Пьеса по мотивам пьесы М. А. Булгакова "Багровый остров"
Содержание:
Действующие лица… 1
Акт первый 1
Акт второй 7
Примечания 22
Андрей Баранов
Апельсиновый Остров
По мотивам пьесы М.А. Булгакова "Багровый остров"
Действующие лица…
Сизи-Бузи Второй - бело-голубой арап, повелитель Острова, огневодопоклонник.
Кири-Куки - проходимец при дворе.
Ликки-Тикки - бело-голубой арап, пример-министр, впоследствии раскаялся в этом.
Тохонга - полководец, арап из гвардии.
Оранжевая Чума - любимая супруга Кири-Куки, ценный кадр заокеанских идеалистов.
Газовая Принцесса - авантюристка, не верившая, что с газом шутки плохи.
Прадедушка Мороз - честный, принципиальный политик.
Кай-Кум - первый положительный туземец.
Фарра-Тете - второй положительный туземец.
Колли - бывший обезьян, в результате естественного отбора доросший до члена президентской администрации.
Скандализа - бывшая обезьяниха, доросшая до того же самого.
Лорд Вольдеморт - международный посредник, личный представитель генсека ООН.
Корнелиус Фадж - наблюдатель от ОБСЕ. Прислужник лорда. Работает в Брюсселе, после того как выгнали из Британского министерства магии за взятки и политическую близорукость.
Месье Жакуй - представитель Европейского союза. Такая же зараза, если не хуже.
Астерикс - и этот оттуда же.
Обеликс - и тот.
1-я журналистка - собственный корреспондент "Нью-Йорк таймс" на Острове.
2-я журналистка - то же от Си-эн-эн.
3-я журналистка - то же от "Пари матч".
4-я журналистка - то же от отечественной прессы, борец за правду.
1-й политтехнолог - бывший отсидент, а ныне профессиональный душитель революций.
2-й политтехнолог - ценитель прекрасного в виде политических плакатов.
3-й политтехнолог - на подхвате у первых двух.
Леха - друг туземной революции с ближнего запада.
Мишико - друг туземной революции с солнечного юга.
Певица - только что слезла с туземных западенських гор.
Глашатай - пресс-секретарь Кири.
1-й - 6-й туземцы - жители Острова.
Арапова гвардия (отрицательная, но раскаялась), желтые и голубые, впоследствии оранжевые, туземцы и туземки (положительные и несметные полчища), гарем Сизи-Бузи (сплошь топ-модели).
Музыкальное сопровождение … национальные и современные украинские и российские песни, в том числе… Верка Сердючка - "Все будет хорошо", "Горiлка", "Гоп-Гоп" и др., "Мурзилки International" - "Распрягайте, хлопцы, коней" и "Маленький Гондурас", "Воплi Вiдоплясова" - "Пiдманула" и др., в том числе из репертуара Виктора Цоя и группы "Ленинград" на украинском языке, "Океан Эльзы", Руслана Лыжичко - Wide dances, "Чай-Ф" - "Оранжевое настроение" и др.
Акт первый
Картина первая
Тиха туземная ночь. Запахи и звуки африканской саванны. На сцене дерево с круглой зеленой кроной. На вершине дерева сидят негр и негритянка, замаскированные под двух обезьян, - Колли и Скандализа. (Актеры, играющие их, действительно афрорусские, а не загримированные.)
Колли (почесывается, ищет блох, находит одну и рассматривает ее). Обнаружен вражеский жучок. Подслушка не дремлет. Жучок уничтожен. (Стряхивает невидимый жучок вниз.)
Скандализа (говорит с сильным американским акцентом). О'кей, Колли.
Колли (к зрителям). Вы что думаете - мы просто так, две афрообезьяны? Два ниггера? Два черноза?
Скандализа . Колли!
Колли . O, sorry, Лиззи. Два просто черных урода? А? (После короткой паузы.) Ну нет! Господь создал нас по своему образу и подобию… (Какому-то зрителю.) Ну, чего лыбишься? Ты что, знаком с Господом и знаешь, как он выглядит? Нет! А теперь он ушел, и мы его замещаем.
Скандализа . Да, мы есть его заместители на Земле в текущий период времени.
Колли . Так что мы залезли по служебной лестнице очень, очень высоко. Наш Босс (указывает на портрет, висящий на дереве над ним и Скандализой, который в этот момент освещается прожектором. На портрете - Джордж Буш-младший в ковбойской шляпе в виде Дяди Сэма, как вариант - копия известного портрета, где лицо Буша сделано из обезьян) - он президент Мира и все время находится с Господом на прямой связи. То, что говорим мы, - это и есть воля Большого Парня.
