Анекдоты
Настоящему альпинисту-мастеру присуще обостренное чувство окружающей его опасности. Когда он внизу, на равнине…
***
Врач наложил гипс на сломанную ногу альпиниста и велел полгода не ходить по лестнице. Через полгода снимает гипс и спрашивает:
– Ну, как себя чувствуем, батенька?
– Великолепно! И главное – я очень повысил свой класс благодаря Вашему ценному совету.
– Как это?
– Очень просто: полгода не по лестнице, а по водосточной трубе! На двенадцатый этаж!..
***
Врач бормочет, ощупывая пораненную голову альпиниста: "Судя по характеру полученного повреждения ампутации удастся избежать… Хотя, если судить по характеру последнего маршрута, она бы во многом пошла пациенту на пользу. Нет, видимо маршрут выбирала совсем другая часть тела…
***
Медсестра, заполняя историю болезни травмированного альпиниста:
– Вы женаты?
– Да, но эта ерунда – от камня на Дыхтау…
***
Альпинист и альпинистка лежат в палатке. Назревает интим. Она спрашивает:
– Вы женаты?
– Ну, какое это имеет значение! Ведь браки совершаются на небесах! Где мы, милочка, сейчас и находимся!
***
Альпинист и альпинистка лежат в палатке. Назревает интим. Она говорит:
– Ну, я вижу, что ты решил мужской вопрос: "Где?". Но я не решила свой женский вопрос: "Зачем?"
– А действительно, зачем задавать глупые вопросы вместо того, чтобы их решать?
(Перефразировка: В альпинизме, как в сексе: женщине нужно знать: "Зачем?", а мужчине: "Где?")
***
Альпинист и альпинистка лежат в палатке. Назревает интим. Она говорит:
– Давай, поговорим о каких-нибудь глупостях.
– Давай лучше их поделаем!
***
Новичок на горнолыжной базе спрашивает инструктора:
– А что хуже сломать – лыжу или ногу?
– А что дороже: лыжа, или лечение в больнице? И что больнее, – лечение или денежные потери?
***
Тренер подходит к альпинисту с перебинтованной рукой:
– Что, руку сломал?
– Да. В двух местах.
– Сколько раз тебя учил, что надо избегать этих мест…
***
– Привет, Колян! Пойдем, выпьем по случаю твоего замечательного восхождения!
– Во-первых, пить вредно. Во-вторых, могут выгнать из лагеря за нарушение спортивного режима. А в третьих… Ты что, сволочь, не видишь, что я еле на ногах стою?..
***
Группа сбежавших из психушки поймала парня:
– Мы бьем всех нормальных, как чужаков. Ты кто такой?
– Я… Я альпинист.
– Не трогать. Свой, ребята!..
***
Настоящий альпинист умеет достойно отступить, неслышно хлопнув форточкой.
***
Новичка, случайно и по ошибке попавшего в альплагерь врач спрашивает:
– Скажите, а какая у вас спирометрия?
– А что это такое?
– Это… Это сколько за раз выдуваете.
– Литр. Могу и полтора.
– Ну, … у нас альпинистки три литра запросто выдувают.
– Но они, наверно, красненького. А я имел в виду беленькую…
– А я имел в виду спирометрию, а не спиртометрию…
***
– И не страшно Вам было лезть на эту стену?
– Вначале немного было… Но сильный стук зубов быстро надоедает. А потом и "недоедает" – на десятый день их вообще пришлось положить на полку…
***
– И Вы не боитесь лезть на эту ужасную стену?
– Страх позади. Все свои деньги я уже потратил на это восхождение…
***
– И не страшно вам было бежать в такую непогоду?
– Не успели испугаться… Ужас как быстро бежали!..
***
Встретились два друга:
– Где ты провел отпуск?
– Первую половину в горах.
– А вторую?
