Как осознать собственный поиск
Упражнение "Как начать замечать свои мысли"
У взрослого человека поиски одобрения почти заменяют вторую натуру, поэтому не всегда легко увидеть, какую долю психической жизни они занимают. Вот несколько способов, которые помогут вам начать замечать это.
Телефонные звонки - вполне достойное начало. Абонент вас не видит, зато себя видите вы. Когда готовитесь сделать какой-то важный звонок, понаблюдайте за своими мыслями. Планируете ли вы предстоящий разговор? Хотите ли произвести на человека какое-то определенное впечатление? Обращайте внимание на мелькающие в эти секунды мысли.
Что вы чувствуете, когда думаете о подобных ситуациях? Определите, где именно вы это чувствуете. Отследите свои ощущения; определите, какую часть тела они контролируют. Проигрываете ли вы в своем воображении предстоящую встречу с кем-то важным для вас? Репетируете умные реплики, планируете, о чем упомянете, что посоветуете, расскажете, о чем умолчите?
Посещают ли вас во время личной встречи тревожные мысли о том, что думает о вас собеседник? "Почему он улыбается? Может, потому что не верит мне". "Почему она не улыбается? Может, ей скучно. Что делать, как все исправить?" Анализируете ли потом встречу, чтобы увидеть, как все было? Пытаетесь определить, где вы набрали баллы и где потеряли, что нужно было сказать или сделать? Радует вас этот процесс или напрягает?
Посещают ли вас в романтические моменты такие мысли: "А она меня заметила?", "Может, она меня пустозвоном считает?", "Правильно ли я сказал?", "Наверное, нужно было ее поцеловать?", "Должна ли я притвориться, что его квартира мне нравится?", "Он меня разлюбил?", "Она меня бросает?", "Он не любит меня такой, какая я есть?", "На самом деле она не хочет быть со мной?"
Выполняя упражнение, не пытайтесь воздействовать на эти мысли. Просто отметьте, что они есть.
…
Все мы становимся детьми, когда верим безоговорочным мыслям дошкольного уровня.
"Я ему не нравлюсь". "Он плохой". "Это нечестно". "Меня нужно наказать". "Я заплачу и получу то, что хочу". "Я жертва". "Моя проблема - это ты".
Вы до сих пор ходите в детский садик?
Упражнение "Как заметить, что бывает, когда вы верите своим мыслям"
Разговаривая с другими людьми, сознательно прислушивайтесь к своим мыслям. Что происходит, когда вы этим мыслям верите? Отмечайте свои попытки манипулировать объяснениями, оговорками или оправданиями, а также случаи, когда вы рассказываете анекдоты в надежде, что люди воспримут вас в определенном свете. Обратите внимание, как вы пытаетесь манипулировать своей мимикой, голосом, глазами, жестами, смехом. Вспомните, как добивались от кого-то любви и одобрения, - возможно, это было сегодня. Какие ваши слова или действия причинили вам боль, пока вы искали любовь и одобрение? Теперь письменно ответьте на такие вопросы:
1. Чего вы хотели от того человека? Перечислите свои желания по пунктам.
2. Как вы пытались манипулировать его восприятием, как пытались внушить определенный образ вашего "я"? Перечислите способы.
3. Каким вы хотели предстать в глазах этого человека? Составьте список.
4. Вы лгали или преувеличивали? Приведите примеры. Что именно вы говорили? Дайте больше конкретных деталей. Составьте список.
5. Вы действительно прислушивались к этому человеку или вам больше хотелось, чтобы он увидел, как интересны, привлекательны и сообразительны вы сами?
6. Что в поиске любви и одобрения вам не нравилось? Составьте список.
7. Что вам нравилось, когда вы сопротивлялись поиску любви и одобрения?
Взгляд на собственные попытки найти любовь и одобрение может привести вас в замешательство и даже стать причиной внутренней подавленности. Выполняя это упражнение на занятиях моей девятидневной школы, люди чувствуют поддержку друг друга, и от этого им легче. Я прошу добровольца прочесть свой список перед всеми. И каждый понимает, что записанные им постыдные примеры манипуляций не уникальны. Все мы прочувствовали их на себе, ведь стрессовые мысли одинаковы, они есть у всех.
Вот пример из моей школы. Возможно, он поможет вам понять: что бы вы ни обнаружили в себе - вы не одиноки в этом. Женщина, вызвавшаяся читать свой список вслух, выяснила, что ее вечный поиск одобрения не прекращался даже во время выполнения упражнения:
В конце концов я решила написать о том, как я выполняю это упражнение. Я не описывала никакую конкретную ситуацию, так как поняла, что ищу одобрения постоянно. Мне хотелось безупречно выполнить упражнение, чтобы заслужить вашу похвалу.