Скандализа . Да, точно. Exactly. Дай мне еще банан.
Колли . Держи.
Скандализа (начинает есть банан). Но у нас есть проблема.
Колли . Большая проблема.
Скандализа . Мы не любим больших проблем.
Колли . Мы их быстро решаем. Я и Скандализа просто созданы для того, чтобы решать мировые проблемы.
Скандализа (доев банан, бросает шкурку вниз - кто-то спотыкается на ней, с криком падает). Иез!
Колли . Лиззи, ты просто снайпер.
Скандализа . Я знаю. Проблема в том, что наш Босс является президентом только цивилизованного мира. Мир пока еще недостаточно цивилизован.
Колли . Да. Пока еще не до конца.
Скандализа . Но осталось уже немного.
Колли . В последние годы мы славно поработали.
Скандализа . А все из-за нашего идеализма. Мы единственная в мире нация победившего идеализма. Если бы не он, Империя Зла существовала бы до сих пор и этот Остров бы не отделился от материка!
Колли . Ты должна опубликовать эту мысль.
Скандализа . Уже.
Колли . Как, ты умеешь читать и писать? (Зрителям.) Скандализа у нас очень умная. Ее даже пытались обучить русскому языку по методу собаки Павлова. Результат вы видите… Теперь она слывет интеллектуалкой.
Скандализа . Ну, Колли, ты тоже не обделен IQ. (Зрителям.) Он умеет превосходно петь под гитару любовные серенады. Особенно хорошо он поет, когда наши мальчики воюют где-нибудь за океаном. Тогда его голос наполняется праведным гневом. Имя ему дали от породы любимой шотландской овчарки его прежнего хозяина… то есть хозяина его пра-прадедушки! Но хоть мы и были когда-то рабами, мы покажем этим белым, что такое настоящая принципиальность! Наши бывшие белые боссы слишком обленились, расслабились, позабыли заповеди отцов-основателей. Мы принципиальнее их в тысячу раз… Как это сказать по-русски? Святее папы римского? Колли очень гуманен, у нас он слывет голубем. (За спиной у Колли раскрываются белые ангельские крылья.) Кроме того, наш Колли еще носит очки, хотя они ему совершенно не нужны, и красит волосы благородной сединой.
Колли . Неправда, я поседел во время выступлений в ООН. Я вообще герой "Бури в стакане". И не говорите мне, что это плагиат. У нас в президентской администрации…
Скандализа (принимаясь за второй банан). Так называется место, где мы работаем. Нескромно откровенно говорить "администрация Господа Бога".
Колли . Да, так у нас очень ценят Лиззи. Она одинока, и администрация заменяет ей семью, а Босс - любимого дядюшку… или тетушку. Но совестью нации считают все же меня.
Скандализа (неожиданно сентиментально). Бедная нация!
Колли . Не отвлекайся, Лиззи. Кстати, ты уже нашла решение проблемы? Помни, мы должны приобщить этот Остров к цивилизации!
Скандализа (ищет вокруг себя). Я ищу… I try to find… Какое интересное дерево… Тут полно всяких фруктов, и все на одной ветке… Банан, еще банан, ананас! Финик… Фига… Опять фига… Яблоко, апельсин… О! Эврика!
Колли . I don't understand… Я не понял… Ты что там нашла, юная мичуринка?
Скандализа . Решение. Вот! (Быстро бросает ему апельсин. Колли ловит его, в то же время небо прорезает оранжевая молния, все озаряется оранжевым светом. Внизу на сцене появляется освещенная зеленая лужайка. На ней лежит человек - туземец Кири-Куки. Скандализа и Колли с раскрытыми крыльями, похожий на падшего ангела, слезают с дерева и колдуют над ним. Сцена напоминает эпизод из "Божественной комедии" в постановке Театра кукол Образцова.)
Скандализа . Так вот кто поскользнулся на моей банановой кожуре! Верно говорят… "На кого Бог пошлет"… Ты знаешь, кто этот Джон Доу?
Колли . Это туземец. Арап Кири-Куки. Солнцепоклонник, все время торчит на западной стороне Острова. Хочет быть ближе к Европе. Пробился в пример-министры к старику Сизи-Бузи, впрочем, не без нашей рекомендации, но пока не может подняться выше.
Скандализа . Why? What's the matter? Ну типа в чем проблема?
Колли . Сизи со свойственным ему ослиным упрямством хочет и дальше держать бразды правления в своих руках. Кроме того, говорят, что Кири уж слишком ловок.