– Вторую половину и ногу – в гипсе…
***
Студент-альпинист трудится, как черт: от тренировок обретает "хвосты", от женитьбы – "рога", и все для того, чтобы после восхождения с наслаждением "отбросить копыта".
***
Участницу моего похода Кристину 22-х лет, которая не ест мяса, другие по ошибке называли не ветеринаркой, а ветеранкой…
***
– Как Вам удалось пройти эту ужасную стену?
– Ерунда! Вы спросите, как я "прошел" свою жену…
***
– Доктор, а когда рука заживет, я смогу ходить в горы?
– Даже на рояле и на скрипке играть!
– Вы волшебник, доктор. Раньше ни разу не играл ни на рояле, ни на скрипке.
***
Мрачный русско-японо-грузинский термин для обозначения потенциально опасного, небрежного партнера: "КАМНЕКАДЗЕ".
***
Объявление: "В экстрим-поход на выходные приглашаются все энтузиасты энтого дела. "Экстрима" брать не менее двух бутылок на "рыло".
***
Турист и туристка лежат ночью вдвоем в палатке:
– О чем ты думаешь, дорогая?
– О том же, что и ты, милый.
– Прекрасно! Тогда давай еще по сухарю с нарзаном!..
***
В реанимацию привозят альпиниста с торчащим меж лопаток камнем.
– Больно? – спрашивает врач.
– Только при сильном смехе… Ха-ха-ха-ха! Ой!..
***
Два альпиниста сидят в пургу на полке:
– А моя жена сейчас в Минске…
– Как и мы – в отличном холодильнике!..
***
Альпинисты на вершине:
– Тот самый вкус!
– Тот самый чай!
– Та самая пачка "индийского", которую потеряли здесь двадцать лет назад!..
***
Плакат в клубе с волосатым кулаком и подписью: "Турист! Альпинист! Если кто-то из друзей приказал долго жить, то выполняй приказанье, каналья!.."
***
На маршруте с новичком:
– Ты хоть что-то умеешь делать быстро?
– Умею! Устаю быстро!..
***
Объявление в альплагере: "Лечу от всех болезней".
Проходящий мимо мужик остановился почитать и заворчал под нос: "Лети, лети… Уже многие летели…"
***
Тонкий секрет альпиниста: чтобы не ударить по пальцу молотком, держи его этим самым пальцем.
***
– Упал со скалы? И что болит?
– Все болит, доктор! Ткну пальцем в шею – шея болит, ткну пальцем в живот – живот болит. Ткну пальцем в ухо – ухо болит!..
– Все ясно: палец ушибли!
– Не надо песен, доктор! С пальцем у меня все в порядке!
***
Из окошечка "шхельды" альплагеря "Шхельда" прекрасный вид на Шхельду. Шхельдуйте!
***
– Ты на какой Шхельде ногу вывихнул, на восточной, или на западной?
– На внутренней.
– Как это?
– Выходил из туалета, споткнулся на ступеньке, и скатился с вывихом ноги прямо к медпункту, – вот удача!
***
Тренер подходит к альпинисту:
– Что, ногу сломал?
– Да, в двух местах.
– Поправишься – надаю по третьему!..
***
– Теперь, когда вы остались живы после этого страшного восхождения, что вы можете сказать нам?
– Не надо поспешных выводов: мне еще предстоит разговор с женой…
***
Группа с опытным тренером-инструктором набирает сильных девушек-разрядниц для восхождений. И никаких нездоровых кривотолков по поводу отсутствия интима. Трусих не берем.
***
– Как вы охарактеризуете эту альпинистку?
– Бесстрашные трусики!
***
– Почему ты вышла замуж за этого альпиниста?
– Только с ним я почувствовала себя настоящей женщиной: он от страсти запросто влез на стенку, а уж на потолке были решены все вопросы пола…
***
Хорошо быть туристом: всю жизнь тащишься!
