Папа с мамой всё время говорили, что все наши бабушки и дедушки погибли во время войны. Но оказывается – этот дедушка поссорился с мамой, и они долго не разговаривали.
А теперь, когда мама заболела, он приехал мириться и даже плакал.
Сидели мы на уроке. Вдруг дверь открывается, и кто-то как закричал:
– Человек в космосе!
У меня сердце радостно ёкнуло: вот оно, началось! Что-то из чудесно-странного. Космические полёты. Другие миры… Уже никаких уроков не было. Все только радовались. Но говорили почему-то о том, какая наша страна сильная, что мы уже теперь точно перегоним Америку, построим коммунизм, все люди будут братьями и будут жить мирно. Скорее бы.
Этот жирный первоклашка с круглой и розоватосвинячьей мордой испортил мне весь новогодний вечер. Нам сказали смотреть, чтобы младшие не трогали ёлку, а он что-то пытался оторвать от неё. Я подошёл и схватил его за руку. Он вырвал руку и сказал:
– Пошёл вон!
Я разозлился и тихо проговорил:
– Ты чего орёшь?
А он мне в ответ:
– Я знаю, кто ты.
Я почему-то спросил, кто.
И тут этот кабан как закричит:
– Жид!
Меня как будто кувалдой по голове грохнули. Язык отнялся. Многие слышали, и я видел, как некоторые осклабились. И главное, слышала Верка, самая красивая девчонка в школе.
Вчера на медосмотре каждого пацана подзывали к столу и заполняли анкету. У нас в классе все оказались украинцами, кроме длинного Вальки и меня: мы оказались русскими.
Когда мы выходили, длинный Валька подмигнул мне и сказал:
– Мы с тобой самые умные.
Папа рассказал, что, когда его во время войны после месяца на фронте под Сталинградом отправили вместе с другими бессарабцами работать на шахту в Сибирь, какой-то власовец прицепился к папе, что он еврей, и они подрались. Это было на краю шахты. Оступившись, власовец не удержался и упал в шахту. Папа был в ужасе.
Вокруг было полно народу, шахтёров. Кто-то похлопал папу по плечу и сказал:
– Идём.
Больше никогда никто не вспоминал об этом случае.
Я спросил папу:
– Приходилось ли тебе стрелять в немцев на фронте?
Он ответил:
– Приходилось.
Я говорю:
– И они падали убитыми?
Папа сказал:
– Не знаю, – и перевёл разговор на то, как, будучи страшно голодным во время войны, съел полную кастрюлю варёного лука.
Его потом стошнило, и он вырвал всё. С тех пор он на варёный лук даже смотреть не может.
А мама возразила, что у них, во время блокады Ленинграда, такое блюдо считалось бы деликатесом.
Переходим в другую школу. Будем учиться теперь одиннадцать лет. Вот не везёт!
Сегодня мой друг мне сказал, что за мной "гоняется" одна девчонка. Потом добавил:
– Ты, вообще, хороший пацан, если бы не… – и замолк.
На пляже познакомился с курортницей, Олей. Тоненькая, с глазами, как море. Она только мне доверила смазать её кремом от загара.
Пока смазывал, она успела прощебетать и всю свою родословную, и что мама у неё русская, а папа калмык, и еще многое другое.
Вдруг этот одноглазый придурок говорит:
– Калмык?!
Оля ему:
– Калмык. А ты что – националист?
Он отвечает:
– Нет. Я люблю все национальности, кроме жидов, которые вечно дрожат.
Я сказал, что пойду в туалет, и ушёл с пляжа. Больше Олю я не видел.
Наконец-то понял, почему в свободно падающем на Землю лифте наступает невесомость. Потому, что сила тяжести в том и проявляется, что лифт и все предметы в нём, падают.
Для того чтобы медленно поднимать вверх какую-либо массу в таком лифте, нужно лишь небольшое усилие для замедления этого падения. Если же лифт не падает, то для такого же результата нужно сначала приложить усилие, полностью препятствующее падению массы, а затем добавить к нему ещё небольшое усилие.
