Я изобразил на лице сдержанное восхищение его танцевальными успехами, а "лунные походки" Андрея приобрели некоторую скованность. Пару раз обернувшись вокруг своей оси, подвыпивший армянин остановился, обрушил массивные лапы нам на плечи и прорычал: "Пайдём к нам за стол!"
Андрюха ещё больше остекленел глазами и ответил в духе ситуации: "Айм сорри, ай донт спик рашн".
-Он щито нэ русский? - удивлённо спросил меня армянин. Я был удивлён не меньше и предательски воззрился на Андрея.
- Ай донт спик рашн, бикоз ай кейм фром Америка. Энд ю ар май транзлейтор, - медленно и внятно отчеканил староста нашей группы, глядя мне в зрачки.
- Аааа…Эээ! Окей! Я эта… переводчик… А он эта…финн, типа! То есть это… американец из Финляндии - вот куртки! - туманно объяснил я завсегдатаю "Единорога".
- Ваах! Американец! Пайдэм пусть выпьет с нами! - с этими словами мы были сгреблены в охапку и влекомы в тёмный угол, в котором клубился дым, и посверкивало около двадцати сигаретных огоньков. Стало ясно, что девушки были не одни, а с кавалерами, и, по всей видимости, наши танцы с их феминами спровоцировали кровожадные инстинкты племени. Мысленно я приготовился к драматической развязке, но ситуацию спасла свежая находка финно-американца Андрюхи.
- Хухры-мухры, ара ты чо э! Это жи гост из-за рубэжа! - остановил эскалацию насилия наш проводник, установив Андрюху перед компанией таких же упитанных соплеменников.
Вид у гостя из-за рубежа был затравленный и диковатый. Всколоченные белёсые волосы, красное лицо и остановившийся взгляд больше приличествовали жертве автомобильного наезда, чем представителю развитого капитализма. Однако странный вид американца только убедил компанию в его неместности.
- Хай! Ай лайк ёр кантри! Водка, матрёшка, пьерьестройка! - отчеканил "американец" и оскалился в леденящей душу улыбке.
- Ээээ! Вааааах! Арамэриканэц э! Гаварит, как настаящий, ара, да! - сомнения в происхождении Андрюхи отпали. Дальше новые друзья повели себя не логично, но радушно. Простив нам ухлёстывания за их дамами, они усадили нас за стол и начали потчевать коньяком и закусками.
- Эээ, брат, слишишь, спроси у него, как ему наши девушки? Красиви?…Э, переводчик, спроси у него, у них водка есть в Амэрике!… Американец, ти маэго дядя знаэшь? Он в Лос-Анжелесе живёт, его все знают, ара, э!
Я старательно переводил все вопросы и ответы. Эндрю держался молодцом, но стремительно терял кондиции и после четырёх-пяти витиеватых тоста в его честь буровил уже что-то несусветное, мешая русский акцент с немецким и один раз довольно внятно брякнув "бл**ть", уронив большой кусок сёмги в винном соусе на джинсы.
Наблюдая эти метаморфозы, я понял, что настал тот самый момент, когда нам пора покидать гостеприимное пристанище.
- Друзья! - я придал голосу официальность. - Мы благодарим вас за радушный приём, но, к сожалению, вынуждены покинуть вас. Завтра Эндрю должен будет участвовать на конференции по развитию международных отношений, поэтому ему надо поспать. Мы будем рады видеть вас завтра на церемониальном банкете в галерее искусств "Цветник", где мы сможем продлить общение. Приглашаем всех!
- Эээ-ыыыы-ик- йес ит из! - мотнул головой Андрей и принялся крениться набок.
Армяне, не переставая ликовать, помогли вытащить Андрюху на свежий воздух, влили в нас ещё по стакану коньяка и усадили в такси, предварительно сунув деньги таксисту.
- Ээ, ара, скажи Эндрю, мой дом - его дом! Пусть приезжает гости ваабшэ! - последний кирпич моста международных американо-армянских отношений был заложен, и такси понесло нас навстречу чудесному пятигорскому рассвету.
