6. Когда нападающий сдастся и в сердцах закричит: "Да ничего я от тебя не хочу!" – вы пожимаете плечами и произносите вслух или про себя (по ситуации): "Я так и знал, что ты морочишь мне голову".
Обращаю ваше внимание на то, что данную психотехнику следует применять в случаях, когда нет ИНОГО выхода.
Вежливый отказ и отсрочка ответа
Многие наши неприятности завязаны на том, что мы не всегда можем вовремя сказать "нет". Причем безотносительно тому, чему мы его адресуем. Это может быть отрицание условий своего проживания, нежелание играть по чужим и навязанным правилам, нежелание быть кем-то или чем-то, а может, и отрицанием самой жизни. Из-за не сказанного вовремя "нет" и даже из-за того, что оно прозвучало "не так", возможны большие неприятности и недоразумения. Вспоминается сюжет из криминальной хроники о грабеже квартиры. На вопрос, почему она впустила грабителя, хозяйка ответила: "А он так долго упрашивал меня, чтобы я открыла дверь, что я его пожалела и открыла". Итог – травма и утрата имущества.
Каждый человек имеет право отказать и при этом чувствовать себя хорошо, вполне комфортно. Проживание собственной полноценной жизни предполагает наличие прав, которые укладываются в девять пунктов и о существовании которых большинство народонаселения не подозревает. Их соблюдение повышает самоуважение, увеличивает помехоустойчивость и просто облегчает жизнь.
Итак, вы имеете право:
• быть независимым от так называемой "доброй воли" друзей, родных и близких;
• иметь свою точку зрения и периодически обновлять свои взгляды;
• самостоятельно судить о своих поступках, мыслях, эмоциях и отвечать за их последствия;
• чего-то не знать, не понимать, не иметь или не хотеть;
• не давать объяснений (без внутреннего желания) мотивам своих поступков, чувств, эмоций;
• самостоятельно определять степень своего участия в проблемах других людей;
• ошибаться и нести полную ответственность за последствия;
• принимать любое (в рамках уголовного кодекса) решение, пусть даже дурацкое, неумное, алогичное;
• сказать себе, что какая-то проблема вас "не волнует" и "не касается", и не испытывать по этому поводу чувства вины.
Дополнение: жизнь слишком сложна, чтобы загонять ее в рамки.
Имейте в виду, что далеко не всегда полезно говорить "нет" в лоб, особенно начальству. В случае опоздания на работу следует естественный вопрос начальника: "Почему?" Тут даже если и захочешь сказать правду, соврешь: "Задержался на просмотре деловой литературы. Там продавали три книги по цене одной". Начальник одобрительно кивнул, глядя на полные пакеты с продуктами и бутылками для вечернего "заседания" отдела по поводу дня рождения фирмы, и ничего не сказал.
Если вы настроены сказать твердое "нет", вот несколько правил:
1. "Нет" должно прозвучать четко, твердо и лаконично. Обосновывать свой отказ не обязательно. После отказа делаете небольшую паузу и переводите разговор в другое русло. Если агрессор продолжает "доставать", повторяете процедуру: отказ – пауза – перевод разговора на другую тему. При этом меняйте тембр голоса, будьте доброжелательным, великодушным, терпеливым. Если собеседник настаивает на объяснении, можно перевести разговор в режим "заигранной пластинки": "Спасибо, не хочу… Так вот… Я не договорил. Пару дней назад у нас дома…"
2. Говорить "нет" несложно. Главное – отказывать, одновременно чему-то говоря "да!". Чтобы у вас не было отрицания ради отрицания, как у анархистов, которые говорят "нет!" всему, и никогда – "да!".
3. У ВАС всегда должно присутствовать осознание того, что своим "нет" вы прокладываете дорогу новому будущему.
В определенном контексте "нет" и есть "да". Достаточно, если вы будете смотреть на происходящее с точки зрения ценность "+". Тем, у кого проснется жалость к агрессору, советую вспомнить притчу, которая уже была приведена ранее:
Пример некой справедливости.