Подрался с Джоном. Он меня толкнул в классе. Я упал, вскочил и в ярости ударил его кулаком в скулу.
Потом, когда мы помирились, Джон сказал мне:
– У тебя было такое зверское лицо, что я просто опешил. Поэтому и не дал сдачи.
Теперь ясно, почему космический корабль вращается вокруг Земли и не падает на неё. Дело в том, что, на самом деле, он всё время свободно падает на Землю, но никак не может упасть, так как касательная к орбите скорость всё время поднимает его ровно на столько, на сколько он упал. Поэтому-то в таком космическом корабле и невесомость, как в свободно падающем лифте.
Выпускной вечер. Почему-то тоскливо. Теперь поеду поступать в институт. В этом году два выпуска: десятые и одиннадцатые классы. Конкурс будет дикий. Хуже всего, что как раз во время экзаменов в институт будет чемпионат мира по футболу – фиг посмотришь.
Папа рассказывал, как он потерял полноги. В 1942 году, после месяца боёв на фронте у ст. Карповка, что под Сталинградом, всех бессарабцев, и его в том числе, сняли с этого фронта и послали "отдохнуть" на три года в сибирскую шахту.
В 1945 году опять взяли в армию и направили к границе в Забайкалье. Там его и ещё несколько солдат отправили на боевое задание и при этом "забыли" сказать, что по дороге есть своё же минное поле. Конечно же, они подорвались на мине, и осколок попал папе в ногу.
Только в 1946 году попал в Иркутский госпиталь, но было уже поздно: гангрена – пришлось отр е зать нижнюю часть ноги.
– Зато, – добавил папа с улыбкой приятного воспоминания, – отъелся: шея была шире головы.
Ленинград не такой, как я думал. Мрачнее. Общежитие грязновато.
Кроме меня, в комнате ещё трое. Один – кубанский казак, который почему-то воробьёв называет "жидами". Другой – с хорошим музыкальным слухом – всё время выбивает пальцами на столе "восьмёрку" (от него и я научился). А третий – всё время мне говорит:
– Ты, вроде, русский, а нос у тебя нерусский.
Каждый вечер в доме напротив общежития какая-то молодая женщина в ярко освещённой комнате, стоя лицом к окну, снимает с себя лифчик, и множество абитуриентов с радостным оживлением комментируют это событие. Абитуриентки тоже комментируют, но с возмущением и завистью.
* * *
Оторвите меня билетиком,
Бросьте в ящичек "Для использованных…":
Я хочу полежать отогреться там
От вконец надоевшей осени.Заверните меня в обёрточку,
Прицепите на ней наклеечку,
Что я зла накопил лишь горсточку,
Что я жизнь собирал по копеечке.
* * *
Пораскиньте своими кудряшками,
Разудалые боги древности:
Ну зачем вы такими зигзагами
Изукрасили род человеческий?
Крохотное, но едрёно-ядрёное напутствие начинающим коричневеть садистам
Значит так. Начинайте с несложного:
Пристрелите пару евр е истых
(Коли нечем стрелять, то повесьте их.
Для потехи – и за ноги можно).А теперь о интимном: пытайте по-разному.
Без "банала": себя ж услаждаете.
Например, если иглы под ногти втыкаете,
То потом нестандартно выбейте глаз ему.Получив же влюблённую пару,
Хорошо бы связать их вместе.
Пусть попялят на дружку "фары".
Постарайтесь держать их так с месяц.В каждом деле нужна капля дерзости,
Ну, чтоб жизнь была бывам в радость.
Не достигнуть садисткой свежести,
Не любя страстно делать гадость.
Не поступил. Тошно. И стыдно перед родителями. Надо было набрать 15 из 15, а у меня только 12. Возвращаюсь домой.
Дадут ли на следующий год ещё раз попробовать?.. Или заберут в армию?..
* * *
Уберите свои датчики!
Что карманите в моём сердце?
