"Если бы моих детей не стало, я бы не смог жить дальше" - правда ли это?
Эта мысль не чужда очень многим - даже бездетным. Многие родители, особенно если дети еще маленькие, реагируют машинально: "Да, это правда, конечно. Если бы мой ребенок умер, я бы этого не вынес".
Какие еще связанные с этой мысли могут помешать вам найти правдивый ответ или хотя бы усомниться в этом вашем утверждении? Возможна, например, такая мысль: "Я бы предал своих детей, если бы допустил, что смог бы жить без них. Это значило бы, что я люблю их недостаточно крепко". Конечно, совершенно безумная мысль, но это никому не мешает в нее верить. Безумие становится очевиднее, если немного изменить формулировку: "Если я не трясусь от страха потерять своих детей, значит, я их не люблю" или "Если я не страдаю, значит, мало забочусь". Иногда ум заходит еще дальше. Уподобляясь суеверным пещерным людям, мы можем поверить и в такое: "Если я позволю себе мысль о том, что смогу пережить нечто ужасное, это ужасное обязательно случится". Такие мысли имеют над нами силу, но это сила иного рода. Следующий вопрос точно показывает, какой эффект производят подобные мысли.
Как вы реагируете когда верите этой мысли?
Как вы живете, когда верите, что, если ваши дети умрут, вы не сможете жить дальше? Как относитесь к детям, когда верите этой мысли? Может, вы ограничиваете их и пытаетесь защищать от опасности такими методами, которые им не всегда на пользу. Кроме того, вы относитесь к ним так, словно от них зависит ваша жизнь, ведь если верить вашей мысли, так оно и есть. То есть вы относитесь к своим детям так, будто они живут ради вас. "Солнышко, не выбегай на улицу, я ведь не смогу жить, если ты умрешь". Чему вы их учите подобными поступками? Что наш мир - страшное место и в любую минуту может произойти что-то ужасное. Также вы внушаете им, что поддержание вашей жизни - их обязанность и что они за вас в ответе. А как вы обходитесь с самим собой, когда верите этой мысли? Наполняете свой ум страхом и тревогой. Сдавливаете себе сердце. Обманываете себя воображаемым будущим, исполненным абсолютной боли. Вы никогда не присутствуете вместе с самим собой, поскольку ваши мысли не могут покинуть детей.
Кем бы вы были без этой мысли?
Кем бы вы, любящий отец или мать, занятые воспитанием детей, были, если бы не могли даже подумать о том, что "Если детей вдруг не станет, я не смогу жить дальше"? Не торопитесь с ответом. Прочувствуйте, что значит убрать из отношений с детьми страх. У вас останется любовь. Останется желание и возможность учить детей безопасно и разумно переходить улицу, заботиться о себе ради себя, а не ради вас. Наследуя ваш пример, дети смогут осознать, что, если не станет кого-то из любимых людей, они выдержат - с ними все будет в порядке.
Сделайте разворот этой мысли
"Если моих детей не станет, я смогу жить дальше". Оставьте колебания. Попросите себя представить то, что кажется неподдающимся представлению: вашу жизнь без детей. Предайте страдание и отыщите в такой жизни преимущества. Ничего жуткого в этом нет. Главное - освободиться оттисков пугающего вас убеждения. Найдите три возможных доказательства того, что без детей вам жилось бы лучше (это мощная, спасительная панацея: когда кажется, что вы чего-то не вынесли бы, найдите три подтверждения того, что в действительности вы бы со всем справились). Если эти доказательства настоящие, то неважно, насколько нелепыми они кажутся. "По утрам я мог бы первым принимать душ". "Мог бы пойти в кино и не нанимать няню". "Мог бы сделаться таким учителем, какого всегда хотел видеть около них".
Может показаться, что в сравнении с присутствием ваших детей в вашей жизни эти причины нелепо легко-весны. Но вы не взвешиваете, что тяжелее. Вы только противопоставляете своему ужасу нечто более правдивое: "Если бы моих детей не стало, я бы смог жить дальше". А потом вы можете вернуться к реальности и по-новому с ней взаимодействовать.
