Трудности в общении - Курпатов Андрей Владимирович 5 стр.


Теперь относительно избыточной массы тела. Это проблема решаема. Сейчас я готовлю книгу (к осени, я думаю, она уже будет в продаже), которая называется "Средство от полноты". Там вы найдете очень четкие и простые правила, которые позволяют человеку нормализовать свое "пищевое поведение". Проблема не в еде и не в весе, проблема в том, что наше "пищевое поведение" может быть неправильным. Если его отрегулировать, то вы будете есть ровно столько, сколько нужно вашему организму. Это не диета – это комфортное состояние, при котором удобно и вам, и вашему телу. Человек не должен "худеть" – это ошибочная постановка вопроса, он должен найти способ чувствовать себя комфортно. Если он уважает себя и относится к себе так, как он хочет, чтобы к нему относились другие, то он поступит именно таким образом.

Я уверен, что вы справитесь со всеми своими проблемами, если поймете эту простую истину: я – это не мой вес, и если кто в этой жизни и заслуживает моей заботы и траты сил – то это я, а не мой вес. Тогда вы перестанете тревожиться, после чего и депрессия уйдет, а с ней и необходимость "заедать" тревогу.

Если вам понадобится профессиональная помощь в борьбе с депрессией, обратитесь к врачам моей клиники. Уверен, что нужный эффект будет достигнут.

Помните о главном и позаботьтесь, наконец, о себе!

МЕНЯ ХОТЯТ "ПОДСИДЕТЬ"!

Я работаю в небольшом коллективе – пять человек. Недавно к нам в отдел взяли новую сотрудницу, с которой мы с самого начала не нашли общий язык. Она младше меня на семь лет, плохо справляется со своими обязанностями, хамит мне, однажды даже "подставила" перед начальством. У меня складывается впечатление, что она хочет получить мою должность, для чего и пытается меня "выжить". Поделилась с коллегой, она ответила, что мне все "кажется". Как мне быть в данной ситуации?

Полина, Архангельск

Полина, это, конечно, очень существенно – кажется вам или не кажется. Потому что если не кажется, то надо за себя бороться. А если кажется, то надо бороться с собой. Как бороться за себя – это отдельный разговор, как бороться с собой – постараюсь ответить. Прежде всего примите для себя решение, что вы измените свои отношения с этой сотрудницей. Это очень важно – принять решение. После того как вы его примете, дайте себе задание изменить форму общения с ней. Ваше раздражение выдает все – тон вашего голоса, мимика, жесты, ваши высказывания. Тут огромный объем работы, который я описал в виде настоящей инструкции в книге "7 этажей взаимопонимания. Язык тела и образ мысли". После того как форма ваших отношений с этой девушкой изменится, подумайте о содержании – как построить работу так, чтобы от каждого по способностям и каждому по труду? Если вы более опытный сотрудник, вы сможете так организовать работу в вашем отделе, что "ляпы" этой сотрудницы будут на ее совести, а ваши успехи – в списке ваших благодарностей в трудовой книжке. Наконец, проявите человеческое участие. Но не такое, какое вам кажется правильным, а такое, какое этой вашей сотруднице будет приятно. Возможно, это мое предложение покажется вам странным, но попробуйте. Очень может быть, что в этом своем "враге" вы скоро найдете настоящего друга. Такое часто случается. Не раскисайте!

КАК НАЙТИ МУЖЧИНУ МЕЧТЫ?

Мне 30 лет, разведенная, имею двухлетнего сына, работаю юристом. Где можно найти мужчину своей мечты, если утром садик, днем работа с 8 до 17 часов, вечером ребенок, садик плюс написание диссертации? Исключаю службы знакомств и интернет не приемлю.

Алена Алексеева, Череповец

Алена, иногда люди так формулируют вопрос, что ответить на него невозможно в принципе: "Доктор, сразу предупреждаю, что я ни за что не выйду замуж. Но расскажите, пожалуйста, как найти мужа?" И тут на самом деле загадка не в том, где и как искать мужа, а в том, почему мы так безысходно формулируем свой вопрос. Вероятно, есть какие-то внутренние подсознательные причины, какое-то внутреннее нежелание выйти замуж, сомнения, может быть, страх… Ну или иначе мы должны согласиться с мыслью, что ни одна работающая женщина 30 лет с ребенком ни при каких условиях не может выйти замуж. Я думаю, что это не так. Может. Но она должна быть внутренне готова к замужеству или, по крайней мере, к серьезным отношениям с мужчиной – вот в чем дело!

