Данную подкатегорию лучше всего использовать, когда вам нужно не только объяснить руководителю свой плохой рабочий результат, но, вдобавок, еще и отпроситься домой! Обязательно упоминаете причины, которые могут привести к незапланированному ЧП у вас дома. Ни в коем случае не делаете ссылку на причины, решение которых нужно было планировать заранее (типа "надо сходить к нотариусу, дабы утвердить пару справок", "срочно нужно решить вопрос с жилконторой по поводу оплаты за квартиру").
Пример:
- Скоробегова! Ты чего сделала? Это что такое?
- Лизавета Ануфриевна, у меня дома с утра что-то в розетке заискрило. Весь день себя не нахожу - волнуюсь, как бы она не загорелась! Хотела электрика вызвать, но как? Я ведь на работе! Может, вы отпустите меня? Лизавета Ануфриевна, боюсь, загорится у меня та розетка!
Этими словами вы объяснили, почему у вас получился такой плохой результат (волнуетесь и места себе не находите, поэтому вам элементарно не до работы!), и передали просьбу начальнику, отказать вам в которой он вряд ли сможет.
Последней категорией отговорок, как писал выше, является категория "Оригинальные".
"Оригинальные":
- В чем дело, Блямкина? Это что такое? Твоя работа???
- Извините, Дина Насрединовна, но я не могу сегодня выполнять свою работу с тем качеством, что вы от меня требуете.
- Не поняла! Почему?
- Это все из-за волнения! Очень сильного! Я вчера вечером в гороскопе вычитала, что сегодня у меня на работе будет неудачный день. Что руководство будет на меня злиться и сильно критиковать. И действительно… Как вы сами видите, предсказание сбывается!
Помимо отчетов о плохо проделанной работе, мы сталкиваемся с необходимостью оправдываться за такое, вроде бы, естественное явление для всего нормального человечества, как сон. Только сон не в то время и не в том месте.
Сон на работе.
С этим часто сталкиваются люди страдающие ночной бессонницей, либо проводящие ночи довольно-таки прогрессивно и интересно - в ночных клубах, барах, с противоположным полом, проходя очередную компьютерную игрушку или в интернете.
Казалось бы, на секунду моргнул, а уже минула минута, другая, полчаса, час…
Можете считать, что вам повезло, если вы сидите в отдельном кабинете или же ваше рабочее место не просматривается со всех сторон, а у начальства нет вредной привычки соваться к вам в самый неподходящий момент. В этом случае заснули, проснулись, сделали бодрый вид и работаете дальше. Ничего не произошло.
А ежели нет? Если вы обозреваетесь со всех сторон, аки одинокий парусник на океанских просторах? И ваш священный младенческий сон увидели все, кому надо и не надо.
Что отвечать, когда вас призовет к ответу начальник? Или, что еще хуже, директор по персоналу?
Начнете мычать всю правду-матку? Про ночной клуб, про день рождения друга или прочую ерунду (с позиции ваших руководителей)? Ой, не советую.
Или начнете сочинять басни "о замедленном моргании"? Хм… В наш век развитого капитализма начальство верить в них отказывается самым решительным образом! Недоверчивый, так сказать, нынче народ пошел…
На самом деле выхода три.
Первый (путь камикадзе):
Во всем сознаться. Рассказать всю правду о проведенной ночи, после чего можете расслабиться и получать удовольствие от лекции "о вреде неправедного образа жизни". Затем вы выслушаете основные постулаты любого непоколебимого руководителя, типа "это меня вообще не интересует" и "за свои грехи надо отвечать". Ну, и напоследок получите финальный аккорд - выговор с занесением прямо в карму. Вот, как-то так.
Мы с вами прекрасно понимаем, что данный путь не наш.
На тот случай, если вас вдруг дернуло говорить "правду и ничего кроме правды", перед тем, как начать, орите "банза-а-ай!!!". А что? После того, как расскажите правду, вас все равно сочтут за ненормального. А так хоть какой-то моральный выплеск будет.
Второй (путь Дон Кихота):
Попытаться сделать из начальника дурака. Для этого округляете глаза до исторического максимума, и заявляете: "Кто спал??? Я спал??? Да не было того! Как? Сами видели? Ваши глаза вам нагло врут!"
И по этому пути мы не пойдем. Причина проста и банальна - руководитель легко и непринужденно покажет вам, кто тут начальник, а кто дурак. Это все равно, что бороться с ветряными мельницами.
Если вы все-таки решили следовать по этому варианту, советую подобрать соратника под стать, чтобы огребать с ним вдвоем (распределение божественного "внимания" руководителя на двух лиц, чтобы переносить его, это "внимание", было полегче). Этакого Санчо Панса в современном обличии.
Третий (светлый путь хитропоповца):
Сослаться на весомые причины, помешавшие вам ночью выспаться.
