Деловой человек
Я вышел из дома чудесным весенним утром. Только в апреле случаются такие утра, гулкие как бубен и прозрачные навылет. Самое время для надежд и свершений. И у меня впереди была уйма дел и всё нужно успеть. Я даже записал в блокнотике, что нужно сделать и свершить. Так поступают все деловые энергичные люди, знающие себе цену, и мне хотелось на них походить.
Первым и подчёркнутым пунктом стояло "Люба". Пометка "срочно".
Пока муж не вернулся с работы - он у неё работал каким-то вахтовым методом и оторванным от дома - отсюда частые разлуки. И вот я решил навестить его тоскующую супругу, пока он завтра не приехал. Нащупывая в кармане презервативы, я подошёл к знакомому подъезду. И мужа Любы действительно не было дома, то есть в квартире - он стоял возле подъезда и о чём-то курил с двумя мужиками. Наверно рассказывал про свой вахтовый метод. Слава богу, он меня не знал. Но отступать было подозрительно - я со случайным видом поднялся на пятый этаж, постоял там минуту и спустился вниз, будто бы к кому-то заходил, но не застал дома. На меня не обратили внимания, но всё же посмотрели. А муж Любы вдруг яростно зачесал лоб, где обычно у нормальных мужей находятся рога. Видимо долетели какие-то мои флюиды. Я зашёл за угол, вытер платочком лоб и пощупал сердце. Оно билось, как у зайца - быстро и трусливо. Так оно бьётся у всех, кто ворует чужое или наставляет другим рога. "В этот день Штирлиц был как никогда близок к провалу" - с приятной хрипотцой Ефима Копеляна сказал мне внутренний голос. Я представил свой провал и у меня заранее заныли все зубы.
"Что ж, облом, - подумал я, - а в целом всё получилось очень удачно. Могло быть и хуже". Я посмотрел в свой блокнотик и поехал через весь город к другу Валере. Посоветоваться насчёт того кобелька и вообще уточнить некоторые вопросы. Валера был спецом по охотничьим собакам, а мне предлагали купить пса охотничьей породы. А то я однажды уже покупал гончего кобелька, а он вырос и оказался таксой. И к тому же неожиданно ощенился. "Только бы Валера был дома", - думал я, трясясь в автобусе и обозревая окраины. Валера оказался дома, но дверь открыла жена и сказала:
- Иди полюбуйся!
С таким видом, как будто речь шла о цветущей сакуре. Я полюбовался. Валера пьяный лежал на диване, погружённый в алкогольную кому, и на нём играли в догонялки дети. У его открытого рта восторженно кружили счастливые мухи. Стояла страшная вонь.
- Семь дней уже так - поделилась жена, когда мы пили чай на кухне - Я больше не могу. Хоть из дома беги.
Я узнавал Валеру, он был во всём максималистом, особенно в запоях. Почему- то они длились у него ровно десять дней. Тютелька в тютельку. Такое развитое чувство времени у человека.
- А ты не беги, - сказал я - Через три дня он поправится и наберёт форму.
- Хоть ты уж с ним не пей, - попросила жена, когда я надевал ботинки.
- Хорошо, - соврал я, дал ей немного денег и ушёл.
Пломбировать зуб идти было ещё рано и я с часок побродил по городу. Когда я бродил, меня обрызгала грязью новорусская иномарка, а после, подкравшись сзади, чуть не задавил трамвай. Ходить по городу без денег было неинтересно и я сел на лавочку отдохнуть. Но лавочка стояла в аккурат под деревом, а в аккурат с дерева гадили птицы и своим капанием омрачали мне весь отдых.
У стоматолога меня ждал очередной облом - сломалась бормашина.
Какой то хомут полетел. Настроение у меня улучшилось.
- Но дёргать то можно, - убеждал меня трудолюбивый стоматолог по имени Женя.
- Давай я тебе чего-нибудь выдерну. Вот хотя бы этот сверху. Могу даже сделать скидку.
Я испугался.
- Ну вот ещё, - сказал я ему - Много вас таких. И вообще неправильно.
- Что неправильно?
