Любовник : – Да будет вам известно, любезный муж, что текила – любимый напиток вашей жены! И закусывает Стёпа её не солью и не лимоном, как принято, а исключительно ананасом!!
Муж(вскакивая, орёт): – Стэфи ненавидит текилу! Стэфи терпеть не может ананасы! У неё на них... аллергия!!!
Любовник достаёт из кармана мобильник и нажимает кнопку.
Любовник(показывая фото на телефоне): – Это ваша жена?
Муж(взглянув на дисплей, зажмуривается): – Моя.
Любовник : – Вы живёте в этом доме, на шестнадцатом этаже, в сто пятой квартире?
Муж(зажмурившись): – Да.
Любовник(орёт ему в лицо): – Так вот, не знаю как ваша Стэфи, а моя Стёпа обожает текилу и души не чает в ананасах!!!
Муж(открывая глаза и сжимая кулаки): – Нельзя говорить про ананасы, что в них души не чают. Так можно говорить только про людей.
Любовник : – Пить будешь, филолог? (Открывает бутылку). Только посуды у меня нет. Придётся из горла хлебать.
Муж молча открывает свой чемодан, достаёт два пластиковых стаканчика и нож.
Любовник(хлопая себя по лбу): – Ах, да, ты же командировочный! У тебя же все всегда с собой – и сабля и педикюр!
Муж(держа в руках нож): – Ещё раз скажешь про саблю, зарежу. (Берёт ананас, кромсает его большими кусками. Разливает текилу в пластиковые стаканчики).
Молча пьют. Закусывают ананасом.
Опять пьют. Снова закусывают.
Муж(поворачиваясь к динамику): – Диспетчер! Вы сука! Запереть меня в лифте с этим черепом... за мои же деньги!!
Любовник : – Ещё раз назовёшь меня черепом – загрызу.
Наливают. Поднимают стаканы.
Муж(сухо): – За Восьмое марта!
Любовник : – За женщин. Таких разных и непредсказуемых.
Пьют. Хрустят ананасом.
Муж(обращаясь к динамику): – Диспетчер! Вы сука! За мои кровные...
Любовник(машет рукой): – Да отвяжись ты от неё! Она не виновата, у неё праздник. Ну, загуляла баба... Это не диспетчер, это судьба заперла нас здесь.
Муж(наклоняясь к нему): – За-чем?!
Любовник : – Пока не знаю.
Наливает. Режет ананас на мелкие куски.
Поднимают стаканы.
Любовник : – За судьбу!
Муж : – За диспетчера!
Пьют. Хрустят ананасом.
Муж : – Дай телефон.
Любовник : – Зачем?
Муж : – Дай, я сказал!
Любовник, пожимая плечами, протягивает ему мобильный.
Муж кнопкой повтора делает вызов. Ждёт. Улыбается.
Муж(ласково): – Привет, дорогая. Это твой мёртвый муж. Почему с этого телефона? Так получилось. Судьба... Она женского рода и у неё тоже праздник. Вот и покуражилась. Скажи, милая, я давно умер? А-а-а, три года назад... От чего, позволь поинтересоваться? От равнодушия? (Прикрыв рукой трубку, сообщает Любовнику). Она говорит, что равнодушие – это самый страшный и безнадёжный диагноз. Она говорит, от него умирают при жизни... Дорогая, может, у меня и могилка есть? (Опять сообщает Любовнику). Могилки нет. Она у неё в душе. Душа, судьба... все, суки , женского рода... У всех праздник, как у диспетчера... (Показывает язык динамику). Да нет, это я так, о своём... Я, собственно, вот зачем звоню. Ты действительно любишь текилу?! Ты в самом деле закусываешь её ананасом?! (Молчит некоторое время, слушая то, что ему говорят в трубке. Вдруг орёт, обращаясь к Любовнику). Что я говорил! Текилу она терпеть не может! А на ананасы у неё аллергия!! (Показывает динамику большой палец). Она пьёт только мартини! С одной зелёной оливкой! А ты говоришь, я умер от равнодушия! Я жив, дорогая! И знаю твои привычки лучше, чем ты сама! Скажи, что ты любишь розы, а не фиалки, скажи! (Смотрит удивлённо на трубку).
Любовник : – Ну и?...
Муж(несколько удивлённо): – Стэфи сказала, чтобы я засунул себе розы вместе с фиалками, ну... сам понимаешь, куда....
Любовник(хохочет): – Узнаю Стёпку!
Муж(бормочет): – Но это абсолютно не в стиле моей воспитанной Стэфи. Абсолютно не в стиле... Она воспитана, как королева, а королевы... Слушай, как ты думаешь, королевы могут посоветовать засунуть цветы в жопу?!