Чего я хотела? Я хотела вам понравиться, хотела, чтобы вы меня полюбили и решили, что я великолепна, интересна, не такая, как все, лучше других, симпатичная; хотела услышать от вас, что я очаровательная, что я мудрая. И я хочу, чтобы вы (показывает на сидящего в аудитории мужчину) сочли меня сексуальной. А где эта красивая девушка? (Осматривается по сторонам.) Где вы? А… я хочу, чтобы вы подумали, что я молода, и чтобы остальные молодые и красивые женщины решили, что я достаточно опытна и знаю больше, чем вы. Я хочу, чтобы вы все - вы здесь представляете всех людей мира - считали меня красивой. Я хочу, чтобы все вы меня приняли, хочу стать частью вашей компании. Я хочу, чтобы все вы меня ценили и прислушивались к моим словам. Хочу быть вам нужной. Хочу, чтобы потом все искали возможности пообщаться со мной. Я хочу, чтобы вы никогда меня не забывали. Хочу, чтобы вы считали меня прекрасным, чутким, заботливым, остроумным, очень сильным и умеющим хорошо выражать свои мысли существом, которому все удается.
Пыталась ли я манипулировать с целью произвести на вас определенное впечатление? Да, пыталась. Моя манера говорить, двигаться, замирать на месте, улыбаться - или не улыбаться, расширять глаза или облизывать губы, смотреть на вас - или не смотреть на вас, сохранять короткую или длинную дистанцию… Случалось ли мне лгать и преувеличивать? Да сколько угодно. Как правило, я пытаюсь произвести чуть лучшее впечатление, чем вы. Именно этим я сейчас и занимаюсь.
Слушала ли я? Нет. По-настоящему я не слушала. Например (обращаясь к одному из участников), прошлым вечером я не прислушивалась к вашему рассказу; я просто ждала, когда вы выговоритесь, чтобы снова начать шоу имени меня.
Получила ли я ваше одобрение? Не знаю, как насчет вашего, но собственного одобрения я не получила. Я сама себя сделала слабее, и я это понимаю. Из-за всего этого на душе у меня стало пусто и шатко, я не смогла себя реализовать и теперь мне всегда хочется большего. Я сомневаюсь в себе, ни в чем не уверена. Я уверена, что и сейчас была не на высоте. Например, в эту секунду мне любопытно, что именно сказал Кирстин. Я пропустила его слова.
Могу ли я вспомнить, когда сопротивлялась желанию обрести любовь и одобрение? Пока ничего в голову не приходит. Но могу представить, какое это глубокое чувство, какая это подлинность, любовь, честность - и ни одной мысли о возможной выгоде.
Вот история другой женщины-добровольца о том, как после похорон отца она жаждала одобрения. Описанный опыт кажется вам чем-то запредельным или вполне знакомым переживанием?
Чего я хотела? В тот день я похоронила отца и очень хотела, чтобы Карл обнял меня и сказал, что любит. Чтобы забыл о своей жене и просто побыл со мной. Я хотела, чтобы он увидел, какая я ранимая, хрупкая, женственная, как мне больно, как он мне нужен, как я по нем тоскую. Я использовала свою боль и попыталась его соблазнить. Попыталась дать ему понять: "Не отталкивай меня сейчас. Посмотри, какая я грустная и слабая". Я преувеличивала свое горе. На обратном пути с кладбища он прочел мне три стихотворения. Потом, в машине, я и вправду почти успокоилась - перестала скрывать свою боль, слезы и грусть, мучившую меня последнюю неделю.
Слушала ли я его? Нет, по-настоящему я не слушала. Мне, в общем-то, не было дела ни до прекрасных стихотворений, которые он мне прочел, ни до его полных сострадания глаз, ни до его попыток меня поддержать. Мне просто нужно было, чтобы он сделал то, что хотела я: "Обними меня немедленно. Поцелуй меня немедленно. Скажи, что ты все бросишь ради меня".
Добилась ли я его любви? В конце концов, меня обняли и поцеловали, но это были вымученные объятия и поцелуи. Я чувствовала, что краду их у него. Это было грустно. Я чувствовала себя мужчиной! Я ненавидела себя за то, что использую вызванную смертью отца боль для манипуляций любовью. Я чувствовала подавленность, безысходность, чувствовала себя жалкой. И мне было стыдно за свое безрассудство.
Могу ли я вспомнить, когда сопротивлялась желанию добиться от этого человека любви? Полгода назад я по электронной почте предупредила его, что собираюсь посетить мероприятие, на котором он планировал быть вместе с женой. Просто жест любви, без всякой задней мысли; просто участие в том, что, как я знала, могло его удивить или причинить ему боль. Что я чувствовала? Что у меня чистая совесть и что я гораздо ближе к нему, чем тогда, когда каждое мое слово было злоупотреблением его доверия.