***
Мы ходим в горы для того, чтобы прожить в них несколько жизней: голодную, холодную, безработную, бессонную, усталую, трезвую, без женщин… Чтобы, прожив их, оценить особенности жизни вящей, в горах ненастоящей…
***
Если жизнь в палатке протекает хорошо, значит, у нее есть порывы!..
***
Альпинист отличается от других людей тем, что вопросы пола решает на стенах и потолках.
***
– Говорят, Вы прошли вершину со связанными руками! Вот это супер! Как это удалось?
– Связали руки с партнером репшнуром. По-другому этот гребень было не пройти. Висели в разные стороны.
***
– Говорят, вы покорили вершину, взобравшись по стене вниз головой!? Зачем?
– Слишком простое лазание. По-другому было бы неинтересно.
***
– У вас в чемпионской команде одна женщина. Ей было тяжело?
– Нам было бы очень тяжело без нее. Надо же кому-то готовить, браниться и поднимать всех утром ударами веника по голове!.. Мы, мужики такие ленивые, но с чемпионскими замашками!..
***
Про походный матриархат:
– Вы – сильная мужская команда! Почему у вас руководитель – женщина?
– Мы ее хорошо понимаем, и мы очень культурные. А она у нас с "замашками".
– С какими?
– Чуть что не по ней, – по лбу!..
***
– Есть какие-то закономерности схода камнепадов в этом месте?
– Да, в прошлом году поленились выйти рано, и попали здесь под камнепад! И в этом году опять поленились и попали под камнепад. А другая группа не поленилась, вышла рано-рано, и тоже попала под камнепад. Так что закономерность есть: ленись – не ленись, – все равно камнем по башке…
***
– Есть какие-то закономерности при предсказании погоды в этом месте?
– Есть закономерность! Никто не способен предсказать, какая будет погода! А если кто-то предсказал погоду, – есть закономерность в том, что он крупно соврал! Причем есть и закономерность в том, что он соврал, даже если его прогноз случайно сбылся!
***
– Есть ли закономерности в сходе лавин в этом месте? Можно ли предсказать здесь сход лавин?
– Закономерность есть! Все "предсказатели" закономерно лежат на местном кладбище.
***
Хочешь беды – дай бабе "ружье":
– Куда это весь лагерь разбежался, Наташа?
– Не знаю. Я только взяла в руки ракетницу… Ты куда, Володя?!..
***
– А что делали, когда продукты кончились?
– Грызли сухари!
– А что делали, когда сухари кончились?
– Грызли завхоза!
**
– Инструктор! В чем особенность этой группы новичков?
– Очень стараются! Очень стараются не лениться! Но у них никак не получается!
***
Об "интересах": Встречаются два приятеля.
– Чего ты такой весь потерянный?
– Пришлось жениться на "новичкаске" из своего отделения!
– Интересно, и как это получилось?
– Вот, я тоже поинтересовался! Замужем она, или нет?! А она отвела и объяснила… Объяснила, что она "замужем"!.. А вот уже потом, когда я поинтересовался, за кем она замужем, оказалось, что "за мной"! Что я, как честный человек, да ради нашей высокой любви!.. В общем, будь осторожен! Это они только с виду такие наивные "соплячки"…
***
– Как тебе моя протеже? Она была хорошо подготовлена к походу?
– Я думал, что она, как ты говорил, была подготовлена к походу. Но она оказалась подготовлена к совсем другим вещам. Мне же пришлось жениться, скотина!..
***
Инструктор:
– Когда группа все умеет, всему обучена, и все делает, ее инструктор может быть ленивым! Это его святое право!
***
Черный юмор "черного альпиниста":
– Пока был живым, ничего не боялся. Потом так захотелось испугаться! Но было поздно!
– Двадцать лет ходил без страховки и знал, что ни на черта она не нужна! На двадцать первом сорвался и понял, наконец, как был неправ. Но было поздно!..
– "Узелок завяжется, узелок развяжется" – самая актуальная песенка у альпинистов-новичков.
