Гаремные утехи
Теперь осталось совершить решающий шаг - выехать на природу и развести там костер. Поручи кавалеру раздобыть мангал, желательно с подставкой для устойчивости казана. Если он в этом не преуспеет, ему придется воздвигать над костром небольшой постамент из кирпичей - казан должен возвышаться над пламенем как минимум на 15 см. В качестве музыкального фона подойдет этническая музыка. Если такой нет, просто импровизируй на тему "что вижу - о том пою". Итак, для твоего удовольствия - природа и милый твоему сердцу спутник, плову же требуется открытый огонь, мужская ловкость и женские организаторские способности. Рекомендую сразу поделить обязанности: ты - режешь, он - колдует над казаном. Только не забывай ему вовремя подсказывать!
Ты: режешь баранину крупными кусками (до 70 г), лук - тонкими кольцами. Меня процесс нарезания овощей всегда наводит на размышления о пользе гаремов. Признак мастерски приготовленного плова - это грамотно нашинкованная морковь. Будучи единственной женщиной, нарезать морковь, соблюдая идеальную - совершенно одинаковую, длинную и тонкую форму соломки - довольно сложно это занимает много времени. Но если ты не готова пригласить на помощь гарем подружек, придется ювелирно потрудиться.
Он: кладет в казан 300 г. курдючного сала или наливает стакан любого растительного масла и раскаляет все это на сильном огне до закипания (если вы пользуетесь маслом, в момент закипания нужно кинуть в казан целую очищенную луковицу. Через пару минут она почернеет; теперь можно выбросить ее - она забрала в себя все вредные вещества из масла). В закипевший жир он кладет все то, что ты нарезала.
Он: как следует перемешивает в казане все порезанное и слегка обжаривает. Затем наливает кипяченой воды так, чтобы она превышала уровень содержимого казана на два пальца. На воду кладет соль, перец и высыпает заранее приготовленный пакетик специй. Туда же отправляет сухофрукты (плод твоей дружбы с аксакалом на рынке) и чеснок. Чеснок можно класть неочищенным и целыми головками - потом будет вкусно выжимать золотистую мякоть на рис. Пусть не стесняется помешать от души - это последний раз, когда в казане следует что-либо перемешивать. Как только в нем появится рис, помешивание категорически возбраняется. Теперь нужно закрыть крышку и тушить 15 минут.
Ты: эти 15 минут посвяти своему "коллеге по плову". В предвкушении трапезы следует неторопливо общаться и обсуждать, чего вы оба ожидаете от совместной трапезы. Если между вами все сказано, можешь пока заняться приготовлением салата, по традиции сопровождающего плов, дабы оттенить его вкус и способствовать легкости в желудке для дальнейших утех. Очисти от кожуры редьку (зеленая, обыкновенная - 2 шт.) и натри на крупной терке. В полученную массу можно выжать сок одного лимона и перемешать с зернами одного граната. Если любишь погорячее - посоли и поперчи.
Он: тем временем в казане уже готова основа будущего плова, и ему следует поместить заранее промытый рис ровным слоем на основу. Допускается разровнять его шумовкой, а вот мешать ни в коем случае нельзя. Жидкость, выступившая над уровнем риса, снова не должна превышать его более чем на два пальца. Это залог того, что рис не превратится в кашу, а будет рассыпчатым и сочным. Проследи, чтобы все это время под казаном у твоего любимого не уставало полыхать жаркое пламя - в силу этого процесс движется очень быстро.
Ты: это ответственное мероприятие требует женской аккуратности. Когда рис впитает в себя всю влагу с поверхности, сделай в нем ножом с длинной ручкой (или шампуром) 5–6 отверстий шириной 1–2 см до самого дна, аккуратно влей в них холодную воду, закрой крышку и уменьши огонь. Теперь дело плова - томиться на слабом огне до готовности риса, а твое с ухажером - томиться от голода. Если у тебя крепкие нервы, можешь пока исполнить танец живота.
Угощение не для евнухов
Рецепт плова складывался в веках; но замечено, что результат его приготовления поразительным образом зависит от настроения повара. Если тебе удалось прийти в правильное состояние, выбрать милый твоему сердцу уголок живой природы и того, кто разделит твою трапезу - увидишь, плов не обманет твоих ожиданий.
Выложи плов на блюдо так, чтобы мясо оказалось вверху горки риса, посыпь рубленой зеленью и гранатовыми зернами. Перед тем как, присев на колени, устроиться на коврике (захвати с собой), не забудьте тщательно помыть руки - плов едят руками, в этом одна из его прелестей. Вообще, к плову подают зеленый чай; но если вам захочется опьянеть не только от любви - смело разливайте горячительное в пиалы! Как говорится, в вашем случае сухой закон не писан.
