Часто это не удается сделать дома, в привычной обстановке, которую нарушила наступившая пустота с уходом ребенка и/или, одновременно, с появлением нового члена семьи – зятя или невестки. Кабинет семейного психолога – самый лучший вариант для создания первого опыта организации подобных бесед. Нейтральная территория (новая, иная), плюс слушатель, который не был ранее вовлечен в их жизнь, и в то же время заинтересованный именно в том, чтобы помочь семье, – все это помогает достаточно быстро, за несколько встреч, найти варианты выхода из, казалось бы, неразрешимой жизненной ситуации.
Чужие дети, ставшие родными
Особые роли и отношения, возникающие с браком, добавляют нам родственников. Как строить отношения, вести себя с каждым из них? Подобные вопросы возникают неизбежно. Тот, кто женится (выходит замуж), сам выбирает себе спутника жизни. Иногда, правда, как это принято в некоторых культурах, супруги встречаются лишь после свадьбы, но это бывает все реже. Остальные родственники вынуждены принять того, кого привел в их семью один из них. Чаще, стремясь сохранить привычное, ему (ей) предлагают жить так, как это принято в семье, куда он влился. Но ведь браком сливаются две семьи. Получается, что молодоженам навязываются сразу две системы правил, обычаев, норм отношений и поведения. Плюс каждый родственник налаживает новый контакт по-своему.
Когда появляются новые люди в семье: супруг (супруга), дети, внуки – наступает период наделения друг друга новыми ролями. И все принимают в этом участие. Создают собственные и соответствующие роли у других.
Любая роль комплементарна, т.е. всегда есть та, которая ее дополняет, и есть сопутствующие роли. Например, основные: муж – жена, сопутствующие: тесть – свекровь, свояк – свояченица и др.
Надо отметить, что то же наблюдается и в других сферах нашей жизни. На работе есть начальник и его подчиненный, коллеги того и другого, занимающие конкретные должности и исполняющие соответствующие роли в структуре данной организации.
Есть общие роли и в любых отношениях, например, жертва – спасатель, активный – пассивный партнеры по общению. Все они создают пары, треугольники и сети общения. Главное, чтобы они удовлетворяли их участников. Однако стабильность всегда преходяща. Кто-то, получив достаточно от такого ролевого соответствия, вновь стремится к изменениям, подключая к ним свое окружение.
Исходя из темы данной книги, поговорим о наиболее частых моделях отношений между родителями жены и ее мужем, родителями мужа и его женой. Давайте назовем их роли:
– зять и теща; зять и тесть. Зять – муж дочери или сестры. Тесть, теща – родители жены;
– невестка и свекровь; сноха и свекор. Невестка – жена сына или жена брата или замужняя женщина по отношению к родным ее мужа. Сноха – жена сына по отношению к его отцу. Свекор, свекровь – родители мужа;
– шурин: брат жены;
– свояченица: сестра жены. Свояк – муж свояченицы.
Самые непримиримые отношения складываются, когда родители воспринимают супруга своего ребенка как захватчика. Фразы "зять – чужой мужик, забравший нашу доченьку" и "невестка – чужая баба, оторвавшая от нас сыночка" ничего хорошего не сулят будущим отношениям молодоженов с их родителями. Тут присутствует спутанность ролей по половому признаку. Зять, как мужчина, воспринимается конкурентом отца в семье молодой жены. Невестка конкурирует с матерью своего мужа, как женщина. Если в семье главной темой при построении отношений будет спор "кто лучший мужчина/женщина", то неизбежны постоянные конфликты, обиды и обвинения. Они мешают развитию нормальной иерархии семейной системы.
При вступлении детей в брак у них самих, их родителей и остальных родственников добавляются роли и отношения с членами другой семьи, которая соединилась с собственной. Старые роли остаются, меняя свою дистанцию и насыщенность, но не исчезают вовсе. Новые роли встраиваются в связи с добавлением новой горизонтальной роли (супруга) у взрослого теперь ребенка. Соответственно, для его жены (ее мужа) также добавляются роли и отношения, структурно направленные так же, как это есть у его (ее) супруга.
Так, став невесткой для матери и снохой для отца мужа, его жена приобретает новые вертикальные отношения: со свекровью и свекром. Если же у мужа есть сиблинги, то у нее появляются и добавочные горизонтальные связи: с деверем (брат мужа) и/или с золовкой (сестрой мужа).
Молодой супруг получает новые вертикальные отношения с родителями жены: с тещей и тестем. При наличии у жены сиблингов у него появляются и горизонтальные родственники: свояченица (сестра жены) и/или шурин (брат жены).
