Джуди. Я просто хочу, чтобы ты во время своих командировок находил время звонить домой, чтобы мы могли поговорить, и я бы рассказывала тебе, как мне тяжело одной [преобразование критики в пожелание].
Зак. Хорошо. Правда, я был так сильно занят на конференции, что у меня почти не было времени на телефонные звонки. Но вообще-то ты права, и домой надо было звонить чаще. Извини. По правде говоря, я все время думал о вас! [похвала самому себе].
Джуди. Я знаю, что тебе грустно, потому что момент, когда она самостоятельно пошла, был просто удивительный [эмпатия].
Зак. Да, услышать об этом по телефону – совсем не то, что увидеть собственными глазами.
Джуди. Само собой. Но это был единственный светлый момент на протяжении недели.
Зак. Мое выступление на конференции имело достаточно большой успех, и мне хотелось бы, чтобы ты оценила мою поездку [преобразование критики в пожелание].
Джуди. Ты прав. Я знаю, что тебе было нужно сделать эту презентацию, так что я действительно рада, что ты туда съездил.
Зак. Спасибо! (Отлично! Наконец-то она меня понимает.)
Джуди. Хотя все, о чем я могла думать, – какой кошмар на меня свалился и я здесь одна с ребенком, в то время как ты развлекаешься на корпоративных вечеринках в приятной компании и вкусно ешь. Я даже поесть не могла нормально, уже не говоря о том, что за эту неделю мне удалось принять душ всего два раза.
Зак. Да, полный мрак. Ты, кстати, права – некоторые из ужинов были бесподобны. В такие моменты я очень жалел, что тебя не было рядом [эмпатия].
Джуди. Да, мне тоже тебя не хватало. (Наконец-то до него доходит!)
Зак. Особенно один… с французской кухней… тебе бы понравился. Там еще был изумительный шоколадный десерт.
Джуди. О-о! Объеденье!
Зак. Ага… Ну, и я тогда подумал, как бы хорошо оказаться с тобой в том маленьком отеле на острове Бэйнбридж… и провести там ночь.
Джуди. Обожаю это место! (Пауза.) Но вообще-то я буду все время нервничать, если Карла останется без меня.
Зак. Даже на одну ночь?
Джуди. Хотя, думаю, мы вполне могли бы так сделать. (Я опять чувствую, что меня любят и ценят.)
Зак. Ты же знаешь, чего мне больше всего не хватает. (Хочу секса!)
Джуди. Да, и спасибо тебе за терпение. Наверное, действительно так нужно сделать. (Если мы проведем уик-энд вне дома, это будет само по себе очень хорошо, во-первых, и, во-вторых, уменьшит мою ответственность за то, что секс у нас теперь проблема.)
Зак. Отлично. (Наконец-то секс!)
Кардинальное изменение, произошедшее в жизни супругов, – появление ребенка и попытка приспособиться к этому – послужило причиной разлада между Заком и Джуди. Но они его преодолевают, видя, что отношения могут остаться своеобразной тихой гаванью, в которой легко укрыться от житейских трудностей, даже при сильных разногласиях, – если они не забывают демонстрировать, как ценят и поддерживают друг друга. От них, как и от всех остальных супружеских пар, можно ожидать эпизодического сползания в Комнату Гнева, особенно если они оба находятся под влиянием более-менее сильного стресса. Но поскольку они владеют основными навыками взаимопонимания, им удается выйти из положения без особого ущерба для отношений.
Система преодоления последствий Гетмана: лечение прошлых психологических травм и оскорбленных чувств
Как только вы познакомитесь с процедурой "послания конгрессу", я рекомендую использовать ее для того, чтобы мысленно возвращаться к достойным сожаления инцидентам из прошлого, которые до сих пор омрачают ваши отношения. До тех пор пока им не противостоят и их не понимают, они приближают к преобладанию отрицательных эмоций. Я разработал основанный на взаимопонимании метод, который поможет супругам захлопнуть дверь перед этими вялотекущими конфликтами. Система преодоления последствий (СПП) очень похожа на изложенный выше план. Ее цель – увеличить понимание и эмпатию между вами. Но она более подробная. Те же самые правила требуют от вас избегать споров о "фактах" сложившейся ситуации. Решающую роль играет убеждение – обе точки зрения представляют одинаковую ценность. Не используйте эту систему сразу после того, как между вами произошел досадный инцидент, – дождитесь, пока пройдет некоторое время, чтобы можно было спокойно все обсудить, не переживая заново. Относитесь к обсуждению отстраненно, будто вы – зритель, наблюдающий за происходящим на сцене из ложи. Правда, актерами в данном случае будете вы сами, и если у кого-то случится эмоциональный выплеск, обсуждение надо прекратить.