США, полный вагон народа в метро. Черная парочка отчаянно ругается, толкается, задевает окружающих, мешает своим поведением. Кто-то позвонил в полицию. На остановке входят два белых полицейских, мужчина и женщина. Вежливо просят пройти с ними. Негр орет, что это их негритянское дело и никто из белых никогда не поймет их негритянских взаимоотношений. Пусть, мол, отваливают. Полицейские молча уходят. На следующей остановке входит другой полицейский, негр. Ни слова не говоря, он дает парню по морде, надевает наручники и тащит его на выход.
Возможные варианты отказа и отсрочки ответа (при ответе обязательно держать паузу и состояние внутренней силы!):
– Я отвечу на твой вопрос, но чуть позже.
– Ваш вопрос настолько хорош, что я не хочу портить его ответом.
– Это глубоко личное.
– Объясни, зачем МНЕ все это надо, и я все сделаю.
– Боюсь, что это невозможно…
– Извините, но, боюсь, мне придется вам отказать.
– Сожалею, но не могу согласиться с вами…
– Мне очень жаль, но я не хочу.
– Я вынужден отказаться.
– Оно бы все хорошо, но не по деньгам!
– Благодарствуйте, но в следующий раз – обязательно.
Особенно пикантно звучит отказ очередному коммивояжеру (которого специально учат "обходить" подобные ответы), пытающемуся вам что-то продать: "Нет-нет! Моя вера запрещает мне иметь все это". На вопрос, что это за вера, вы с улыбкой отвечаете: "Аум Синрикё" или "Белое братство". Реакция коммивояжера на такой улыбчивый ответ доставит вам искреннее удовольствие.
"Да" как "нет"
Однажды меня пригласили на ток-шоу Лолиты "Без комплексов" как автора книги "Сто способов сказать "нет"". Очень быстро разговор перешел на оказание активного сопротивления шефу, домогающемуся любви подчиненной. Мастер по какой-то борьбе начал показывать приемы, с помощью которых можно крепко "приложить" шефа по "причинному" месту, заодно оказаться на улице без работы и денег, а в трудовой получить запись с номером статьи по увольнению без права опротестовать ее в суде. Иными словами, с "волчьим билетом". Я же вспомнил сентенцию: "Современный мужчина боится не отказа, а согласия". Именно так поступила одна из моих клиенток. Она шла по ночному городу, и на нее навалился чрезвычайно озабоченный сексом и вдобавок нетрезвый мужчина. Она не стала вырываться и кричать, что она – не умелица. Наоборот, томно задышала ему в ухо и хрипловато заявила: "Ты только не торопись, и я сама тебя изнасилую. От души… У меня так давно никого не было, что зубы сводит!" Мужчину как ветром сдуло. Нервная дрожь к ней пришла чуть позже.
Когда вы говорите "нет" вообще или чему-то конкретному, вы просто обязаны говорить "да" новым шансам. Дама сказала не "нет" насильнику, а "да" выходу из ситуации. Запомните, пожалуйста! Это сильно поможет, особенно если вы настроены на дальнейшую успешную и хорошую жизнь. Всегда и повсюду, говоря чему-то "нет", вы просто обязаны СЕБЕ и чему-то говорить "да".
Когда ставите защиту, помните, что вы ставите ее не "от кого-то", а для того, чтобы "А вот потом я смогу сделать…"
На телепередаче я рассказал об одном очень действенном упражнении. Вот оно.