Упражнение "Одеться как на охоту"
Представьте себе ситуацию, когда вам хочется надеть свой лучший наряд или даже купить новый (а может, вообще изменить прическу, макияж, аксессуары и все прочее). Представьте, как одеваетесь на важную встречу или на свидание, как надеваете каждую свою вещь-изюминку (вы хорошо знаете свои предпочтения: новая блуза, любимый галстук, шелковое белье), и спросите себя, какую роль вы отводите этим вещам. "Что касается этой блузки, я хочу, чтобы вы подумали вот что: ________". Запишите в пустой графе желаемые слова, мысли или поступки вашего визави. Даже о ваших носках найдется что рассказать.
Обратите внимание на элементы вашего туалета, призванные что-то скрыть, замаскировать: признаки старости, лишнего веса и прочее: "Я это прячу, скрываю, чтобы вы не подумали, будто ________" (или "…чтобы вы подумали, будто ________").
Теперь точно определите, какие слова и действия вашего собеседника кажутся вам нежелательными. Подумайте, каким может быть наилучшее развитие событий, если ваш наряд сработает, и что будет хуже всего, если связанные с вещами надежды не оправдаются.
Кое-что из замеченного может показаться вам нелепостью, и вы, возможно, захотите прервать упражнение. Это хороший признак; поиск одобрения изобилует глупостями. Вы на самом деле верите обнаруженным мыслям? Сколько усилий вы прилагаете и какой стресс переживаете, когда одеваетесь для поражения цели? Представьте, что вы одеваетесь без единой стрессовой мысли.
Притворяться заинтересованным
Если вы безоговорочно верите, что людей возможно завоевать, а ваше манипулятивное обаяние не срабатывает, вы решите, что с вами или с вашей техникой что-то не так (или и с вами, и с техникой). Возможно, вы купите одну из сотен книг по самопомощи, обучающих тому, как лучше продать себя, - например, мультимиллионную копию классического бестселлера Дейла Карнеги "Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей". Главный совет этого автора - интересоваться людьми, поскольку, продолжает он, это гарантия их симпатии к вам. Если интересоваться людьми вам трудно, у г-на Карнеги готов альтернативный совет: притворитесь заинтересованным. Как? Улыбайтесь, помните имена их детей и клички собак, запишите в своем ежедневнике даты их рождений и высылайте каждому по открытке с поздравлением, а еще делайте вид, что соглашаетесь с тем, что они говорят. Все это к вопросу о том, как произвести на человека хорошее впечатление.
…
Кем бы вы были без мысли о том, что нужно производить впечатление?
Карнеги не задумывается о том, может ли из поддельного интереса развиться настоящая дружба, ведь у него иная цель: он учит, как лучше себя продать. И у него все получилось. Результаты налицо, повсюду. Люди слепят вас улыбками, а вы недоумеваете, чего они хотят. Торговые компании специально нанимают людей, которые стоят около их магазинов и приветствуют вас как старых знакомых. Кассиры читают ваше имя на кредитной карточке и говорят: "Спасибо, г-жа Смит".
Когда кто-то делает вид, что интересуется вами, вы отвечаете на улыбку и делаете вид, что польщены? Большинство людей охотно участвуют в комедии, и в этом нет ничего плохого - если только вы не начинаете верить, что в этой комедии присутствует настоящее одобрение. Это не дружба - это имитация дружбы с целью заставить людей делать то, что нужно кому-то другому. Такой обман может помочь заключить страховой договор, но что, если он станет частью вашей дружбы или любовных взаимоотношений? Давайте подумаем.
Стараясь понравиться
Привлечь чью-то симпатию, показав свою заинтересованность этим человеком, - часть более обширной цели привлечь к себе как можно больше людей.
Как вы реагируете, когда верите мысли о том, что если вы станете более привлекательным, то сможете обрести любовь и одобрение окружающих? Если люди недостаточно интересуются вами нынешним, то кажется вполне естественным кое-что в себе изменить, подправить внешность и характер - пока не будет найдена удачная комбинация и ваша привлекательность не возрастет до нужного уровня. Большинство людей начинают с физических изменений - примеряются к десяткам нарядов, причесок, видов макияжей, диет, выражений лиц и манеры ходить. Все это трансформируется в представления о том, когда нужно улыбнуться, когда посмотреть в глаза людям, когда засмеяться, заговорить, замолчать и какое мнение поддержать.
Та часть, что отвечает за развитие личности, предназначенной для угождения, постоянно ищет признаки того, что вы действительно преуспеваете. Так может сформироваться подход к жизни, который гарантирует вам море стрессов. Если нервно фокусировать внимание на другом человеке, постоянно выискивать знаки одобрения или порицания, то дома в вашем "я" никого не останется, некому будет замечать ваши мысли и брать на себя ответственность за чувства. Это перекрывает вам доступ к источнику подлинной радости. Кроме того, из-за внешней фокусировки остается не замеченной и не оспоренной неизбежная болезненная мысль о том, что если для обретения любви и одобрения необходимо измениться, значит, сейчас с вами что-то не так.