Представьте, что ваш ребенок подходит к вам и спрашивает: "Мам, если бы меня не стало, с тобой все было бы хорошо?" Вы можете заглянуть ему или ей в глаза и ответить: "Очень славно, что ты есть в моей жизни, и мне бы очень тебя не хватало. А со мной все было бы нормально" "Правда, мам? А что бы ты без меня делала?" - "Хм, солнышко, давай подумаем. Можно было бы подольше поспать утром, потом первой принять душ и пойти куда-то - в любое время. А главное - я очень ценю твое присутствие в моей жизни. Ничто и никогда не вырвет тебя из моего сердца". Страха здесь нет. Вы поняли - а теперь это понимают они, - что "любить" не значит "бояться".
Это мгновение должно было наступить
Один из способов захандрить и запутаться заключается в том, чтобы вообразить себе долговременную потребность ("Сейчас я в порядке, но до конца года мне нужен муж"). Другой способ - поверить мыслям, которые противоречат настоящему моменту. Эти способы во многом пересекаются. В обоих случаях вы живете мыслями, которые отрывают вас от того, что есть; вместо того чтобы наслаждаться действительностью или просто взаимодействовать с ней, вы с действительностью спорите.
Была середина мичиганской зимы; друг моего друга работал на стройке. Однажды звонким днем, в пятнадцатиградусный мороз, от крыши ветром оторвало большой лист фанеры. Лист упал на одного из рабочих, привалив того кучей снега. Остальные стояли и смотрели, как плотник встает на ноги, отряхивается и проверяет, целы ли кости. Все ждали потока ругани. Но плотник сказал; "Мне нравится, что мне это нравится" - и рассмеялся. Остальные не выдержали, тоже расхохотались, от смеха на глазах у всех выступили слезы. Это было лучшее из того, что могло произойти.
Какое отношение эта история имеет к любви? Это и есть любовь.
Противоположностью любви можно считать те минуты, когда вы чувствуете полное отвращение к происходящему, когда переживаете приступ абсолютного неприятия, шока или сожаления. Всем известно, каким словом обычно заканчивается запись на пленке из черного ящика, найденного на месте авиакатастрофы. Наверное, именно это слово говорите и вы, обнаружив, что опаздываете на встречу, а ключи от машины заперты в этой самой машине. Или когда в последнюю минуту отменяют свидание.
Жизни многих людей постоянно перемежаются мелкими вспышками раздражения - так люди проявляют свое неприятие происходящего. Какие мысли посещают их в такие моменты? "Я безнадежен", "Если бы он этого не сделал…", "Она всегда…", "Я был не так глуп, чтобы делать это". Многие из этих мыслей касаются того, что бы вы сделали, если бы что-то знали, увидели, вспомнили. Вам кажется, что если бы вы поступили как-то иначе, то могли бы сохранить контроль над происходящим. "Ох, елки-палки!" - это маркер того мгновения, когда реальность начинает расходиться с вашими планами. Все идет не так, как вам хочется, и вы собираетесь изо всех сил бороться с реальностью, даже если ваши возможности исчерпываются руганью, пинками камней ногами и головомойками для партнера.
Чем больше вы цепляетесь за убеждение о том, что вы управляете ситуацией, тем больше в вашей жизни таких мгновений. Некоторые доходят до того, что спорят с реальностью постоянно, буквально на каждом шагу. Это их реакция на мысль "Я командую парадом", когда их никто не слушает. И это горячая точка в их уме.
Альтернативный сценарий заключается в постоянном ожидании того, что реальность не будет соответствовать вашим планам. Вы понимаете, что не имеете ни малейшего представления о том, что произойдет в вашей жизни. Поэтому вы приятно удивляетесь, когда все происходит так, как вам хочется, и не менее приятно удивляетесь, когда реальность не соответствует вашим прогнозам. Во втором случае вы не всегда видите открывающиеся перед вами новые возможности, но жизнь быстро их проявляет, и прежние планы не мешают вам двигаться вперед уверенно окунаться в жизнь, преодолевая старые схемы и ожидания.
