81
По охраняемой автостоянке близ Петровки-38 ("Внимание! Только для автомашин сотрудников Управления.") степенно вышагивает – пузо вперед – вислощекий милицейский генерал. Достигнув своего вишневого мерседеса, он протягивает было руку к дверной ручке – но тут же отпрыгивает назад как ошпаренный, с удивительным для такой туши проворством: на боковом стекле налеплен черный круг с белой пятерней (рисунок, правда, несколько отличен от робингудового: пальцы пятерни не растопырены, а тесно сжаты), а на сидении водителя лежит коробка из-под конфет, соединенная с запорами дверцы несколькими разноцветными проводками.
…Машины со стоянки отогнаны, у вишневого генеральского мерса работают минеры; из должного отдаления всё происходящее снимают ушлые телевизионщики. Старший команды минеров, безуспешно провозившихся минут десять с запорами дверцы, красноречиво разводит руками, обратясь столпившемуся поодаль милицейскому начальству – "Не выходит каменный цветок!" Вислощекий хозяин машины раздраженно машет рукой в том смысле, что – "Феликс Эдмундович, ломайте!"
На сцене появляется новое действующее лицо – последний оргазменный крик японской техники, робот-минер, чем-то напоминающий безногого инвалида на тележке. "Инвалид" подъезжает к мерсу, вытягивает раздвижную "шею", приподнимая на нужный уровень "голову" с оптическими системами, затем расправляет "руку"-манипулятор и одним ударом вышибает стекло противоположной от водительского места дверцы; вислощекий болезненно крякает, и физиономия его идет горестными морщинами. "Инвалид" меж тем извлекает наружу зажатую в "пальцах"-присосках конфетную коробку с оборванными проводами и бесстрастно сообщает в микрофон: "Ложный вызов! Следы взрывчатых веществ отсутствуют!" Генерал, судя по выражению лица, обдумывает – не поставить ли ему минеров на счетчик; телевизионщики азартно берут крупные и мелкие планы.
Командир минеров принимает из "пальцев" японского чуда треклятую коробку и бестрепетно открывает ее: внутри – какие-то бумаги.
– Товарищ генерал! Осмелюсь доложить, – со швейковскими интонациями возглашает он на всю округу, мимолетно ознакомясь с содержимым коробки, – это для вас. Налоговая декларация…
– Чево-о?! Какая еще декларация, в натуре?
Ах, как это неосмотрительно иной раз – задавать риторические вопросы! Можно ведь и ответ получить…
– Предложение уплатить налоги с мерседеса и двух джипов, трех элитных квартир в Москве общей площадью 815 квадратных метров, двух особняков на Николиной горе, двух вилл – на Багамах и во Флориде, – без запинки отвечает на запрос начальства минер-Швейк, скользя взглядом по графам документа. – Тут еще насчет банковских счетов – Лихтенштейн, Люксембург…
– Ма-а-алчать!!!
– Слушаюсь! – ест глазами начальство минер; ну не идиот ли?!
Тут уж молчи – не молчи, а телевизионщики-то пашут как папы Карлы…
– Дай сюда! – вислощекий в сердцах вырывает бумаги из рук болвана-подчиненного; при этом (вот пень криворукий – а еще минер!) веером рассыпаются какие-то фотографии – прямо под ноги братанов-генералов…
– Петр Иваныч! – остолбенело переводит взор с фото на вислощекого – и обратно на фото самый многозвездный из них. – Так ты, выходит, педофил?!
– Фальшивка! – хрипит разом приобретший свекольный окрас вислощекий и хватается за шею, будто в отчаянной попытке растянуть ту удавку, что уже накинул на него суперкиллер по кличке "Кондратий". – Фальшивка, падлой буду! Век воли не видать!
Вокруг него немедля возникает пустое пространство, в коем, судя по реакции зорких соседей, так и кишат бациллы проказы со спидом и прочие мандавошки.
– А насчет виллы во Флориде и лихтенштейнского счета – тоже фальшивка? – проницательно щурится многозвездный.
– Да! – запальчиво выкрикивает жертва "Белой руки". – То есть нет… то есть да!