После того как вы обменялись мнениями, следуйте нижеприведенным шести шагам, становясь по очереди рассказчиком и слушателем (если вам нужна дополнительная помощь, слова и фразы, которые могут быть полезны, вы найдете в приложении 2 на с. 277).
Шаг 1. Вспомните, что вы чувствовали, и прямо скажите об этом
Когда вы выступаете в роли рассказчика, подробно опишите все эмоции, которые испытали во время инцидента. При этом не анализируйте причины, почему эти чувства были именно такими, и не комментируйте чувства своего партнера.
Шаг 2. Обсудите вашу субъективную реальность
Нужно отдавать себе отчет, что ваш опыт и опыт партнера – разные вещи. Не обсуждайте "факты". Пусть каждый по очереди расскажет, как воспринимает сложившуюся ситуацию. Как бы вы хотели, чтобы поступил ваш партнер для предотвращения достойного сожаления инцидента? Когда вы выступаете в роли рассказчика, не забывайте придавать своим требованиям форму пожеланий ("мне было нужно, чтобы ты…") и отнеситесь серьезно даже к тем из них, которые кажутся глупыми или противоречащими сказанным ранее. Если вы не согласны с ними, все равно не забудьте их упомянуть. Самые распространенные требования, предъявляемые партнерами друг к другу, – желание, чтобы их услышали, поняли, чтобы ими восхищались, и стремление ощущать себя желанными, находить в лице друг друга утешение и поддержку. Дайте своему партнеру знать, что происходило у вас внутри. Так вы сделаете свое поведение более понятным. Чем точнее вы все опишете, тем лучше ("я хотела, чтобы ты прекратил набирать текст и выслушал меня"; "я думал, ты обрадуешься, увидев меня"; "я хотел, чтобы мы занялись любовью до того, как куда-нибудь пойти"). Как всегда, не критикуйте, ни в чем не обвиняйте своего партнера и избегайте объяснения причин, намерений, отношения или своего поведения ему. Когда вы заканчиваете свою речь, партнер резюмирует все сказанное и подтверждает вашу точку зрения. Как только вы почувствуете, что он услышал то, что вы хотели сказать, – меняетесь ролями.
Шаг 3. Определите глубинные причины конфликта
Что послужило своеобразным спусковым крючком, поводом для развязывания конфликта? Часто это несокрушимые уязвимости, идущие из детства. Самые распространенные из них – чувство обделенности, того, что вами манипулируют, несправедливо в чем-то обвиняют, осуждают или не уважают.
Скажите своими словами, что стало спусковым крючком для всех конфликтов, в которых вам довелось участвовать:
"Меня как будто в чем-то обвиняли".
"Я чувствовал, что меня не уважают, мной командуют и со мной не считаются".
"Я чувствовал себя незащищенным, будто мне нужно со всеми проблемами справляться самостоятельно".
Шаг 4. Подробно изложите историю возникновения этих поводов
Объясните, как возникли эти поводы. Мысленно перелистайте страницы своей биографии и остановитесь на той, которая иллюстрирует такой же набор чувств. Опишите повод и причину – возможно, они родом из детства или из опыта прежних отношений. Опишите, что тогда произошло и как вы на это отреагировали. Ваша задача – рассказать партнеру столько, сколько возможно, чтобы вас поняли и старались, что называется, не сыпать соль на раны:
"В первом браке меня всегда в чем-то обвиняли. Мой муж никогда ни за что не хотел нести ответственность. Поэтому когда ты сказал, что из-за меня мы опоздали на вечеринку к твоей сестре, я подумала: "О, нет! Вот оно, начинается!""
"Когда я был ребенком, мать всегда говорила мне, что я должен делать. А после того как умер папа, она вообще стала контролировать каждый мой шаг. Когда ты велела мне сделать уборку – не попросила, а именно потребовала, – я опять почувствовал себя маленьким мальчиком, с которым не считаются, и это вызвало у меня прилив возмущения и обиды".
"Мой папа всегда говорил: "Справляйся со своими трудностями сам", даже когда меня колотил старший брат. Поэтому, когда мне показалось, что ты не хочешь слышать о том, что у меня проблемы с боссом, я опять почувствовал себя незащищенным – будто на меня нападают, и рядом нет никого, кто бы мог мне помочь".