- Ты говоришь, выдерну чего-нибудь, а надо выдерну кого-нибудь. Зуб это кто-то, а не что-то. Он же одушевлённый.
Мы с Женей немного поспорили по этому поводу, но он меня не убедил.
- А ты чего весь такой? В каких то пятнах… - спросил Женя.
- Грачи прилетели, - объяснил я, и мы попрощались.
Я ещё с часок побродил по городу, хотя ноги продолжали уставать. И меня опять забрызгала машина, только на этот раз с другого бока.
Теперь я был обрызган грязью более равномерно. И что самое обидное - окатил "Запорожец". Но почему обидно? Значит новым русским по статусу можно обрызгивать прохожих, а "Запорожцу" нельзя?
Получается дискриминация "Запорожцев". Я был за равноправие во всём, поэтому одёрнул себя и перестал обижаться.
Кое как дождавшись шести часов, я поехал на следующий конец города. Поехал к Пете, который был уже полгода должен мне энную сумму в тысячу рублей. Жил он широко в отличии от меня и я злился, чего он тянет с отдачей. "Только бы всё срослось, только бы получилось", - нервно думал я, а то от бесконечных обломов меня уже начинало мутить.
Но, конечно, не получилось ничего. За десять минут до назначенной встречи Петя благоразумно ушёл. Я разговаривал с тёщей и она смотрела на меня, как на злодея и душегубца. Как Раскольников на старуху-процентщицу. Чувствовалось, что её сдерживало лишь то, что я физически сильнее, а иначе быть беде.
Я знал, что у Пети всегда есть деньги и неплохие, просто он идёт на принцип. Занимать другим и возвращать долги он считал неприличным и даже безнравственным. Сам же занимал с большим удовольствием и талантом.
Странное дело, сколько я не читал книг, не разговаривал с другими людьми - везде, кто приходит требовать долг считается негодяем, а кто долги не отдаёт и спускает кредиторов с лестницы - замечательный человек, достойный подражания. А дело обстоит как раз наоборот, как и все наоборот в этом мире.
Размышляя таким образом, я проехал свою остановку. Пришлось идти назад. Между тем ощутимо вечерело и с неба уже светили наиболее продвинутые звёзды. Я чувствовал себя побитой собакой.
"А не взять ли мне бутылочку? Этакую полулитровую, симпатичную бутылочку", - устало подумал я. На деньги, которые не истратил на зубную пломбу. Иногда я позволял себе бутылочку. И довольно частенько. И здесь меня ждала последняя на сегодня неудача.
Последняя, самая обидная капля.
Когда я зашёл в магазин, продавщица, увидев меня, радостно закричала:
- А портвейн только-только кончился! - и почему-то показала в мою сторону пальцем.
Видимо, ей было приятно сообщать людям дурные известия. На меня все обернулись, даже кошка, сидевшая возле прилавка. В заляпанном грязью и птицами плаще я выглядел безобразно и был в своём безобразии неотразим. Кто-то хихикнул.
- Да нет, - сухо сказал я продавщице - Мне буханку хлеба.
На улице я остановился у фонаря и, засунув ненужную буханку под мышку, закурил. Немного постоял и понял, что с утра до вечера впустую гонял воздух и самого себя. Как вчера и позавчера. "Ну ничего, завтра будет новый день и всё получится, - с оптимизмом подумал я. Но почему-то испытал не оптимизм, а тоскливый ужас. И с этим неутихающим ужасом в груди я поплёлся домой. А блокнотик выкинул по дороге в канаву.
Лёгкая измена
Узнав, жена заявила, что убьёт себя, меня и её, эту крашенную сучку. Глаза её сверкали, халатик во время движения развевался, как боевое знамя. Я пытался её образумить.
- Послушай, птичка, - сказал я ласково, - как ты сначала убьешь себя, а потом нас? Ведь ты же будешь мёртвая и убить нас уже просто не сможешь. По логике ты сначала должна убить нас и только потом в заключительной стадии себя. Так сказать, на десерт.
- Всё равно убью! - не понимала жена - И себя и вас!
И я прожил с этой тупицей семь лет!
