"Гастролер" - уже третья изданная книжка Трахтенберга и рассказывает о двухлетней (!!) работе Романа Львовича в качестве дайвмастера на одном из африканских курортов.
Все события излагаются в строгой последовательности, и по идее "Гастролер" метит в нишу плутовских романов о еврее, ловко делающем свой гешефт среди ментально чуждых аборигенов. Однако читатель "прохиндиады" Трахтенберга постоянно спотыкается в поисках ответа на главный вопрос: это автобиография или вымысел?
Содержание:
Упал, очнулся, влип-с… 1
Как кур во щи 2
А что у нас под ёлочкой 3
В лаковых штиблетах 3
Свой среди чужих 6
Один раз не водолаз 7
Лучший из худших 9
То понос, то золотуха 11
От винта 13
На линии огня 14
Кака 15
Всё ниже, и ниже, и ниже… 18
Остров сокровищ 19
Иные 21
Я мстю! И мстя моя ужасна! 23
Трест, который лопнул 25
Без бумажки ты какашка 27
Скоморох-коробейник 30
Возвращение Орфея 31
Примечания 32
Роман Трахтенберг
Гастролёр
Упал, очнулся, влип-с…
Важнейшим из искусств для нас является вино…
Свежее прочтение Ильича
Однажды поздно вечером мне позвонил знакомый по имени Витёк и сообщил, что есть очень срочное и серьёзное дело. Я машинально прикурил сигарету. В долг не даю, никуда сейчас не поеду, знакомить его ни с кем не хочу, да и вообще сейчас не до него. Дело в том, что на завтра у меня была замечательная халтура: впервые пригласили очень богатые люди, выдали весьма приличный гонорар (не торгуясь и, что самое замечательное, вперёд); то есть мне выпала такая уникальная возможность, упускать которую я был не намерен! Ведь если понравлюсь и зацеплюсь, сразу выйду на новый уровень, где и жратва слаще, и проститутки дороже. А Витёк… из десятка его звонков только один заканчивается чем-то серьёзным, да и то не очень прибыльным. Впрочем, жизнь меня научила, что и таких персонажей не стоит сбрасывать со счетов: мало ли что.
- Ну?
- Могу устроить тебе такие гастроли, корешина, что ты просто очумеешь! - в карьер по делу погнал Витёк. - Денег немерено! Пятьдесят процентов мои. Поверь, сынок, оно того стоит.
- Пятьдесят процентов?! Не мало? Почему не восемьдесят? Или законных десяти (как всегда дают посредникам) от этого "немерено" на бизнес-ланч не хватает?
- Да подожди ты, слушай. Тебя приглашает к себе король Нубии, чтобы ты выступил в его дворце. Ну, как?
- А… Нубии? - подыграл я. - Это, по-моему, в Эстонии… Или нет, где-то на Северном полюсе. Хочу, но, к сожалению, не могу. Там жарко сейчас, да и у меня годовой эксклюзивный контракт с другим королем. Так что никак.
- Я на полном серьёзе! Это где-то в Африке. Король этой самой Нубии учился у нас в университете Патриса Лумумбы в одной группе с французским коммунистом Хасаном. Ты его не знаешь, но это неважно. Хасан недавно у него по делам был, а на обратном пути на пару дней в России завис, чтобы тебя через меня найти. В общем, этот Нубийский кинг ещё со студенческих времен анекдоты коллекционирует. Он о тебе наслышан и поэтому страшно хочет, чтобы ты к нему приехал. Гонорар обещает - сказочный!
Я, конечно, сразу не поверил, но вида не подал, решил дослушать сказку до конца. Не каждый день мне такую фигню рассказывают. Обычно всё как-то прозаичнее - скромненько, а тут смело, с размахом, по-голливудски. Даже интересно стало в какой-то момент. Вскоре выяснилось, что приглашение передал сам король через Хасана на словах, и никакого официального письма нет. Предоплаты, естественно, тоже (королю, типа, все верят на слово), и вообще приехать надо самому и за свой счет. Я живо представил себе картинку: Африка, жара, голые люди - и тут Трахтенберг в чёрном фраке и с саквояжем для денег: "Здрасссьте, это я. Как тут к королю пройти? Мне, видите ли, трансфер, в смысле почётный эскорт, до дворца надо, и чтобы золотом мне всё компенсировали…"
- Я бы оплатил тебе билет, как твой продюсер, но с деньгами у меня сейчас туго. Большой проект раскручиваю с Первым каналом, - продолжал Витёк. - Купишь сам, а потом вычтешь из моей доли…
Мой интерес пропал окончательно.