Однако, несмотря на ту же структуру, никогда родители супруга не подменят своих родных родителей, и муж (жена) не станут сиблингами брату/сестре вместо супруга. Роли лишь добавляются, но не подменяют имевшиеся ранее. Семьи, объединившись, наращивают их число, как и разнообразие отношений, опыта, принципов жизни, ценностей, моделей и перспектив развития.
Тем более не могут быть подменены роли, имеющие разную структуру. Жена не заменит мужу его мать. В муже жена напрасно будет искать своего отца. Попытка улучшить отношения со своими родителями через брак, найдя себе жену, "похожую на маму, но более терпимую и принимающую" или мужа, "который будет защищать всю жизнь и любить меня, чего я никогда не видела от отца", – это скорее фантазии ребенка. Одни фантазии относятся собственно к детскому желанию дополучить то, чего много не бывает: ласки, любви, заботы, тепла. Другие фантазии уже из возраста половой идентификации: например, мечта быть лучшим партнером своему родителю, чем был его супруг (супруга), т.е. женой для папы или мужем для мамы.
Страхи свекрови, что невестка "забрала у нее мальчика", относятся, с одной стороны, к женской конкуренции и ставят таким образом этих женщин на одну "половую горизонталь". С другой стороны, это страх, что другая женщина окажется лучшей матерью ее сыну, который поднимает невестку на "родительскую горизонталь". И то и другое, как мы видим, не соответствует иерархии семьи, так как отношения свекровь – невестка вертикальные.
Обратные претензии от невестки к свекрови, что "она не отдает мне мужа", являются заявкой с ее стороны на горизонтальную конкуренцию женщин за одного и того же мужчину. Попытки же жены "ухаживать за мужем, давая ему то, что он не получал от своей мамы", во-первых, являются стремлением сравняться со свекровью как с матерью. Тут также отвергается вертикаль невестка – свекровь. Во-вторых, тем самым мужу предлагается роль ребенка своей жены, т.е. создаются между ними вертикальные отношения (вместо нормальных супружеских горизонтальных). Кстати, такое распределение ролей характерно для созависимых семей, в том числе таких, где муж алкоголизируется: мужчина может иметь уже собственных детей, но оставаться "ребенком номер один в семье, которую создал сам".
"Включению вертикали" в отношения супругов могут способствовать и попытки родителей поухаживать и дальше за своим ребенком через его партнера. Они просят заботиться о нем (о ней). Для этого подсказывают, что любит/не любит их дитя, что умеет/не умеет и т. д. Они как бы переносят собственные родительские обязанности на зятя/невестку, делятся своими страхами в отношении своего недоросля с его с супругами, пытаясь таким образом что-то додать, доделать, довоспитать и т. д. Если невестка/зять благосклонно воспринимают подобные наставления, то родители успокаиваются и часто перестают их навязывать. Хуже, если они упорствуют или зять/невестка, прислушиваясь к пожеланиям свекра и свекрови, стремятся "стать родителем" раньше, чем сложились собственно супружеские отношения, и начинают доделывать "свою половину", опираясь в своих усилиях на слова его (ее) родителей или даже приводя те же аргументы, что и они. Так новый член семьи будто бы поднимается в семейной иерархии, присоединяясь к родительской подсистеме супруга и покидая свою "супружескую горизонталь". Через некоторое время напряжение между супругами возрастет, и они вновь будут вынуждены решать, какие же между ними отношения: горизонтальные (партнерские) или вертикальные (родительские).
Попытки невестки или свекрови найти в "новой женщине в нашей семье" себе подругу (горизонталь равных социально людей), с какой бы стороны ни запускались, могут найти себе почву только в той мере, в которой они не касаются их вертикальных ролей. То же относится к зятю и тестю. Надо помнить, однако, что все люди разные, поэтому предложение чужого пока человека строить с ним непривычные отношения, в том числе близкие и/или равностатусные, может встретить сопротивление.
Вообще-то модель разделения на "наши женщины и наши мужчины" сильно выравнивает родителей и взрослых детей. Однако она не может быть единственной и постоянной. Уважение вертикальных связей необходимо так же, как и признание их отличия от горизонтальных. И если все это присутствует, тогда становится возможной самая естественная для взрослой семейной системы структура общения: супружеская пара родителей и супружеская пара их ребенка.