- Андрюха, поехали лучше к нам в общагу, ты домой сейчас не доедешь, - предложил я.
- Ай лив ин Нью-Йорк и Чикаго мэйби, - услышал я ответ. Не выходя из образа, Андрюха свернулся на заднем сиденье и погрузился в сон.
- Калинина 11, в студгородок! - сообщил я таксисту.
Мягко шурша шинами, такси повлекло нас по пустым улицам. Я открыл окно и подставил лицо утренней прохладе. Сегодня на пары мы с Андрюхой опять не попадали.
Эпизод 10: "Подлый Онищенко"
Как обычно в пятницу вечером в общаге слегка подвыпивший я сидел в компании знакомых девушек и пел под гитару.
- Я не буду с неба звёзд срывать…облака на нитках приводить…только буду губы целовать, только буду я тебя люби-и-ить, - последнюю высокую ноту я тянул несколько секунд, продолжая перебирать пальцами струны и медленно обводя глазами собравшихся студенток. Мой взгляд остановился на Свете.
Несколько секунд мы смотрели друг на друга, и вдруг по щеке её скользнула слеза, потом ещё одна, Света порывисто вскочила и, разрыдавшись, выбежала из комнаты.
- Чего это с ней? - удивлённо обратился я к собравшимся.
- Ну, и дурак же ты, Паша, - Наташа, её лучшая подруга, встала и вышла вслед за Светой.
- Да что случилось-то? - я был поражён неожиданным эффектом своего стандартного лирического боевика.
- Да, ладно, не обращай внимания! Сыграй "Она не вышла замуж" лучше! - попросила толстая Марина, разливая вино по пластиковым стаканчикам. Однако после неожиданного инцидента петь расхотелось. Со Светой мы дружили ещё с первого курса, и я чувствовал неловко из-за того, что возможно невольно стал причиной её слез.
Началась наша дружба с моей неудачной попытки подкатить с цветами и шампанским. Копна каштановых волос, зелёные глаза, приятная улыбка и женственная фигура Светы сразу произвели на меня приятное впечатление. Однако усилия были тщетны. Девушка деликатно дала понять, что предпочитает видеть меня в роли друга. Повздыхав, я выпил шампанское в одно лицо и смирился.
В общем-то, дружить оказалось тоже неплохо. Я делился рассказами о безуспешных ухаживаниях за другими девушками, регулярно приходил в гости к ней и её соседке Юле на предмет подкормиться чаем с плюшками и изредка оказывал помощь там, где требовалось что-нибудь поднять, донести, приколотить или починить.
Ну…как "оказывал помощь" …По правде, для починки я обычно приводил с собой Мишу или Толика, так как сам с детства обладал исключительной кривизной рук и полной неспособностью к инженерному мышлению.
В общем, казалось, мы отлично ладили, поэтому я был немного обескуражен сегодняшним инцидентом и отправился выяснить подоплеку. По дороге в блок своего "девушкодруга" я встретил возвращавшуюся Наташу.
- Паша, ты, что, совсем дерево? - начала она с места в карьер.
- Да объясни ты в чем дело! В чем я провинился? - развел я руками, сложив пальцы в сложном жесте растерянности и возмущения.
- Блин, ну вы мужики-и-и… Девчонка по нему сохнет, а он не видит! - лицо Наташи выражало искреннее возмущение.
- Э… Кто сохнет? - вид у меня в этот момент был, наверно и вправду глупый.
- Кто, кто. Вахтёрша Ксения Марковна, вот кто! - саркастически сморщилась Наталья. - Светка, конечно!
- Но ведь она… мы же это… друзья, типа, - я даже и не знал, как воспринимать свалившуюся на меня информацию. - А ты это точно знаешь?
- Да она мне все уши уже прожужжала тобой. А-а-а! - Наташа раздраженно махнула рукой. - Разбирайтесь сами, короче…
Подруга моего бывшего "друга" Светы ушла допивать "Медвежью кровь" на пати, а я отправился к Толику и Роме обсудить новые обстоятельства.
- СЕ-Е-ЕКС! - завопил Рома, извиваясь самым пошлым образом. - Ну, и что, что друг! Между друзьями такое случается! Хыхыхы!