Выберите ваш вариант: ключи заперты в машине. Вы поскользнулись на льду, упали и сломали ногу. Сообщение на сотовом телефоне, отменяющее свидание, которого вы так ждали. Мгновение, когда вы поняли, что он не вернется. Обратите внимание на сопровождающую ругательство мысль: "Она уходит от меня", "Моя жизнь кончена" - и спросите себя: "Правда ли это? Могу ли я абсолютно точно знать это? Как я реагирую, когда верю этой мысли? Кем бы я был сейчас, если бы не верил этой мысли?" Затем сделайте развороты, и пусть жизнь покажет вам новый путь вперед - тот путь, которого вы еще не видели. После определенной практики можно будет не задавать себе эти вопросы намеренно - сомнение в мыслях станет частью вашей натуры, оно будет убирать стрессовые мысли прежде, чем они смогут вас ранить. Если имеющийся у вас план провалится, в голове тут же вырисуются новые перспективы.
Вы выкраиваете на работе пару часов, чтобы встретить свою девушку в аэропорту, и вот все пассажиры прошли сквозь ворота, а вы все стоите один. Несколько телефонных звонков - и выясняется, что вы неправильно записали дату ее возвращения. Несомненно, ваш букет предназначен случайно оказавшейся рядом маленькой девочке. Долгая дорога домой на метро теперь полностью принадлежит вам; вы беретесь за книгу, которую давно хотели прочесть. Приглашаете друга на ужин, приготовленный с большим тщанием. Это славный день.
Стоит обучить такому свой ум - и легкая паника, приступы душевной боли бесследно исчезнут. Ум станет все меньше зацикливаться на ощущении безнадежности и разочарования. Подвергая сомнению мысли, возникающие у вас в трудные времена, можно полностью изменить качество своей жизни.
Мы выходим из кофейни и вместе садимся на заднее сиденье автомобиля, у меня в руках чашка с горячим кофе. Муж помогает мне устроиться, улыбается мне, кладет тяжелый рюкзак рядом со мной и нечаянно толкает мою руку с кофе. Кофе выплескивается мне на руки и колени. Горячо! Чистая одежда, в которой я еду на работу (ехать еще два часа, и мы опаздываем) вся в мокрых темных пятнах. Я молчу и ощущаю обожженной кожей липкие сливки и кофейный "Sweet´n Low", чувствую, что ноги, руки и пальцы совсем мокрые. Все нормально: я в полном порядке, и это истинная правда. Смотрю, не покажутся ли волдыри. Волдырей нет.
Он говорит: "Прости, я так виноват". Он потрясен. Я замечаю мысль: "Он видел, что у меня в руках кофе" - и понимаю, что, если бы поверила ей, вспышки гнева не миновать; как только я отмечаю это, мысль тут же мягко возвращается туда, откуда пришла. Также я замечаю, что эта мысль сопровождается легкой улыбкой, - так улыбаешься, когда слышишь хорошую шутку. (Я не могу точно знать, осознавал ли он наличие чашки с кофе в моих руках, когда клал на сиденье рюкзак, - хоть он и видел, как я его покупала.) "Он должен был помнить о кофе". Нет, неправда. Я понимаю, что и сама не смогу вспомнить то, чего не помню. Это невозможно. "Он обо мне не заботится". Как я могу это знать? И тоже - какая глупость! Он всю жизнь обо мне заботится. И, кроме того, можете ли вы заставить себя заботиться о каком-то человеке, если вы о нем не заботитесь? Такое тоже невозможно.
Мы едем по трассе, и мой ум время от времени пытается как-то прокомментировать случившееся. И не находит ни одной веской причины сердиться, страдать, обижаться, нападать или обосабливаться. Когда с помощью бумажных салфеток мы разделались с лишней влагой, в погожий весенний день оставалось только любоваться проплывавшими за окном пейзажами Новой Англии, держать мужа за руку - благо, моя рука освободилась, - шутить о разлившемся кофе, улыбаться и продолжать наше (по моему мнению) очень приятное путешествие.