- Как же ты собираешься нас убивать? - с сарказмом спросил я - Убить - это ведь не борщ сварить, хотя ты и этого не умеешь. Тут необходимы планирование, железные нервы, обеспечение алиби. Ты что, телевизор не смотришь? Ведь каждый вечер показывают, как грамотно и культурно убивать.
- А я вас киллеру закажу! - вспомнила телевизор жена.
- Ха-ха-ха - сказал я - И где ты его найдёшь? И потом у тебя нет денег.
А это всё дорогое удовольствие.
- Тебе же обещали на днях заплатить за книгу. Плюс твоя получка и отпускные. А если не хватит, заложим в ломбард твой компьютер.
Она так и сказала "заложим", как будто мы это будем делать вместе. Тут уже взбесился я. Пашешь, как слон день и ночь, приносишь деньги домой, чтобы тебя же на них заказали киллеру. Удивительное бесстыдство! Мои глазки тоже засверкали. И я тоже заходил по комнате.
- Ты даже меня без моей помощи убить не можешь! - гремел мой голос - Всю жизнь на чужой шее! Палец об палец! Дура!
Жена наконец заплакала и закрылась в спальне.
А через месяц мы развелись. Лучше бы она меня бы убила.
Дома
Сижу дома, потому что мои единственные носки в стирке и ещё не высохли. От нечего делать долго и с отвращением читаю Александру Маринину. Плодовитейшая баба - накатала столько романов и при минимуме вдохновения. "Устраиваются же люди" - завистливо думаю я и мечтаю о том, что когда-нибудь тоже стану работоголиком и принесу, если не людям, то хотя бы себе какую - то пользу. Вздыхая, я сажусь у окна. Оно заменяет мне телевизор. Только из-за грязи нечёткое изображение. А от двойных рам плохой звук. Но картинка всё равно интересная, потому что снаружи кануны очередной весны. Тепла ещё мало, но у снега уже какой-то озирающийся вид, как будто ему крикнули: "Шухер!". По асфальту ходят сексапильные девушки и отроковицы и чём-то оживлённо матерятся. Все они ещё нецелованные.
Я имею ввиду - мною. И нецелованными скорее всего и останутся. Это грустно, особенно весной и особенно ранней, когда такие счастливые сны. Всю жизнь ищу тургеневскую девушку и не нахожу её. Наверно потому, что ищу её среди девушек по вызову. А сейчас кончились деньги. Хотя бальзаковский возраст тоже хорош. Наверно. Надо попробовать в целях экономии. Я уже стал думать о старушках и размышлять о проблемах геронтологии в сексе, но тут меня перебил чайник. Увидев, что я отвернулся, он начал подло плеваться кипятком и паром и всё в мою сторону. "Ах ты гад!" - сурово говорю я, беру тряпку и, как тореадор с этой красной тряпкой бесстрашно иду на него и неуловимым движением хватаю сзади. Среагировать и обжечь меня он не успевает и, поняв, кто здесь главный, чайник перестаёт плеваться и только в бессильной злобе клокочет. Пью чай с баранкой и смотрю на носки - когда же мой гардероб высохнет. Они в дырках, так что должны сохнуть быстрее целых. Сегодня хороший день - никто не приходит. Спокойнее как-то. В прочем, хорошие дни продолжаются уже целую неделю. Когда в доме нет денег, аура у входной двери ощутимо меняется, люди это чувствуют и не стучат - зачем им чужие проблемы.
Вдруг я замечаю, что я уже не один. Из-за шкафа наконец выглядывает мышка. Она здесь живёт и мы с ней друзья. Что-то она сегодня припозднилась. Наверно сидела у себя в норке и тоже мечтала о чём-нибудь несбыточном. Она очень милая и деликатная. Безобидная какая-то. Нехорошо их не любить, подло. Много ли она съест, а всё бесплатное окно в природу. Жаль, что у меня нет детей, а то бы я им через это окно привил любовь ко всему живому. И они бы может быть выпросили себе хомячка и не выросли бы хищниками. Были бы милыми и деликатными, как эта мышка. Не делали бы некому подлостей. Я, улыбаясь, смотрю, как мышка суетится возле хлебной корки и вдруг понимаю, что время-то уже к ужину. Я напяливаю слегка влажные носки, одеваюсь и иду по делам. Все дела заключаются в покупке буханки хлеба. Через пять минут я, освободившись, возвращаюсь назад. Ледок, как монпансье вкусно хрустит под ногами. Небо уже загадочно и звёздно и скоро, ориентируюсь по этим звёздам, к нам прилетят грачи и другие птицы. С их пением жизнь повеселеет. Наступит лето и я буду ходить за грибами, купаться и загорать. Ободрённый этими проектами, я прибавляю шаги и ни о чём не думаю - ноги, как лошади, сами приведут меня к дому. Впереди ещё целый вечер наедине с собой. И третья в компании - мышка. Красота!
