ПРАПОРЩИК: (Негодуя.) – Стоп! У тебя что, родители Турки? А, ну дай сюда! (Читает.)
– Горем писрап ловарик тимреа испашор. (Заметив.) – Тьфу! Это, же вверх ногами, кто вверх ногами читает?
СОЛДАТ: (Моргая глазами, не понимая, мнется, оттягивая брюки в районе бедер в стороны, упавшим голосом.) – Просто, так лежало в кармане.
ПРАПОРЩИК: (Потерявший терпение, тяжело вздыхает, стараясь держать себя в рамках.)
– Контрольный вопрос, слушай! Сколько тебе было лет в четыре года?
СОЛДАТ: (Сияя, радуясь, смотрит влюбленно.) – Два.
ПРАПОРЩИК: (Сокрушенно.) – Откуда берутся эти дебилоиды? (Вымотан диалогом, приказывает.) – На право, на кухню бегом, марш!
В магазине
Мы, конечно, уже отвыкли от того, мягко сказать, грубого обслуживания времен развитого социализма и в надежде, что покупатель всегда прав, ежедневно посещаем тот или иной магазин, не обращая на это внимания…Всегда, ли?
Так зайдя в супермаркет, решив купить колбасы, неожиданно задерживаемся в очереди. Что или кто задерживает? Пожилая женщина, интеллигентного вида, пытается купить колбасу, но то, ли она плохо объясняет, то, ли продавец не на высоте своих профессиональных качеств…Видим и слышим…
ЖЕНЩИНА: (Вежливо продавцу, мужчине.) – Добрый день!
ПРОДАВЕЦ: (Распушив перья за прилавком.) – Добрый день! Чем могу помочь, что бы Вы хотели купить?
ЖЕНЩИНА: (Бегая глазами по прилавку, явно в замешательстве.) – Знаете, я хочу купить сервелат.
ПРОДАВЕЦ: (Услужливо, весь во внимании.) – А какой именно? С каким вкусом?
ЖЕНЩИНА: (Загораясь взглядом, смакуя губами, объясняет.) – Конечно, со вкусом сервелата. Вы, же понимаете, сервелат, должен иметь вкус сервелата.
ПРОДАВЕЦ: (С энтузиазмом, перечисляет.) – У нас в ассортименте есть: с перцем, без перца, быстрого копчения, медленного копчения, выбирайте, пожалуйста. Еще могу предложить по немецкому рецепту, со специями и без них, также есть и летний. Какой можно Вам предложить?
ЖЕНЩИНА: (Явно растеряна, уточняет.) – Скажите, а со вкусом сервелата есть?
ПРОДАВЕЦ: (Ошарашен, все, же спокойно.) – Я, Вас, могу заверить, что все предложенные со вкусом сервелата.
ЖЕНЩИНА: (Отпрянув, в замешательстве.) – Вы хотите сказать, что все имеют одинаковый вкус?
ПРОДАВЕЦ: (Старается вырулить из ситуации, поясняет.) – Вы, наверное, не поняли, как я, уже сказал…(Указывая на предложенный ассортимент.) – Это и есть! Здесь всё: со вкусом сыра, перца, это зелени, это со специями.
ЖЕНЩИНА: (Ошеломленно, лупит глаза на продавца, с возмущением.) – Да, это Вы, мне хотите продать сервелат, который не имеет вкуса сервелата?
ПРОДАВЕЦ: (Наконец, срываясь.) – Вы, что развлекаетесь тут? (Зло.) – Нашли аттракцион!
ЖЕНЩИНА: (Смакуя губами, шамкая, стараясь выйти на толерантность.) – Нет, просто я знаю, что сервелат должен иметь вкус сервелата, как раньше, в лучшие времена. (Поясняя.) – Такой вкус, молодой человек, помнят, только избранные того времени, кто уважал ДЕФИЦИТ.
ПРОДАВЕЦ: (Теряя сдержанность.) – Позвольте спросить, а какой вкус раньше имел сервелат?
ЖЕНЩИНА: (Воодушевляясь.) – Какой, какой? Вкус сервелата.
ПРОДАВЕЦ: (Срываясь.) – Вы, меня не злите, у нас сервелат имеет вкус сервелата, будете покупать?
ЖЕНЩИНА: (Став в позу, с гордостью.) – А, Вы как думаете, я зачем сюда пришла?