Осмелюсь предположить, что в вашем опыте были какие-то неприятные истории, связанные с замужеством, с мужчинами вообще. С отцом вашего ребенка отношения не сложились. Отсюда делаю вывод, что вы или не доверяете мужчинам, или разочаровались в них, или боитесь, что какие-то новые отношения принесут вам боль. Возможно, вы не осознаете этого, но, коли уж вы столь фатально формулируете свой вопрос, это так. И проблема в этом, в ваших чувствах, а не в том, что мужчины не встречаются на вашем жизненном пути. Даже если они и встретятся, а вы будете пребывать в том ужасном расположении духа, что и сейчас, толку от этого не будет никакого.

Судя по всему, вам не мужа сейчас надо искать, а пройти курс полноценной психологической реабилитации-залатать раны, почувствовать себя живой, полной сил, молодой красивой женщиной! Вот что вам сейчас нужно. И когда это самоощущение к вам вернется, тогда и места встречи искать не придется. Мужчины таких женщин прицельно выслеживают и вниманием своим не обделяют. Так что беритесь за себя, а мужчина – приложится.

ГДЕ ВЗЯТЬ УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ?

Мне 45 лет, я одинокая женщина со скромными внешними данными, живу в коммуналке. Я хочу, чтобы моя жизнь стала интереснее, радостнее, осмысленнее, но перспектив в своей жизни не вижу, все раздражает. Я ужасно не уверена в себе, вот и сижу одна в тоске и одиночестве. Боюсь сменить работу, потому что там может не получиться, а сюда уже не возьмут. Вот страх и держит на низкооплачиваемой, но стабильной работе. Подскажите конкретными советами, как выйти из такого состояния?

Галина, Зеленогорск

Галина, страх, вообще-то говоря, плохой советчик, хотя ваши опасения понятны. Какой здесь может быть путь?… Прежде всего нужно справиться со своими депрессивными мыслями, собраться с силами и привести себя в порядок. Вы раздражаетесь, тревожитесь, переживаете, а как результат – просто изматываете себя и тратите на это массу своих сил. Но они вам необходимы совсем для других целей! Подумайте об этом и просто запретите себе переживать – у вас много дел!

Теперь собственно о делах. Сейчас у меня вышла новая книга "Деньги большого города с доктором Курпатовым". В ней я рассказываю о том, как можно на любой работе найти возможность для серьезного роста в смысле карьеры и финансов. Сейчас вы рассуждаете так: "Здесь мне платят мало, а есть места, где платят много, но я боюсь идти за этим журавлем, потому что могу лишиться моей синицы". Это совершенно неправильная тактика! Вы должны думать иначе: "У меня есть определенный опыт и знания. Как я могу применить свой опыт и знания, чтобы это было полезно другим людям?" (а если им это полезно, то они будут готовы за это платить, а вы, соответственно, зарабатывать).

Но вам необходимо найти способ экономически грамотно вложить в дело свои таланты, знания, умения и опыт. В книге я рассказываю о том, как могут извлечь толк из своей профессии учитель географии, врач и библиотекарь. Если, имея подобные специальности, можно разбогатеть, то почему бы не сделать этого и в какой-то другой сфере? Думаю, можно. Главное понять – какую особенную, необычную, уникальную услугу вы можете предложить другим людям.

И для того чтобы начать эту новую, дополнительную для вас работу, вовсе нет нужды бросать ту, которая у вас сейчас есть. Насколько я понял, у вас достаточно свободного времени, и его нужно начать конструктивно использовать – инвестировать в дело. Но пока вместо устройства своей жизни вы занимаетесь тем, что сокрушаетесь из-за того, что она у вас не устроена. Заканчивайте с этим и ищите себе новое применение! У вас обязательно получится!

ВСЕ ВИЖУ В ЧЕРНОМ ЦВЕТЕ!

Мне 25 лет, но я – законченный пессимист. Я вижу все в "черном" цвете. Из-за этого любое начинание кажется мне бесперспективным, у меня появилась твердая вера в то, что у меня ничего не получится. Подскажите, как мне избавиться от этой проблемы?

Рубина, Уфа

Ученые специально изучали этот вопрос и пришли к выводу, что пессимисты – это люди, которые рассматривают удачи как случайность, а неудачи как закономерность. Оптимисты, наоборот, склонны рассматривать успех как закономерность, тогда как, объясняя причины неудач, они находят внешние случайные факторы – почему на сей раз вдруг не повезло.

Рубина, если вы хотите избавиться от своего пессимизма, начинайте с сегодняшнего дня осваивать стиль мышления оптимиста. Для этого нужно. Во-первых, заставлять себя видеть вокруг хорошее (оно вокруг есть). Во-вторых, объяснять себе это хорошее – естественным ходом событий (что, мол, так оно и должно было быть). В-третьих, сталкиваясь с трудностями, не заниматься неоправданными обобщениями (ведь случиться может всякое, это случайность). И в-четвертых, помнить о том, что такое настоящий успех.