Чёрная кошка
Раньше я не то чтобы верил в суеверные приметы, но уважал. Лучше лишний раз подстраховаться. Этот случай поставил на них решительный крест. Глупости всё это от упадка духовных сил. Оккультизм, мракобесие и абскурантство. Или оттого, что жизнь скучная, люди верят во всё это. Не знаю. Не уточнял. Это их проблемы.
История эта началась утром, а вечером была предыстория. Вечером и частично ночью я писал свой знаменитый рассказ "Девушка без адреса" - о девушке-бомжихе. Рассказ этот знаменит тем, что его отвергли в 19-ти редакциях. Насколько я знаю, это рекорд по СНГ. Его бы отвергли ещё, но я больше не посылал, потому, что он потерялся при переезде. Была ещё вторая часть: "Женщина без адреса", но она оказалась менее удачной.
Так вот я писал-писал этот рассказ и чего-то разволновался. Такая судьба! Как Флобер про свою Бовари, я мог сказать, девушка без адреса - это я. Расчувствовался я и от этих чувств надрался, как и эта девушка во время эпизода "оргия в подвале". Только в ларёк три раза бегал. Так что проснулся я утром с грандиознейшей головной болью. Трудно было пошевелить даже ушами. Одеяло давило грудь. Свои очки я отыскал в унитазе, слава богу, что не смыл. Я прополоскал лицо, допил остатки и, проклиная всё, пошёл на работу. Но когда я открывал дверь, чтобы выйти наружу, в квартиру вдруг прошмыгнула самого зловещего вида чёрная кошка. Она хрипло мяукнула и рысцой скрылась в комнате. "Ах ты, паскуда!" - чертыхнулся я, вытащил за хвост эту божью тварь из-под шкафа и за шкирку вынес. Кошка не сопротивлялась и выглядела довольно безвольно. Я выкинул её на лестницу, погрозил ей кулаком и запер дверь на два оборота.
Хотя я обходил кочки, каждый шаг вызывал в голове болезненный резонанс. С похмелья было такое ощущение, что с минуты на минуту у меня начнётся агония. Было страшно переходить улицу и всё время казалось, что сейчас набежит кто-то сзади и ударит тяжёлым по темечку.
Алкоголики меня поймут.
Кое-как я отработал день. А эта кошка всё не шла из головы. Я вспоминал её всепроникающий взгляд и чувствовал, что это какой-то знак и не хороший. Я даже не стал похмеляться. Так, самую малость.
А вечером меня дома ждал жуткий сюрприз. Когда я открыл дверь, кошка снова находилась в квартире!!!
Она лупала своими потусторонними глазищами и они пульсировали и излучали свет иных миров. Я автоматически выкинул кошку на лестницу и только потом испугался. Испугался сильно. Я не знал, что и думать, и думать ли вообще. Потом пришла спокойная и простая мысль: "Так вот ты какая, белая горячка. Ну здравствуй, подруга". С моим нездоровым образом жизни этого следовало ожидать. Вспомнились глупые стихи анонимного автора, посвящённые мне и когда-то опубликованные в стенгазете.
Беззаботно пил парнишка
Водку, пиво и вино,
Но пришла парнишке крышка -
Опустился он на дно.
Рядом со стихами в качестве аккомпанемента шла мерзкая карикатура. На ней я был не брит, с расстегнутой ширинкой, а вместо носа свиное рыло, из которого текли сопли. Я стоял в дружескую обнимку с огромной бутылкой водки и глупо и счастливо улыбался. Такой вот дружеский шарж.