Скандализа . Как, и за это его придерживают? Я вижу, что режим мистера Сизи-Бузи прогнил настолько, что требуется наше немедленное вмешательство.
Колли . А я что делаю? Сейчас оживлю его…
Кири-Куки (голосом терминатора). Какое у меня задание?
Скандализа . Ты что ему вставил? Смени флэш-карту.
Колли . Сейчас, сейчас… вот…
Кири-Куки (тихим, но скандальным голосом). Ну как же это так… Так дело не пойдет. Для вас, значит, горилка и поросятина, а для нас… Як же ж так знову при старому режими?
Скандализа . Это уже лучше. Задание понял?
Кири-Куки . Так точно!
Скандализа . Very well! (К Колли.) Я, пожалуй, подыщу ему славного ангела-хранителя, милую женушку.
Колли . Из ребра?
Скандализа . Нет, из резерва ЦРУ.
Колли . Опять какую-нибудь чуму.
Скандализа . О, она очень симпатичная! She is very nice! (Щелкает пальцами. На сцене появляется Оранжевая Чума - очень эффектная женщина американистого вида в оранжевом костюме, упорно косящая под украинку.)
Оранжевая Чума . (К Кири-Куки.) О, мой мальчик! Какой ты красавчик! Ты можешь быть совершенно спокоен, що я тебе николы не брошу!
Кири-Куки . Я и не надиюсь… О, my honey… Серденько мое…
Скандализа . Самое главное, запомни - упор на апельсиновый цвет! Ну, знаешь, как у фанты. Торговый бренд. Оранж лайн, в общем. А мы в помощь тебе устроим маленький ночной фейерверк. Я полагаю, пары "Стеллзов" будет достаточно.
Колли . Да, заряд наведется по лазерному лучу прямо в вулканический кратер и расшевелит это осиное гнездо. И еще со спутника подкорректируем. Мы овладели сверхвысокими космическими технологиями… (Демонстративно ковыряет в носу.) Полагаю, мы их достойны.
Оранжевая Чума . Померанчевый! Ты не забудешь… Я тоже буду носить все померанчевое, все оранжевое. Это так идет к моему лицу.
Кири-Куки . А особенно к имени.
Колли . Ты, кажется, не вполне доволен?
Кири-Куки . Я понимаю, ваше благородие, раз надо, так надо. (Оранжевой Чуме, ласково.) Ах ты, моя Оранжевая Чумка!
Скандализа . Запомни, вы познакомились и поженились в самолете. Там же была и первая брачная ночь. "Эммануэль" смотрел?
Кири-Куки . Як, от так в литаку?
Скандализа . Перелет был долгий. Остров Сизи-Бузи Второго - Остров Джорджа Буша Второго. Без посадок.
Кири-Куки . Понял, не дурак. Тупых немае!
Скандализа . Ну что ж… Теперь, дети мои, наступил самый торжественный момент. То дерево, с которого мы с Колли слезли пять минут назад, - это древо познания добра и зла. Вкусите же его плодов! (Протягивает им апельсин.)
Оранжевая Чума . А он мытый?
Колли . Мытый, мытый. Ешьте.
Оранжевая Чума и Кири-Куки вгрызаются в апельсин с двух сторон. Из-под сцены появляется оранжевое зарево, музыка наигрывает американский гимн. Все присутствующие прижимают руку к сердцу.
Оранжевая Чума . The freedom… Это вкус свободы!
Картина вторая
На сцене волшебство - горит солнце, сверкает и переливается тропический Остров. На ветках обезьяны, летают попугаи. Желто-голубой царский вигвам Сизи-Бузи на уступах вулкана окружен частоколом. На заднем плане океан. В углу проходит гигантская труба с надписью "Водкопровод Сибирь - Западная Европа". В другом углу - газопровод Уренгой - Бердянск - Париж, с надписью "правильный имперский газъ". Запах апельсинов перебивается запахом сивухи. На переднем плане громадный стол, используемый и как обеденный, и как стол крупного государственного деятеля современности. На нем куча бутылок и белые телефоны с нашлепками в виде золотого трезубца, смахивающего на герб Украины, пачки бумаг. В углу стоит Золотой Трезубец - символ царской власти. На нем висят связки воблы. В другом углу стоит большой флаг Украины. Сизи-Бузи - человек, очень похожий на Леонида Кучму, в широченных жовто-блакитных шароварах - сидит за столом, напевает себе под нос что-то на мотив "распрягайте, хлопцы, коней", отдуваясь, пьет водку - стакан за стаканом. Наконец обращается к зрителям.