Любовник : – Королевы всё могут. На то они и королевы.
ЗАНАВЕС
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
Муж и Любовник сидят друг к другу спиной. В руках у них пластиковые стаканы.
Муж(обращаясь к динамику): – Вот те, бабушка, и женский день! (Залпом выпивает текилу).
Любовник тоже пьёт. С сожалением вертит в руках пустую бутылку.
Муж(обращаясь к динамику): – А ты знаешь, как я познакомился со Стэфи?! А никак! Её родители решили с моими родителями нас поженить и поженили! Деньги к деньгам. Власть к связям. Я только забыл, с чьей стороны были связи, а с чьей власть. Забыл! (Всхлипывает и грозит динамику пальцем). Только не надо считать, будто не было никакой любви! Любовь только там и бывает, где деньги, связи и власть. А всё остальное – гормональные сбои. Стэфи всегда восхитительна – немного холодна, чуть-чуть высокомерна, она изысканная блондинка с гонором, от которого мурашки по коже, дрожь в коленках и сердце останавливается... (Вздыхает).
Любовник : – Врёшь. Стёпка оторванная пацанка без заморочек и предрассудков. Она носит драные джинсы, отплясывает рок-н-ролл, пьёт пиво из бутылок и может так послать, что чертям тошно станет.
Муж(орёт в динамик): – Спасите! Спасите меня!! Спа-са-тели! Спа-си-те меня!!! Стэфи носит узкие длинные платья, волосы убирает назад в тугой, строгий пучок, она танцует только медленные танцы и не знает матерных слов!
Любовник : – Стёпка делает ирокез и у неё проколот язык!
Муж(выпучив глаза): – Язык?!
Любовник : – Язык.
Муж : – Кто ей его проколол?!
Любовник : – Не я. Когда мы познакомились, он у неё уже был проколот.
Муж(хватаясь за голову): – Господи, я ведь никогда не видел её языка... Она мне его никогда не показывала!
Любовник : – А мне показала сразу. У неё восхитительный язык. Чистый, розовый, с колечком на кончике.
Муж : – Ужас. Ужас! (Начинает слегка дёргать себя за волосы).
Любовник, вскакивая, поднимает мужа зашиворот и ставит рядом с собой перед зеркалом.
Оба внимательно рассматривают своё отражение.
Муж(поправляя галстук и приглаживая волосы): – Ну и что?! Любая нормальная женщина предпочтёт меня.
Любовник(поигрывая бицепсами и рассматривая себя в профиль): – Только отрываться будет со мной!
Муж двумя пальцами тыкает в зеркало туда, где отражаются глаза Любовника.
Любовник инстинктивно отшатывается.
Муж скидывает слегка пиджак с плеч, как деревенский хулиган и повеса.
Муж(пьяно и очень развязно): – Ты чё, думаешь, ты такой крутой мачо?!
Любовник : – Я не думаю. Я знаю. (Хватает с пола свою куртку, накидывает её на голову мужа и удерживает его, перехватив рукава на горле.)
Муж(крутясь винтом с курткой на голове): – Стэфи любит меня! Меня, розы и мартини с одной оливкой!
Любовник(удерживая куртку на голове мужа): – Стёпа любит меня, фиалки и текилу с ананасом! Меня, фиалки и текилу с анана...
Мужу удаётся выкрутиться из куртки. Он выбивает её из рук Любовника, бросает на пол и начинает топтать. Топчет яростно, высоко задирая ноги, то и дело смачно плюя на куртку соперника.
Любовник(с удивлением глядя на мужа): – Да ты так же чопорен и воспитан, как твоя Стэфи! Слушай, да у тебя тоже повадки короля! Слушай, покажи язык, покажи! У тебя наверняка пирсинг в самых неожиданных и потаённых местах! (Хохочет, не пытаясь спасти свою куртку).
Муж с остервенением топчет куртку, не обращая на него никакого внимания.
Любовник : – Ты мне должен за куртку.
Муж(не переставая топтать): – А ты мне – за жену!
Звонит мобильный. Любовник достаёт телефон из кармана джинсов. Оба замирают, глядя на дисплей.
Любовник : – Это Стёпа.
Муж : – Интересно, кому из нас звонит Стэфи? (Пытается забрать телефон).
Любовник(выдёргивая мобильник): – Это мой телефон!
Муж(орёт): – Это моя жена!!!
Идёт непродолжительная борьба за мобильный.
Побеждает Любовник.