ПРОДАВЕЦ: (Вытирает испарину со лба, успокоившись.) – Ну, тогда начнем с начала, что бы, Вы хотели купить?
ЖЕНЩИНА: (Старательно проговаривая.) – Сервелат со вкусом сервелата есть?
ПРОДАВЕЦ: (Взбешенно.) – Нет! Продали. В ближайшие дни, тоже не привезут.
(Обводя взглядом все вокруг, зло.) – Посмотрите, сколько людей в очереди. Если будете брать что– то, берите и уматывайте, в конце – то концов. (Впиваясь злым взглядом.) – Ну, будете что – то у нас брать?
ЖЕНЩИНА: (Не понимая его натиска, смакуя губами.) – Да, буду.
ПРОДАВЕЦ: (На повышенном тоне.) – А что именно?
ЖЕНЩИНА: (С неким презрением к продавцу, с гордостью.) – Дайте мне 100 граммов вареной колбаски.
ПРОДАВЕЦ: (Выпучив глаза.) – Какой именно?
ЖЕНЩИНА: (С просьбой.) – Со вкусом вареной колбасы, пожалуйста!
Продавец падает в обморок.
В ногах правды нет
Час пик, городской троллейбус. Все стараются быстрее занять места, точнее сесть, придерживаясь поговорки "В ногах правды нет".
Нагликов вбегает в троллейбус и с космической скоростью, не обращая внимания на окружающих, приземляется возле одной пожилой женщины, наслаждаясь своей прыткостью и наглостью, сияет в лице. Женщина, не выдерживает такого наглого поведения и возмущенно вступает с ним в разговор.
ЖЕНЩИНА: (С укором.) – Как, же Вам не стыдно, молодой человек!
НАГЛИКОВ: (Парирует, цинично.) – А что, я голый или что – то, еще?
ЖЕНЩИНА: (Пускаясь в полемику, совестит.) – Вам, что не видно, что рядом с Вами стоит беременная женщина?
НАГЛИКОВ: (Искоса глядит на беременную, с усмешкой.) – Да, живот хороший, наверное, дрожжи были качественные.
ЖЕНЩИНА: (Качая головой.) – Вас не смущает это?
НАГЛИКОВ: (Ёрзая, с сарказмом.) – Пусть любовник ее смущается, я ребенка не делал.
ЖЕНЩИНА: (В замешательстве, хлопая глазами, переходит на шепот.) – Вы меня не поняли, я пытаюсь Вам объяснить, что женщина не может сесть.
НАГЛИКОВ: (Оживившись.) – Знаете, и у меня бывает, что не могу сесть, врач говорит, что это геморрой.
ЖЕНЩИНА: (Смотрит на него, пытаясь, все-таки настоять на просьбе.) – Может, Вы, все – таки, уступите свое место даме?
НАГЛИКОВ: (Подпрыгивая на месте, с участием.) – А что, Вам не нравиться возле окна?
ЖЕНЩИНА: (Хлопая глазами, ошарашено.) – Это не я хочу на Ваше место, а прошу, уступить беременной женщине.
НАГЛИКОВ: (Возмущенно.) – Почему, я должен уступать? Я рад, что сижу!..
(С непониманием.) – Вы, почему не разрешаете сесть женщине?
ЖЕНЩИНА: (Хватает воздух ртом, задыхаясь от наглости соседа.) – Я не разрешаю? Неужели, Вы, здесь видите свободные места? (Стараясь обратить внимание, с нажимом.) – Она не может сесть потому, что Вы ей не уступаете!
НАГЛИКОВ: (Скривив уголки губ, с иронией.) – Почему, я должен уступать?
ЖЕНЩИНА: (Аргументируя.) – Потому, что она беременная.
НАГЛИКОВ: (С сарказмом.) – Может, мне стать, еще и крестным отцом ребенка? Если, Вас это так волнует сами, то и уступите ей свое место.
ЖЕНЩИНА: (Возмущенно.) – Я пожилая пенсионерка.
НАГЛИКОВ: (С равнодушием.) – Честно говоря, Ваша биография меня абсолютно не интересует.
ЖЕНЩИНА: (Гордо подняв голову, с вызовом.) – Вы, не только не воспитаны, но и наглы! Интересно, что Ваша бабушка сказала бы, если видела бы все это?
