Кири . Ну, бесплатно ты тоже ничего не делал… Мне нужно время, чтобы навести порядок в моих финансовых делах… то есть финансовых делах нашего дорогого Острова и пересажать всех воров и взяточников! Только за этим нужна мне вся полнота власти, и ни за чем более! Короче, скильки стоит твоя прынцыповисть?
Прадедушка Мороз . Год ты можешь править как царь. Потом надо делиться. Но за этот год, когда ты будешь властвовать над Островом безраздельно, ты дашь мне пример-министерский портфель на всю оставшуюся жизнь.
Кири . Ой, лише не треба мене агитуваты за туземну власть! На этот ответственный пост уже много желающих.
Газовая Принцесса (Морозу). Эй, останови каток! Место забронировано.
Прадедушка Мороз . А если мы все расскажем туземному народу? О твоих попойках, об одалисках из гарема, о секретном протоколе по продаже жемчуга номер девятнадцать, о программе "Жемчуг в обмен на продовольствие" - по курсу дюжина жемчужин за две пригоршни риса? Кири, друг народа, поступил легкомысленно, подписав бумагу. Если мы объявим, что Кири уже сейчас, еще не став законным царем, не исполняет своих обещаний? Назовем твой номер счета в швейцарском банке и имена тех иноземцев, которые переводят на него деньги? Кстати, ты знаешь, что произошли и более интересные события? Кай-Кум утонул, а Фарра-Тете выплыл в Лондоне! Ты думаешь, он записывал только за Сизи?
Кири (падает с трона). Черт возьми! Вот не было заботы, так подай! Вы мне объясните только одно… как он выплыл?
Прадедушка Мороз . Три дня он плыл в виду Острова, изнемогая от жажды, и, когда уже не было сил бороться со смертью, приплыл в бухту, где верные братья вытащили его. Ну а потом на самолет, массаж, бульон, стаканчик огненной воды и вперед, на Запад.
Кири . От души жаль, что эти двое бродяг, Кай-Кум и Фарра-Тете, осужденные за уголовное и государственное преступление, ускользнули из священных рук правосудия!
Прадедушка Мороз . Если мы спросим… вы, ослепленные, темные люди! Кого же вы избрали себе в правители?
Кири . Да, кого? Вот в чем вопрос, как воскликнул великий Гамлет… Тохонга, готовь стрилы!
Тохонга . Не тяни, лучше сразу начинать драку.
Туземцы - сторонники Мороза - угрожающе надвигаются на Кири. То же самое делают и сторонники Газовой Принцессы.
Прадедушка Мороз . Кого? Прохвоста, которого мир еще не видел со дня основания его великими богами. Провокатора, подлеца и проходимца!
Кири . Как вы смеете так говорить с правителем? (Тохонге, тихо.) Готовь гвардию, сейчас будет скандал.
Тохонга . Я знаю, я вже знаю.
Кири . Я не понимаю тебя, миленький Морозец! Что ты, господь с тобой! Неужели ты забыл, как мы с тобою томились в царстве Сизи на разных суаре и парламентских заседаниях? Вот здесь, где сейчас стоят твои честные ноги. Поднятый тобой вопрос может быть перетерт по понятиям… то есть продискутирован по закону… Зачем ты на меня набрасываешься?
Прадедушка Мороз . Сукин сын!
Газовая Принцесса . Не оскорбляй сук! А ты не смей ему уступать! Это место мое, мое, мое! Понял?!
Кири . Ой, ой!.. Что это будет?
Туземцы . Предатель! Узурпатор! Бей его!
Звон разбитой люстры. Далее все погружается в темноту. Начинается сражение. Из тьмы доносятся голоса, мелькают тени.
Туземцы . Смерть йому и гнусному душегубцю Тохонге!
Тохонга . Нет, нет! Полегче, я, брат, так не дамся!
Туземцы . Смерть им!
Прадедушка Мороз . Сдавайся, мерзавец!
Туземцы . Сдавайся!
Кири (отчаянно). Караул! Караул!.. Помогите!.. Меня бросили на произвол судьбы! Ужас! Ужас! Ужас!
Газовая Принцесса . Дави Мороза! Бей отморозков! (Накидывает на шею Кири свою косу и душит его.) Только посмей отдать ему примерство, я тебя сама придушу, урод недотравленный!
Кири . Миленькая, золотая Юленька! Я сдаюсь! Или, вернее, уже сдался давным-давно! Плюсквамперфектум! Сдался! О Принцесса, неужели ты убьешь несчастного юного Кири-Куки, который всегда любил тебя нежной любовью?
Газовая Принцесса . Ах, гнусный подлец!
