Но гораздо интереснее была реакция подростков. Как только проповедник ускакал фотографироваться, их лица вновь приняли нормальные выражения. Они достали сигареты и новые бутылки с пивом и жадно пили-курили-всех материли, срочно восстанавливая нарушенное в природе равновесие. Честно говоря, чтобы вернуть утраченную гармонию, мне самому хотелось материться минут пятнадцать подряд и без остановки. Один из парней, который прибыл после появления пастора и опоздал к началу "служения", все это время не отваживался подойти поближе и наблюдал за всем этим действом издалека, стоя за ближайшим кустом. Теперь он, наконец, присоединился ко всем остальным, по-неформальски побратался с ними и спросил: "Что это было?" Прозвучавший ответ я не забуду никогда. Тогда его можно было бы написать большими буквами и растянуть через всю эту площадь, от архангела Михаила, до статуи Независимости, настолько четко и конкретно он отражал не только данную ситуацию, но и положение, в которое на долгих пять лет попала вся наша, ну, абсолютно независимая страна после известных событий так называемой "Оранжевой революции", проходивших на этой же площади. К сожалению, я не могу привести его ответ в оригинале. Я приведу его в менее экспрессивном варианте: "Да пристебался какой-то черт американский. Всех задолбал своим чесом голимым!"
Вот она – естественная реакция здорового русского организма! Не так-то просто нас завоевать, господа! Я искренне порадовался за нашу молодежь.
Корпоративная ирреальность
Еще одна душещипательная история. Как всегда – исключительно из собственной жизни. Серьезнейшая корпорация. Филиалы – по всей стране и за ее рубежами. Собственные терминалы, хозяйственные комплексы, заводы, фабрики, магазины. Все это связано в один гигантский механизм общей структурой и собственной логистикой. Более двухсот зарегистрированных торговых марок. В том числе – всем известные названия водки, мелькающие на экране каждый день, да ни по разу. Помимо этого – всякая мелочь, как то: консервные заводы, молочно-перерабатывающие комплексы, мясокомбинаты, хлебозаводы и прочее, и прочее, так или иначе связанное с производством и продажей продуктов питания. Ну и, естественно, бизнес-центры, гипермаркеты, разветвленная сеть супермаркетов в столице и в регионах. Прохожу длительное, изнуряющее собеседование. Оно состоит из пяти этапов. Первый – пространная беседа с равнодушно-усталым организмом с клеймом "инспектор по кадрам". Если бы встретил в другом месте, мог бы принять за симпатичную девушку. Но здесь – все чувства лишние. Здесь – корпоративная реальность. Здесь – денежный конвейер. Все – команда. Работают на чей-то результат. На чей, еще неизвестно. Я только устраиваюсь. С учетом опыта претендую серьезно и конкретно. Корпорация любит, когда претендуют серьезно. Итак, первый, устный этап пройден успешно, анкета, беседа, три дня ожидания, звонок, второй этап. Еду в главный офис. Здесь – один из гипермаркетов и оптовая база. Жизнь – полным ходом. Пять тысяч сотрудников! С трудом нахожу Департамент Персонала, захожу внутрь. Маленький снаружи блок оказывается неожиданно вместительным изнутри. Кто бы мог подумать? Прямо, как на балу у Булгакова. Изнутри вдоль и поперек пространство распирают тонкие железные фермы, на которых в воздухе держатся кабинеты сотрудников. Всего – три уровня. Чем выше уровень работника – тем ближе к потолку находится его клетка. Показываю завизированную анкету, меня регистрируют, направляют на второй уровень. Поднимаюсь по крутой лестнице, навстречу – хромое тело с биркой "Начальник Отдела Этики". Странное название для отдела, но пока это не важно. Говорим с телом формально-натянуто-культурно, оно ставит штамп, иду к начальнику Департамента под самый потолок. В ее кабинете – духота страшная. Кондиционера нет и в помине, начальник дышит тем, что выдохнули соискатели и ее подчиненные. В кабинете поработал какой-то дьявольский дизайнер-оформитель. Каждый миллиметр рассчитан. Дверь открывается внутрь и краем своим проходит в пяти миллиметрах от ее рабочего стола. Эргономика полнейшая! Между соседними предметами обстановки – миллиметра по три допуска на случай атомной войны или финансового кризиса. Не закрыв дверь, на стул для посетителей не сядешь. Закрываю, присаживаюсь. Глядит на меня несчастная, замученная, никогда в жизни не отдыхавшая женщина. "Ее нужно размораживать месяца три", – проносится в голове неуместная мысль. Берет анкету, смотрит на меня сквозь мою трудовую деятельность. "Нет, месяца четыре, а то и все пять!" Задает сама себе несколько вопросов, сама же на них утвердительно отвечает, расписывается в анкете, ставит отметку, дает направление на основной и, вроде как, последний этап собеседования. Я уже встал и ухожу, а она вслед сообщает: "Если успешно пройдете финальный этап, будете работать в штате заместителя генерального директора". Ну, генерального, так директора, думаю я, осторожно держась за перила, чтобы дожить до этого радостного события.