Когда вы – слушатель, необходимо отдавать себе отчет в том, что ответы партнера могут отличаться от тех, которые дали бы вы на те же вопросы. Поэтому не критикуйте и не предлагайте "лучший" способ решения проблемы. Только слушайте.
Шаг 5. Возьмите на себя часть ответственности и извинитесь
Нельзя обойтись без того, чтобы не извиниться за роль, которую вы играете в текущем конфликте, или за то, что вы переложили свою вину на другого. Признайтесь, что вы тоже виноваты. Ваша вина может заключаться в излишне бурной реакции на произошедшее, критике или оборонительной позиции, которую вы заняли. Возможно, вы изобразили из себя жертву, не являясь ею на самом деле, или, может, не услышали того, что вам хотели сказать. После того как вы взяли на себя часть вины, извинитесь перед своим партнером, поскольку ваше поведение связано с ней. Подумайте и о том, как вы можете одним-двумя предложениями обрисовать свою роль в этом достойном сожаления инциденте. Вашему партнеру следует сделать то же самое.
Ниже приведен пример, как супружеская пара разбирает произошедшую ссору, закончившуюся шумной перебранкой, по поводу манеры жены тратить деньги. Для нее спусковым крючком послужило внезапно нахлынувшее чувство, что ее не ценят, когда муж спросил о последнем счете, потому что ее скаредные родители часто ругали ее за то, что она "много хочет", будто это была неприятная черта характера, которую необходимо побороть.
Она. Я обвинила тебя в том, что ты не любишь меня, хотя знаю, что это просто смешно. Извини. Я психанула и начала орать, в то время как ты оставался спокоен.
Для мужа спусковым крючком послужило чувство отверженности, доставшееся ему в наследство от первого брака. Если он хотел обсудить спорный вопрос с первой женой, то она вела себя так, будто его не существовало.
Он. Я почему-то испугался, непонятно, почему, что ты не считаешься со мной и игнорируешь мое мнение. Я виноват, извини. Я знаю, что это намного ухудшило положение.
Шаг б. Выясните, как выйти из конфликта с меньшими потерями
Используйте свое новое понимание того, почему произошел этот достойный сожаления инцидент, чтобы, если он повторится, его последствия были менее губительными. В приведенном выше примере муж может решить вести себя в следующий раз спокойнее, расспрашивая жену о ее тратах, а жена – согласиться не замалчивать их, укрепляя мужа в сомнениях еще и разговором на повышенных тонах. Теперь им знакомы слабые места друг друга, они будут относиться к ним с уважением и помогать друг другу избежать чересчур бурной реакции на происходящее. Супруги, с которыми я работал и которые владеют этой психологической техникой, резко повышают уровень взаимного доверия. Когда между ними возникают разногласия, они знают, что нужно делать, чтобы оставаться спокойными и честными, уважать иную точку зрения и сделать шаг навстречу друг другу.
Как только вы приобретете привычку еженедельно проводить встречи с психологом, чтобы изучить свои разногласия, настоящие и прошлые, вы будете вести себя гораздо естественнее. Эти встречи, скорее всего, станут короче и эффективнее. Со временем надобность в них уменьшится. При этом вы обнаружите, что можете оперативно урегулировать возникающие между вами конфликты, фактически не давая им развиваться и наносить ощутимый вред.
Использование техники "послание конгрессу", чтобы рассмотреть возникшие проявления недовольства друг другом, весьма эффективно и резко увеличивает уровень доверия между вами, что помогает избежать или подавить предательство. Хотя, увы, есть и исключение – восстановить отношения после физической измены с помощью этого подхода не удастся. Другие формы предательства могут иметь не менее разрушительные последствия для ваших отношений. Заблуждения нашей культуры о причинах супружеской неверности и дискомфорт, который испытывает большинство людей, обращаясь к темам, связанным с сексуальностью, означают, что восстановление отношений после адюльтера требует особого внимания и дополнительной, бережной терапии. Этот процесс чрезвычайно сложный, но все-таки отношения можно спасти, если партнеры настроены найти путь друг к другу и выстроить новые отношения, которые смогут заменить неудавшиеся.
10
Возобновление отношений после измены
Комик Робин Уильямс, однажды сказал: "Бог дал мужчине и пенис, и мозг, но ровно столько крови, чтобы хватило только на один из этих органов". С некоторыми поправками это остроумное замечание может быть применимо к обоим полам. Найти возможность для обмана легко, а вот восстанавливать отношения намного труднее. Я часто думаю, что если бы люди могли представить себе, насколько это трудно, они бы исключали для себя саму возможность проявления неверности. То, что измены все-таки продолжаются, лишний раз доказывает иррациональность этого процесса.