Зачем эти слезки испортили глазки?
Прошел вечер плова, настал вечер ласки!
"Держи пустым свой желудок, дабы светились в нем лучи познания!" - говорил персидский мыслитель и поэт Саади. Однако перед любовными утехами в Персии наоборот предпочитали ублажать желудок и полагали, что "вечер плова" обязательно перейдет в ночь ласки. Кстати, чтобы после еды не хватать возлюбленного сальными руками, древние персиянки вытирали руки о голову (они верили, что бараний жир способствует усилению роста волос), а мужчины - о кожаные сапоги или ремни (для придания им блеска).
Глава 2
ОСТРОВ СВЯЩЕННОГО ОРГАЗМА, или КАК Я ДЕРЖАЛА БОГА ЗА ЯЙЦА
Этот остров просто источал лень.
Живя на нем, не хотелось делать ничего - разве только наслаждаться любовью.
Да и то, предоставив всю инициативу ласковой малайке…
Стефан Цвейг "Амок".
Пока мусульманки томятся под паранджой, а европейки любуются на мужской стриптиз, на другой стороне Земли женщины готовы кормить, поить, холить и лелеять своих мужчин… при одном-единственном условии! Ради подробностей я пакую чемодан и отправляюсь на остров Бали.
Для справки:
Бали - один из, больше 18 000, островов, входящих в состав республики Индонезия находится в Индийском океане к югу от экватора. Население разнородно: "сплав" малайцев, меланезийцев, индусов, китайцев с представителями коренных народов Индонезии. Религия - балийский индуизм, в котором прослеживаются элементы буддизма, спиритуализма, магии и культ предков.
Ура, приехала самая красивая женщина!
Едва живая после долгого перелета, высовываю из зала аэропорта Денпасар свой бледный северный нос. Вокруг множество смуглых лиц, и на каждом - улыбка! Какой-то юноша ловко накидывает мне на шею венок из орхидей и кричит по-английски:
- Добро пожаловать на Бали, принцесса! - А затем, обращаясь к толпе, добавляет: - Радуйтесь, балийцы! К нам приехала самая красивая женщина!
Гордая и счастливая (еще бы: не успела приехать, а уже - Мисс Бали), следую к стоянке такси. И тут за спиной слышу крики: "Ура! Самая красивая женщина приехала к нам!" Оборачиваюсь: из аэропорта вывалилась очередная бледнолицая туристка, и толпа местных жителей тут же присудила мой титул и ей… Не знаю, действуют ли балийские юноши по доброй воле или по указке своего Министерства туризма, но такой бурей восторгов они встречают каждую женщину, прибывающую на их остров!
Будешь довольной - будешь любимой!
Кидаю вещи в отеле и спешу навстречу океану. Ложусь на песок, и реальность уплывает. Мне снится, что чьи-то руки ласкают мое тело. Пытаюсь сосчитать руки: гладят спину - раз, массируют ступни - два и три, и еще что-то делают с моими волосами… Нет, это не сон! Открываю глаза; надо мной склонились три смуглые женщины. Они щебечут что-то, а одна из них протягивает мне зеркало… О, ужас! Мои волосы заплетены в сотни крохотных косичек, на концах которых разноцветные шарики.
- Красиво, мэм! Шикарно, мэм! - разом запели незваные парикмахерши. Тут я вижу, что ногти на моих руках и ногах раскрашены в самые немыслимые цвета и узоры, а тело покрыто каким-то душистым маслом. Смотрю по сторонам: возле каждого бледного европейского тела, возлежащего на пляже, суетятся две-три подобных женщины. Тут самая шустрая из "визажисток" лопочет:
- Мэм должна быть довольна: бедные женщины сделали ей массаж, маникюр, прическу красивую… Будешь довольной - будешь любимой.
С этим не поспоришь… Я даю ей денег и тут же знакомлюсь.
Ласковая - значит богатая!