"Вы все – идиоты! Кому вы здесь нужны! Вам здесь никто не заплатит! Вас выжмут, как придурков и уволят без копейки!"
Я чуть не падаю с лестницы от истошного женского крика. Для внутреннего голоса вроде слишком громко. Да и пол не мой, обычно со мной общался мужской голос. Хотя не факт. Я как-то и не задумывался раньше. Останавливаюсь посреди лестницы, ищу хозяйку истерики. Довольно молодая особа с растрепанными красными волосами. Решительно идет к выходу, расталкивая по пути всех подряд, в том числе разнообразных претендентов, вроде меня. Всего в этом заколдованном кубе – человек сто. Если одновременно все спустятся на первый, самый вместительный уровень, то все не вместятся. А если все, кто на втором, синхронно топнут – провалятся вниз. А если все, кто на первом и втором, синхронно выдохнут, то начальник департамента задохнется и сразу умрет. И всем можно будет погулять минут десять, пока не назначат нового. Истерика отзвенела, девушка топнула, хлопнула и убралась восвояси. Корпоративный мир восстановился. Гармония вернулась. Все снова уперлись в свои бумажки.
Заместитель генерального сидит в другом кубе – пообъемнее и попространнее. Но лестница – почти вертикальная. Лишний раз и не подумаешь рисковать. Его апартаментам предшествует Департамент Квалификации. Изучают мою исполосованную анкету, просят посидеть, через сорок минут приглашают в кабинет справа от заместителя. Длинный стол, десять претендентов, целая стопка тестов, на все – полтора часа, время пошло. Пачки вопросов, постоянно повторяющихся и сгруппированных по разным ассоциативным рядам. На первый взгляд – связи между ними никакой. Но это только на первый. Заполнил. Второй тест – на креативность. Нужно расположить пляшущих человечков внутри каких-то квадратиков. Располагаю и веселюсь. "Креативлю" от души: всех человечков попереворачивал, чтобы им было не скучно в их квадратиках. Последний непонятный тест. Все. Нужно ждать результат ровно три дня и три ночи. Еду домой.
Через трое суток звонят где-то в 23.30 и радостно сообщают: "Вы приняты". Радуюсь и попутно понимаю: этот поздний звонок был последним тестом. Утром уже на работе. Рабочий день – 12 часов, с 9.00 до 21.00. Один выходной в неделю. Пересчитываю предложенную месячную зарплату по часам и рабочим дням, перевожу на восьмичасовой рабочий день, и радость слегка меркнет. Встреча с непосредственным начальником. Злой гений, смотрящий на весь мир, как на своих подчиненных. В зубах – трубка, взгляд недобрый, исподлобья, лица нет, нос с горбинкой, уроженец Татарстана, ранее – хотел развалить КамАЗ, но его вовремя оттуда выгнали. Вооружен теорией административного управления, уничтожающей все живое в радиусе своего действия. Автор теории – Рон Хаббард, который умер, так и не родившись, но лично явился с того света, чтобы посвятить своего лучшего ученика в черные рыцари Дианетики и Саентологии. Не понятно, каким чудом хозяева этой корпорации проморгали такого врага и допустили его к корпоративной власти. Дымящийся Дух Хаббарда поздравил меня, сказал, что отныне я вхожу в круг посвященных, предложил кофе и сигары, я отказался, он сказал: "Правильно, я тебя проверял", и напоследок добавил: "С таким IQ, как у тебя – не живут!" Я улыбнулся, но до сих пор гадаю, был это комплимент или угроза.