НАГЛИКОВ: (Обращается к бабушке, стоящей позади беременной женщины.) – Бабуль, подойди, пожалуйста. Разберись. Здесь, меня не понимают.
На уроке вождения
В наш век технического прогресса не маловажное место в жизни занимает скоростной транспорт. Мы конечно можем передвигаться, например, на метро, но обслуживание потеряло метку высшего уровня. Возьмем, к примеру: Раньше в метро, после остановки поезда, открывались двери,… Мы входили и слышали вежливый женский голос: "Осторожно двери закрываются, следующая станция Киевская". А сейчас открываются двери, ты только сделал шаг вперед, уже голос: "Осторожно двери закрываются, следующая станция Киевская". После этого виднеется множество сумок и портфелей, зажатых дверьми. Лучше сразу, на входе в метро всем выдавали бы по венику, можно было по ходу движения электропоезда, почистить туннель.
Или, к примеру, возьмем иностранцев, которые мчатся на своих машинах со скоростью 150 км в час и больше. Да, но они мчатся на скоростных дорогах, а не на наших штопаных – перештопанных. Я, вчера, по таким волочился, как муха по крышке с банки варенья, 150 метров в час. Там, у них, у цивилизованных, специальные тренажёры для подготовки водителей, а у нас вся страна единый тренажёр. Представьте себе – автошкола, старенький, убитый, москвич для обучения. Почему москвич, а не джип? Так ведь, знают – какие сейчас ученики. Не своего, не чужого не ценят.
Итак, встречаются инструктор и ученик автошколы перед уроком вождения.
ИНСТРУКТОР: (Потирая руки, подмигивает, дружелюбно.) – Ну, что, надо машину вывести, пусть, привыкает к дороге и к другим машинам. (Идут к машине, на ходу, словно вспомнив.) – Просьба! Сразу, же сев поудобнее, пристегните ремень безопасности. (Садится. Отвернувшись в сторону, крестится. Тут, же поворачивается, видя, что ученик лезет в заднюю дверь. Уютно садится на заднее сидение. Вежливо.) – Мне все – равно, можете и на заднее сидение, но оттуда будет неудобно нажимать на педали. (Кричит.) – Слушайте, я не хочу вмешиваться в Ваши действия, но все – таки попрошу Вас сесть вперед! (Старается быть толерантным.) – Я знаю, что на заднем сидении удобнее, но хотя бы пока учитесь, сядьте вперед и попробуйте с помощью руля…
(Имитирует управление рулем, показывая руками.)
УЧЕНИК: Я, же не умею ездить.
Выходит, пересаживается на водительское место. Все ему в диковинку, напуган. Хватается за руль. Глядит на педали. В шоке.
ИНСТРУКТОР: (Не понимая круглых глаз ученика.) – Что? Зачем три педали? (Выпучивая глаза с пеной у рта.) – Сцепление, тормоз, газ. (Ученик нажимает на газ.) (Укрощая в себе агрессию, поясняет.) – Нет, нет! Не только газ. Без тех двух не работает это одно. (Успокоившись, вытирает лоб, отдуваясь.) – Хорошо, начинаем движение. (Нажимая на сцепление.) – Легонько нажмите на педаль газа. (Кричит.) – Я, же сказал газа, а не зада, не ерзайте на месте, опустите стекло, пусть проветрится машина. Попробуйте еще раз. Дергая что-то внизу правой рукой.
УЧЕНИК: А ручник?
ИНСТРУКТОР: (Вникая в вопрос.) – Ручник? Нет, ручник не сможете отключить.
УЧЕНИК: Почему?
ИНСТРУКТОР: (С ехидством.) А потому, что он в багажнике.
УЧЕНИК: Я не знал. (Нажимает на сцепление, включая передачу.)
ИНСТРУКТОР: – Ну, хорошо. Медленно начинаем двигаться и не забывайте про зеркала.
(Соглашаясь с действием ученика, тот нажимает на газ, отпуская сцепление.) – Хорошо, переключите на вторую. (Отмечая ситуацию на дороге.) – Объезжаем велосипедиста!
(Отмечая ошибку в управлении.) – Да, до совершенства, конечно, еще далеко!
(Корректируя на ходу.) – Включаем правый поворотник, останавливаемся, оказываем помощь велосипедисту. (Шокировано.) – Да-а-а! (Уже спокойно глядя на жертву.) – Смахивает на камикадзе, нежели на велосипедиста, да Бог с ним! – Надеюсь, запомнили, что при объезде, вот этот руль, тоже нужно поворачивать. (Указывает рукой вперед на дорогу.) – Ладно, поехали дальше, страховая компания разберется. – Попробуйте сосредоточиться и представить себе, что Вы сейчас не пешеход!