– С тобой всё ясно, – выносит вердикт многозвездный – вид при этом имея столь просветленно-неприступный, что всякому должно быть ясно: уж сам-то он живет на одну зарплату, ну – плюс лекции на юрфаке… Тут откуда ни возьмись выныривает его адъютант с почтительно протянутой трубкой спутникового телефона правительственной связи. Многозвездный обменивается с невидимым собеседником несколькими тихими репликами, после чего громко и с явным удовольствием произносит:
– Да вот он тут, рядом, стоит – собственной персоной! Передать ему трубку? Слушаюсь!
Повинуясь кивку многозвездного, трубка откочевывает в липко вспотевшую десницу вислощекого.
– Я… Так точно… Но майор Лемберт уволен из рядов… за поступки, порочащие честь офицера милиции… служебное расследование не возбуждали, но… так точно… никак нет… как можно!.. Нынче же после обеда… в смысле – немедля!
Адъютант вежливо извлекает трубку из ослабевшей генеральской длани – а то еще, неровен час, обронит… Трубка сия – заметим – оказала, похоже, на вислощекого поистине волшебное терапевтическое воздействие: оттянула кровь так, что свекольный оттенок исчез с его физиономии без следа, и инсульт (до которого было рукой подать) генералу уже явно не грозит. Правда, теперь генеральскую физиономию, вместо свекольной красноты, заливает такая огуречно-зеленоватая бледность, что впору задуматься уже не об инсульте, а об инфаркте, но тут уж ничего не попишешь: любое лекарство имеет побочные эффекты…
82
– Так ты решил идти? – нарушает наконец молчание Подполковник.
– Да.
– Они убьют тебя, Боря – тут "Nothing personal". Если, конечно, ты и вправду не примешь из их рук железяку, сделавшись одним из них…
– Если я не пойду, они убьют Ванюшиного брата. А скольких людей сожрет потом этот их Дракон, мне страшно даже представить…
– Ты решил изменить своему амплуа благородного разбойника и попробовать себя в роли благородного рыцаря?
– Дракона впустили в мир мы, стало быть и разбираться с ним – нам. Конкретно – мне.
– Поздно…
– Нет. Пока еще остается шанс – последний. И я думаю сделать вот что…
…Некоторое время Подполковник сидит в неподвижности, полуприкрыв глаза – обдумывает план Робингуда.
– Что ж, – поднимает он наконец взгляд на атамана, – это настолько глупо, так фантастически, запредельно наивно, что и вправду может сработать!.. Да, Дракона ты, может, и убьешь – но остаться в живых самому это тебе не поможет ни на грош; скорее наоборот. Это ты понимаешь?
– Да. "Делай что должно – и будь что будет"… Техническую подготовку операции возлагаю на вас. Вопросы?
– Да какие уж тут вопросы…
– Ну и ладненько. Пойду-ка я в город, погуляю… напоследок. Встречаемся завтра, на обычном месте.
– Боря!.. А может, всё таки…
– Нет. Если что – командование примешь ты. До завтра!
83
Робингуд неспешно и без видимой цели шагает по многократно изломанным, круто падающим к Москве-реке переулкам между Плющихой и Саввинской набережной. Разглядывает забавные особнячки и купеческие доходные дома, проходит во дворы, где не требуется особых спиритических талантов, чтобы вызвать дух Поленовского "Московского дворика". Спускается на пустынную набережную, некоторое время с затаенной усмешкой глядит на север, в сторону Бородинского моста: "…И пораженье от победы ты сам не должен отличать". Вновь возвращается в переулки. Жарко; неопрятные комья тополиного пуха покоятся под бордюром тротуара как умирающие медузы, выброшенные штормом на прибрежную гальку.
84
– Знаешь, ты сегодня какой-то не такой…
– Лучше? или хуже?
– Не знаю… Ты слишком уж нежен со мною – будто прощаешься… Я стала тебе в тягость?
– Совсем наоборот. Но ты угадала – может случиться так, что мы больше не увидимся.