Любовник(запыхавшись): – Привет, зая. Да понял я, что это не финансист! Зря ты его так рано похоронила, он ещё ой как дрыгается!! Да, зая, мы не очень мирно сосуществуем, но мы стараемся. Очень стараемся. Скажи, ты кого любишь, меня или розы? (Обращаясь к мужу). Она говорит обоих. Не ожидал от тебя, зая... Розы это так пошло! Особенно эти... "Хамелеоны". А знаешь, кого они мне напоминают?! Тебя! При электрическом свете ты – белая, при дневном – голубая, а в полутьме – тёмно-бордовая. (Бросая быстрый взгляд на мужа). А знаешь, Стёпа, мне его жаль. Ничего он не равнодушный. Он... вполне человечный муж. Морду мне набил, куртку порвал, выпил со мной, да, выпил! Что значит, чем мы тут занимаемся?! Тебя делим, зая! Пока никаких успехов, у нас впечатление, что мы делим двух разных женщин. При электрическом свете белую, при дневном голубую, а в полутьме... Я не морализирую. Я страдаю. И он страдает. (Прикрыв трубку рукой, обращается к мужу трагическим шёпотом). Стёпа тоже страдает! На самом деле она – стабильно красная, только никто из нас этого не заметил! Мы слепые, глухие и очень бессовестные! Мы даже в лифте застряли в её любимый праздник! Мы оба ей надоели!!
Муж(вырывая трубку): – Стэфи, я люблю тебя!
Любовник(выхватывая телефон у мужа): – Зая, я люблю тебя больше!
Растерянно смотрит на телефон.
Муж(обеспокоено): – Что?! Что она сказала?!
Любовник : – Она повторила любимое выражение королевы и попросила нас экономить кислород, потому что ещё одних похорон она не переживёт. Она плачет и говорит, что мы оба ей дороги.
Муж : – Как это?!
Оба как по команде поворачиваются к зеркалу, внимательно рассматривают друг друга.
Любовник : – Вот так это... Как в Швеции. Два мальчика и одна девочка.
Муж, сделав зверское лицо, тыкает двумя пальцами туда, где отражаются глаза Любовника.
Любовник, привыкнув к такому приёму, уже не отшатывается. Стоит как вкопанный, с каменным лицом.
Муж : – При чём здесь Швеция?! Стэфи не такая.
Любовник : – И Стёпа не такая.
Муж иЛюбовник(в один голос): – Они обе не такие!
Смотрят друг другу в глаза в зеркале.
Муж(тихо): – Как ты думаешь, почему нас не спасают?
Любовник(кривляясь): – Элитный дом! Деньги женятся на власти, власть на связях, а любовь без выгоды – это гормональный сбой! Некому нас спасать! Некому! Власть поздравляет деньги, деньги валандаются со связями, а все остальные взбесились на почве гормонов и алкоголя! (Орёт в динамик). Диспетчер! Диспетчер, скотина! Лифт застрял на восьмом этаже!
Муж(расслабляя галстук и расстёгивая верхнюю пуговицу рубашки): – Ещё немного и у меня начнётся клаустрофобия.
Любовник(орёт в динамик): – Диспетчер! Выпустите меня, или я разнесу этот лифт в щепки!!! Чёрт... (Оглядывается и пинает пустую бутылку). Жалко выпить больше нечего.
Муж молча открывает чемодан, роется в нём и... достаёт бутылку текилы.
Любовник, присвистнув, громко хохочет.
Муж молча открывает текилу, разливает её по стаканчикам.
Любовник(хохоча во всё горло): – Ананас! Ананас доставайте!
Муж достаёт из чемодана коробку конфет. Открывает её.
Любовник(садясь напротив него): – Боюсь даже спросить, что это значит.
Муж : – Ничего. Просто я очень люблю текилу. Купил вот, бутылочку, думал, расслаблюсь после отбоя. С праздничком! (Поднимает стакан). Думаю, никто из нас никогда не забудет это Восьмое марта...
Молча пьют.
Закусывают конфетами.
Муж(опять наливает): – Позволь полюбопытствовать, а что ты собирался подарить Стэфи?!
Любовник : – А ты?!
Смотрят друг на друга в упор, одновременно лезут за подарками – один в пакет, другой в чемодан.
Достают одинаковые упаковки с духами.
Каждый смотрит то на свою коробку, то на коробку соперника.
Прячут подарки. Пьют молча. Закусывают конфетами.
Муж(жестко): – Один из нас лишний. Как в зачитанном, пошлом романе.
Любовник(дурашливо): – Ты вызываешь меня на дуэль?