"Подъевреивал" я удачу,
А "съевреил" в котёл дверцы.
Приехали в село на комбинат провести телефон для директора. Дядя Саша (так я называл старшего надо мной смуглого, высокого, симпатичного монтераеврея) попросил секретаршу-нацменку, которая, приняв его за своего, уже начала с ним заигрывать, сказать, что приехали монтёры, и назвал свою фамилию. Она зашла к директору…
…Вышла оттуда с надменным лицом и произнесла:
– Директор сказал, что сегодня не надо, а завтра пусть пришлют кого-нибудь другого.
Вышли на улицу – по радиоточке Ойстрах играет на скрипке. Дядя Саша говорит:
– Вот умел бы ты так на скрипке играть – не работал бы монтёром. Жлобство, пьянь, похабщина.
На следующий день еду в то же село с другим старшим. Он, дыша на меня перегаром, цедит:
– Что не пустили его? Чтоб знал, как дурить нас, православных. Правильно?..
Вернулись из села, а во дворе управления стоит жена "телеграфного столба" и жалостливым голосом мне:
– Син о к, цеж вон о … на в а шому жид и вському кладб ы щи… баг а то п а мъятныкив поб и лы".
Вновь плацкарта в Ленинград. Только успел отвертеться от советской армии – израильская преподнесла сюрприз. С одной стороны приятно: за шесть дней размолотили кучу арабских армий. А с другой – теперь опять, наверное, фиг поступишь в институт.
Поступил всё же! Правда, если б не лучеглазая красавица, Марина, то сейчас было бы неизвестно: устная физика – 5, устная математика – 5, а в письменной математике – решил все задания правильно, но в последнем, когда отпущенное время уже закончилось, я впопыхах написал неправильный ответ.
Однако теперь поступил наверняка: простили ошибку!
До сих пор я думал, что еврейки не бывает красавицами: слишком умные… Ан нет! В ней – и то, и другое.
И бывают, видимо, также еврейки с тем, но без другого… Или без того и без другого…
* * *
Волны задницей прибоя
Давят зыбкость берегов.
Солнце раскалённо воет,
Тучку светом проколов.И застывшим коромыслом
Жрёт сверкающую синь
Ослепительная птица…
Жизнь – борьба, куда ни кинь.
Опять общежитие. Опять четверо. "Старик" – двадцативосьмилетний студент, любящий выпить и "вслепую" легко выигрывающий у меня в шахматы, хотя я считал, что играю неплохо. Коля – не по годам задумчив. Основное положение – горизонтальное. Особенно, перед экзаменами, которые, по его мнению, нужно переждать, как пережидают осень или зиму. Толик – умён, высок, замкнут, с затаённым желанием "пробиться". Может на спор съесть за один присест девять эклеров. Ия – неруссконосый еврей, у которого, как выяснилось из походов на "подкормку" к родителям Марины, от смущения пропадают все мысли, и начинает жутко бурчать в животе (до такой степени, что однажды дядя Миля, отец Марины, подмигнув Марининой маме, тёте Зине, повёл меня прямо из-за стола в туалет).
Ночью приходили две проститутки. Одна подошла к Старику, а другая ко мне, стащила с меня одеяло и спросила, как меня зовут. У меня страшно забурчало в животе…
Потом Старик выяснил, что они ошиблись дверью: их пригласил Славик, красавец, сексуальная гордость института, владевший папой – секретарём обкома в Белоруссии.
Старик пошёл их проводить и заодно, может, выпить. Утром он рассказывал, что "девочки" подрались из-за того, кто будет спать со Славиком, а кто с ним, Стариком. В результате обе спали со Славиком и остались довольны.
Подружился с Димкой из нашей группы. У него мускулатура, как у Тарз а на. Качается штангой. Полощет нос солью. Говорит, что в детстве был очень хилым. Иногда подрабатывает тем, что достаёт на спор задницей потолок в узком коридоре общежития.
Сошлись на том, что оба любим пофилософствовать.
