с ним. Перелистните страницу, ведь жизнь продолжается. Пока будет жива в Вас обида на него, на другую, Вы будете жить прошлым, и лишь простив его, оставив всё как есть, Вы сможете жить дальше.
"Надежда умирает последней – убей её первым"! Секс без любви доставляет лишь кратковременное удовольствие, а потом остаётся горечь внутри от ощущения суррогатности и неполноценности такого "занятия любовью". Ведь Вам, думается мне, не зов плоти хочется удовлетворить, а нечто большее. Всякая подмена в итоге приводит к краху, и со мной так было, и со многими другими. Первые дни всегда невыносимо сложно, мысль вертится с бешеной скоростью вокруг одного, любой момент одиночества – это пытка… И это тоже было. Я названивал её матери, а она страдала больше нас обоих. Только когда моя (бывшая?) девушка уехала в деревню, стало легче. Быть может, и Вам стоит уехать так, чтоб не было никакой возможности связаться с ним и увидеть его? Когда знаешь, что увидеть этого человека возможности сегодня нет, то и внутри всё начинает меняться.
И молите Бога о ниспослании умиротворения, покоя и терпения, и Вам станет легче! Положитесь на волю Его, ничего не прося, не надейтесь, не ждите! Только тогда что-то изменится, и лишь Господь знает, в какую сторону. Но точно не в худшую, ведь Он нас любит…