- Ладно. В общем, согласен, - подытожил разговор я. - Устраивай всё и звони. Кстати, пожалуй, отдам тебе двадцать процентов, учитывая международность гастролей и их важность в деле мира и сотрудничества для развивающихся стран Центральной и Северо-Западной Африки и южной оконечности Латинской Америки.
Я положил трубку и практически сразу завалился спать: "А всё-таки было бы здорово, если бы оно оказалось правдой, - думал я, засыпая. - Ну знает же меня весь Питер, так почему не могут знать в Нубии. Хотя, что это за страна такая, даже не слышал ни разу", - мысли путались. Я то мечтал об Африке, то возвращался к завтрашней, такой важной для меня халтуре. "Зажечь" бы клиентов так, чтобы они без меня уже ни одной пьянки не мыслили!.. И одевали бы меня… И кормили бы… И счет бы мне в банке открыли… бы…
Этой ночью снились дворцы и пальмы, среди которых почему-то находился мой завтрашний заказчик, он же именинник. И во сне моем он был чёрный, огромный и страшный, как горилла, которая "идёт и крокодила ведёт". Он хохотал до слез, полуголый живот его трясся от смеха и разрастался всё больше. А я становился всё меньше и прыгал перед ним, как мандавошка, и всё травил и травил анекдоты: "А ещё я про негров много знаю!" - орал я во сне. И вспоминал самые похабные и самые-пресамые расистские. Вспомнил, кстати, то есть совсем некстати, что "очень сложно искать негра в тёмной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы". После чего странный именинник перестал смеяться, а я понял, что мне сейчас выбьют и зубы, и глаза, и даже, может быть, если, конечно, не повезет, вышибут мозги!..
Но, к счастью, в этот момент я проснулся… Н-да, подсознание иногда выдает такие кошмары: даже во сне стрёмно, что ляпну лишнее. Наступлю кому-то на больную мозоль, коих не счесть; и неверная жена, и национальность, и алкоголизм, и нестояк, и понос, и золотуха и т. д. Так однажды я прочел со сцены старую частушку "Лучше нет влагалища, чем очко товарища…" Какой-то пьяный тип из зала тут же заорал: "И много у тебя таких товарищей?"
- Нет! - с ходу брякнул я. - А у тебя?
И в меня полетел граненый стакан. Если бы я не увернулся, может, ходил бы теперь с одним глазом и половиной черепа. Так что с тех пор фильтрую каждое слово и весь базар целиком: сначала присматриваюсь к публике, начинаю аккуратно, в незнакомых компаниях даже и не пью. Вот и сегодня не собираюсь. Говорят, там будут такие люди, что мне лучше даже и не знать, кто они.
***
Вечер прошёл великолепно. Бить меня, похоже, не собирались, да и граненых стаканов, сказать по правде, здесь тоже не наблюдалось. Народ врубался во всё. И я до сих пор уверен, что это были мои самые благодарные слушатели.
Правда, закончив программу, я внезапно ощутил непреодолимое желание пропустить рюмашку-другую. В этот самый момент передо мной возникло грузное и пьяное тело виновника торжества.
- Молодец! Спасибо тебе, - сказал он, подкрепив комплимент стобаксовой купюрой. - Было круто! Особенно Николаича хорошо отстебал. Всем жутко понравилось. Его "племянница" чуть устрицей с хохоту не подавилась. Я так просто рыдал. Слушай, а ты как, насчёт задержаться немного и, так сказать, присоединиться к нашему празднику? Уважь народ. Ну, а я со своей стороны поддержу эту инициативу денежной премией за сверхурочные, как говорится.
- Да чего-то я забодался сегодня, - неуверенно начал я.
- Во, погуляй, отдохни… Рюмку гостю! - радостно закричал он на весь зал.
Народ загудел, зашевелился и быстро организовал мне место во главе стола прямо рядом с именинником. Суетясь, пьяные гости накладывали мне в тарелку именинника недоеденные стейки и обглоданных фазанов.