Муж : – Какая дуэль в лифте?! На чём?! Мы будем тянуть жребий.
Любовник(с любопытством): – Какой?
Муж : – На пальцах. Кто выкинет больше пальцев, тот должен умереть.
Любовник : – Позволь спросить, от чего?
Муж(задумывается): – Мало ли от чего можно умереть в лифте. От сердечного приступа, от угрызений совести, от ревности, от некачественного алкоголя, (кивает на бутылку), от несвежих конфет, от испорченного ананаса, от страха, наконец.
Наливает текилу.
Пьют.
Закусывают конфетами.
Любовник(пьяно): – А что? Забавная мысль. Только жребий мы будем кидать не на пальцах. (Достаёт из пакета китайские палочки, надламывает одну). Кто вытащит длинную, тот и умирает от ревности, или несвежих конфет.
Тасует за спиной палочки, протягивает их мужу.
Муж резким движение вытягивает одну.
Она длинная.
Муж : – Так я и знал.
Любовник : – Я тоже на это надеялся.
Муж наливает текилу.
Пьют. Не закусывают.
Муж снимает галстук, сооружает петлю, встаёт на чемодан, закрепляет удавку под потолком.
Всовывает в петлю голову.
Любовник следит за ним с любопытством.
Муж пинает под собой чемодан, на мгновение виснет на галстуке и с грохотом падает на пол.
Любовник едва успевает спасти текилу.
Муж лежит, не шевелится.
Звонит телефон.
Любовник(в трубку): – Да, зая. Да, люблю, да, соскучился. Я не могу его позвать, зай, он повесился. Вот так, на галстуке. Нет, на розовом. Откуда я знаю, где он взял розовый галстук! Я не шучу, зая. Мы тянули жребий, и ему выпало умереть. Нет, я трезвый. Почти... Я трезвый, а он мёртвый, увы... Откуда я знаю, почему нас не спасают! Деньги женятся на деньгах, власть на связях, получается страшный инцест, и родятся тупые дети. Да, а у остальных гормональный сбой... Кому спасать-то, зая?! Все или тупые, или с плохим гормональным фоном. Да не могу я его позвать, он повесился! На галстуке! На розовом! Откуда я знаю, где он его взял!! Мы бросили жребий... он вытянул длинную китайскую палочку и повесился. Стёп, ну какой, к чёрту, он муж? Какой на фиг законный супруг?! У него ни сабли, ни вонючих носков... И приезжает он раз в месяц, по пятницам... Стёп... Нет, это не я его повесил, он сам... честное слово, Стёп... (нажимает отбой и грустно обращается к мужу). Кажется, зая не очень рада, что ты повесился.
Муж молчит.
Любовник : – Слышь, зая говорит, что у тебя нет розового галстука!
Муж молчит.
Любовник подползает к нему, хлопает по щекам, приподнимает веки, заглядывает в глаза.
Муж не шевелится.
Любовник хватает бутылку, льёт ему на голову текилу.
Муж не реагирует.
Любовник отставляет бутылку, садится на мужа верхом, зажимает ему нос и делает искусственное дыхание "рот в рот".
Муж немедленно наносит удар коленом в пах.
Любовник орёт, откатываясь к стене.
Муж : – Извини. Такого со мной никто не делал.
Любовник(стонет, зажав между ног руки): – Ты не дышал!
Муж : – Это не повод занимать позицию сверху. (Брезгливо вытирает рот рукавом и снимает с шеи петлю из галстука. Улыбается весьма счастливо). Осечка! Галстук не выдержал моего веса.
Любовник(держась за пах): – А ты знаешь, я даже рад, что ты жив. Сидеть в лифте с повешенным... Бр-р-р-р!
Муж наливает текилу.
Пьют.
Закусывают конфетами.
Опять наливают, опять пьют, снова закусывают.
Обоих заметно развозит.
Муж(еле ворочая языком): – Никогда больше не сяду в лифт.
Любовник(с трудом выговаривая слова): – А мне по фигу, где текилу пить.
Муж : – Тебе всё по фигу. А кое-кто ещё утверждает, что я скончался от равнодушия! Я!! А мне вот совсем не по фигу, где текилу пить! А тем более с кем... (Заваливается на бок, отталкивается от стены и занимает горизонтально-сидячее положение). А тем более с кем!
Любовник : – Слышь, как тебя там...
Муж(слегка кланяясь и едва не падая): – Василий.
Любовник : – Слышь, Вася, откуда у тебя розовый галстук?
Муж(прячет галстук за спину): – А что?
Любовник : – Просто Стёпка говорит, что ты ненавидишь розовый цвет.