Про качество же перевода можно говорить только со скрежетом зубовным! Где они только берут этих "переводчиков"?! Часто непонятно, что в них перевешивает - полная безграмотность и незнание даже родного языка или же беззастенчивый, полный презрения к "непосвященным" цинизм, вооружившись которым они "переводят" (не можем же мы предположить, что это делается специально и очень профессионально, но с какими-то непонятными для нас и темными целями!).
Даже при неплохо сделанном переводе очень часто происходит то, что мы условно можем назвать "облагораживанием территории", то есть реально звучащая речь приглаживается, припудривается и причесывается - порой до неузнаваемости.
Президент дает интервью:
"Ну… эта, замачивать… эээ… в смысле мочить, мля, бум козлов…эээ… вааще, в натуре, в сортирах отморозков, нах…, в га… ну, фекалиях топить, млин, уродов…"
Перевод (в том числе и в субтитрах):
"Мы будем вести жесткую и бескомпромиссную борьбу с террористами, вплоть до их полного физического уничтожения, где бы они ни находились…"
В вышеприведенном примере искажение речи как в устном переводе, так и при ее отображении на письме (субтитрах) происходит намеренно - из цензурно-политических соображений. Не нужно думать, что такое происходит только у нас - это делают во всех странах и на всех языках. И не только с президентами. Причину в общем и целом можно признать удовлетворительной. Но и такие искажения, несмотря на "смягчающие обстоятельства", вашему изучению языка никак не помогают - вы слышите одно, а видите совершенно другое.
В большинстве же случаев вопиющие языковые "ляпы" происходят по другим причинам. Из-за чего же? Из-за спешки? Лени? Незнания языка? Перманентного похмелья переводчиков в прокуренных подвалах колбасных лавочек Брайтон-Бича, где эти переводы выполняются? Полнолуния? Или из-за чего-то другого? На эту тему можно рассуждать очень долго и очень пространно, но так ли важно для нас с вами знать точную причину вызывающе-некомпетентных переводов - главное, что мы знаем, что они таковые, что доверять им никоим образом нельзя, что это происходит уже много лет, и что нет никаких обнадеживающих признаков, указывающих на возможные перемены к лучшему. Для нас с вами важно знать одно: по переводам иностранный язык не выучишь!
Не удержусь, впрочем, и приведу несколько примеров, взяв их наугад с вершины айсберга моей обширной коллекции.
В одном из "переведенных" с английского фильмов главный герой, потеряв из вида своего напарника, упорно говорит в микрофон радиопередатчика: "Джон, заходи! Ты где, Джон? Ну, приходи же!" Даже человек, совершенно не знающий английского, способен понять, что при радиообмене говорят "Как слышите?", "Ответьте!", "Прием!" или что-то в этом духе. Да, наиболее употребительное значение переводимого английского слова, действительно, "войдите", и британцы с американцами произносят именно это слово в ответ на стук в дверь, но при радиопереговорах это слово означает "ответьте". Когда такой простой вещи не знают люди, получающие за перевод деньги, то ситуация становится прямо-таки гротескно-фантастической. Или всё же они над нами издеваются?
"До Бейджина поедем на мотоциклах", - говорит всемирно известная своей нагловатой улыбкой шустрая героиня одного популярного фильма своему не менее шустрому приятелю. "Ну, вот мы и в Бейджине", - удовлетворенно отвечает ей приятель после нескольких часов мотоциклетных гонок по Великой Китайской Стене.
Действие происходит в Китае, и приехали наши шустрые мотоциклетные герои не в какую-нибудь захудалую монгольскую деревню Бей-Джин, а именно в столицу Поднебесной - Пекин. Переводчики фильма не знают, что столица Китая называется Пекином. Тут и смеяться-то уже не хочется.
Тут уже хочется задумчиво присесть на скамеечку у своей калитки, что у куста черемухи в цвету, не спеша обуть свою закаленную в боях и походах ногу в воспитательно-ласковый кирзовый сапог крепкой армейской конструкции сорок пятого размера и хорошенько двинуть этим сапогом по тому са́мому мягкому переводческому месту, которое, по-видимому, заменяет у таких "переводчиков" голову…
Пару дней назад в телевизионных новостях я случайно услышал, что бывший американский вице-президент Альберт Гор является чемпионом… нет, не в бросании молота на дальние дистанции, не в пожирании гамбургеров без запивания оных кака-колой и даже не в мотоциклетных гонках по китайским стенам и заборам, я услышал, что он является чемпионом торговли с Китаем!
Горячечный бред? Случайная оговорка? Нет, не бред и не оговорка - был взят текст о китайско-американских торговых отношениях на английском и "переведен" на русский. В английском языке слово "чемпион" имеет несколько значений и одно из них - "сторонник", "приверженец", "человек, открыто и энергично ратующий за что-либо". Вот так. Таинственный ларчик открывается до отвращения просто.