Чтобы окончательно войти в магический круг посвященных, кроме "клиринга" и "одитинга" нужно было пройти целый ряд дьявольских тестов и тренингов. Расскажу о самых ярких. "Вырабатывает умение добиваться выполнения приказов при любой внешней обстановке". Испытуемый подходит к группе совершенно незнакомых и занятых своими делами людей и встает рядом с ними. Смотрит на них и молчит. Где-то рядом, "в кустах" – сидит "супервайзер" с секундомером и фиксирует результат. Чем дольше, тем лучше. Есть определенные нормативы. Испытуемый, независимо от реакции мирных граждан, должен молча стоять, пока ни подойдет супервайзер. Другой тренинг. Испытуемый сидит на стуле и молчит. Теперь его задача оставаться в таком положении, что бы ни происходило вокруг. Никаких внешних реакций. Дернулся, улыбнулся, засмеялся, встал, умер или сделал еще что-нибудь – все, тест не прошел. Я был в шоке, когда начальница Департамента Квалификации (далеко не красавица и давно уже не молодая женщина) встала передо мной и вдруг, задрав юбку, начала водить всеми своими ужасами передо мной, изображая "стриптиз". Попутно слегка беременная секретарша ЗГД материла меня последними словами, которые, как лингвиста, иногда даже удивляли меня своими неожиданными нюансами. Раз в неделю сатанисты забавлялись тем, что лепили из пластилина различные "ситуации". Для этого в офисе была специальная комната. Иногда ситуации были непростые и лепились часов по шесть: фигурки людей, чувства, мысли, все отношения внутри модели. Начальник принимал лично. Наиболее продвинутые развлекались тем, что разбивались по парам и сидели друг против друга, часами не сходя с места и глядя один другому в глаза. Но до этого уровня нужно было еще дожить. Обучение не прекращалось ни на один день. Общее количество "уровней" посвящения знали только самые маститые и проверенные временем бойцы. После каждого, достаточно длительного и изнуряющего этапа обучения сотруднику присваивался определенный "статус". Занимаемая в корпорации должность должна была соответствовать данному статусу. Нет нужного статуса – нет должности и карьерного роста. По каждому статусу – своя книга, а то и две. Отдельные книги не имели права читать даже хозяева корпорации. Мечтой ЗГД было и их выдернуть на свои тренинги и приобщить к бесовской культуре. Он намекал, но не давил, понимал – могут уволить. Второй раз под КамАЗ не хотел.
Когда начальнице ДК не перед кем было стриптизировать, она поправляла юбку и отправлялась на территорию ловить простых сотрудников и загонять их на обучение. Жертвами обычно становились работники гипермаркета. Она имела власть забрать кого угодно с любого рабочего места. Сопротивление было чревато новыми курсами обучения и докладом в Отдел Этики под руководством хромого тела. Хромое тело оказалось представителем Саентологии. В свое время рухнуло с небес в результате неравной схватки и упало на земь. Земля не приняла, тело отскочило и попало на второй этаж Департамента Персонала. За свою хромоту тело мстило понижением статуса, а соответственно – зарплаты, которая напрямую от него зависела. Возвратившись с охоты, НДК загоняла пойманную дичь в класс, где ее тут же разделывали специально обученные супервайзеры и толкователи слов. Методика курсов была построена на теории "непонятого слова", которая в свое время явилась ее основателю, как Менделееву таблица. Если кто-то из учеников, уставший сначала от работы в торговом зале, а потом – от чтения агрессивно структурированных бредней, случайно выражал какие-то человеческие реакции, супервайзер должен был отследить этот момент и проработать его. Единственной допустимой реакцией было некое озарение, "эвристическое состояние", момент окончательного сумасшествия, он же – момент слияния с реалиями корпорации. Все остальные реакции были недопустимы. Среди них следующие: зевнул, потянулся, оглянулся, почесался, подпер голову рукой, вздохнул, потер глаза, пожал плечами и так далее. Все это, по мнению гения-создателя, свидетельствовало о том, что человек не понимает, что читает. В таких случаях следовало: остановить чтение, вернуться назад и найти "непонятое слово". И вот представьте: сидит грузчик с образованием в три класса, который только что разгрузил фуру, а до этого загрузил три фуры, а до этого полтора часа ехал на электричке