- Поздравляю, Пашка, - не совсем искренне произнёс Толик. - Эх, обошёл ты меня. Ну, что ж, иди, пригласи ее, что ли куда-нибудь. И это - с тебя пузырь!
- Да рано ещё, - отреагировал я, глупо улыбаясь до ушей.
Поразмыслив над ситуацией, я решил, что мои изначальные чувства к Свете были вполне онозначные, так что перестроиться не станет проблемой. Вечером я занял у моего вечного кредитора Миши пятнадцать рублей. Расправил особым образом носки на ногах (чтобы не было видно дырок). Погладил футболку, и, побрызгавшись одеколоном Толика, направился в блок, где проживали Света и Юля. Дверь открыла Юля.
- О, явился! - в глазах её мелькали насмешливые искорки. Судя по всему, в женском лагере ситуация тоже обсуждалась, и мой приход не стал неожиданностью.
Света стояла на балконе и нервно курила, видно было, что она одновременно смущена и рада, что я пришел.
- Привет. Ты извини за истерику там сегодня, - тихо проговорила она.
- Какую истерику? Никакой истерики, - я был само великодушие. - Кстати, на улице отличная погода, я помню, что шампанское и цветы ты не любишь, поэтому предлагаю просто прогуляться.
- Ну почему же? Сейчас я бы не отказалась от бокала шампанского, - улыбнулась Света. - Подождёшь здесь, пока я соберусь? Я быстро!
- Не проблема, - сказал я, в свою очередь улыбаясь и доставая сигарету. Ждать я научился.
Второй курс был насыщен событиями. Наша дружная компания из трёх друзей и трёх подруг распалась, после того, как я стал встречаться со Светой, а Толик, недолго расстраиваясь, неожиданно закрутил выдающийся по накалу страстей и скоропостижности роман с её соседкой Юлей, смешливой и немного инфантильной брюнеткой с четвертым размером груди.
Произошло это спонтанно. На одной из совместных вечеринок Юля и Толик после изрядного количества выпитого ушли в толиков блок за сигаретами и не вернулись.
На следующее утро Толик ворвался в мой блок, сияя и прыгая от радости. Он светился, как новенький рубль, и жаждал поведать всему свету о своей радости. Выманив меня из тёплой постели обещаниями халявного пива, он принялся пересказывать события прошедшей ночи.
-…и ещё на столе! - завершил свой рассказ мой влюбленный друг, и глаза его подернулись романтической пеленой. - Кажется это - любовь!
- Я, конечно, за тебя Толик, рад, - дипломатично начал я, взгромоздившись с ногами на парковую скамейку и отхлёбывая халявного Миллера. - Но, возможно, рано делать какие-то выводы, по поводу чувств. Ты не допускаешь, что девушка просто выпила и захотела слегка развлечься?
Голос разума бессилен перед гормональной атакой - Толик с жаром отмёл инсинуации. Вечером он вбухал остатки денег в огромный букет роз, бутылку вина и нагрянул к Юле в гости. После того, как девушка справилась с первым чувством неловкости, она толкнула краткую и доходчивую речь, и Толик незамедлительно был выставлен за дверь, награжденный целомудренным поцелуем в щёчку и предложением "остаться друзьями".
Что делает русский студент в минуту печали? Правильно! Идёт за водкой! (Хотя, правда, и то, что он идет туда во все остальные свободные, а иногда и занятые "минуты").
К нам Толик вернулся чернее тучи, аккуратно уложил вино в холодильник, после чего мы отправились в ларёк за более эффективным болеутоляющим.
Эта жестокая фраза "давай останемся друзьями"! Она стёрла обычную самоуверенную усмешку с губ Толика и превратила его в щенка лабрадора, выброшенного хозяином за дверь в дождливую погоду. Первые пару часов он молча пил водку стаканами и меланхолично разглядывал нас огромными полными слез глазами, слушая утешительные доводы про то, что:
а) она всё равно нафиг никому не нужна, и на неё кроме Толика никто не посмотрит;
б) всё равно шлюха, и спит со всеми направо и налево; и
в) по крайней мере, у Толика был секс, а Роме уже три раза девушки предлагали остаться другом без малейшего намёка на предварительный интим!