Техника "Крылья"
Обычно слушают, КАК вы говорите, а не то, ЧТО говорите. Для отработки навыка предлагаю тренинговое упражнение, чтобы создать состояние внутренней гармонии и покоя, а также уверенности в себе. Если есть ощущение, что на вас давят, заставляют что-то сделать, а также в случае потери контроля за ситуацией, для обретения внутреннего комфорта представьте, что вы архангел с шестью сияющими, золотисто-радужными крыльями. И в ответ на "наскок" делаете фиксированную паузу в пять-семь секунд. После чего вы представляете, что у вас за спиной огромные радужные крылья; вы ими величественно машете. Пауза, пока крылья совершают взмах, движение вверх-вниз, и только после ЭТОГО – ответ: "Ну, что ж, я подумаю над этой ситуацией/предложением. Обязательно". После чего опять пауза, взмах крылами и перевод разговора на другую тему.
Скажем, вам задали тривиальный вопрос из истории про Карлсона: "Прекратили ли вы по утрам пить коньяк стаканами? Быстро! Да или нет?!" Нормального ответа здесь нет, вы "подставлены" со всех сторон. А техника "Крылья" помогает достойно ответить.
Взмах. Пауза. Ответ: "Я думаю, что это не самая удачная ваша шутка сегодня…" Взмах. Пауза и продолжение разговора на интересующую ВАС новую тему.
Эффект от упражнения трудно переоценить.
"Тетрадь внутренней реализации"
В качестве дополнительного упражнения могу предложить вам тренинг. Заведите для себя (и только для себя!) тетрадь в 96 листов и каждый вечер записывайте туда все свои желания убористым почерком. Повторяться не стоит, если, конечно, вы не захотите играть с собой в жмурки. Будет злость и на себя, и на меня – из-за того, что вы не в состоянии придумать что-нибудь толковое, и работа логики: "Чего мечтать? Игрушки… Толку-то… Как от козла молока!" Обязательно будет и разочарование – оказывается, я так мало хочу!
Недавно провели эксперимент. Испытуемым предложили вводную фразу: "Представьте, что у вас бесконечное количество денег. Что вы будете с ними делать?" Ответы были стандартно-убогие, почти все уложились в 1,5–2,5 млн у. е. Грустно… Ведь мечта – пропуск к счастью. Как-то раз я дал похожее задание одной даме, и через неделю она принесла мне кипу листиков.
В результате анализа стало понятно, чего она по-настоящему хочет – зеленое платье "в горошек". А в этом стыдно признаться, потому что… (3345 причин). Плюс страх: реализую "мечту" и с чем останусь?
Не так давно провели очередной опрос населения России с целью получить ответ на "насущный вопрос": "Как вы потратите миллион у. е., если выиграете его в лотерею?" Ответы распределились следующим образом: 33 % сказали, что купят недвижимость, машину, предметы роскоши; 25 % вложили бы деньги в себя, родных, друзей, детей – лечение, обучение и т. п.; 12 % мечтают жить на проценты от вклада. Остальные не определились с тем, как его потратить.
Упражнением вы растормаживаете собственную фантазию, перешагиваете через собственные установки и родовые страхи. Фантазия в жизни человека – сила, способная раздвинуть границы мира и повернуть все таким образом, что мечты станут воплощаться в жизнь. Иногда фантазии настолько мощны, что выстраивают события, происходящие в материальном мире, несмотря на то что они принадлежат одной-единственной личности. В мечтах хорошо не то, что они сбываются, а то, что они есть. Лучше любая, самая дурная фантазия, чем ее отсутствие.
Некий юноша пошел в паломничество к храму, в котором божество исполняло все желания. Он дошел до храма, потер стену ладонями и попросил здоровья, богатства и храбрости, которых ему не хватало. Когда он вернулся, то его спросили:
– Ну как?
– Все отлично! Дорога к храму была долгой и трудной, но тяготы закалили и укрепили мое тело. По дороге я помог одному путнику добраться до крова, он оказался богачом и дал мне много золота. В дороге на меня напали разбойники, мне было жаль расстаться с золотом, а я изрядно окреп… вот и пришлось разогнать их по кустам.