А настоящий успех – это результат, пропорциональный вложенным нами усилиям. Иными словами, чем больше вы потратите сил на создание своего успеха, тем лучше будет результат и тем крепче будет ваша внутренняя уверенность в самой себе. А это, может быть, самое важное в борьбе с пессимизмом.

МНЕ 47 ЛЕТ, А Я ДО СИХ ПОР БОЮСЬ ОСЛУШАТЬСЯ МАМУ

Доктор, здравствуйте! Хочу рассказать о себе. Меня вырастили родители в довольно строгом климате. Мама была учительницей сталинского типа, по принципу: нет слова "не могу", есть слово "не хочу", а не хотеть не имеешь права. Соответственно, с этим я должна была учиться, как Ленин. Я закончила школу с золотой медалью, университет – с отличием, аспирантуру и пр. Самое тяжелое, что я выросла в таком непротивлении ей и только уже во взрослом состоянии почувствовала протест. Но не смела ей противиться, она была очень сильная и морально меня подавляла. И это продолжалось довольно долго. Она умерла 8 лет назад. К тому времени у меня уже была семья, дети. Как выяснилось уже после ее смерти, эта обида во мне все время существовала и мешала жить. Этой осенью так случилось, что меня увезла "Скорая", сделали операцию, обнаружилось, что это рак кишечника. И мысль возникла среди прочих: "Вот и в этом ты мне досадила". Сейчас много говорят о психосоматике, говорят, что рак – это непрощенная обида. Мне все время хочется восстановить справедливость – хочется, чтобы она приняла мое право на самостоятельные решения, на самостоятельные чувства. Я же взрослый человек! Но я несвободна, даже теперь, когда ее нет, живу с оглядкой, живу во многом по принципу "должно", как она воспитала. Я уже часто не могу отличить, хочу я чего-то или нет. Я настолько приучила себя любое "должно" облекать в привлекательную форму, искать в нем хорошее, что уже не могу представить, как бы я жила без этого "должно". Доктор, как освободиться от этого чувства?

Ольга, Мытищи

Ольга, сразу скажу про "непрощенную обиду" – эта теория умозрительная. Научных фактов, которые бы ее доказывали, нет. Онкология – один из естественных механизмов старения организма. И он связан скорее с общим ослаблением иммунитета человека, нежели с какими-то психологическими реакциями. То, что вы столько времени находитесь в состоянии стресса, действительно снижает иммунитет, но в этом смысле мама (ваши отношения с ней) вряд ли была определяющим фактором вашей болезни. Раковые клетки, вообще говоря, образуются в организме человека постоянно. Но наш иммунитет помогает с ними справляться – белые клетки крови выискивают патологические, больные раковые клетки и уничтожают их. Но с возрастом способность иммунитета сопротивляться опухолевым клеткам становится меньше, а самих клеток, наоборот, вырабатывается больше, соответственно, и риск онкологических заболеваний увеличивается. Такие механизмы наукой подтверждены. А говорить о том, что это непрощенная обида, на мой взгляд, не совсем правильно.

Понятно, что у вас внутренний диалог с мамой не закончился. Вы до сих пор пытаетесь каким-то образом восстановить справедливость в отношениях с ней, некий статус-кво. Но это другой вопрос. На самом деле вы пытаетесь решить проблему, которая в определенном смысле уже решена. Подумайте: у вас своя собственная, самостоятельная жизнь, свои собственные достижения, у вас свое представление о жизни, о вещах, о ценностях. Наконец, у вас своя семья, свои отношения, которые вы строите иначе – не так, как делала ваша мама. Вы состоялись. Фактически случилось то, что мама отрицала как возможное, когда говорила, что вы ни на что не способны. Вы стали самой собой, а не своей мамой, вы думаете так, как вы думаете, а не так, как думала бы ваша мама. Справедливость, таким образом, уже восстановлена. Это факт. И поэтому желание того, чтобы это признала мама, является уже неактуальным. Даже если бы она и сейчас не признала вашего права на самоопределение, вы все равно уже стали свободной.

В вас просто сохранилась привычка с ней спорить. Это происходит в вашей голове. Там создан образ вашей мамы, которой уже нет, которая уже умерла, но он создан, и вы с этим виртуальным образом продолжаете находиться в какой-то дискуссии. Вы привыкли спорить с вашей мамой и продолжаете это делать, хотя сейчас нет не только предмета этого спора, но и самой мамы. Вам очень важно это понять! Вы сейчас спорите сами с собой, вы спорите по привычке, а не потому, что кто-то с вами не согласен и есть предмет спора. Нет ни оппонента, ни предмета спора, потому что вы "выиграли" – добились того, что сами считали важным.