Это самый разумный путь, рекомендуемый мною к исполнению. Естественно, именно на нем я и остановлюсь, рассмотрев более детально.
Начнем с самой неприятной ситуации. Вы спите, видите во сне разные приятные вашей душе вещи, и вдруг в ваш сон вторгается пренеприятнейший голос вашего начальника.
- Спи-и-иш-ш-шь, Пузя-я-якин? - и интонации у сего голоса не сулят вам ничего хорошего.
Сон мгновенно отступает, сердце рвется с места в карьер, и вы собираетесь вскочить, чтобы в великом замешательстве начать:
- Мя-я-я… Бя-я-я… Мну-у-у… Гну-у-у…
Стоп! Не вскакивайте! Продолжайте сидеть с закрытыми глазами! Помните, если вскочите и откроете глаза, то вид у вас будет потрепанный, с заспанными глазами. Не комильфо для работы. Далее, не открывая глаз, приподнимаете лицо (если он у вас было в плотном контакте со столом) и спокойным тоном отвечаете:
- Нет, не сплю. Я думаю.
Разумеется, на первом этапе вам никто не поверит. Тем не менее, вопрошающий несколько растеряется, выбитый из колеи вашим необычным поведением, не вписывающимся в общепринятые каноны. По его разумению, вы должны были вскочить и начать что-то блеять в свое оправдание.
- Как не спишь. А чего глаза закрытые? - следующий логичный вопрос в вашу сторону. Делаете контрвыпад:
- Это помогает мне сосредоточиться. Индийская техника медитации, - в этот момент вопрошающий может решить, что вы хотите сделать из него идиота, поэтому нельзя терять ни секунды, - А если честно, то глаза немного побаливают. Слезятся. Сидеть с закрытыми глазами немного полегче. Думаю, у всех такое нет-нет, да бывает. Верно?
И вот только сейчас открываете свои честные очи, являя их на суд общественности. Заспанные и красные. Но только вы уже успели обосновать, почему они у вас именно такие, открыв себе два варианта дальнейшего развития диалога!
Плюс к этому, у вас было немного времени, чтобы прийти в себя, собраться с мыслями и продумать дальнейший шаг.
По первому варианту ваши очи не заспанные. Они банально болят! Вас жалеть надо, а не ругать! К тому же, вопрос, содержащийся в конце вашей фразы, заставит вопрошающего отвлечься от вашей персоны и вспомнить о тех временах, когда от перенапряжения глаза побаливали и у него (хоть раз в жизни это было у каждого из нас). Причин этому может быть много - недосып, длительное времяпрепровождение около компьютера, заболевание, давление и так далее.
К сожалению, вариант имеет свои недостатки, из-за которых может не сработать.
- Сидеть с закрытыми глазами, давая им отдых, и лежать на столе, нагло похрапывая, это разные вещи! - может парировать руководитель, и будет прав. Не умеете спать сидя, не кладя голову на поверхность, идите по второму варианту.
По второму варианту вам надлежит продолжить фразу, не давая вопрошающему придумать ответ.
- А если честно, то глаза немного побаливают. Слезятся. Сидеть с закрытыми глазами немного полегче. Думаю, у всех такое нет-нет, да бывает. Верно? К тому же ночь у меня выдалась сегодня такая, что и врагу не пожелаешь.
- Что случилось? - нормальный вопрос для любого руководителя. Причины его кроются скорее в праздном любопытстве, присущем любому смертному. Этим надо пользоваться, приводя причины, услышав которые ни у кого и мысли не появится наказать вас!
Причин вашего недосыпа может быть великое множество. И все можно разделить по тем пяти категориям, что мы ввели в общую классификацию. Исключение составляют отговорки, относящиеся к подкатегории "дорожные" (из категории "жизненные трудности).
Сильно подозреваю, что вы испытаете радость, когда я скажу, что для оправдания сна на работе можно использовать комплексные отговорки!
1.Комплексные
Как и в случае с опозданиями, они относятся прежде всего к подкатегории "семейные" ("жизненные трудности"), так как именно "семейные" обстоятельства работодатель готов терпеть довольно-таки длительное время.
Прежде всего, прекрасной отговоркой может послужить наличие в доме маленького ребенка! И этот ребенок не должен быть вашим, так как в этом случае о факте беременности вашей супруги на работе давно бы знали (такие моменты тяжело скрыть), либо вы, если представляете прекрасную половину человечества, должны быть в декретном отпуске.
Посему, можно смело заявить о переезде к вам семьи или вашей сестры, или вашего брата, в составе которой есть младенец. В идеале будет сказать, что все-таки переехала сестра, коя развелась с мужем и теперь вам приходится ей во всем помогать, фактически выполняя роль отца.
Пример:
- Кузькин! Ты почему спишь на работе???