Я думала, мне удалось убедить его в том, что я умна, начитанна, интересна, сообразительна, вообще неподражаема. Я посвятила этой цели весь месяц наших отношений. Он сказал, что больше не желает со мной встречаться! Я спросила почему, и он ответил, что ему нужен кто-то поспокойнее, пооткрытее, даже попроще, поглупее. Справившись с приступом гордости, я поняла: подлинная я могла бы идеально ему подойти.
Обратите внимание на свое поведение
Нередко бывает так, что манипуляцию никто не осознает и даже не замечает. Например, пребывая в эйфории от новой дружбы или романтического приключения, вы можете обнаружить, что жертвуете своими симпатиями и антипатиями ради желания снискать одобрение других людей (независимо от того, высказали эти люди свои симпатии и антипатии или нет). Случается ли вам говорить "Да", подразумевая "Нет"? ("Ты уверена?" - "Да без проблем, я сяду на заднее сиденье к трем твоим мокрым охотничьим собачкам".) Начав замечать такое, вы обнаружите, что вежливое поведение - это в значительной степени поиск одобрения, замаскированный под обходительность.
Тактичность и вежливость считаются знаком уважения к окружающим. Но посмотрите, как часто с их помощью люди пытаются произвести на других нужное впечатление. Говоря "Спасибо", вы подаете другому некий знак или выражаете искреннюю благодарность? Вежливо разговаривая с кем-то, вы проживаете эту роль или просто играете ее? Разница, на которую здесь должно обратить внимание, - это разница, важная именно для вас.
В поисках одобрения
Например, многим кажется, что услышать от другого человека доброе слово или получить подарок - не такое уж легкое дело. Концентрация внимания на необходимости немедленно ответить - даже если вы хотите просто поблагодарить - может помешать вам получить все целиком и полностью. Желание выглядеть вежливым может воспрепятствовать погружению в состояние признательности, в котором исчезают и тревога, и обособленность.
Искренняя благодарность проявляется безо всяких усилий. И неважно, замечают эту благодарность другие люди или нет. Но если все-таки замечают, они получают гораздо более ценный подарок - не маловразумительные слова и жесты, а признательность как таковую. Присутствие признательности делает людей очень открытыми. И очень скоро они будут готовы отдать вам все что угодно. Контроль исчезает, появляется любовь.
Хорошей иллюстрацией здесь могут быть объятия. Пытаясь обнять обнимающего вас, вы не можете прочувствовать объятия этого человека. Стараясь немедленно ответить, вы отказываетесь от подарка. Когда же вы по-настоящему принимаете объятия, то чувствуете обвившиеся вокруг вас руки, ощущаете тело другого человека, ощущаете любовь внутри себя. Принимать - значит отдавать. Это самое искреннее и подлинное из всего, чем вы можете ответить. И ведь именно это вам хотели подарить.
Тактичность
Когда вы начнете замечать свое стремление к одобрению, всевозможные тонкости общественной жизни, в которые вы вовлечены, станут хорошим подспорьем в вашей учебе. Тактичностью часто называют притворную игру, когда человек делает вид, что не заметил ошибки в игре другого, - например, пытаясь впечатлить вас своими связями, коллега неправильно произносит имя какой-то знаменитости. Иногда тактичность - это просто попытка не обидеть человека.
Так участники светских вечеринок невольно зацикливаются на какой-то теме. Один заговаривает о политике, думая, что другому это интересно, а другой притворяется заинтересованным. Обоим скучно, неуютно, оба сознают, что в таком притворстве ничего хорошего нет. Но они привязаны к этому разговору, потому что ни одному не приходит в голову поставить под сомнение мысль о том, что будет страшным оскорблением сказать: "Довольно о политике, поговорим о чем-нибудь другом". И вот вместо поиска интересных обоим тем они через силу продолжают разговор, кося взглядом по сторонам в поиске возможных избавителей.
Жертвой тактичности могут стать даже добрые друзья. Представьте, что вы играете для своего друга на скрипке, и, желая вам угодить, он притворяется, что ваша игра ему нравится. Вы на него смотрите, он на долю секунды расслабляется, и вы видите, что улыбка у него вымученная - с его стороны это бестактное проявление честности. Когда вы замечаете это, выражение вашего лица меняется, и это уже ваша бестактность - позволить ему понять, что вы заметили его настрой. Но вы оба продолжаете вести себя как ни в чем не бывало. Вы натужно стараетесь доиграть до конца пьесы (высокие ноты даются с трудом), предоставляя другу возможность до конца сыграть удовольствие. Каждый из вас стремится поддержать другого в его роли притворщика.