Толик слушал, глотал водку и согласно кивал, как китайский болванчик. После седьмого или восьмого стакана кивание прекратилось, Толик поднял на нас мутные глаза полные боли, и рёв смертельно раненного бычка огласил комнату. Наш друг принялся молотить кулаками по столу, вдребезги круша стаканы. Осколки глубоко входили в руки влюбленного, но он словно не замечал этого, продолжая вопить и молотить по каше из осколков стекла, фаянса и ошмётков закуски.
Осыпанные брызгами стекла и крови в первые пару секунд мы с Ромой оцепенели и временно утратили способность действовать.
Ещё через мгновение наш друг поднялся, воздевая к потолку окровавленные длани, развернулся и в два прыжка оказался у окна, попытавшись выйти в открытый космос на высоте третьего этажа прямо через оконное стекло. Нашему с Ромой прыжку позавидовали бы лучшие футбольные вратари мира. Перехватив жертву безответной любви в воздухе, мы обрушились на неё сверху, припечатав к полу и дополнив душевные страдания легким сотрясением мозга. Сверху нас красиво осыпал дождь осколков оконного стекла, которое неудавшийся самоубийца успел задеть, нанеся себе ещё пару глубоких порезов.
Следующее утро Анатолий встречал с ужасным похмельем, забинтованными руками, а также шишками и ссадинами на голове.
- Какой же я дурак, - простонал он, оглядывая лужи крови и кучи битой посуды на полу и на столе. - А по голове меня кто вчера приложил?
- Клин клином вышибают, - виновато ответствовали мы, разливая принесённое пиво в два чудом уцелевших бокала.
* * *
В это время дела в институте шли не лучшим образом. Зимнюю сессию я закрыл со скрежетом, но некоторые преподаватели не обошлись без пары недружелюбных и даже злобных пророчеств. Не желая раздражать их, весь второй семестр я старался попадаться им на глаза как можно реже, и вместо пар стирал пальцы о гриф гитары.
Мы с Мишей организовали рок-группу и кинули все силы для скорейшего покорения музыкальной сцены.
Моё лидерство в группе не подвергалось, сомнению, как минимум с моей стороны, что было очень логично - у меня был приятный и громкий голос, и в те ноты, в которые я попадал, я попадал исключительно красиво.
Миша придерживался ошибочного мнения, что лидером группы является он, так как он единственный из группы имел музыкальный слух и мог настраивать гитару. Вакансию барабанщика через некоторое время заполнил Славик, который так очевидно не мог петь или играть на музыкальных инструментах, что был далёк от амбиций лидера, и был рад самой возможностью играть в группе.
Барабанов, правда, у нас не было, и первое время во время репетиций Славик стучал ложкой по обложкам учебников и банке из-под тушенки. Во второй руке у него была деревянная палка, которой он изредка с оттяжкой бил по разложенным на кровати подушкам.
- Бас-бочка - это основа ритма! - компетентно прокомментировал он свой вандализм. Мы с Мишей многозначительно переглянулись, оценив правильность выбора.
Первое время репетиции привлекали зевак из соседних блоков, которые не упускали возможность позубоскалить над "барабанной установкой" Славика и творческим процессом в целом.
Однако уже через месяц мы записали альбом акустических и инструментальных хитов собственного сочинения и снискали себе признание нескольких фанатов из числа особо непритязательных в музыкальном смысле обитателей общаги.
После выпуска этого магнитоальбома значимость нашего вклада в культурное пространство стала очевидна, и мы решили дать команде название. По поводу этого был организован брейнсторминг с непременными возляиниями.
Повернувшийся на почве дума и дэт-металла Славик выдвигал малопонятные названия на латыни вроде "Морбиус Литера" или "Трайангл Ансёртанти", Миша лоббировал простые и поэтичные названия вроде "Ночь" или "Осенний блюз", мне же хотелось, чтобы группа называлась интересно и оригинально, ну, например, "ПараНоев Ковчег".