…
Когда мы замечаем и подсчитываем прекрасные причины неожиданных событий, тайна исчезает.
Если настоящие причины, позитивные причины, коррелирующие с доброй природой, оказались незамеченными, вы смело можете рассчитывать на встречу с депрессией - она засвидетельствует ваш промах. Гнев, разочарование, агрессивные обоснования можно представить себе всегда - но зачем? Люди, которым неинтересно увидеть, почему все в мире хорошо, вероятно, правы.
Но такая правота сопровождается раздражением и недовольством, нередко депрессией и обособленностью.
Восприятие депрессии может быть очень острым.
Поэтому "выискивать истинные доказательства того, что эта неожиданность случилась для меня, а не со мной" - это не игра.
Это упражнение в наблюдении за природой жизни.
Это возвращение в действительность, в доброту подлинной природы вещей.
"Это именно то, что мне нужно": прямой путь к реализации своих потребностей
Человеку очень легко зациклиться на том, что, по его мнению, ему нужно в отношениях: "Мне нужно, чтобы ты сел так, чтобы я тебя видела. Мне нужно, чтобы ты рассказал мне о своих мыслях. Мне нужно, чтобы ты говорил мне правду. Чтобы никогда не покидал меня. Верил мне. Не опаздывал. Держал слово. Улыбался. Держал меня за руку на людях. Был более общительным. Слушал меня. Уделял мне время. Помогал мне. Женился на мне. Остался со мной. Спал со мной. Давал мне деньги. Лелеял меня. Соглашался со мной. Понимал, что не прав. Чувствовал, когда я хочу побыть одна. Без слов знал, что мне нужно. Был менее чувствительным. Перестал дарить свое расположение тем, кто мне не нравится. Держался с моими друзьями более приветливо. Сменил музыку. Любил меня".
К нынешнему моменту ваши потребности вам уже известны. И вы знаете, что происходит в вашей жизни, когда вы верите в свое право ожидать их реализации и этой реализации не происходит. Результат - безнадежный поиск, полный разделения, разочарования и обиды. Вы видели, как с помощью четырех вопросов можно узнать, что в этот миг вам действительно нужно.
Существует прямой путь к пониманию ваших потребностей. Прямой путь - это то, что нужно испробовать на себе. Когда вы будете готовы, то, возможно, испытаете огромное облегчение - как после возвращения домой после долгого-долгого странствия. А если вы еще не готовы, обращайтесь с собой очень бережно. Не отрекайтесь от того, что, по вашему мнению, вам нужно. Когда потребность начнет причинять боль, посредством исследования усомнитесь в ней, и, если эта потребность и дальше будет казаться подлинной, обратитесь к человеку с просьбой: "Мне нужно, чтобы ты вспомнил о моем дне рождения и позвонил мне. Пожалуйста, запиши это в своем ежедневнике". Это и будет ваша верность честности и целостности в ту минуту.
Следовать прямым путем означает определять свои потребности, ориентируясь на действительность. "Мне нужно то, что у меня есть". Это не утверждение, в которое нужно поверить, это нынешнее положение вещей - независимо от того, верите вы в это или нет. Что это значит?
Как узнать, что люди вам не нужны? По тому, что в вашей жизни их нет. Как узнать, что люди вам нужны? По тому, что в вашей жизни они есть. Вы не можете управлять приходом и уходом тех, кто вам дорог. Все, что вы можете, - это нормально жить независимо от того, приходят они или уходят. Вы можете пригласить их в свою жизнь, и они либо придут, либо нет, и любой результат здесь - именно то, что вам нужно. Действительность - лучшее тому доказательство.