Меня, впрочем, задевает даже не "чемпионский" перевод как таковой, а совсем другое: как у "вещунов" нашего главного телевизионного канала язык поворачивается разговаривать со всей страной, со всеми нами, не на русском языке, а на брайтонском гаденьком "эрзац-языкене"?! Вопрос, конечно, интересный, но сколько-нибудь внятный ответ на него выходит за рамки обсуждаемого предмета, а посему я сделаю над собой некоторое усилие и промолчу.
Однако пользуясь случаем, который может во второй раз уже и не представиться, я позволю себе обратиться - по возможности спокойно обратиться - к широким массам кинематографических, телевизионных и других переводчиков с одной совершенно пустяковой просьбой: не могли бы вы, любезные… эээ… коллеги, прекратить называть всех зарубежных полицейских "офицерами". Может быть, у вас до сих пор не было времени исследовать этот чрезвычайно запутанный, как вам кажется, вопрос, но смею уверить вас, что среди американских, британских и каких угодно полицейских имеются также сержанты и - подумать только! - рядовые! Не нужно называть их офицерами. В русском языке и культуре слово "офицер" имеет совершенно определенное значение. Это отнюдь не любой человек, облаченный в униформу с погонами. У нас - а равно и в Америке с Британией - офицерами становятся после присвоения звания младший лейтенант. Офицеры полиции оперативной работой не занимаются - не положено по чину. Даже из своих кабинетов они выходят достаточно редко. Английское же слово, с которым вы никак не можете совладать, имеет несколько значений. Одно из этих значений - "служащий", "официальное лицо". Даже главного бухгалтера (да и других служащих) частных компаний называют словом, которое вы столь упорно преводите на русский язык словом "офицер". А ведь они носят исключительно партикулярное платье и в полиции с армией не служат.
В отчаянной надежде на то, что мой изнемогающий слуховой аппарат перестанет подвергаться дальнейшим "офицерским" пыткам хотя бы в моей собственной стране, я даже прибегну к самой что ни на есть крайней мере и открою одну чрезвычайно засекреченную тайну, про которую вы, господа телекинопереводчики, до сих пор, очевидно, и слыхом не слыхивали: есть такие специальные книги, в которых на странице с одной стороны напечатаны слова одного языка, а напротив помещен перевод или возможные варианты перевода этих слов на другой язык. Такие книги называются "словарями". Они уже поступили в продажу. Купите себе - вместо очередной робской - такую книгу и заглядывайте в нее время от времени - вам, дорогие мои коллеги, это будет полезно. Слово "офицер" там тоже имеется. М-да…
Пожалуйста, мой любезный собеседник, читайте книги и смотрите фильмы на изучаемом вами языке в чистом виде - без "помощи" каких бы то ни было эрзац- переводчиков, а также "параллельных", "перпендикулярных" и каких бы то ни было других помех…
"Погружение" или погружение?
Вы, мой любезный собеседник, несомненно, слышали о так называемом погружении. О погружении в иностранный язык, конечно. Не могли не слышать. Разве только вы до сих пор проживали - подобно незабвенному графу Монтекристо - в одиночной камере без доступа к газетам, радио, телевидению и горячей воде с мылом или на какой-нибудь Альфе-Центавра.
Но всё же я не думаю, что вы вполне представляете себе, что это такое и с чем, так сказать, его едят. Скорее всего, под погружением в иностранный язык вы понимаете недешевую поездку в какую-либо более или менее далекую страну, где вы будете непроизвольно для себя погружены в неповторимую и ни с чем несравнимую атмосферу иностранного языка. Атмосфера эта - согласно вашим представлениям - обладает некими особыми флюидами, особо уникальными свойствами, которые вынудят вас заговорить на этом языке. Под влиянием этих флюидов у вас внутри что-то переключится, в голове защелкают реле и загорятся разноцветные лампочки, и ранее для вас невозможное станет не только возможным, но легким и приятным - ваш рот сам собой откроется и примется выговаривать всякие иностранные слова и предложения. Вам же ничего не останется, как почесывать свой затылок, помогая таким образом флюидам лучше усваиваться, и удивляться, почему же вы раньше не сподобились погрузиться.
Дело за весьма немногим: выплатить некую - весьма круглую! - сумму денег профессиональным "погрузителям", бойко рекламирующим свой товар, и дело, можно сказать, в шляпе: скоро вы естественным образом - и без оказавшихся совершенно ненужными чрезмерных усилий со стороны вашего слабого организма - заговорите на иностранном языке! Великое дело эти самые флюиды!