Вы, с трудом открывая глаза, смотрите на начальника ОЧЕНЬ грустно и ОЧЕНЬ печально. Выдержав паузу в несколько секунд, приподнимаетесь со своего места и столь же грустным и печальным голосом заявляете:
- Прошу прощения, Аркадий Гундосович. Ко мне домой сестра с месячным младенцем переехала… Жить. Насовсем… С мужем развелась… В общем, я теперь заменяю папу.
После таких слов вопросы к вам отпадут. Все, у кого есть дети, прекрасно знают, каков идет недосып у родителей в первые месяцы после появления ребенка.
Безусловно, изо дня в день нагло спать на работе (положив под голову клавиатуру или водрузив эту голову на ближайший производственный станок) я вам не советую. Начальство, конечно, где-то закроет глаза на ваш сон, но все это до определенной степени. Главное здесь, не наглеть!
Еще к комплексным можно отнести ночной уход за кем-нибудь. Возьмем, к примеру, одного из важнейших и распространенных представителей мира домашних животных - морскую свинку!
Надо же было такому случиться, но живущий у вас хряк (самец морской свиньи), в котором вы души не чаяли, вдруг заболел! По ночам ему особо плохо (внешние симптомы продумайте сами).
Как итог: вы толком не спите, дежурите у домашнего любимца. Разумеется, к ветеринару вы обращались, и он назначил курс лечения. Клиник для животных у нас нет (либо стоимость их услуг такова, что впору просить увеличения заработной платы раз в пять-шесть!). Руководитель, услышав такое, скорее всего поморщиться, но решит промолчать, поскольку требовать от сотрудника наплевательского отношения к тем, кого он любит, означает только одно - признание в собственной аморальности. К тому же, любой начальник учитывает еще один факт - тот, кто безответственно относиться к домашним любимцам, столь же безответственно может отнестись и к работе.
Пример:
- Сосулькина, в чем дело? Вы почему спите на работе?
Сосулькина открывает глаза и обращает свой взор на начальника, скалой нависшего над ней.
- Иван Тимофеевич, у меня морская свинка заболела. Ночью ей совсем плохо было. Я уже успела к ветеринару обратиться, и он назначил на сегодня прием. Вечером поедем к нему. Вы извините меня, но я всю ночь не спала. Чувствую, сегодня то же самое ждет…
2.Не комплексные.
Данный подвид оправданий более широк по своей содержательности, нежели предыдущий. Что, в принципе, и понятно - спектр разовых отговорок, которые может принять руководитель, более широк, чем те, которые он вынужден принимать на какой-то неопределенный срок.
Категории отговорок применимы все, за исключением "дорожных" и "нравственных" (по поводу дорожных вполне понятно, а насчет нравственных - затруднительно найти вразумительную причину, не выходящую за рамки фантастичных, и обосновывающую ваше ночное бдение).
Осталось только подумать, как и каким образом составить нужные отговорки. В принципе, они похожи на оправдания, применяемые для опозданий. Похожи! Но, как сами понимаете, имеют ряд отличий, ведь здесь вам надо описать, из-за чего все-таки вы не спали всю ночь.
"А как же "рабочие"?" - удивитесь вы. - "Как их можно подвести под оправдание сна на рабочем месте?".
Можно! Правда, не всем, не всегда, и руководитель на вряд ли останется доволен, но оправдаться можно. То же самое можно сказать и о "травматизме" (из "жизненных трудностей"), насчет которого тоже можно сказать: "А это тут при чем???".
Рассмотрим эти вопросы чуть позже, в порядке очередности.
Начнем как раз с "жизненных трудностей", стоящих у нас в классификации на первом месте:
2.1. "Жизненные трудности".
И первая подкатегория, как мы помним:
2.1.1. "Травматизм" (о котором я упоминал чуть выше).
На самом деле, здесь все просто! Достаточно сослаться на незначительную, но чрезвычайно болезненную бытовую травму, что помешала вам ночью заснуть. И все! Единственное, следует помнить, что на некоторые из них вам придется имитировать внешние симптомы (ссылаясь на подвернутую ногу, вам надо будет слегка прихрамывать).
Пример:
- Рыдван Петрович, вчера на лестнице споткнулся и сухожилие на ноге потянул. Ночью даже лечь нормально не мог, чтобы нога не болела. О нормальном сне и речи не шло! Вы уж извините.
Рыдван Петрович наверняка спросит вас, обращались ли вы к доктору. Говорите, что ПОКА нет. Что пользуетесь специальной мазью от растяжений, найденной у вас в аптечке. В конце обязательно подчеркните, что если боль к завтрашнему дню не пройдет, то вы пойдете к врачу. Это замечание должно заставить руководителя осознать всю серьёзность вашей травмы ("Ого! Он и к врачу готов идти! Значит, там действительно все серьёзно!") и окончательно поверить в тот факт, что вы действительно не спали всю ночь.