УЧЕНИК: (Ученик, вцепившись в руль.) – Конечно. Я, же за рулем!
ИНСТРУКТОР: – Повторяйте в уме: "Я не пешеход, я не пешеход". Если получится, можете съехать с тротуара на дорогу. (Кричит.) – Внимательно! Пропустите автобус.
(В ужасе.) – Да-а-а! Крупно повезло!.. (Орет.) – Там знак – пешеходный переход. Осторожно! Тормози!
УЧЕНИК: (Как маньяк за рулем. Текут слюни.) – Ой, женщина! Здрасти! (Тормозит. Сбивая.)
ИНСТРУКТОР: – Ну, скажите мне, нам нужна, эта женщина? – На мой взгляд, это трансвестит у фонарного столба, на подработке, а я с Вас, еще не получил чаевые.
(Вспоминая об этике.) – Немедленно извинитесь перед ней. (Злясь.) – Да, Вы сначала юбку с лица стяните. Не надо проверять – пол! (Тяжело вздыхая.) – Да, думаю, на сегодня хватит. Вы должны стать на стоянку, туда вправо, думаю, вместитесь, оттуда, только что, выехала фура.
Хлопок со стороны переднего колеса.
УЧЕНИК: – Вау!
ИНСТРУКТОР: (Отмечая выполненное задание, вытирая пот с лица.) – Да! Получилось!
(Качая головой, закатывая глаза, спеша отделаться, успокаивая.)
УЧЕНИК: (Сияя.) – А колесо?
ИНСТРУКТОР: – Ничего! Поврежденное колесо, я сам заменю! (Почесывая затылок.) – Теперь я знаю, что будет на следующем занятии. Выучим, где находятся ближайшие больницы. (Стараясь быть сдержанным, получив чаевые.) – А теперь слушайте! Не хочу перехваливать Вас, может, и пройдете все испытания. (Видя, что мало дали на чай, срываясь на крик.) – Но одно, я знаю точно – Не на машине.
Сервис
У каждого человека свои повседневные проблемы. Некоторые люди, просто проживают свою жизнь, а некоторые мечутся в поиске улучшения своих бытовых условий. Как никогда, в супермаркетах наполнение ассортимента достигло своего апогея. Имея средства всегда можно чего– либо купить. Мужчина пенсионного возраста случайно попал в один из таких супермаркетов в отдел – электроники и бытовой техники, вспомнил, что жена, уже давно просит его купить вытяжку на кухню. Имея в кармане, утром полученную первую пенсию, решается жене сделать сюрприз. Подходит к продавщице.
МУЖЧИНА: (Вежливо обращается к продавщице, стоящей с унылом лицом.) – Добрый день!
ПРОДАВЩИЦА: (Оживившись, с кокетством.) – Добрый день! Что желаете купить?
МУЖЧИНА: (Доверительно.) – Я хотел бы купить вытяжку, знаете, жена давно, уже мечтает о ней.
ПРОДАВЩИЦА: (Внюхиваясь, не понимая.) – Зачем? Вроде бы вы пахнете – хорошо.
МУЖЧИНА: (Растерянно, пытаясь объяснить.) – Вы не поняли, я хочу вытяжку установить в кухне.
ПРОДАВЩИЦА: (Лупит глаза, изумленно.) – А что, на кухне, так сильно воняет?
МУЖЧИНА: (Сбит с толку.) – Вроде бы, нет.
ПРОДАВЩИЦА: (Стараясь вникнуть в проблему.) – Может кухня, у вас совмещенная с туалетом?
МУЖЧИНА: (Округляя глаза, задумываясь.) – С чего вы это взяли?
ПРОДАВЩИЦА: (Сложив руки на животе, крест – накрест, аргументирует.) – Сами говорите, что там пахнет. (Въедливо.) – А что, же в той кухне так противно пахнет, Вы, что там делаете?
МУЖЧИНА: (Простодушно.) – Как что, готовлю.
ПРОДАВЩИЦА: (Буравя взглядом.) – Жена, Ваша, тоже готовит?
МУЖЧИНА: (Откровенно.) – Да.