…
– Вот оно как… Это – тот новый боевик твоего сочинения? Чем там кончилось?
– Ну, чем может кончиться боевик? – хеппи-эндом, разумеется… А вот дальше, похоже, началась легенда. Такие дела.
85
"Коней они пропили…"
Сергуня и Олежек банку держат классно, но доза все же сказывается, особенно на Олежеке. Майора же хмель не берет вовсе – так иной раз бывает; просто потом будет щелчок – и отрубится разом, вмертвую.
Тут рядом с их столиком возникает, будто соткавшись из алкогольных паров, абсолютно неуместный в здешнем заведении щеголеватый офицер с синими петлицами кремлевской охраны и козыряет экс-оперу:
– Подполковник Лемберт, я не ошибся?
– Майор Лемберт, – щурится тот. – В отставке…
– Вы пьяны, подполковник, – холодно чеканит порученец. – Вашего рапорта об отставке в делах не обнаружено, никакого приказа по Управлению относительно вас не было… если не считать приказа о досрочном присвоении вам очередного звания и представления к правительственной награде. Вы находитесь на службе, так что извольте привести себя в порядок: через четыре часа вас хочет видеть Верховный Главнокомандующий. Прошу следовать за мной.
– Ё-моё, – только и может выдавить из себя Сергуня, провожая взглядом удаляющегося сенсэя. – Ну, вы, блин, даете…
Тут как раз оживает и Олежек – воздвигается над столом, опершись о столешницу пудовыми кулачищами, и сообщает напарнику конспиративным шепотом, от которого взвякивают бокалы у дальней стойки:
– Я в с-с-сортир!..
На этом месте он вдруг осекается, замечая непорядок в диспозиции:
– С-сергуня!! А где с-сенсэй?!
– В Кремль уехал, – невозмутимо ответствует тот.
– Не п-понял… А чё, поближе тут с-сортира нету?..
86
Бээмвэшка притормаживает у ограды Александровского сада. Последние рукопожатия – с Ванюшей за рулем и Подполковником на заднем сиденье, – и Робингуд высаживается на тротуар:
– И не вздумайте тут торчать, ясно? Останусь жив – головы поотрываю!
– Ну тебя на хрен, Боря, с твоими шуточками…
Ванюша обиженно трогается в сторону Исторического музея, а Робингуд пару секунд, сощурясь, озирает логово Дракона – кремлевскую стену. Экипирован наш благородный рыцарь престранно: безвкуснейший малиновый пиджак (каких уж лет несколько как никто не носит), на шее – золотая цепь якорных параметров, кастет из перстней – одним словом, карикатура на конкретного пацана начала девяностых, "златая цепь на дубе том"…
Пройдя по дорожкам Александровского сада, Робингуд поднимается по мощеной аппарели, ведущей к воротам Боровицкой башни, через которые заезжают в Кремль членовозы. Сейчас ворота заперты, отворена лишь пешеходная калитка. Безмолвная стража пропускает атамана в замок. Жара…
87
На подходах к Георгиевскому залу Кремлевского дворца Робингуд натыкается на не вполне протрезвевшего Лемберта: тот разглядывает грандиозное, семь на восемь, батальное полотно кисти не то Омлетова, не то Мылова – "Господин президент на обстреливаемых позициях":
– Слышь, Борь, – а почему он высотном костюме и гермошлеме? Или это такой крутой постмодерн?
– Ага. Типа, аллегория…
Тут только до старшего опера доходит некоторая неуместность пребывания в этих стенах бандита, пусть даже и "благородного".
– А ты чего тут делаешь? Да еще и в таком попугайном виде?
– Да вот, орден желают мне вручить…
– Иди ты!..
– В натуре! С той поры, как патриарх Алексий повесил высший церковный орден Михасю, государство покой потеряло: как это, у тех есть в коллекции авторитет-ордноносец, а у нас нету! Не по понятиям! Искали-искали – и вот нашли: меня… Ну что, пошли в зал? Только знаете чего, Александр Арвидович – старайтесь держаться от меня подальше…
"Честный мент" воспринимает последнюю реплику по-своему:
– Боря, не я их на тебя вывел! Слово офицера.