Я, как и положено, начал с тоста: "За то, чтобы коньяк, который мы пьём, был старше девушек, с которыми спим". И опрокинул вовнутрь стопку, в которую алконавты наплескали от души всего, что попало под руку. Выпил - душа запела. Компания подобралась на удивление славная. Много и в тему шутили, кидались шашлыками, раскрашивали чёрной икрой голых стриптизёрок, весело дрались… Короче - радовались жизни. Я был, естественно, в центре внимания и чувствовал себя с каждым тостом всё лучше и лучше.
- Никогда не пейте безалкогольное пиво, так как это первый шаг к резиновой женщине. Так же, как и секс с негритянкой - первый шаг к зоофилии! - поднял я очередной тост.
Зал заржал.
- Рома, а ты когда-нибудь спал с негритянкой? - заорал кто-то из зала.
И тут чёрт меня за язык дёрнул:
- Да что там с одной негритянкой?! У меня их скоро будут сотни. На днях, - говорю. - Сам король Нубии к себе в гости пригласил. Дворцы, яхты, бабы… всё такое…
- В Нубию? А где это? - заинтересовался сосед, сидевший справа.
- В Африке где-то.
- Во, самое время на солнышко, - дружно поддержал стол. - Когда собираешься?
- Да эти короли… они же далеки от народа. Приезжай, типа, и всё. А где это, как я туда доберусь, похоже, не королевское дело.
- И что, лимузин не прислал? - язвительно хмыкнула модель, блондинка Ксения, ещё пару минут назад казавшаяся мне вполне привлекательной.
- Нет, зато спросил, не знаю ли я, почему у манекенщиц на одну извилину больше, чем у лошади?
Лицо Ксении по-лошадиному вытянулось: "Ну?"
- Чтобы не срали на подиуме.
- Подожди-ка, - не успокаивался сосед, наливая. - Так, какие проблемы-то? Сейчас всё организуем. Раз король приглашает, не надо уважаемым людям отказывать. Связи могут пригодиться. Вернешься, сразу нам звони, расскажешь, как там? Номер своего паспорта знаешь?
Он достал из кармана телефон и вышел из-за стола. Дальше всё происходило прямо как в кино. Сосед вернулся и громко сообщил радостную весть: "Билет сейчас привезут!"
- Молодец, Иван Израилевич! - поддержал его хозяин стола. - Сказано - сделано. По нашему, по-татарски.
- Хорош стебаться! Я же тебе говорил, я не татарин. Я хохол.
В этот момент мне, конечно, надо было что-то предпринять: как-нибудь отшутиться, выкрутиться, словом, как-то остановить необратимый процесс. Но, во-первых, я до конца не верил в происходящее. А во-вторых, разномастный алкоголь, обильно впитавшийся в мозг, коварно и резко изменил мое чувство реальности. Я свято верил во все, что говорил, и на самом деле ощущал себя, как минимум, нубийским принцем. Где-то внутри, конечно, что-то чуть-чуть свербело, но сопротивляться происходящему просто не было сил. "Да будь что будет", - по-буддистски решил я и включил автопилот. Кроме того, времена олигархов только-только наступали, и честные граждане ещё верили, что, подвыпив, можно перепутать лишь Москву с Питером (читай Ленинградом). Вот я и расслабился. Всё дальнейшее происходило как в тумане и как будто не со мной. Коньяк не задерживался в рюмке, запивали водкой, папиросы прикуривались одна от другой, и я уже не обращал внимания, что в них забито.
Вскоре привезли билет, и его сразу же оплатил хозяин вечеринки обещанными сверхурочными. "Ну, раз такое дело…" - вздохнул он, доставая пачку денег и отсчитывая нужную сумму. Это значительно прибавило ажиотажа, особенно когда выяснилось, что улетаю я прямо этим утром, причем рано. Все были очень рады и большинством голосов решили проводить меня прямо в аэропорт почетным пьяным эскортом.
Затем мы ещё много пили за отъезд, за Нубию, за "своего парня" короля…
Как кур во щи
Пираты захватили корабль и кричат:
"Баб за борт, а мужиков будем трахать!"
Бабы кричат: "Так не бывает!"