А что если я, мой уже настороживший уши собеседник, скажу вам - по секрету конечно, - что огромное количество - если не большинство! - людей, уехавших за границу на постоянное место жительства, так и не говорят на языке страны, в которой живут? Проходит десять, пятнадцать, двадцать лет, а они осиливают - с грехом пополам и безобразно-корявым выговором - лишь несколько обиходных фраз на языке, который так и остается для них чужим и враждебным. А ведь всё это время они были - согласно бытующим представлениям - "погружены" в иностранный язык!
Теперь, мой недоумевающий собеседник, представьте себя в следующей ситуации:
Притча с глубоким нравоучительным подтекстом №… эээ… не помню, с каким номером!
Вы переноситесь - по мановению волшебной палочки Хари, скажем, Поттера или его друга и соратника лорда Козьемордта - в какой-нибудь волшебный Техас. Вы попадаете в некую живописную крытую тростником хижину без интернета, телевидения, радио и газет. Или нет! Всё это у вас есть, но на вашем родном языке. Кусок мыла и вода - в отличие от нашего заплесневелого графа! - у вас тоже есть - сегодня я настроен добродушно!
Так вот, по правилам нашей с вами игры вы обязаны находиться в этой хижине круглые сутки, покидая ее лишь только на несколько минут в день, чтобы по необходимости посетить отдельно стоящее сооружение, своими формами напоминающее сильно увеличенный скворечник. Сначала я хотел поместить эту хижину в пустыне среди кактусов, но потом передумал и окружил ее другими такими же хижинами, населенными разной живностью - в том числе подопытными кроликами, подобно вам, и аборигенами в ковбойских шляпах и мексиканских сапогах со шпорами. Помните мою доброту!
Итак, вы живете без особых хлопот. Гамбургеры с кака-колой имеются у вас в изобилии - благо что, несмотря на все происки лорда Козьемордта, харипоттеровская волшебная палка работает исправно. При желании можете откушать и рюмку-другую текиловки. Иногда пыльный техасский ветер доносит до вас через открытое окно нежный запах весенних кактусов в цвету, лошадиное фырканье, топот копыт, отдаленный звук выстрелов из "винчестера", обрывки каких-то фраз и стонов, а также зажигательных мелодий из местного салуна. Вы испытываете полное погружение…
Как вы думаете, мой замечтавшийся собеседник, скоро ли вы заговорите на красивом техасском языке, будучи погружённым в такую замечательную атмосферу? Затрудняетесь ответить? Садитесь - вам опять двойка! Я же имею смелость утверждать, что никогда! А ведь ваше "техасское погружение" до боли напоминает ситуацию, в которую вольно или невольно помещает себя огромное число людей, живущих в чужой стране. Они практически полностью окружены родным языком, а точнее сказать, гадким суррогатом родного языка (мои чилдрыняты играють на стриту́!), в который родной язык превращается без подпитки, постоянно происходящей дома, в своей родной стране. Они почти не общаются с аборигенами. Они избегают неприятного для себя воздействия на них иностранного языка. Они не хотят испытывать языковой дискомфорт. Между собой и чужим языком они воздвигли - добровольно, впрочем, - несокрушимую стену. Они живут в ими же самими созданной резервации, которую они почти никогда не покидают (как они ее могут покинуть, если она, в первую очередь, находится у них в головах!). А если и покидают, то как будто лишь специально для того, чтобы натащить из-за ее пределов в свою речь языковой грязи и мусора.
Нужно ли вам, полезно ли для вас такое, с позволения сказать, "погружение"? Не надо поднимать руку. Очевидно, что нет, поскольку отсутствует первая и главная предпосылка успешного овладения иностранным языком. Помните? Сильное, всепоглощающее желание научить самого себя!
Вы вполне резонно можете спросить меня, мой иногда такой недоверчивый собеседник, какое отношение поездка с целью погружения, организуемая высококлассными специалистами свого дела, имеет к приведенной мной ситуации. Ведь наверняка эти специалисты знают, что делают! Я ни минуты не сомневаюсь в том, что они знают, что делают. К сожалению. Я весьма хорошо знаю этих людей и также знаю, что ими движет. Ваше овладение иностранным языком не входит в круг их приоритетных задач.
Вы же опять надеетесь - в очередной раз! - что вас кто-то научит. Кто-то, но не вы сами! Мираж продолжает манить вас. Вы снова передоверяете задачу, которую можете выполнить только вы сами и никто другой, кому-то постороннему и для вас совсем незнакомому на основании только того, что одет он в относительно непомятый костюм и почти без запинки говорит округлые фразы!