– Да я не о том, – отмахивается Робингуд. – Просто может случиться так, что меня превратят в дуршлаг прямо тут, в зале…
– Боишься, стало быть, как бы меня не задело?
– Задеть – это вряд ли, – рассеяно отвечает "благородный разбойник", оглядывая ряды черных отдушин под потолком, – у них хорошие снайперы. А вот забрызгать моей кровищей твой кобеднешный костюм могут запросто – оно тебе надо?
88
В зале, где с минуты на минуту должна начаться процедура награждения, появление наглого братка в малиновом пиджаке вызывает настоящий шокинг с поджиманием губ: "Дожили!.." Телевизионщики, однако, устремляются к Робингуду прямо-таки как эстрадной звезде: поджимающему губы бомонду, разумеется, невдомек, что все они тут – не более чем массовка, собранная именно ради этого интервью в кремлевских интерьерах.
– Дорогие телезрители! Перед вами – Борис Радкевич, бывший майор спецназа, настоящий русский офицер…
– Чепуха, – обрывает телевизионщика Робингуд. – Какой я вам, на хрен, русский? Я – советский!
– Что вы имеете в виду? – озадачивается инервьюер.
– Опоздал родиться, – разводит руками Робин. – А может – поспешил…
Застывший чуть поодаль пыльнолицый "эксперт по кризисным ситуациям" облегченно переводит дух. Бенефициант держится спокойно, за словом в карман не лезет, ну, а уж чего из наболтанного им мы выпустим в эфир – там видно будет: было б из чего выбирать… Но интересно: зачем он решил под братка работать – ему это совершенно не идет…
– А правду говорят, что если опубликовать сухой документальный отчет о ваших операциях, выйдет круче, чем любой российский боевик?
– Понятия не имею: я российские боевики не читаю и не смотрю.
– Как, совсем?!
– Совсем. "Российский боевик" – это, извините, диагноз… Нет, я, конечно, за то, чтоб поддерживать отечественного товаропроизводителя – но так далеко мой патриотизм не заходит.
"Неплохо… это, пожалуй, оставим".
– А можно нескромный вопрос?
– Валяйте!
– Почему вы в таком странном наряде?
– Это я так позиционируюсь.
– Как-как? Позиционируетесь – в качестве кого?
– В качестве бизнесмена, ясный пень! А чё, не видно?
– А можно тогда пару слов о вашем бизнесе?
– Запросто. Я вот тут давеча фирму организовал – "Белая рука" называется… ну, знаете небось наш фирменный знак – сейчас по телевизору бесперечь нашу рекламу крутят, – и с этими словами Робингуд демонстрирует извлеченную из нагрудного кармана наклейку на стекло – черный круг с растопыренной белой пятерней…
"О, идиот! – мысленно хватается за голову пыльнолицый. – Ведь сказано ему было – "аккуратно намекнуть", и даже примерные заготовки дали… А чтоб впрямую поминать "Белую руку" – просто запретили! Что ж это он делает, а?.. Похоже, и вправду страхуется – как бы его не отодвинули в сторонку от детища…"
– И только-только мы раскрутились, – продолжает меж тем "бизнесмен", – как пожалте: наезд! Перепиши, типа, фирму на нас, а сам иди в менеджеры на зарплате – не, ты вникни, братан! Ну, мы культурно им так, типа – "А можно глянуть, кто за вами?" "Можно, – говорят. – Государство российское – слыхал про такую группировку?" Не, ты понял – кому фирма наша приглянулась?
"Ах, ты!.. Что ж ты затеял, гад?"
– Ну, да мы-то тоже – в терпилах ходить непривыкши! Для начала зовем адвокатов – и здешних, и тамошних, из "Кромвель энд Салливен" – и всё оформляем чин-чином: название фирмы, товарный знак, – с этими словами Робингуд взмахивает извлеченными из внутреннего кармана нотариальными бумагами с фундаментальными лиловыми печатями, – так что теперь "Белая рука" со всеми делами есть наша… это, как бишь ее? – а, ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНАЯ СОБСТВЕННОСТЬ, во! Копирайт там, все дела… В любом суде – вплоть до международного.