ПРОДАВЩИЦА: (Закрывая рот ладонью, с догадкой.) – Наверное, тогда, она так плохо пахнет?
МУЖЧИНА: (Глядит с изумлением, и уже с гордостью.) – Нет, не она!
ПРОДАВЩИЦА: (Теряется, в недоумении.) – Тогда кто пахнет плохо?
МУЖЧИНА: (Встав в позу, расправив плечи, соизмеряя взглядом.) – У нас никто!
ПРОДАВЩИЦА: (Не понимая причину, советует.) – Несмотря на все, купайтесь чаще!
(Пытаясь вникнуть глубже в проблему.) – Ну ладно, скажите кроме приготовления пищи, что Вы, еще делаете в той кухне?
МУЖЧИНА: (Стараясь быть откровенным.) – Я признаюсь, мы и едим там.
ПРОДАВЩИЦА: (Ошарашено.) – В том отвратительном запахе?
МУЖЧИНА: (Убедительно.) – Там нет отвратительного запаха.
ПРОДАВЩИЦА: (Вникая дальше, впиваясь взглядом, вся во внимании.) – Поняла, Вы там варите. А, что варите, может, продукты испорченные?
МУЖЧИНА: (С обидой.) – Нет, не может.
ПРОДАВЩИЦА: (Не понимая причины, вылупив глаза, подбоченившись.) – Ну, тогда почему воняет?
МУЖЧИНА: (Стараясь пояснить.) – Вы, же сами должны понимать, что при приготовлении пищи появляются неприятные запахи. (Тут, же выйдя из-замешательства, срывается.) – Могу я купить, в конце концов, вытяжку или нет?
ПРОДАВЩИЦА: (Вздрогнув, с услужливостью, вежливо, но с дотошностью.) – Конечно, конечно! Если позволите, у меня еще один вопрос.
МУЖЧИНА: (Снисходительно.) – Да, пожалуйста.
ПРОДАВЩИЦА: (Пытаясь докопаться до истины, с прищуром, грозит пальцем.) – Скажите, почему Вы варите плохо пахнущую пищу?
МУЖЧИНА: (Поставлен в тупик, стоит, моргает глазами, оправдывается.) – Я Вам, уже объяснял, что не варим плохо пахнущую пищу.
ПРОДАВЩИЦА: (Разводит руками, не понимая, с назойливостью.) – Ну, тогда откуда плохие запахи, грубо говоря – вонь?
МУЖЧИНА: (С усталостью от перипетий, чтобы поскорее отделаться от назойливой продавщицы.) – Все, сдаюсь, признаюсь, я варю дурно пахнущую пищу.
ПРОДАВЩИЦА: (С удовлетворением.) – Ну, наконец – то, а зачем?
МУЖЧИНА: (С сарказмом.) – Мы любим такую пищу!
ПРОДАВЩИЦА: (С неподдельным любопытством познать.) – А, Вы только на обед готовите такую отвратительно пахнущую пищу или всегда?
МУЖЧИНА: (Считая, что перед ним дура, цинично.) – Всегда, да, всегда!
ПРОДАВЩИЦА: (Обескуражено, затыкая нос, с брезгливостью.) – Отвратительно, что Вы тут рассказываете. Если у Вас в кухне такая вонь, представляю, что творится в туалете. На первый взгляд вроде приличный человек!..
МУЖЧИНА: (Язвительно, с возмущением.) – Слушайте, Вы, наверное, всем рекомендуете вытяжку ни в коем случае не покупать, почему?
ПРОДАВЩИЦА: (Стучит пальцем себе по лбу.) – Да, потому что у меня вот здесь, очень хорошие идеи!
МУЖЧИНА: (С любопытством.) – Какие, же?
ПРОДАВЩИЦА: (Переходит на шепот.) – Я Вам скажу, и Вы сэкономите 500 гривен, но и мне 100 гривен за идею.
МУЖЧИНА: (В нетерпении.) – Хорошо, говорите быстрее!
ПРОДАВЩИЦА: (Принимает гордую осанку, выпячивая грудь вперед, многозначительно.) – Слушайте, Вы просто – на всего не варите плохо пахнущую еду и Вам не нужна будет вытяжка! Вот и сэкономите 500 гривен, не покупая вытяжку. (Безапелляционно.) – Ну, все, гоните 100 гривен за идею! У нас СЕРВИС!