Примечание:
Органов, на травмы которых можно ссылаться, в организме человека много. Это и руки (кисть, предплечье, пальцы), и ноги (колени, голеностопы, ступни и др.), и голова (зубы, уши, глаза, язык (его можно прикусить)), и тело (плечи, ребра, таз и др.).
2.1.2. "Здоровье".
Еще легче! Плохое самочувствие, бессонница, чирей где-нибудь на теле, зубная и головная боль, боли в спине, легких, суставах, животе и других органах - любая из этих причин может послужить вам прекрасным оправданием!
Пример:
- Гульнара Азизовна, прошу прощения. Дело в том, что я не спал всю ночь. Живот ТАК болел, что хотел врачей вызывать. Думал, что отравился. К утру полегчало и я пошел на работу, поскольку за меня мою работу никто не сделает. Понимаю, что в таком состоянии сделаю немного, но хоть так… Еще раз, извините.
2.1.2. "Семейные".
В данной подкатегории можно использовать как домашние неурядицы (элементарные бытовые аварии, болезнь любимого хомяка, ночные поиски пропавшей собаки), так и помощь соседей (ночная гулянка, бытовая авария, затронувшая вашу жил. площадь (прорыв канализации)). К соседям можно отнести и строителей, которые в ударном темпе возводят дом по соседству (шум от стройки не дает вам спать! Вы собираетесь на них жаловаться!), и компанию молодых людей, что всю ночь орали песни под вашими окнами (вы вызывали полицию, но толку от этого не было! Через двадцать минут после отъезда представителей правопорядка рев и крики под окнами возобновились с утроенной силой!).
Пример:
- Дарья Алексеевна, я всю ночь не спал. У меня кот умудрился в подъезд выскочить, а кто-то из соседей его еще и на улицу выкинул. Всю ночь по району всей семьей ходили. Искали.
- Нашли?
- Да. Он в подвал соседнего дома забрался. Вы уж извините меня… По рабочим задачам у меня все нормально. В данный момент по мере сил отрабатываю "и перечисляете перечень задач на неделю".
2.2. "Неприятности или угроза их возникновения у близких людей (родственники, друзья).
"Спасатели спешат на помощь"! Всю ночь вы мотались, вызволяя из различных неприятностей друзей и родственников! У кого-то машина за 400 верст от города в лесу застряла, кто-то в полицию по недоразумению угодил (пришлось ехать, вызволять), кого-то пришлось в травму везти, поскольку скорую помощь не дождались (друг ногу сломал), у кого-то дома случился местный апокалипсис в виде выпавшей оконной рамы (плохо установленный стеклопакет), и вы всю ночь помогали его устанавливать на место (а как же? Не оставлять же родителей с зияющим проемом в "Европу"!)
Вполне подходят некоторые отговорки из аналогичной категории, что мы прописывали для опозданий (и наоборот!!!). Отбираем те из них, что освещают ваши ночные приключения. Вспомним случай с дачным домиком у соседа. Что мешает нам привести данную причину, чтобы объяснить свой сон на работе? Ни-че-го!
Пример:
- Хрюкин! Ты спишь на работе?!? В чем дело???
- Извиняюсь, Евгений Владимирович. Ночь бессонная выдалась. Друг поехал на рыбалку и застрял там. В смысле, машина застряла. Пришлось ехать за сто километров от города, вытаскивать. Всю ночь провозились. Лишь утром вернулись. Думал, на работу опоздаю…
- А эвакуатор?
- Он пытался договориться. Но так как денег в нужном количестве у него не было, эвакуатор ехать отказался, - далее переводите тему в другое русло. - К завтрашнему дню попытаюсь доделать текущий заказ. Осталось "здесь перечисляете то, что осталось".
2.3. "Рабочие".
Отговорки данной категории довольно-таки простые. Вы ссылаетесь на ночное корпение над рабочими вопросами. Особо актуально для тех, кто занимается умственной или творческой деятельностью (проектанты, изучающие новые нормативные документы или вносящие изменения в очередной чертеж, разработанный в рабочее время; дизайнеры, просматривающие последние новинки в своей области и ваяющие очередной коллаж; учителя, пишущие очередной план занятий или методичку; врачи, увидевшие в интернете интересные статьи, касающиеся его профессии; и так далее).
К сожалению, с представителями специальностей, трудовая деятельность которых целиком и полностью завязана на их рабочее место, не давая ни малейшего шанса сделать хоть малую часть работы на дому, эта категория отговорок не применима (рабочий на заводе, чернорабочий где бы то ни было, строитель низшего звена).
Сомневаюсь, что слесарю дяде Васе кто-то поверит, заяви он: "Я всю ночь не спал! Я повесть Гулькина читал! "Сантехника для слесарей. Последнее издание. Переработанное"!"