"Ну, остряк, ты у меня сейчас раскинешь мозгами – по паркету!.."
– Ладно, говорим им, это всё хорошо – насчет международного суда, но вот чисто конкретно: нашлись уже козлы – работают под нашу фирму, на Садовнической, для примера; чего делать с ними? "Ну, говорят, – подавайте в суд, пиратская копия, все законы на вашей стороне…" – "А поможет?" – "Ежели честно – ни хрена не поможет: в России свою интеллектуальную собственность защищать по суду – дело дохлое" – "А ежели не по закону, а по понятиям?" – "Ну, это другое дело: забейте стрелку, выходите на прямой базар…" Короче – я затем сюда и явился: типа, стрелка у нас тут с Государством…
В зале стоит мертвая тишина; все взоры прикованы к атаману, так что даже появление из противоположных дверей Его Президентского Величества со свитой где-то с полминуты остается незамеченным. Робингуд теперь прямо адресуется к противоположному концу зала:
– В общем, так: "Белая рука" – наша, по любому закону наша; хотите ее отсудить – флаг вам в руки, встретимся в Гааге. Завалить меня вы, понятно, можете – но унаследовать фирму все равно не унаследуете. А ежели какой козел станет копирайт наш нарушать – вроде как намедни на Садовнической – пускай попомнит классику: "Если история чему и учит, так только тому, что убить можно кого угодно". Я закончил. Типа, Dixi…
С этими словами Робингуд поворачивается (через левое плечо) и направляется к выходу из зала – где и сталкивается с преградившим ему дорогу пыльнолицым.
– Ну и дурак же ты, – грустно качает головою "эксперт по кризисным ситуациям", – натуральный ТОВАРИЩ МАЙОР из анекдотов!.. Неужто ты и вправду решил, будто эта телетрансляция идет куда-то наружу?.. – а по прошествии пары секунд, глядя в спину миновавшего его, как пустое место, Робингуда, раздраженно бросает в переговорник:
– Ну не прямо же тут! Пускай наружу выйдет…
89
Вид с высоты на совершенно вымерший юго-западный угол Кремля, примыкающий к Боровицкой и Водовзводной башням. Идущая вдоль фасада Оружейной палаты к Боровицким воротам фигурка в ярком малиновом пиджаке стремительно увеличивается в размерах (наезд трансфокатора) – трижды подряд, с разных ракурсов. Параллельно идет перекличка в эфире, под слабое шуршание помех:
– Седьмой – Второму: цель вижу.
– Четвертый – Второму: цель вижу.
– Пятый – Второму: цель вижу…
Робингуд останавливается, обводит взором кремлевскую панораму: похоже, прикидывает, где бы он сам расставил тут снайперов. Потом его осеняет внезапная мысль; достав из кармана эмблему "Белой руки", он отдирает восковку, защищающую липкую поверхность, и приклеивает черный круг напротив сердца, к нагрудному карману пиджака – точь-в-точь как клубную эмблему. Губы его при этом шевелятся, так что умей наблюдатели "читать по губам", они наверняка разобрали бы: "Валяйте, ребята – чтоб вам сподручней целиться!"
Снайпер с Боровицкой башни произносит в переговорник:
– Я Второй, я Второй. Стрелять только по моей команде. Только по моей! Как поняли? Прием.
90
Робингуд миновал уже калитку в Боровицкий воротах и удаляется по раскаленной солнцем черной брусчатке аппарели. И сама аппарель, и окаймляющие ее откосы, и даже примыкающий угол Александровского сада абсоютно пусты; лишь где-то там, в невообразимой дали, на повороте от Каменного моста к Охотному ряду, медленно-медленно катится вдоль самого тротуара знакомая бээмвушка. На спине Робингуда дрожат рубиновые зайчики от лазерных прицелов – они, впрочем, почти неразличимы на его малиновом пиджаке. В загустелом от зноя воздухе тихо плывут тополиный пух и музыка Морриконе – та самая…