Новейшие исследования дают относительно благоприятный прогноз для супругов, намеренных восстановить отношения после измены. В результате экспериментальных исследований, проведенных Дональдом Бокомом из Университета Северной Каролины и Энди Кристенсеном из Калифорнийского университета Лос-Анджелеса независимо друг от друга, выяснилось, что на первых психотерапевтических сеансах супружеские пары, столкнувшиеся с адюльтером, оценивают свои отношения ниже, чем супруги, которые несчастливы в браке по другим причинам. При этом и те и другие заканчивают курсы психотерапии с одинаковым показателем уровня удовлетворенности отношениями. К сожалению, хотя, возможно, это и неудивительно, к концу обоих исследований уровень оставался весьма низким для всех категорий супружеских пар. Доля успешных попыток для типичных супругов, проходящих курс терапии и не участвующих в исследованиях, как правило, мала, и именно поэтому я считаю научный подход необходимым.
Полученные результаты указывают на то, что помимо эффективной терапии пары, страдающие от физической неверности, должны обладать таким же потенциалом для преодоления прошлого, как и супруги, переживающие неприятности другого плана. Хотя повторное обретение доверия – исключительный вызов для обоих партнеров, все же должна быть надежда. Понятно, что не каждый брак можно и нужно спасать – здесь следует быть честными по отношению к себе и партнеру. Если изменяете вы, спросите себя, испытываете ли вы сомнения в том, что нужно оставить предмет своей страсти. Если ваш ответ "да", значит, возможно, вы не готовы возобновить прежние отношения. Более того, если изменяют вам, вы можете решить, что лучше разорвать отношения, даже если неверный партнер молит о предоставлении ему шанса вернуть утраченное. Но если он не заинтересован в восстановлении отношений, попытка убедить в обратном только усилит душевную боль. В таком случае лучше, если вы потратите свои эмоциональные ресурсы на то, чтобы пережить неприятности и идти по жизни дальше.
Если вы – жертва, не заставляйте себя успокаиваться в соответствии с неким планом. Признайтесь себе, что в данный момент ваша психика чрезвычайно хрупка. Открытие, что человек, которому вы всецело доверяли, предал вас, может заставить сомневаться буквально во всем. Вы начинаете думать, тот ли человек ваш партнер, за которого он себя выдает, были ли вы когда-либо любимы и даже в чем заключаются обязательства партнеров по отношению друг к другу. Часто вы не можете удержаться от мыслей о прошлом, прокручивая события в голове снова и снова, размышляя, где, когда и почему произошла измена. Нарушение сна, депрессия, чересчур яркие воспоминания о прошлом, навязчивые идеи, эмоциональное выгорание, неуверенность в себе, общее тревожное состояние становятся обычным делом. Все эти индикаторы одного и того же посттравматического стресса, подобного тому, какой иногда испытывают военные (хотя, конечно, там спусковым крючком служат психологические травмы другого порядка). Исследования Ширли Гласс подтверждают, что эти симптомы обычны для тех, кто обнаружил или признал проявления неверности по отношению к себе.
Работа над последствиями неверности сложна и почти всегда требует особого опыта от психотерапевта. Попытка наладить отношения без профессиональной помощи подобна тому, как если бы вы, например, стали делать операцию на коленной чашечке с помощью инструментов из домашней аптечки. Но прежде чем соглашаться на вмешательство специалиста в свой внутренний мир, полезно выяснить, стоит ли сохранять отношения. Старая поговорка: "Единожды солгавший, кто тебе поверит" – справедлива не для всех, хоть и для многих неверных супругов. Как узнать, можно ли доверить партнеру свои надежды и чаяния? Станет ли он когда-нибудь достойным доверия или отношения всегда будут под угрозой?
Приведенная ниже анкета поможет найти ответы на эти вопросы. Также она позволит оценить уровень предательства – приблизительный индикатор того, насколько терапия будет успешной и нужна ли она вообще. Анкета основана на моем анализе материала, собранного доктором психологии Эмбер Табарес. В ее исследовании супружеские пары выполняли упражнения, иногда очень похожие на приведенный ниже тест. Установив соотношение между ее изысканиями и моими прогнозами относительно будущего участников эксперимента, я выяснил, какой процент несчастливых в браке супругов подвергается риску пережить в будущем измену.