– Горы делят людей на две части… А в некоторых случаях и на три, и на четыре, и на пять…
– Ищите "черного" альпиниста ночью в черном ущелье, на черной стене, со страховкой по-черному…
– "Белая женщина" говорит: "Снежные бабы холодны! Но быстро тают…
– От несоблюдения техники безопасности альпинистами они иногда погибают. От несоблюдения техники безопасности альпинистками они иногда рождаются.
– Когда все "по фигу", то уж точно или сам "зафигачишься", или само собой что-то "зафигачит".
– Можно "заблудить". Но при этом не надо заблуждаться.
– Женатые альпинисты живут дольше, – они глубже осознают опасность!..
– Трудно, ребята, собирать выбитые зубы сломанными руками.
– Сидя на полке мокрым, голым и холодным, ощути, что заново родился!
– Так хочется иногда сказать: "Отвяжись!" Но вот раз сказал, – теперь некому!..
– Чужой крюк – заманчивая халява! А собственные похороны – тоже?..
– Ранее считал, что, как говорят: "Думать никогда не поздно". Но однажды стал думать, кричать: "Камень!", или нет. Пока думал, стало поздно…
– Рюкзак может сильно подорвать здоровье. Если он с пустыми бутылками.
– Между священником и альпинистом много общего: каждый знает свою дорогу на небеса.
***
– Чтобы узнать, кто такие, ночью просовываю голову в палатку, издаю ужасный вопль: "Атас! Мумиё!!!" и спокойно рассказываю смешной анекдот. Если пугаются и разбегаются – значит, новички. Смеются нервно – третьеразрядники, смеются звонко, от души – второразрядники. Орут: "Вали отсюда!" и дают по башке, – значит перворазрядники!..
– А мастера?
– Мастера продолжают храпеть.
– А кандидаты в мастера?
– Прикидываются мастерами
***
– Страхуйте аккуратно! Пусть вас видят, а не помнят…
– В альплагерях ведется тщательная статистика несчастных случаев и гибели людей. А почему никто не интересуется, сколько переженилось и сколько от этого детворы наросло?..
– Разница между горным туристом и альпинистом? Большая! Один идет в горы, а другой – по горам…
– На некоторые восхождения начспас не должен отпускать, если священник грехи не отпустил…
– Альпинисточки все такие красившивые после восхождений…
– Ежели ты не сумел напасть внезапно, то ты не "спецназ", а "спецгруз" (военная истина, в т. ч. военно-альпинистская)…
– Если любви к горам мешает любовь к женщине, то… Будь мужиком! Затащи эту дуру в горы и люби и их и ее до полного истребления взаимных заблуждений!..
***
Среди людей есть "любители соврать". Но в большинстве – они любители, а не профессионалы соврать! Но есть ведь "профессионалы" в искусстве соврать!
Но есть ведь разведчики и политики!
Но есть ведь воры и адвокаты!
Но есть ведь журналисты и писатели!
Но есть ведь артисты и сказочники!
Но есть ведь рекламодеятели, рекламодатели и "рекламовдуватели"!..
Непоходное
Боцман
Боцман был "соленый" матерщинник со стажем более двадцати лет. А какая-то "салага", этот мальчишка-замполит, прослуживший на флоте чуть более пяти лет, положил его на обе лопатки! Боцман сам себе показался раздавленым, побитым, уничтоженным! После десяти минут "самовыражений" его язык устал, начал чего-то мямлить и заплетаться, явно повторяя уже сказанное. А лихой замполит и после двадцати минут свежей ругани казался чистым, как стеклышко, от груза упавшей с его языка "дерьмовщинки"…
Состязанию по сквернословию предшествовал разговор, на котором замполит явно спровоцировал боцмана. Он заявил, что сможет крепко выражаться, не повторяясь, заметно дольше любого указанного боцманом "матерщинника". И дольше самого боцмана, о котором шла слава изощренного сквернослова. Собственно, из-за этой-то славы и возник весь этот спор, – именно из-за нее капитан корабля получил "разнос" от начальства по партийной линии и жесткий приказ пресечь матерщину канальи боцмана. Легко сказать! Но капитан был хитер: коль партия приказывает, пусть она же и "отдувается". Потому он сам приказал своему замполиту "урезонить" это "хамло", прикрыть "орало", дабы не распускать матросов и не нервировать высокое начальство!