Тохонга . Гвардия, вперед! (Обнажает шашку и обрубает косу Газовой Принцессы. Кири освобождается.) Руби концы! (Обрубает канат, на котором держится подвесной потолок. На дерущихся сверху падает покрывало подвесного потолка, накрывающее их как ковром. Под ним наблюдается активное шевеление, вроде бы даже сексуального характера, и раздаются отдельные крики.)
1-й политтехнолог (выходит с края сцены, обращается к зрителям). Дамы и господа! Сегодня только в нашем политическом кабаре вы имеете уникальную возможность собственными глазами увидеть то, о чем вы столько раз читали в прессе… подковерная борьба за власть!
2-й политтехнолог (с другого края сцены). Хотя я не исключаю, что некоторые наши почтеннейшие зрители из первых рядов партера и сами занимались этим увлекательным видом придворного спорта! Вместо дзюдо и тенниса!
Наконец дерущиеся спихивают с себя ковер и выбираются на волю.
Прадедушка Мороз . Ах, так! Братья туземцы! К оружию! К оружию! Вооружайтесь луками и копьями! У кого их нет - камнями! Все вперед! Убить эту мерзкую змею, пробравшуюся на трон!
Туземцы (разбегаются с криками). К оружию!
Тохонга . Видал, друг народа? Запереть ворота! Все к частоколу!
Кири . Голубчик Тохонга, постарайся, отбей их, красавец, чтобы мы успели убежать к пирогам. К оружию, мои верные гвардейцы! К оружию!
Выбегает со своим рюкзаком-чемоданом.
Тохонга . Ах, чемодан, по-твоему, оружие?
Кири . В нем два пуда воззваний к моему заблудшему народу.
Тохонга . Изволь идти вперед, до частоколу! Личным мужеством твоим ты должен показать пример гвардейцам!
Кири . Я лучше отсюда покажу им пример личного му… Господи, как они воют!.. Из вигвама…
Тохонга . Жалкий трус! Ты прычина…
Туземцы (за сценой). Сюды, товарыши, сюды! Смерть предателю Кири-Куки, награда за его голову!
Кири . Ты слышишь, что они кричат?.. Ой, ужас, ужас, ужас!
Тохонга . Ну, валяйся здесь, презренный трус. Гвардия, по наступающим туземцам залпами!.. Огонь!
С громом вылетает стекло в вигваме.
Кири . Ой, что это?
Тохонга . Это первый подарок тебе, друг народу! Камнем в окно. Арапы, не трусь! Огонь! С вами повелитель и военачальник. (Кири.) Негиднык, не смий обнаруживать свою труслывисть перед гвардиею.
Кири . Милый Тохонга, я ведь не специалист по военным делам. Теперь твоя очередь. А я пойду в вигвам и обдумаю план дальнейших действий. Тем более что мой врач-косметолог мне строжайше запретил волноваться.
Туземцы (за сценой). Ура!
Тохонга . Ободри гвардию каким-нибудь внушительным словом.
Вылетает стекло в вигваме.
Кири . Гвардия! Спасайся кто может!
Картина девятая
Утро после ночной битвы. В сильно пострадавших президентских покоях Кири все разгромлено. Туземцы, побитые и перевязанные, сидят и лежат на полу. Газовая Принцесса с грустью смотрит на свою обрезанную косу, которую она держит в руке. Около Кири лежит его рюкзак. Кири, Мороз и Газовая принцесса вяло переговариваются.
Прадедушка Мороз (с трудом ворочая языком). Итак… Ты правишь год, а затем… блин, как прилетело… делишь часть своих полномочий з туземными депутатами.
Кири (слабо). Да, но только часть. Управление армией и сбором податей - мои в любом случае. А также учет и контроль.
Прадедушка Мороз . А меня в пример-министры…
Кири . Черт з тобою, подавысь.
Газовая Принцесса . Ах вы, мерзавцы! Я вас усыпляющим газом задушу. "Дети в подвале играли в спецназ - жителей дома убил странный газ".
Прадедушка Мороз . Ну и чего ты ждешь? Что тебе за это Героя России дадут? Не хвылюйся, це дають лыше тым, хто вбывае москалив.
Газовая Принцесса . Вообще на хрен уйду в оппозицию.
Прадедушка Мороз . Ой, напугала! Туда тебе и дорога.
Кири . О Мороз! Ты знаешь, что у меня в чемодане?
Прадедушка Мороз . Что, негодяй? То есть что, ваше президентское величество? Я все никак не отойду.
Кири . Два пуда стерлингов и пригоршня долларов, тех самых, что лорд вручил мне за жемчуг. Как видите, я честно сберег народное достояние, не утаив ни копейки.
Прадедушка Мороз . Сознайся, что ты берег их, чтобы присвоить!