Родителям
Всё в порядке, мои дорогие.
Дождь всё также стучит мне в окно,
И его косолапые ливни
Нашептали мне это письмо.Разве мало на свете печалей?
Разве мало их было у вас?
Что ещё бы вы мне рассказали?
Что ещё бы спросить мне у вас?О себе и пис а ть-то противно.
Я всё так же здоров и умён.
Поглощаю в обед витамины,
Зубы чищу всегда перед сном.А у вас как? Всё так же тоскливо?
Тяжело и вставать, и уснуть?
И купаться опять без отлива?
И смотреть кинеск о пную муть?"Старичочки" мои золотые,
Я-то думал, что всем помогу.
Я ведь думал, что всех осчастливлю.
А выходит – я лгу, просто лгу.Ну да ладно, всего не распишешь.
До свиданья, знакомым "привiт".
Помогай им, сестрёнушка. Слышишь?
Всех целую. Ваш сын, Леонид.
Автопортрет
Глаза, как у коровы…
Седые кудрев а …
Так организм здоровый…
Вот разве голова?..
В голове муравейник: раньше науки разделялись. Понятно было, где математика, где физика, где химия.
Углубляясь-расширяясь в своих познаниях, я не мог понять умнею я или глупею.
Химия, внедряясь в электронные оболочки атомов, превращалась в физику; физика, заполучив теорию относительности, вместе с пространством принимала облик геометрии-математики, которая симметрией, экспериментами теории вероятностей, выводом законов сохранения, опять становилась физикой, уже неотличимой (со своими квантами, элементарными частицами и причастностью к космологии) от философии.
Непонятно было, где кончается физика и химия и начинается биология. Где кончается биология и начинается история.
* * *
Кто пуст, тому в толпе привольно:
С толпы по слову – м о зги полны.
* * *
В познании горе? Счастье в невед е ньи?
Угрюмым кажется нам мир,
когда простейшее явленье
Доводит нас до утомленья.
* * *
Друзья, скажу вам кратко я:
"Кто травит речи сладкие
И рвёт слонов в словесной м у ке,
На деле убивает муху".
* * *
Великий Гейне, хворост строф
Подкинь мне. (Полных тайной грусти).
Я из него нажгу костров,
И ангел в рай меня пропустит.
* * *
Бойтесь, бойтесь скуки:
Т и хонькая жуть
Соблазняет, сука,
З а живоуснуть.
Старик "вылетел" со второго курса и скрылся в извилинах Дальнего Востока. Коля дотянул до четвёртого. Толик и я пока задержались.
Надя сказала, что если бы я не был "такой хороший парень", то не дала бы себя целовать, и уж тем более в обнажённые груди.
Когда же разговаривая шли по лестнице в общежитии, я сказал (по поводу покупки шпаргалок), что жалко выбрасывать деньги на такую ерунду. Она в ответ засмеялась:
– Ну ты прямо как жид. Терпеть-ненавижу.
Я остановился и спросил:
– Что?
Надя встрепенулась и покраснела:
– Ой, извини. Я забыла. У моей сестры муж – полуеврей, и ничего – хороший человек.
Выявил ещё два своих недостатка: если не выучу по нотам, то часто неправильно пою мелодию, а когда кушаю – из носа течёт (короткое замыкание что ли в голове между слюнявым и сопливым нервами?). Оба Надя мне подметила: "Ой, ты же фальшивишь". Ив тот же день: "Ты всегда шмыгаешь носом, когда кушаешь".
Сегодня Джон приходил. Он учится тоже в Ленинграде. Потом Надя мне сказала, что Джон "шикарный парень".
А про Вову она заметила, что "он ей очень, ну просто очень, нравится". Интересно, к какой категории он относится: сексапильной, хорошей или шикарной.
Оказалось, что Вова – "симпатичный парень". Итак, я теперь знаю такие градации мужских достоинств: сексапильный мужик, хороший парень, шикарный парень, симпатичный парень и хороший человекоеврей.