Теперь, после состязания в сквернословии, слава победителя боцмана упала на замполита. По матросам пошел "шепоток", что замполит знает некий "секрет" матерного лексикона. А братья-офицеры попросили его поделиться с ними этой "тайной".
"Ха! Тайна-то простая! Образованным человеком надо быть! Боцман-то, он что "несет по матери"? То, что знает: такелаж, инструмент, кухонную утварь, да морской горизонт и волны. Когда же этим швабрам и тряпкам приходит конец, у него и лексика кончается! Я же его на одних химических терминах более шести минут дерьмом мазал: плюмбумы там, бром-пропилы, "серуны", "актигноиды", "лантагниды"… Потом по палеонтологии пошел – по динозаврам и "плесеньзиозаврам" и "игуанодамам"…, потом по математике и физике, – по "интегрогадам" и "пи-мезон-падлам"… И через полчаса высказываний у меня еще и минералогия, и астрономия, и геодезия с картографией, и медицина с анатомией и фармакологией были в запасе. Только приставки и окончания приделывай, чтоб смачно получалось…"
И аромат, и прелесть розы
Растут на грядке из… навоза.
Похожая история есть и у Соболева (кажется, в "Капитальном ремонте").
(Написано по рассказу А.К.Удалова)
Танцор с диском, или ВАНЬ-дал
(Юмореска)
Меня, вообще-то Ваней зовут, но Натка моя опосля этого случая Вань-далом зовет. И в шутку, и с уважением так: "Вандал ты", – говорит. А в бальной секции в доме моряков, где мы с Наткой тренируемся, тоже, как пронюхали о том, стали меня "танцором с диском" называть. "Пойдем на улицу, – говорят, – покажешь, как с крышкой плясал. В порядке обмена опытом…"
А я… а я, честно сказать, мужик-то трусоватый, страсть как хулиганов боюсь! С того все и вышло, чего со страху не наделаешь! Хорошо еще характер овечий, – обошлось без увечий…
Честно сказать, была бы нога здорова, – сбежал бы, да разболелась, натер ее ботинком. Иду, хромаю вечерком. А тут подходят двое… две темные фигуры с шифонерными габаритами, два "шкафа" (задирает глаза вверх, потом проводит их по сторонам, показывая габариты "шкафов"). Один говорит: "А ну гони закурить!.." А другой сразу кулаком по физиономии – бах! Ну, испугался я, скажу… все внутри обмерло! И не сбежать – нога совсем отнялась. Надежда тут мелькнула, – может не бить меня, а ограбить хотят. Так все отдам, все не пожалею… Но как вспомнил, сколько в кошельке осталось, – сразу "надега" погасла. За такие деньги и убить могут! "Издеваешься, – скажут, – мы что тебе, нищие на подаяние!.." И ногами, ногами… Ой-ой…! А под ноги взгляд бросил, – там крышка люка с дыркой. Вдруг, со страху и подумал: "Или я с тобой потанцую, или они на мне отпляшутся…"
Хвать крышку за дырку, – оторвал, и закрутил вокруг себя, как Натку в джайве… В темпе так… Трам-та-рам-та-рам-та-там!.. Вокруг больной ноги, как циркуль – вокруг крышки, а она вокруг меня так… Замелькало, замелькало все, но крутится я привычный… Часика по три, или четыре… Но здесь быстрее кончилось… Трам-та-рам-та-рам-та-там!.. А они забегали, забегали, как тараканы…