Путу живет в одной из окрестных деревень. Благодаря тому, что старшая сестра с детства брала ее на пляж при отеле, Путу смогла освоить английский язык и теперь занимается доходным бизнесом - делает массаж. Спрос на массаж, маникюр и африканские косички на пляже большой, твердой таксы не существует: сможешь понравиться клиенту - не пожадничает. "Ласковая женщина - всегда богатая", - утверждает Путу. "Пляжные услуги" - основной доход семьи из пятнадцати человек: каждое утро на работу выходят все три сестры Путу и их мать. У каждой из них есть супруг. Вообще-то мужья занимаются сельским хозяйством, но эта работа приносит мало денег, и поэтому основную часть времени мужчины проводят… в океане, за катанием на серфинге! Как ни странно, жены не в претензии:
- Пусть себе катаются, лишь бы в постели старались! Для нас главное - удовольствие ночью, - объясняет Путу, - а уж нежных мужей мы прокормим! Да в нашей семье их всего-то пять - на столько же взрослых женщин…
Напоследок я приберегаю коварный вопрос: оказывают ли "пляжные визажистки" услуги интимного свойства? Путу уклончиво отвечает:
- Пусть мэм поедет вечером в Куту. Там вся жизнь.
Вместо постели - сцена!
Район Кута полон развлекательных заведений. На улицах - главным образом иностранцы; местные жители заняты обслуживанием туристов. Работают в основном женщины. Я выбираю бар со сценой, где как раз начинается исполнение национального танца Баронг - подношение одному из местных богов. Две танцовщицы абсолютно синхронно извиваются под дробь тамтамов. Танцуют всем телом - руками, шеей, головой глазами и даже волосами! Их пластика источает некий животный призыв… Словно две кобры гипнотизируют свою жертву.
- А ты знаешь, что во время танца они кончают? - доносится сзади восклицание по-русски. Оглядываюсь: трое молодых соотечественников живо обсуждают зрелище.
Мы знакомимся; Игорь, Андрей и Петя оказываются моими соседями по отелю. Они здесь не впервые и убеждены, что искать незабываемые ощущения следует именно на Бали.
- В Таиланде, например, любовью торгуют профессионалки, для них секс - это работа. Все за деньги - по часам, по минутам. Без души, короче!
- А здесь что - бесплатно? - удивляюсь я.
- Их суеверия очень удобны для нас. Местные женщины убеждены: гармония с природой и богами достигается через оргазм. Даже движения в ритуальных церемониях продуманы так, что в танце женщина удовлетворяет сама себя.
Кстати, редкий балийский муж способен довести свою половину до экстаза! Почему? Об этом я узнаю чуть позже.
- Так что хорошие мужики тут на вес золота, - продолжает мой новый знакомый, - бабы их на руках носить готовы! Если хорошо приласкать балиечку - даже денег не возьмет…
Главное - принюхаться!
- Ну, нельзя же все валить на мужика! - вступаюсь я за сильный пол. - Может, она сама как бревно, а бедный балийский муж виноват…
- Да они - ураган! - возмущается Петя. - Может, специальным штучкам она не обучена, как какая-нибудь тайка, но она в постели умеет радоваться! Она искренне хочет получить "священный" оргазм - а это знаешь как заводит!
После окончания представления Игорь подходит к танцовщицам; вскоре одна из девушек, уже в обычной европейской одежде, садится за наш столик.
- Джаму, - представляется она. Джаму немножко стесняется: то молчит, то пытается произнести имя нового знакомого: "Икар!" - и выжидательно смотрит на Игоря. Вскоре тот уезжает с ней в отель.
- Ну а вы? - спрашиваю я Петю и Андрея. Они объясняют, что танцовщиц они уже любили, поэтому в этот раз собрались в "Peanuts" (самый известный дискобар на Бали). Официальной проституции на Бали не существует - только "сарафанное радио". То есть одна девушка, познакомившись с несколькими молодыми людьми, вызывает своих подружек. По-балийски это называется "чиум" (дословно: "принюхиваться").
Через день, спускаясь утром на пляж, я встречаю новых знакомых в холле нашего отеля. Петя с Андреем держатся за животы от хохота, а Игорь явно раздражен. За ними, на расстоянии пяти шагов, следует заплаканная Джаму. На вопрос, что случилось, Игорь возмущенно вопит:
- Замучила! Ходит за мной как хвост! На второй раз уломала все-таки, но больше я не хочу! Мне уже и бабы никакие не нужны! Иди домой, ясно тебе? - поворачивается он к Джаму.
- Она всех девок от него отогнала, - давясь от смеха, сообщает Петя. - Только Игорь вчера себе статуэточку в баре присмотрел, как Джаму к ней подваливает и что-то шепчет на ухо. Та в ужасе убегает: ты женат, говорит.