Нельзя сказать, что я от этих стихов испытал катарсис, но в память они врезались. И вот сбылось - белая горячка!
Кажется, я заплакал. Поплакав, я закурил и пошёл на кухню за пепельницей. И в коридорчике чуть не убился. Чуть не убился, потому что чуть не упал. А чуть не упал, потому что поскользнулся. А поскользнулся потому, что на полу нагадила кошка. А раз она нагадила, значит была реальной! Такая вот логическая цепочка. Нигде не слышал, чтобы гадили приведения или галлюцинации. Они в этом плане безобидны. В этом плане нужно бояться живых. Несмотря на отвратительный запах, я повеселел, вытер линолеум, а испорченные носки выкинул в форточку. Но объяснений не находил. Как? Как она могла очутиться здесь? Этаж четвёртый, балкон закрыт… Я снова попытался мыслить логически, но по логике вещей опять получалось, что у меня белая горячка.
И тут меня как ударило! Я часто слышал дурацкие истории про ведьм, оборачивающимися кошками. Потом этой кошке типа отрубают лапу, приходят, а ведьма типа без ноги. Одним словом, полный бред. А может и не бред? Нагадила-то кошка как человек! Если брать по объёму. Значит, ведьма. Судя по объёму, миниатюрная такая ведьмочка с расстроенным животом.
Всю ночь меня мучили кошмары, погони и пытки. Всю ночь я от кого-то прятался и убегал и даже проснулся запыхавшимся.
На работе я рассказал обо всём мастеру. Он обожал такие истории и даже покупал газеты на эту тему.
- Это знамение - сразу сказал он - Или умрёт кто-то из родственников или кто-то из тебя.
Родственников у меня отродясь не было. Это отпадало. Оставался я сам.
- А может просто дом сгорит? - с надеждой спросил я.
- Может, - не стал скрывать горькой правды мастер - И наверно сгорит. Так что застрахуй квартиру.
- Сам ты застрахуй! Откуда у меня квартира? - сказал я - Ты лучше скажи, что мне делать?
И мастер мне посоветовал не впадать в отчаяние, а собрать землю с семи могил, осветить её в храме, а когда войдёт кошка или женщина в чёрном, бросить её под ноги. Обязательно поможет. И это говорил человек, имеющий высшее образование и опыт руководящей работы! Я сделал вид, что поверил, а после обеда отпросился. Сказал, что хочу смотаться на кладбище. Мастер с радостью отпустил и даже занял на автобус денег. И на эти деньги я хорошо пострелял в тире. А потом, чтобы успокоить страх, зашёл в пивную.
Вечером ко мне пришёл хозяин квартиры.
- Опять пьяный? - сказал он обидчиво. Было видно, что он не против того, что я пьяный, а против того, что он трезвый. - А ещё кошку завёл. Кто у тебя за ней ухаживать будет?
- Какую кошку? - я навострил уши.
- Ну эту… - и он рассказал, что вчера приходил ко мне за долотом и впустил чёрную кошку, которая просилась в дверь. Он думал, она - моя…
Вот так счастливо разрешилась эта тайна. Я вышел из мрака суеверия ещё более духовно возмужавшим и окрепшим и с тех пор не верю ни в какие приметы. Хотя без них скучновато, но я старался это компенсировать выпивкой. Освобождение от неё ещё было впереди.
Чунга-чанга
(Попытка фельетона)
Мир - это джунгли. Без кокосов и бананов, лишь повсеместно растёт хрен. Закон - тайга. Непрерывно идёт, переходя на бег, естественный отбор. Но выглядит он неестественно. Самые сильные наверху - устроились в ветвях власти. Такие экземпляры дятлов встречаются! Слабые внизу. Это материально вынужденные вегетарианцы питаются корешками и вершками со своих огородиков и, завидуя, грозят кулаками верхним. Но так, чтобы они не видели. Всё тихо - мирно. Иногда всплески радости, когда сверху кто-нибудь падает.
Все делятся на хищников и травоядных, на лохов и кидал. Но в принципе, в каждом из нас живёт хищник и травоядное. А потом с возрастом по логике остаётся один хищник и кости травоядного.