События структурируются под реализацию желания обычным и банальным ходом вещей, а не при помощи чуда. Заполняя тетрадь, вы учитесь раскрывать внутренние стремления, снимаете блоки, неверие в себя и сомнения. Это простое упражнение! Но в нем есть один подводный камень: упражнение – не золотая рыбка, и сразу ваших желаний не исполнит. Караимы, потомки хазар, говорят: "Бог даст, но домой не принесет!" "Ничто не порождает так много вопросов, как поиск ответа", – добавлял к сказанному ими датский принц Гамлет.
Как превратить манипуляцию в нечто иное
Превратить манипуляцию в разговор по существу позволяет техника информационного диалога. Информационный диалог – это обмен вопросами, ответами, сообщениями и предложениями в бесстрастном режиме. В каждом обращении агрессора вы отыскиваете то, что имеет отношение к обсуждаемой проблеме, остальное активно не замечается. Выброса эмоций или "бренчания нервами" при таком диалоге быть не должно. Только информация!
Информационный диалог напоминает технику бесконечного уточнения. Благодаря его жесткой структуре оба собеседника получают возможность осознать и проанализировать различия своих взглядов и достигнуть взаимопонимания, тогда как обычно мы стремимся побыстрее переубедить собеседника. Если в процессе информационного диалога он постепенно отказывается от манипуляции и переходит к обсуждению вопроса по существу, отражение нападения можно считать успешным.
В зависимости от того, как к вам обратился собеседник – с утверждением или с вопросом, – используются разные техники информационного диалога.
Когда агрессор говорит о существе дела, но с подколками, либо если необходимо остаться в рамках обсуждения проблемы, не отвлекаясь на посторонние темы, вы как можно чаще задаете ему уточняющие вопросы.
Если агрессор обращается к вам с деловым вопросом или утверждением, спрашивать его об отношении к вам, другим и других к вам обоим не следует. Даже если агрессор ссылается на чужое мнение ("Шеф считает, что ты с этой работой не справишься"), не стоит задавать вопросы, проясняющие позицию отсутствующих лиц. Фактически это означает ваше согласие на участие в манипуляции.
Помните: с вами делают то, что вы сами позволяете с собой делать!
Если вы не можете или не хотите дать агрессору информационный ответ на его вопрос, сделайте предложение по существу дела. Оно может иметь форму вежливой просьбы: "Прошу вас…" или просьбы-вопроса: "Не могли бы мы вернуться к вопросу позже и обсудить его подробнее?"
Когда нападающий обращается к вам с утверждением: "Ты поступаешь неправильно", вы имеете право немедленно задать проясняющий вопрос: "В чем именно я не прав?" Но если он задал вопрос так: "Тебе не кажется, что ты поступаешь неправильно?", согласно правилам этикета нужно ответить. А ведь "подставки-подлянки", как правило, имеют форму вопроса. К этому мы привыкли с детства: "Куда полез?", "Как ты сидишь?", "Что ты делаешь?!", "Куда пошла?", "Почему коленки грязные?", "Кто тут у нас сует нос не в свой вопрос?"
Вопрос, содержащий несправедливую критику, дурацкий совет, "подколка", взятие на "слабо" предполагают неконтролируемый эмоциональный ответ, а не встречный вопрос. В качестве универсального отклика и на утверждение, и на вопрос можно использовать предложение по существу дела.
Напоминаю: главное в общении с агрессором-манипулятором – внутреннее состояние покоя и спокойной силы! На всякий случай возьмите в руку оберег и регулярно прислушивайтесь к своим ощущениям в руке. Или регулярно делайте упражнение "Чаша спокойствия".
Пример использования двух вариантов информационного диалога
Банальная житейская ситуация. Андрей и Елена, студенты, живут вместе у нее, не расписаны. Неожиданно Елена забеременела, и молодые люди решили пожениться, снять маленькую квартиру и жить отдельно от родителей. Мать Лены, воспитавшая дочь одна, не хочет ее отпускать и считает, что та без нее не справится. Во время обсуждения организации свадьбы мать пытается манипулировать дочерью.
Вариант 1: реакция на утверждение
Мать: "Ты поступаешь очень глупо".