Я предлагаю Джаму присесть и поговорить. Девушка горестно заламывает руки и печально смотрит вслед тут же исчезнувшему возлюбленному:
- Икар утром дал мне денег, сказал, что все было хорошо, и проводил до двери. Я подумала, что ему надо поспать, и стояла в холле, ждала… Через час он вышел, сказал: "А ты что здесь делаешь? Иди домой!" Весь день меня прогонял, но я не ушла! Вечером пошел на дискотеку… Я - за ним. А он там с другой стал знакомиться… На меня накричал. Но потом я пришла к нему в номер, и он снова провел со мной ночь. А сейчас опять: "Уходи!" Как он может? Ведь я же теперь его жена!
Плохо дело, думаю я и начинаю объяснять: мол, не все мужчины в нашей стране считают, что ночь с девушкой - повод жениться.
- Я не собираюсь ехать с ним в северную страну! - перебивает меня Джаму. - Но пока он здесь - я его жена. Ведь он подарил мне священный пик наслаждения!
Я хихикаю: мол, в нашей загадочной северной стране большинство мужчин обожают делать такие подарки.
- Значит, вы - счастливые женщины! - отвечает Джаму. - Ведь в "пике наслаждения" мы черпаем силу - чтобы содержать дом, растить детей, сажать рис… Если пика нет - то и красоты нет, и сил нет! У нас очень хорошие мужчины - добрые, смелые, всегда говорят красивые нежные слова, но вот ласкать не умеют…
Охота на золотого петушка
Что балийцы горазды на комплименты, я заметила еще в аэропорту. А теперь из рассказа Джаму узнаю и то, что балийских мужчин отличает весьма малый размер пениса (член местного жителя в состоянии эрекции, как правило, не превышает в длину 8–10 см.). Но это было бы еще полбеды: использовать прочие виды секса, например оральные ласки, им запрещает религия. Балийцы даже никогда не целуются в губы - это грех! Никакой прелюдии они в постели не практикуют; улеглись - и вперед…
По всей вероятности, недостаток мужских гормонов заложен в балийцах генетически, так как страх перед вторичными половыми признаками отражен даже в самых древних поверьях. Например, волосы на теле мужчины балийцы считают признаком животного начала - ведь их так много у собак, обезьян и злых духов! А член в буквальном переводе с балийского наречия звучит как "маленький петушок". Ясно, что общаясь с "маленьким петушком" (да еще безо всякой прелюдии!), не видать балийкам оргазма как своих ушей… Они умеют достигать высшей точки и сами - в танце; однако верят, что чудодейственной силой для женского организма обладает лишь "пик", полученный с мужчиной.
Местные обычаи отражают попытки балийских мужчин решить проблему удовлетворения женщины без альтернативных ласк. Например, существует традиция прокалывать головку члена специальной бамбуковой или металлической шпилькой и затем вставлять ее в образовавшееся отверстие перед каждым половым актом - для усиления ощущений женщины. Если мужчине удается хоть раз порадовать подругу "священным пиком", она начинает считать себя его женой - именно так велят балийские божества.
- Наша вера не запрещает заниматься любовью до брака, - рассказывает Джаму, - потому что если мужчина не может подарить "пик", женщина вправе его оставить. И медовый месяц у молодоженов по нашим традициям не после, а до свадьбы. Если жених дарит "пик" - значит, с ним боги: его надо беречь, ласкать и хорошо кормить.
Ситата от безысходности
Теперь все понятно: если мужик хорошо работает своим "петушком", безбедная жизнь за спиной супруги ему просто обеспечена! А не умеет "дарить пик" - сажать ему в поле рис и нищенствовать! Получается, те немногие мужчины, которых я видела на острове работающими - в сексе просто никакие, даже с булавками в члене! Джаму говорит, что иногда балийские невесты годами ищут "хороший петушок" - да так и не выходят замуж. "Икар" оказался на высоте, и теперь Джаму расстроена, что он ускользнул из-под носа. Я обещаю поговорить с "Икаром" и намекаю, что можно попытать счастья и с другими "северными петушками". Джаму отвечает, что когда "Икар" уедет, непременно так и поступит, но пока он здесь - она только его жена…
Джаму говорит, что уже несколько раз "была женой" белого мужчины; ведь та, которая однажды стала ситатой, обречена оставаться ею всю свою жизнь. И поясняет: ситатами называют тех женщин, которые хоть раз "испробовали" член европейского размера. После этого ситата окончательно перестает воспринимать местные "петушки" и вынуждена охотиться на туристические. Мужчин ситата меняет не от распущенности, а от безысходности - "мужья"-то рано или поздно с острова уезжают…
Девушки, не ставшие ситатами, становятся бхиматами. Раз в полгода они совершают паломничество к божеству Бхиме и просят его даровать мужскую силу их балийским мужьям. На прощание я прошу у Джаму адресок этого Бхимы - интересно же!