Поймите меня правильно: ваш иностранный язык после "погрузительной" поездки вполне может стать несколько лучше. Это отнюдь не исключено хотя бы в силу того, что какие-то ведь занятия эти несколько дней с вами будут проводиться - не могут не проводиться. Но улучшение это будет совсем несоразмерно тому, в какой мере за это время разгрузится ваш кошелек. Вы можете достичь радикального улучшения вашего языка с меньшими - на порядок - затратами, не покидая вашей страны и даже стен вашего родного дома.
Что же касается выше приведенной мной "техасской" ситуации, то она всего лишь показывает, что даже географическое нахождение среди носителей языка, в их стране совсем не обязательно означает языковое погружение. При отсутствии компонента номер один - вашего истинного желания - это может быть только мучительным для вас фарсом.
Еще один пример.
Притча с глубоким нравоучительным подтекстом № 3 (или, может быть, четыре).
Вы хотите пить, и вам подносят микроскопическую чашечку чая. Чашечка эта, по словам подносящих, относится к временам династии Мунь-Мынь. Покоится она - как, опять же, они говорят! - на блюдце времен династии Мынь-Мунь. Чай собран босоногими гейшами сияющим росой утром в заповедных долинах Тибета (всё на основании слов людей, которых вы в первый раз видите!). Заварен чай по древней шаолуньской методе обладательницей черного пояса в боевом искусстве фунь-фу Чакой Норрицей. Вас уверяют, что по-настоящему жажда может быть утолена только таким образом и никаким другим. Они специалисты своего дела. Они говорят очень долго и очень убедительно. Они в пиджаках и галстуках. И в белых отутюженных рубашках. Их пластиковые улыбки сидят на них как влитые. Их проборы безупречны.
Вы пьете. Ваша жажда в какой-то мере утолена. Или вы так думаете. Вам приносят счет. Вы несколько потеете, и ваше лицо сначала краснеет, а потом бледнеет, но вы платите - Мынь-Мунь-Фунь стоит того…
Я же в это время пью стакан холодной ключевой воды. А затем и другой. При желании и третий… Вы полны презрения ко мне - я ничего не понимаю в утолении жажды, мне никогда не понять ни тонкости мыня, ни прелести муня, не говоря уже о фуне. Увы мне! От стыда я склоняю свою кудрявую голову долу…
Но вернемся к погружению. Настоящее погружение в язык, мой погрузившийся в медитацию собеседник, достигается совсем другими средствами. Я, кстати, являюсь безоговорочным приверженцем настоящего погружения в иностранный язык. Не могу не являться. Любой, кто хоть в какой-то мере понимает процесс изучения иностранного языка, должен являться сторонником погружения. Каким же образом достигается действительное, а не мнимое погружение?
Как мы увидели из первой из вышеприведенных притч, достигается оно отнюдь не дорогостоящим путешествием в дальние экзотические страны (хотя, если вы знаете что делаете и у вас есть лишние несколько тысяч долларов, то и такое путешествие можно совершить с пользой для себя). Действительного погружения вполне можно - и нужно! - достичь у себя дома и с несравненно меньшими затратами.
Вы, конечно, можете спросить меня, мой человеколюбивый собеседник, как нам быть с "погрузителями", продавцами "тайных сигналов" и другими представителями предпринимательской флоры и фауны, ведь после моих разоблачений они должны будут искать себе другую работу. Не переживайте за них. Они не пропадут. Такая публика не тонет. Они всегда могут вернуться к своим испытанным, овеянным легендами наперсткам на местном рынке, квартирным "лохотронам", финансовым пирамидам, напряженной работе в Думе или же к своему традиционному карманному промыслу в трамваях…
Но я опять позволил себе отвлечься. Мы говорили о погружении. Первый ваш помощник в нём - это старые, добрые, проверенные временем книги. Да-да! Эффект погружения в значительной - решающей! - мере достигается интенсивным чтением на иностранном языке. Это многократно испытанный и действенный метод. Какая-нибудь сотня-другая страниц в день - и вы "плаваете" на достаточно серьезной глубине среди стаек разноцветных рыбок и блестящих кораллов!
Только не надо заводить такую знакомую мне песню о невозможности прочитать сто страниц в день! Если ваш покорный слуга это делал, то, значит, и вы сможете. Всё, что я вам говорю, я проверил лично на себе. Без наркоза. Другого подхода я не приемлю, да и вам не советую.
В дополнение к книгам у вас есть фильмы и радио. Когда вы устанете читать (я надеюсь, что это произойдет не после прочтения двух-трех параграфов!), смотрите и слушайте. Когда вам надоест смотреть, возвращайтесь к книгам. Не забывайте и про начитанную вами матрицу - "навещайте" и ее время от времени! Алгоритм действия до смешного прост и понятен: вы постоянно должны находиться в активном контакте с языком. Ваш мозг должен испытывать постоянное и весомое давление изучаемого языка.