Откуда вы знаете, что сейчас вам не нужно встать и стоять? Вы это знаете, потому что сидите. С такой точки зрения жизнь становится гораздо проще. Как вы узнаёте, что настала пора что-то сделать? Вы делаете это - и так узнаёте. Думать, что вам нужно что-то сделать в то время, когда вы этого "чего-то" не делаете, есть заблуждение. Оно обрекает вас на дискомфортную позицию, полную стыда, чувства вины и разочарования. Лежа в постели, вы мысленно упрекаете себя: "Нужно встать" - и не встаете. Но истина в том, что вам не нужно вставать. Не нужно, пока вы действительно не встанете.
Бывает ли такое, что вы пытаетесь мотивировать себя мыслью о том, что нужно сделать то-то и то-то, и так ничего и не делаете? Могло бы получиться интересное исследование. "Мне нужно сделать то-то и то-то" - это просто мысль. Испытайте эффект разворота: "Мне не нужно этого делать" - и обратите внимание на то, что что-то сделать бывает нужно только тогда, когда вы действительно это делаете. Это отменный эксперимент. Начните с малого: спокойно лежите в постели, не надоедая самому себе, - пока не заметите, что встаете.
Вы полагаете, вам необходимо принять решение? Такой необходимости нет - пока решение не будет принято. Впоследствии вы можете заметить, что вы, в общем-то, ничего и не решали: решение пришло само, идеально вовремя, тогда, когда у вас была вся нужная информация. (Как знать, была ли у вас нужная информация? Решение пришло само - вот по этому признаку.)
Прямой путь учит вас любить то, что перед вами, и нуждаться в том, что перед вами. А то, что перед вами, расширяется до тех пор, пока слово "всё" не окажется слишком тесным.
…
Я люблю то, что есть, - не из-за моей высокой духовности, а из-за того, что споры с действительностью причиняют боль. И никакая мысль не сможет это изменить. То, что есть, существует.
Все, что мне нужно, у меня уже есть.
Как я знаю, что мне не нужно то, что, по моему мнению, мне нужно?
Очень просто: у меня этого нет.
Значит, все то, что мне нужно, всегда со мной.
Необходимость Рождества
Продемонстрирую, как люди нуждаются в том, что у них уже есть:
Рождество мы проводим на Карибских островах, где все словно создано для хорошего отдыха. В первый день Рождества моя семья рыщет в поисках места, где можно устроить праздничный ужин. Муж пытается забронировать столик в фешенебельном ресторане, которым владеет один из его партнеров по гольфу. Я ищу что-то в рождественском стиле. А наш сын? Что-то забавное. Мы бродим по жутковато тихим и темным улицам Косумеля. Я поторапливаю сына - он постоянно останавливается перечесть синие и пурпурные рождественские огоньки в магазинных окнах. Мой муж водит нас по кругу, пытаясь отыскать ресторан приятеля. Я злюсь на обоих и теряю надежду обрести Рождество.
Ни одна из наших затей не увенчивается успехом, семья голодная и раздраженная, мы заходим в какую-то пиццерию. Полностью разочарованная, я сажусь на пластиковый стул у грязного столика. Мы ждем пиццу и таращимся в ревущий телевизор, смотрим канал с мексиканским вариантом MTV.
Я сижу и в голове у меня крутится одна мысль: "Это не тот рождественский ужин, который мне нужен". Муж и сын постепенно втягиваются в телешоу, где испаноговорящие артисты издеваются над поп-музыкой. И муж, и сын начинают хохотать, и я постепенно заражаюсь их дурашливостью. Приносят пиццу. Горячую, вкусную.
Я больше не могу цепляться за ту свою мысль. И приходит следующая мысль: это тот рождественский ужин, который был мне нужен. Именно тот. Я понимаю, что ничто другое не могло бы принести мне большего счастья.
Чьими делами я сейчас занимаюсь?
Пытаться встревать в чужие дела больно, и это очень запутывает человека. Особенно если встревать в дела того, кого вы любите. Вы даже не всегда осознаете, что проделываете это. Каждый раз, когда вы пытаетесь предугадать чьи-то мысли или ощущения, каждый раз, когда считаете себя осведомленным в том, что для другого хорошо, а что плохо, - вы выпадаете из собственной жизни и встреваете в чужую.