на работу, а до этого приехал из дальнего колхоза, где продал последнюю корову, чтобы купить билет на поезд, доехать до столицы и найти хоть какую-то работу. Он сидит и уже вообще ничего не понимает, Кроме того, что через пару часов приедет еще одна фура, а потом – еще и еще, и так – до конца жизни. Супервайзер подходит к грузчику и с хитрой улыбкой говорит: "Стоп! У вас – непонятое слово!" До этого грузчику хватало в жизни трех слов: "фура", "загрузить", "разгрузить". Он и их-то иногда не понимал. Супервайзер тыкает пальцем в любое слово, написанное в разработке (учебное пособие) и говорит: "Дружок, объясни-ка мне, что значит "структуризация". Грузчик почему-то не может объяснить. Значит, нужно взять энциклопедию, которая лежит на каждой парте, и, найдя это слово, выучить наизусть все его значения. Всего-то! А потом проиллюстрировать эти значения с помощью "демонстрации". Для этого у каждого ученика есть специальный "демонабор" – коробка с пробками от Кока-колы, скрепками, сломанными ручками и так далее. И грузчик понимает: если откажется – не получит зарплату. Зарплата – тоже интересная категория. Состоит из ставки (базовая часть) и премии (основная часть). Ставка – это официальная з/п. Обычно равна три копейки. А премию не получишь, если сначала не сдашь экзамен на "статус", а затем – не подтвердишь его. Да, Хаббард – действительно гений! В трудовом договоре все это написано обтекаемо: "Сотрудник соглашается участвовать в системе обучения, организованной корпорацией. Сотрудник понимает, что его заработная плата зависит от уровня его квалификации". Ставку платили в конце месяца. Интересную часть (премию) – в середине следующего. Таким образом, Хаббард всегда оставался должен каждому своему сотруднику минимум за полмесяца. Две недели отработал, а получишь премию или нет – неизвестно. Не ходишь на обучение, болеешь, ходишь на обучение, но редко, только поступил или уволился – получи свои три копейки и радуйся. А поскольку в рабочее время нужно работать, для обучения оставался один день – выходной.
Отдел Этики. Вместо того чтобы сказать грузчику: "Вася, ты не прав! От тебя дурно пахнет. Иди, дерни пять капель, и чтоб этого больше не было!", его руководитель должен написать Васе доклад! Изложить все письменно. А копию отправить начальнику Отдела Этики. Там эти копии до поры до времени росли и накапливались. А дух Хаббарда с трубой мог в любой момент придавить любого, кого хотел, ибо это правило распространялось на каждого сотрудника корпорации, независимо от занимаемой должности. Срочная вводная – создать Отдел Стандартизации. Берем секундомер, едем в главный маркет, ходим за Васей, вырабатываем его оптимальную траекторию движения с товаром по пути со склада в торговый зал. Оптимизация организации трудового процесса. Разрабатываются стандарты для всех структурных единиц, утверждаются ЗГД, вводятся приказом. Теперь – шаг в сторону от стандарта – доклад в Отдел Этики.
Еще одна вводная – срочное открытие нового маркета к приезду Главного Хозяина, в одном из дальних районов. Главный Хозяин вдруг захотел посмотреть, откуда у него берутся деньги на сигареты и новые Мерседесы. Суета, расстановка товара, уборка мусора, вывеска не готова, автоматические двери заклинило, открытие через три часа. Очередь ждет у дверей: акция. Первому покупателю – приз на 1000 денег. Три часа подходят к концу, у черного хода приземляется серебристый НЛО последней модели. Хозяина нет, приехала его фифа. Фифа вообще не понимает, куда она попала. По земле идет первый раз в жизни. По магазину – нулевой. За ней – свита из двадцати человек, по рангу. Я – возле управляющей магазином, где-то в середине хвоста. Фифа молчит, пытается осознать новую реальность. Внезапно комета попадает в отдел элитного алкоголя, который почему-то находится в одном ряду с отделом бытовой химии. Наконец-то фифа-звезда видит хоть какие-то знакомые объекты. Берет с полки "Hennessy VSOP", отдает телохранителю, замечает стиральный порошок напротив, морщится, говорит: "Что это? Убрать на второй этаж! Воняет сильно". Ее слова идут в конец свиты, гаснут на управляющей. Управляющая шепчет мне на ухо: "Второго этажа – нет!" Фифа с коньяком улетает. Маркет открывается. У кассы уже стоит победитель акции с полной тележкой товара. Муж управляющей.