Теперь по поводу слова "должен". Прежде всего я думаю, надо сказать большое спасибо вашей маме за то, что она вас научила этому "слову" и, более того, научила вас "облекать его в привлекательную форму". Задумайтесь, что бы с вами сталось, не знай вы этого слова или не умей вы его делать для себя привлекательным? Это была бы катастрофа. Потому что невозможно быть человеком, состоявшимся в жизни, в отношениях, если ты не понимаешь, что у тебя есть некие внутренние обязательства перед людьми. Да, ваша мама, судя по всему, переборщила с этим "должно". Так переборщила, что вы даже чувствовали себя униженной. Именно поэтому вы сейчас и протестуете, хотите, чтобы она что-то посмертно признала. К сожалению, такое с нами случается – мы несем в себе некие пережитые в детстве конфликты и не можем "отпустить" свои отношения с родителями, даже уже умершими. Именно по этому поводу я и написал свою книгу "Триумф гадкого утенка". Возможно, она будет вам полезна.

А теперь я хочу, чтобы вы кое о чем задумались. Есть такая английская королева, о ней говорят: "Она властвует, но не правит". По сути она ничего не решает, она лишь формально подписывает законы, принятые парламентом. И никакой ее личной воли в управлении государством нет. Так что, если она даже не подпишет какого-то закона (допустим это, хотя такого быть не может), ничего не изменится, закон все равно будет действовать. И вот сейчас вы оказались в аналогичной ситуации. Только вы – это английский парламент, а ваша мама – английская королева. По статусу ваша мама выше, но по факту – вы, и только вы, управляете своей жизнью.

Вам хочется, чтобы ваша мама сейчас взяла и приняла вашу самостоятельность, но сама она уже умерла, а вы уже и так самостоятельны. Вы смогли сделать свою жизнь такой, какой вы хотите ее видеть, – что еще может быть нужно? Мне кажется, что если вы признаете, что вы это сделали, то после этого у вас изменится отношение к маме. Вы будете о ней думать с сожалением, с сочувствием. Мама придерживалась других взглядов, но это было ее право. И то, что она не получила теплых, доверительных отношений между вами, это был результат такой ее политики. И она потеряла в этом точно так же, как и вы потеряли.

Так что давайте перестанем уже "ломать" маму вашу. Раньше она вас "ломала", а теперь вы ее пытаетесь "поломать". Давайте будем умнее своих родителей. Если они какие-то ошибки допускали, давайте не будем повторять это мероприятие. Сейчас память о ней нуждается в том, чтобы внутри вас не было никакого ожесточения, чтобы было принятие, сожаление и чувство любви, которое вы все равно испытываете. Пусть это чувство станет сейчас определяющим. Главное – не кто начал войну, а кто нашел в себе силы ее закончить. И вы сейчас – единственный человек, который может закончить эту потасовку. И это будет поступок по-настоящему взрослого и состоявшегося человека.

ВЕЧЕРОМ ПОЛУЧАЕТСЯ, УТРОМ – НЕТ

Уважаемый Андрей Владимирович! Взахлеб зачитываюсь вашими книгами. Огромное спасибо вам! Но по ходу чтения возникает вопрос: я полностью согласен с утверждениями в них, но как закрепить эти приемы в жизни? Вечером, когда читаю книги, пытаюсь применять приемы – получается, но утром, когда появляюсь на работе, все происходит по-прежнему. Чего-то не хватает, чтобы это закрепить. Посоветуйте, пожалуйста.

Андреев Федор, Наро-Фоминск

Уважаемый Федор! Спасибо вам за ваш отзыв, я очень рад это слышать.

Признаться, вы ставите передо мной очень сложный вопрос. Дело в том, что каждый человек по-своему реализует психотерапевтические правила в жизнь. Кому-то нужно очень сильно "вляпаться" в невроз, после этого он понимает, что "за Москвой земли нет" и начинает приводить себя в чувства (необходимые ему, разумеется). В этом случае применение техник четко сопряжено с проявлениями симптомов. Это "критический способ".

Другие, впечатленные теми возможностями, которые открываются перед ними в связи с новыми знаниями и навыками, начинают применять психотерапевтические техники сразу ко всем своим жизненным обстоятельствам. Они проявляют креативность и творческую жилку. Действительно, техники можно использовать и в отношении дел, никак не связанных с невротическим симптомом, улучшая свою жизнь в целом, а не в частности. Это "креативный способ".

Кто-то, будучи от природы дотошным и исполнительным человеком, просто формирует график работы с собой и над собой, это "дидактический способ". Я часто прошу своих пациентов вести дневник, в котором составляется своего рода расписание следующей формы (на примере техники "Мышечное расслабление через напряжение", хотя подобное расписание можно применять к любым упражнениям):

Назад Дальше