Дочь (варианты ответов):
– В чем состоит моя глупость? (вопрос по существу).
– Почему ты заговорила об этом именно сейчас? Ты ведь знала, что мы с Андреем вместе уже два года (вопрос, проясняющий цели манипулятора).
– Решила рискнуть (сообщение).
– Если ты считаешь, что я без тебя не справлюсь, давай подумаем, как ты можешь помочь нам на первых порах, пока мы не закончим учебу (предложение по существу).
Вариант 2: реакция на вопрос
Мать: "Тебе не кажется, что ты поступаешь очень глупо?"
Дочь (варианты ответов):
– До сих пор не казалось. А каковы твои соображения на этот счет? (ответ плюс вопрос по существу)
– Возможно, это рискованное решение. Но почему ты только сейчас заговорила об этом? (ответ плюс вопрос, направленный на прояснение целей агрессора)
– Да, решила рискнуть (ответ).
– Да, но давай вернемся к тому, с чего начали. Где нам отпраздновать свадьбу, чтобы уложиться в имеющуюся сумму, или лучше эти деньги пустить на обустройство? (предложение по выбору темы обсуждения)
Убедитесь, что вы и ваш собеседник правильно понимаете друг друга
Прежде чем обидеться или рассердиться на собеседника, записать его в разряд агрессоров-злодеев, удостоверьтесь, что вы его правильно поняли. Если вас задела какая-то фраза, переспросите, что человек имел в виду. Вероятно, он хотел сказать вам комплимент, а не обидеть. А может, вы не поняли его язык.
Пример. Совсем недавняя история о том, как поссорился Американский фонд по борьбе с наркоманией и украинская фирма по распространению рекламы. Фонд задумал акцию, заказал оформление, посмотрел на то, что получилось, и мигом с претензиями к фирме: "ЧТО ВЫ НАДЕЛАЛИ? Это все за наши деньги!!! Что у вас написано на рекламных щитах?" Их огорчил щит с рекламным слоганом: "Скажи наркотикам "Hi!"" На украинском "Hi!" читается как "Ни!", то есть "Нет!" Американцы прочли это на английском как "Хай!", что значит "Привет!", приняли украинскую мову за английский язык.
Разногласия могут происходить сплошь и рядом, если нет умения налаживать диалог.
Хмурым, промозглым утром
Хмурым, промозглым утром, когда на улице пробки, лифты ломаются, а кофеварка варит то ли антифриз, то ли стрихнин, хочется наорать на любого человека, бросить камень потяжелее из окна в машину со сработавшей сигнализацией или вмазать со всей силы по хрупкому и хитроумному прибору. Вот только делать этого категорически НЕ стоит.
Дело в том, что проявление враждебности и агрессии в действиях не снимает стресс, а, наоборот, усугубляет негатив внутри нас, провоцирует сердечные приступы, головокружение, гипертонию. Вспомните, как наливается кровью лицо начальника, орущего на подчиненных, – перед вами почти готовый инсульт. Так что прекращайте заводиться! Вылейте на голову ведро холодной воды и попробуйте возлюбить себя. А там, глядишь, и к ближним станете относиться по-человечески.
На что настраиваемся, то и получаем.
"Заболеть и лишь после этого счесть здоровье сокровищем, окунуться в хлопоты и лишь после этого счесть покой счастьем – это не назовешь счастьем", – писал Хун Цзычен в книге "Вкус корней".
Помните: у вас есть очень полезные амбиции, от которых не стоит отказываться. Даже если что-то не ладится на работе или в отношениях с близкими:
• у вас ДОСТАТОЧНО СИЛ и терпения, чтобы МНОГОГО ДОБИТЬСЯ в жизни;
• вы вполне САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК;
• с вашими интересами ДОЛЖНЫ СЧИТАТЬСЯ;
• вы СПОСОБНЫ и ТАЛАНТЛИВЫ;
• вы ИМЕЕТЕ ПРАВО на свое мнение;