Однако давайте отметим трудности, возникающие у мужской половины человечества. Молодой человек, выступая в социуме как защитник (и завоеватель одновременно) своей жены, нередко эту же позицию предъявляет и ее родителям, чем страшно их возмущает. Он вмешивается в споры жены со своими родителями, встает на ее (реже на их) сторону или даже между ней и родителями. Часто муж вступает в конфликт и с ее братьями/сестрами. Подчас и сама жена включает его таким образом в общение со своими родными. Он оказывается клином, вбитым в ее отношения с семьей, что мешает ему строить собственные непосредственные отношения с каждым из них. Так он предъявляет себя "лучшим мужчиной" (конкурирует по половой горизонтали с ее отцом и братом, если он есть) или, пытаясь занять место отца, вступает с ним в спор за "лучшего родителя" и одновременно навязывает жене вертикальные (воспитывающие и защищающие) отношения вместо горизонтальных. Таким образом, роль защитника, социально приписываемая мужчине и поднимающая его над женщиной (слабой и беззащитной), оказывается губительной. Это может стать бомбой замедленного действия для его брака, особенно когда энергия направляется против ее родных.
И еще один важный момент для всех: необходимо принятие родителей и расширенной семьи каждого супруга такими, какие они есть. Критика, сравнение по признаку "чем мы лучше, а они хуже" неизбежно разрушает отношения в браке. И, пожалуй, тут ведущая роль принадлежит родителям. Они сами делают для своих детей самое лучшее, исходя из их понимания. И так же мыслит и живет другая сторона – родители супруга их взрослого уже ребенка. Есть великое множество вариантов воспитания и взаимоотношений в семье. Обмен опытом и мнениями обогащает каждую из сторон, критика и отвержение обедняет всех. Родители могут интересоваться обычаями другой семьи, знакомясь с ней постепенно. Познавать, но не осуждать или критиковать – вот главное правило общения с супругом своего ребенка, которое больше всего поможет найти молодым точки соприкосновения для создания правил новой, их собственной семьи.
Какой же выход? Ответ тот же: прямое диалоговое общение "каждый с каждым". Без попыток повлиять на одного через другого, т.е. как можно меньше косвенного, через треугольники, взаимодействия. Предложение контактов со своей стороны и уважение ответных пожеланий, в том числе отказов сразу же выполнять просьбы. Надо устанавливать постепенно, не спеша, некий баланс взаимодействия, чаще всего меняющийся в различных ситуациях. Проговаривать желанное, а не ждать, что поймут и так или "как-то притрется само". И главное. принимать уже имевшиеся ранее роли, добавляя к ним новые: свои и у других членов семьи, помогать в этом друг другу. Ведь согласитесь, непривычное и новое создавать трудно всем.
Когда взрослых детей больше одного
Дети – богатство семьи. И чем их больше, тем мощнее данная семейная система, тем больше ее участие и влияние на окружающий мир, социальное окружение. Поэтому взаимоотношения между самими детьми – очень важный аспект семейной жизни. Родных (по отцу и/или матери) братьев и сестер еще называют "сиблингами" или "сибсами". Мы далее будем для краткости пользоваться этими терминами.
Отношения между детьми складываются под влиянием родителей. Те, в свою очередь, относятся к детям, исходя из норм и правил, которые у них сложились к этому моменту. На них оказывает влияние не только расширенная семья (правила их рода, культуры), но и их социальное окружение, исторический период. Привлекать старших к воспитанию младших, уверять их в том, что необходимо наличие любви (хотя подчас бывают ревность, борьба, драки и др.) между братьями-сестрами, беспокоиться о возможности появления чувства обделенности у старшего или опасности стать избалованным у младшего, стараться испытывать одинаковые чувства ко всем детям (что оказывается невозможным, так как дети – разные люди) и т. д. и т. п. – все это родители вносят в свои отношения с детьми. Соответственно, и отношения между сиблингами складываются под этими довлеющими над родителями категориями, которые дети перенимают относительно себя, своих братьев-сестер и взаимоотношений с ними.
Часто родители ждут, что по мере взросления дети будут идти по жизни самостоятельно, но их общение друг с другом будет такое же или даже более плотное, чем в детстве. В реальности чаще всего братья и сестры в значительной степени дистанцируются друг от друга. Им необходимо развивать собственные идентичности, создавать новые взаимоотношения и системы. Они больше не похожи, чем сходны. И эта разница увеличивается с возрастом. Если родители – люди различных типов личности, то и дети обычно бывают похожи один больше на отца, другой на мать и, значит, сильно отличаются характерами. В результате у них постепенно складываются разные преимущественные интересы. Каждый стремится создать свой собственный круг общения, выбрать подходящую себе профессию. Даже длительное стремление младшего "делать так же, как старший" в конце концов прекращается. Хорошо, если это собственный выбор, а не отчаяние младшего "неудачника" при успешном старшем. Еще травматичнее для старшего, если более активный младший оказывается более успешным. В действительности же они просто разные и, выявив свою уникальность, способны найти собственный путь в жизни.