Кири . Но ведь не присвоил! Ах, Морозко, зачем ты топишь человека? Ужас, ужас, ужас! Так твои хлопцы придут на Майдан?
Прадедушка Мороз . Говно вопрос. К третьей луне они там отроют окопы полного профиля.
Кири . Забились. Место стрелки изменить нельзя.
Прадедушка Мороз . А гонорар на текущие расходы?
Газовая Принцесса . Да, почем нынче курс сребреника к туземной гривне, дорогой товарищ коммуняка?
Прадедушка Мороз . Чья бы корова мычала, рыночная ты моя! Или по-нашему, по-туземному, майданная! Юлька - золотая ручка! Кто на своем огороде сделал врезку в стратегический магистральный газопровод и торговал принципиально новым видом топлива - спизженным газом?
Газовая Принцесса . Не твоя печаль! Я до тебе ще добэрусь.
Прадедушка Мороз . Руки коротки. То есть роги. Бодливой козе бог рог не дал.
Газовая Принцесса . На свои посмотри! А за козу ответишь! Косу мне обрубили, уроды. Любимый паричок… Ну ничего, у меня еще одна есть.
Прадедушка Мороз (иронически). О мадам, только не падайте в обморок!
Газовая Принцесса . Куда же я упаду, спрашивается?
Кири . Ну вот и договорились (протягивает Морозу пачку долларов из рюкзака.) Какое счастье! Хвала бессмертным богам! Слава духу Вайдуа! (Тихо.) Но долларов немножко жалко. Впрочем, жизнь человеческая, хотя и подлая, дороже всяких долларов. Юлька, не плачь, мы ще це десять разив переграемо!
Глашатай читает объявление.
Глашатай . В результате бурных парламентских дебатов президенту и большинству депутатов наконец удалось прийти к консенсусу…
Картина десятая
Личные покои в вигваме Кири. Он сидит и отдыхает после парламентских баталий.
Кири . Ну слава богам, хотя бы здесь, в персональном ВИП-вигваме, я могу обрести желанный покой… И моя маленькая очаровательная женушка (морщится) не вернется раньше вечера… Она сказала, что ей еще надо зайти в Салон оранжевой красоты и отправить какую-то радиограмму. Радистка Кэт хренова. (Подходит к зеркалу.) Да, не рожа, а ночной кошмар Фредди Крюгера. Сразу после получения тотема - в Израиль! Там специалисты по обрезанию. Пусть обрежут все так, чтобы вообще ничего не выросло. (Отворачивается, смотрит на свой старый портрет на стене.) И это все, что мне осталось, как дывный, чудный сон! Ужас! Волосы встают дыбом! (Поворачивается к зрителям, прикладывая для сравнения портрет к голове). Даже самому страшно стало. Увы, нет! Видно, я не испил до конца еще моей чаши! А тут вдобавок этот Павлик Мороз поставил синяк под глазом… К счастью, некрасивых президентов не бывает. Воны всегда сымпатычни.
Слышится шум шагов, входит 1-я журналистка.
1-я журналистка . Хай, хай, мистер президент! Вы не забыли, что я должна взять у вас интервью? Я записывалась на сегодня.
Кири . Не надо поднимать хай, и так голова кружится. У меня все записываются что-то взять, прямо с утра очередь занимают. Номера царапают на руке… Но я не всем даю. Однако для вас, леди, я сделаю исключение.
1-я журналистка . Что это у вас такое?..
Кири . Ушибся.
1-я журналистка . О, бедненький! Обо что?
Кири . Об вулкан, многоуважаемая леди.
1-я журналистка . Неужели? Разве у вас на Острове есть вулкан? Не помню.
Кири . Как же, ваше сиятельство, громаднейший вулкан. Вот так бывший вигвам царский, а сзади него - вулкан невероятных размеров. Муанганам. Колоссальнейший… вверху дыра. Как раз рядом с бывшим царским двором.
1-я журналистка . А где же двор?
Кири . А вот, извольте видеть, вигвам на вулкане, а возле него палисадничек. Это и есть двор.
1-я журналистка . Как поживает ваш добрый толстяк - бывший царь? Я забыла его имя.
Кири . Имя… А, да! Как же, Сизи-Бузи, пани… Как же… кланялся, видите ли, пани… Видите ли, пани, он собирается приказать долго жить.
1-я журналистка . Как приказать долго? Он умер немного?
Кири . Пока нет, к сожалению.
1-я журналистка . Ах, вот что! Так… так…
Кири . Ах, ваше сиятельство!
1-я журналистка . К черту эти подробности! (Садится в кресло, включает диктофон и ставит на стол.)