- А водка то у нас кончилась, - прервал застольные дебаты Андрюха. - Я бы сходил, но денег у меня нет. Извиняйте! Я - подлая нищенка!
- Вот оно! - воскликнул я. - Подлая нищенка! Чем не название для группы?
- Учитывая то, на чём мы играем, вполне подходит, - хмыкнул Миша.
- Ну, или Цереус Контентиус, может? - робко добавил Славик. Он тоже не любил скидываться, и был не прочь взять на себя роль гонца в ларёк.
Информация о молодой группе неслась по миру, и уже порой достигала наших ушей, в несколько искаженном в виде.
- Отличную группу слышал недавно на кассете у пацанов в третьей общаге! - рассказал мне пьяный третьекурсник на вечеринке каких-то случайных знакомых, - и название прикольное - "Подлый Онищенко"!
Стало очевидно, что пора выходить на новый уровень и осваивать настоящие инструменты.
* * *
"Жизнь - дерьмо, если ты не играешь в рок-группе!"
У.Галлахер
Мы заслали беспардонного Славика подружиться с институтским администратором БАЗа (Большого Актового Зала), снабдив его бутылкой водки и наставлениями. К вечеру наш барабанщик вернулся с перегаром, набором интересных историй из жизни музыкантов и разрешением "подлому Онищенке" репетировать на институтских инструментах. С этого момента мы стали реальной силой в музыкальной тусовке института.
Конкуренцию на пути на местечковый Олимп нам составила группа эстетов, практикующих исключительно зарубежные песнопения, под предводительством признанного вокалиста и сердцееда Вани с психологического факультета. Предметом его гордости были длинные русые волосы, неподражаемой высоты и звучности "козлетон" и умение раскрутить на секс за пять минут любую девушку из числа тех, кто и так мечтал раскрутиться на секс с институтской "звездой". Надо сказать, таких хватало.
Он и его команда не преминули выразить эстетствующее "Фи!" нашему русскороковому репертуару из песен Чайфа, Чижа, Сплина и Калинового Моста.
Однако, в силу цеховой солидарности, в общем и целом, они общались с нами в меру дружелюбно и снисходительно.
Поглядывая на их новенькие блестящие инструменты, кожаные штаны, косухи и уверенные позы, мы чувствовали себя несколько подавленно и скованно. Славик постоянно сбивался с ритма, я то и дело норовил пройтись вокалом "по соседям", а Миша слыша всё это, корчил такие отчаянно-душераздирающие мины, что наш Подлая Нищенка-бэнд выглядел жалко и уныло. К тому же выяснилось, что представляться этим именем нам неловко.
- Парни, а как ваша группа называется, - спросил как-то Ваня, выходящий из репетиционной комнаты в окружении своих мрачных соратников.
- Да, у нас пока нет постоянного названия… - смущённо промямлил Миша.
- Пока, постоянного названия не придумали… - пробубнил я.
- "Подлая Нищенка"! Мы называемся "Подлая Нищенка!" Фактически мы этим отражаем бедность нашего технического инструментария, и наш статус аутсайдеров на институтской сцене, хотя мы встречали уже некоторые необычные трактовки нашего названия как, например "Подлый Онищенко"… - радостно теребя очки, принялся объяснять общительный Славик, не замечая наших раздраженных взглядов.
- Подлая Нищенка? - Иван коротко хохотнул, и на лице сопровождающих его рокеров зазмеились ехидные улыбочки. - Отличное название, парни! Вам подходит!
Фыркая и хихикая, они удалились в сторону общаги англо-психологического факультета, а мы с Мишей решили сменить название, как можно скорее.
Особенно актуально это было, учитывая, что через месяц нас ожидал дебют на большой институтской сцене перед парой тысяч зрителей. В рамках концерта, посвященного дню англо-немецкого факультета, нам предстояло скрестить музыкальные рапиры с Ваниным коллективом под пафосным названием "Five Wheel Drive". Нам было очевидно, что перепеть "золотое горлышко" института и переиграть его рок-н-ролльных профи-монстров нам не светит, поэтому мы решили взять актуальностью репертуара.