Попытки родителей приводить в пример одного ребенка другому чаще не сближают, а отдаляют их между собой, нередко еще и озлобляя их друг против друга. Различия в характере, темпераменте детей требуют от родителей гибкости и терпения. Если ребенок обладает качествами, которые меньше всего выражены у обоих родителей, это чаще принимается позитивно большинством типов людей, но если он больше похож на одного из супругов, это может приводить к недопониманию в семье или даже вызывать раздражение. Если отношения между родителями хорошие, то их различия, отраженные в детях, порождают дружественные и взаимодополняющие группировки: "мамины" и "папины" дети. Если же родители конфликтуют, то это отражается в попреках: "Ты такой же [плохой], как твой отец (мать)". Дети – носители обид родителей друг на друга трудно общаются между собой. Они обречены быть воплощением и продолжением их распрей даже когда те умрут, если только сиблинги не отделят привнесенное в их отношения родителями и не построят их заново. Так поступают все чаще современные взрослые люди, обнаружив, что лишены необходимой поддержки брата или сестры в построении своих социальных отношений.
В случае если семья сфокусирована на помощь одному из детей в ущерб другому, например, пребывая в уверенности, что "он и так справляется хорошо", нарушается горизонтальность (равно статусность) братьев и сестер между собой. Тот, кто больше принят как самостоятельный, "поднимается" в иерархии до уровня родителей, а "неспособный" навсегда обрекается на статус "деточки". Кстати, такое разделение сиблингов родителями часто остается и в отношении к ним самим, когда они стареют и нуждаются в помощи детей. Более дееспособному из них приходится "стать родителем" и им. Он, таким образом лишенный по жизни равноправных отношений с братом/сестрой, лишается и родительского "прикрытия", поднимаясь в их старости фактически на уровень прародителей. Это очень тяжелый груз – нести бремя роли, которая соответствует не твоему месту в иерархии системы.
Сиблинги – важная подсистема. Участие в ней дает каждому человеку первый в его жизни опыт горизонтальных, равностатусных взаимоотношений. Однако и между ними существует иерархия, соответствующая, во-первых, порядком их появления в системе (рождения) и, во-вторых, теми функциями, которыми их наделяет семейная система. Если оба аспекта не противоречат друг другу, то отношения между братьями и сестрами обеспечивают им важнейший опыт взаимодействия, который они смогут потом использовать во внесемейных связях: со сверстниками, друзьями, одноклассниками, коллегами, супругом. Все эти отношения относятся к горизонтальным в структуре любой системы и кардинально отличаются от вертикальных отношений: с родителями, учителями, начальниками, людьми старшего возраста.
Однако как раз категория старшинства и вносит значительные различия в жизненное восприятие сиблингов. Ведь кроме близнецов все остальные сибсы различаются по возрасту. И чем значительнее эта разница, тем больше вероятность того, что постепенно сиблинги отстранятся друг от друга, так как их актуальные потребности будут сильно отличаться. В частности, желание близости/отстраненности по отношению друг другу постоянно меняется у человека в течение жизни. В течение первых двух десятков лет оно меняется ежегодно. В середине жизни – реже, кардинально примерно раз в 3-5 лет, а стабилизируется после 40, и вновь устремляется к необходимости близости после 60 лет.
Если есть братья-сестры, то человек удовлетворяет желание близких отношений в семье через общение с ними, а не только с родителями. К сожалению, часто большинство людей пренебрегает связями с сиблингами – как с родными, так и с двоюродными. Возможно, в это внесла свою лепту и психология, которая гораздо больше уделяет внимания детско-родительским отношениям, как важнейшим в жизни человека. Однако для взрослых людей, являющихся единственными детьми, особенно в пору старения и после смерти родителей, становится очевидной степень их одиночества. Тем, кто имеет сиблингов, легче жить, имея партнера из своей родительской семьи.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО "ЛитРес".
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Примечания
1
Манухина Н. М. Родители и взрослые дети. Парадоксы отношений.– М.: Класс, 2011
2
http://convp.ru/knigi-ot-avtora.html
3
http://www.amazon.com/dp/B019GGC9N4?ref_=pe_2427780_160035660
4
Хеллингер Б. И в середине тебе станет легко. М., 2003. С. 26.
5
Здесь и далее цитируется по изданию: Ожегов С. И. Словарь русского языка. М., 1988.
6
Хеллингер Б. И в середине тебе станет легко. М., 2003. С. 118.
7
Вебер Г. Кризисы любви. М., 2001. С. 95.
8
Ветхий Завет. Первая Книга Моисеева. Бытие 2: 20-24.
9
Новый Завет. Евангелие от Матфея 19: 3-6.
10
Новый Завет. Евангелие от Матфея 19: 17-19.
11
Хеллингер Б. И в середине тебе станет легко. М., 2003. С. 142.
12
Там же, с. 146.
13
Москаленко В. Д. Зависимость: семейная болезнь. М., 2002.