Кири . Ну к черту так к черту… Откровенно говоря, у нас там была небольшая парламентская разборка по понятиям… Пардон, это я от Ликки нахватался. Я лично встал во главе своей гвардии, подавал ей пример мужества…
1-я журналистка . Вы, наверно, пили огненную воду?
Кири . Что вы, что вы, ваше сиятельство, какое тут питье!..
1-я журналистка . А вот я бы сейчас чего-нибудь выпила.
Кири . Сейчас принесу. Я бы тоже с удовольствием выпил рюмочку коньяку, до того я измучен и истомлен! (Тихо.) Ах, я так волнуюсь… (Выходит, затем возвращается и привозит столик с напитками. Подкрадывается и закрывает 1-й журналистке глаза ладонями.)
1-я журналистка . Вау!
Кири . Угадай, милочка, кто?
1-я журналистка (вырываясь, но не очень активно). Нетрудно угадать автора глупой… very silly… шутки. Извольте прекратить ваши сексуальные домогательства.
Кири . Милочка, ты нисколько не ошибешься, если будешь называть меня "ваше величество".
1-я журналистка . Ваше президентское величество! Не хватайте меня руками! Я вам не практикантка, и зовут меня не Моника!
Кири . Я знаю, что ты не практикантка, а давно уже профи! (Обнимает ее.)
1-я журналистка . Мне надоели ваши приставания, сэр с Острова! Знаете, сэр, вы есть такой подлец…
Кири . Как ты смеешь? Ты забыла, с кем разговариваешь… (Объятия продолжаются, 1-я журналистка сопротивляется только на словах.)
1-я журналистка . Нет, я не забыла. It seems to me, что я разговариваю с подозрительным оранжевым проходимцем…
Кири . Ах, вот как! Повелителю Апельсинового Острова такие слова! Ну, ты поплатишься мне за это, моя дорогая кошечка! (Целует ее.)
1-я журналистка . Я не боюсь вас. Вы поступаете просто подло… Ах, еще…
Кири …ваше величество…
1-я журналистка . О, ваше величество!
Кири . Кстати, глаза у тебя голубые… да, голубые… И будь я не Кири-Куки Первый, а последний босяк, если твоя талия не очаровательна…
1-я журналистка . Это неправда… It is a lie…
Кири . Не красней, пожалуйста. Впрочем, нет, покрасней еще раз! Ты необыкновенно хорошенькая, когда розовеет твоя кожа… Браво, браво! Ну, беби, вот тебе мои условия. Если ты поцелуешь меня сейчас пять раз… или нет, не пять, а шесть… я всю жизнь буду давать эксклюзивные интервью только тебе, завалю тебя эксклюзивом!
1-я журналистка . Прочь от меня, негодяй! Хотя нет-нет, наоборот - поцелуй меня еще, негодяй! (Привлекает его к себе и целует.) Еще раз! Еще!..
Кири целует.
Кири . С наслаждением, моя леди. Но только лучше, может быть, в другой раз. Я боюсь, что кто-нибудь может войти сюда…
Поцелуй продолжается несколько минут. В течение этого времени Кири смотрит на часы.
Кири . Классический сюжет - красавица и чудовище… The beauty and the monster. Вот сейчас войдет кто-нибудь, будет тогда номер… А не рекорд для Гиннесса…
Дверь открывается, внезапно входит Оранжевая Чума.
Кири . Ну, налетели! Я так и знал!.. На чем, бишь, я остановился?.. Диктофон, надеюсь, включен? Да, так я хотел заметить… А кто его знает, что я хотел заметить… Да. Что? Будет мне сейчас… Хе-хе…
Оранжевая Чума . Ах!
1-я журналистка вскрикивает и вскакивает с места.
Кири . Кхм.
Оранжевая Чума . Что означает эта сцена?! Ты гоняешься за журналистками! Это вполне соответствует твоему положению…
Кири . Прости, дорогая, но эта уважаемая акула пера лишь выполняла свою работу…
Оранжевая Чума . И я даже вижу, в чем она заключалась! У тебя весь рот в ее помаде и по всей морде отпечатки ее зубов! Ты хочешь превратить свой кабинет в Оральный офис!
Кири . Дорогая, клянусь, что тебе показалось! Хотя разумеется, если так орать все время, кабинет станет оральным офисом.
1-я журналистка . О, леди… Первая леди… Я сожалею… I am so sorry…
Оранжевая Чума . Не смейте перебивать меня! Ваше поведение нестерпимо! It is not normal!
1-я журналистка . Я могу объяснить…
Оранжевая Чума . Нет! Она еще разговаривает! Она еще расстраивает меня! Это чудовище! (Поворачивается к Кири.) И это чудовище тоже! Где мой флакон с нашатырем?.. Ах!..