Сизи . Спочатку у нас был год Горилки на Водке… а потом год Водки на Горилке… или наоборот, не помню. Я обычно коктель змишую. (Наливает в стакан из двух бутылок - водку и горилку - и трясет, как шейкер для коктейля.) Моя есть Сизи-Бузи Второй - царь этого забытого богами Острова, Окраины, милостию богов и духа Вайдуа… Вот царствую здесь помаленьку… работаю с документами… моя очень любить огненная вода…
Подходит к водкопроводу, в который врезан несанкционированный кран, отворачивает его и наливает себе водки. Пробует горилку и водку по отдельности, цокает языком и причмокивает.
Сизи . Нет, горилка - не водка! Я, пожалуй, про это книжку напишу. (С расстановкой, чертя рукой в воздухе.) "Горилка - НЕ водка!" (Цитируя Верку Сердючку.) "А горилка - це горилка! З медом, з перцем… Де ж ций водци до горилки…"
На сцену выбегает министр обороны Тохонга. На нем огромная фуражка с желто-голубой кокардой, низко свисают длинные усы.
Тохонга (взволнован, кричит). Ваше царское величество! Великий вождь!
Сизи (равнодушно). Ты хто?
Тохонга (тихо). До чего допился, как говорит товарищ Гоблин… (К Сизи-Бузи.) Я ваш незаменимый министр обороны Тохонга… Тохонгоненко!
Сизи . Запомни, незаминных у нас немае. Всих треба заминыты. Вообще я часто проводжу ротацию для профылактыки. Ну що там случилося?
Тохонга . Да тут… ошибка вышла. Испытывали систему ПВО…
Сизи . Що?
Тохонга . Ну, учения были. Двое моих гвардии арапов пращу раскручивали, третий прицеливался.
Сизи . Ну?
Тохонга . Да автоматика, мать ее! Праща самонаводящаяся, досталась в наследство нашей Самостийной от ихней Великодержавной… Всюди нам гадят, де можуть… Доводжу до видома… цель ушла, на ии мисце зъявився пасажирський литак, ну и…
Сизи . Що?
Тохонга . Ну и все. Пряме попадання. (Неожиданно перейдя на стихи.) "Туполев" круто на курс заходив. "Нас не догонят!" - сказав командир. Хвост отвалился, нет крыльев на месте, круче летает ракета С-200. В общем, ошибка вышла.
Сизи . Що ж, бувають помылки и бильшого масштабу, планетарного масштабу. А кто ж там летел?
Тохонга наклоняется и шепчет ему на ухо.
Сизи . Ну это как в анекдоте. Слыхал? "Средство гарно, но цель погана…" Заявление для туземной прессы придумал?
Тохонга . Так точно! Цього не може бути, тому що не може бути николы! И видеозапись того, как камень из пращи самоуничтожился в воздухе по команде с земли.
Сизи . Ну добре. Последний вопрос. Ты в отставку уйдешь по моему собственному или по своему собственному желанию?
Тохонга . Эх, ваше царское! За что? Верой и правдой…
Сизи . За все хорошее. С сегодняшнего дня ты в отставке, но будешь выполнять все свои обязанности вплоть до моего особого распоряжения. Преступников доставили?
Тохонга . В цю ж хвылыну прыведуть. Особысто виддам наказ.
Сизи . Добре. Ступай.
Тохонга, не спрашивая, выпивает стакан горилки со стола и уходит, напевая из Виктора Цоя в исполнении "Воплей Видоплясова" - "Але якщо е в кармани квыток на литак, то не так все уж зле на цей день".
Сизи (вслед). Ты у меня довидоплясуешься!
Некоторое время он сидит один, вздыхает, наливает стакан горилки, пьет.
Сизи . Ну, за упокой… Я не чокаюсь.
Вдруг на сцену выходят три человека, очень похожие на московских политтехнологов Глеба Павловского, Марата Гельмана и Вячеслава Никонова. Они одеты в казачьи костюмы, в шароварах и с шашками.
Сизи (машет рукой, как бы отгоняя нечистую силу). Сгинь, пропади! Чур меня!
1-й политтехнолог . Свои, свои мы, ваше величество! Гости ваши.
Сизи . Гости, говоришь? А вы кто такие будете, дорогие гости?
1-й политтехнолог (с сильным одесским акцентом). Таки же ми есть потомственные московские козаки-политтехнологи! Павлович, Гельманович и…
Сизи . Абрамович…
1-й политтехнолог . Нет, он такой ерундой не занимается. Он в Лондоне под знатного футболиста-оленевода косит… И Никоненко! Примкнувший к нам в последний момент.