Мужики, снимая штаны, радостно: "Бывает! Бывает!"
Разбудил меня какой-то странный гул. Да ещё тело затекло от сна в одном положении. Попытка перевернуться и лечь на живот почему-то не удалась. С трудом разлепил один глаз. Второй от ужаса распахнулся сам. "…Мать! Мать! Мать!" - пронеслось в голове.
За круглым окошком мирно соседствовали… величественные тяжёлые облака. То ли рай, то ли ад. То ли закат, то ли рассвет происходил в той части земли, где летел САМОЛЁТ. САМОЛЁТ, в котором, как оказалось, находился и я. Всё небо было разноцветно-жёлто-оранжево-голубым и тёмно-синим до черноты.
Оторвавшись от самой неожиданной в моей жизни картины, я с хрустом попытался повернуть затекшую шею вправо. Нет, судьба всё-таки была ко мне необычайно жестока. По-моему, мы падали, ибо через ряд кресел от меня сидел какой-то бюргер с кислородной маской на лице. Больше в салоне бизнес-класса никого не было. Закостеневшим пальцем я тыркнул в кнопку вызова стюардессы.
Стюардесса появилась тут же и, стараясь держаться от меня на почтительном или даже на очень почтительном расстоянии, улыбалась мне сквозь респиратор.
- Скажите, а мы уже давно падаем?
- Но андестенд.
- А-а-а… Катастроф?
- Йес! Андестенд!
И… понимающе принесла мне холодного пива.
Её шоколадного цвета кожа странно гармонировала с синей формой. И я почему-то вдруг подумал, что так ни разу и не переспал с негритянкой, и что перед смертью это надо бы исправить. Как все-таки странно, что в падающем самолете мне пришла в голову первой именно эта мысль.
- Вай? - спросил я, указывая на респиратор и маску.
- Бикоз! - ответила она и указала на мою пасть.
- Андестенд, - сказал я и рассмеялся.
Она поморщилась и отошла ещё дальше. Главное - мы не падали. Тихо гудел самолет. Страшно гудела голова. Вчерашний вечер вспоминался смутно. Я собрался с силами и попытался восстановить события. Для начала провел ревизию карманов. Паспорт, сигареты, зажигалка, кошелек… Подсчёт средств немного уменьшил мое беспокойство. Наличие денег, хотя и небольших, вселяло некоторую уверенность. Кроме абсолютно бесполезных за границей рублей, с собой у меня, к счастью, оказалось сто пятьдесят долларов, двести немецких и триста двадцать финских марок. Билет нашёлся в кармане, и не один. Я летел с пересадками, а конечной частью моего пути должен стать… X… х… х… ХАЛАИБ???!!!!..От одного этого слова меня пробрала дрожь. Где это?! Зачем я туда лечу?! "Все, больше не пью!!!"
…Судя по багажной бирке на билете, я путешествовал не налегке. А что же я везу с собой?! Может, меня использовали в качестве наркодилера?! Нужно срочно драпать домой, но хватит ли средств на обратный путь? И почему я лечу в бизнес-классе? Зачем такие роскоши: по слухам, билет в бизнесе в два раза дороже эконома, так что, если я сейчас поменяю билет на эконом, может, мне хватит на обратную дорогу? И я снова позвал стюардессу.
- Мэм, ай вонт ченч тикет?
- Вай?
- Ченч бизнес ам эконом? - и я протянул ей билет.
Она пока не понимала меня, и я решил показать ей двести финских марок: может, до нее теперь дойдет, что я хочу получить разницу и пересесть в эконом.
- Оу, сенкью, - пробурчала она сквозь респиратор, взяла деньги и скрылась в тумане.
"Пиздец!" - подумал я.
Денег осталось ещё меньше, а надежда на получение барыша вообще испарилась. Надо было срочно решить, что делать дальше. Но тут, как раз вовремя, самолет пошел на посадку. Из сообщения командира корабля я понял, что прилетаем во Франкфурт. "Вот здесь и сойду! - радостно промелькнуло в моем мозгу. - И ближайшим рейсом обратно. Три часа - и дома! Черт, даже если не хватит средств на воздушный транспорт, вспомню юность и доберусь автостопом, электричками, автобусами, оленями или на собаках, лишь бы назад!"