• принуждения (прямого или косвенного) по типу: "Я за тебя твои текущие дела делать не буду!" Хотя эти дела должен делать агрессор;
• вызывания чувства вины: "Ты меня только огорчать умеешь!", "Если бы ты меня действительно любил…", "Все успехи – заслуга коллектива, а неудачи – ваша!" Сюда же относятся демонстративные обмороки и имитация болезни;
• ехидных замечаний, подколок: "Слабо Вальдемару искупаться в фонтане?", "Какое на тебе чудесное платье… А что, твоего размера не было?", "И как мы обходились без сопливых?", "Где уж нам уж выйти замуж!", "Это не для средних умов";
• назойливых просьб: "Ну, что ты, жадный, что ли? Дай, а?";
• несправедливых требований: "Если бы ты была мальчиком…", "Если бы ты был генеральным директором…" Несправедливых обвинений в том, что вы – плохая мать (дочь, сын) или "неблагодарная свинья";
• жалоб, имеющих в основе скрытое желание: "Как хочется, чтобы кто-то за меня все сделал, а я бы не был после этого ничего должен", "Как хочется, чтобы все шло по-моему, а я бы была ни при чем, если закончится плохо". В таких случаях манипулятор-нападающий ФОРМАЛЬНО ни о чем вас не просит, только намекает и жалуется на свои несчастья: "У меня столько дел, я так от всего устала… А еще нужно сходить туда-то и туда-то, да вот не с кем оставить ребенка… Кстати, а ты не могла бы с ним посидеть?" В итоге вы соглашаетесь, а потом оказываетесь виноваты в том, что сделали все не так, как манипулятор себе представлял;
• хамства, прямой агрессии, оскорбления, что является показателем дефицита аргументации.
От жертвы агрессор получает то, что ему жизненно необходимо. Он (манипулятор) расценивает жертву не как равного себе партнера, а как предмет, который помогает или препятствует достижению личных целей, и обычно рассчитывает:
• получить в ответ эмоционально-энергетическую подпитку;
• получить от жертвы пользу, в том числе материальную;
• поднять свой энергопотенциал;
• повысить самооценку;
• удовлетворить свое извращенное понимание справедливости;
• заставить человека совершить какой-либо поступок или отказаться от него.
Два последних пункта понятны и вызывать вопросы не должны, а вот на эмоционально-энергетическом выбросе остановимся: именно потребность в энергетической подпитке в большинстве случаев заставляет человека "наезжать" на окружающих.
Крутого можно укротить
– Аленка, а ты когда-нибудь кричала на мужчину?
– Нет. Правда, я как-то раз своему жениху надела на голову тазик с салатом оливье. А до этого, между прочим, терпела его выходки почти год.
Подслушанное в "Службе знакомств"
Если ваш оппонент/агрессор силен, активен и склонен оказывать нажим, вам придется мобилизовать весь свой потенциал. В этом не ваша слабость, а реальный взгляд на соотношение сил. Противник, ощущающий силу, будет ею пользоваться, нападать на вас, пытаться утвердиться за ваш счет. Примеров масса: от развода до ситуации, в которой у вас желают отнять фирму.
Избегайте занимать оборонительную позицию, впрочем, как и атакующую. Вы не равны с противником в силе, следовательно, не надо отстаивать свои позиции из последних сил. Это тупиковые действия. Для начала поймите позицию… агрессора. Потом можно думать о том, как улучшить собственную. Любую критику и советы со стороны переводите в конструктивное русло и никогда не слушайте ничьих советов, если они начинаются словами: "Я бы на твоем месте…"
Если вас атакуют, уклоняйтесь от ударов, направленных на вашу личность, переводя их на проблему. Дайте возможность "выпустить пар". Потом дайте понять, что частично разделяете его позицию, и задайте вопрос: "Что мы можем оба сделать, чтобы побыстрее разрулить создавшуюся ситуацию?" Или что-то в этом роде. Пауза, молчание в ответ на глупый вопрос, неудачное предложение – тоже неплохой ответ. Старайтесь ничего не утверждать, а задавать вопросы. Перед вопросом держите паузу. Можно предложить ввести в переговоры третью сторону. Задача посредников – понять интересы обеих сторон и оказать помощь в стыковке интересов. Что-то вроде договора. Их может быть несколько вариантов.
Сильный противник может вести с вами переговоры очень жестко, допуская шантаж, обман и незаконные способы нажима. Цель такой тактики ясна – заставить оппонента смириться с навязанным положением вещей, прервать переговоры и вынудить безоговорочно сдаться.
В этом случае эффективна только одна тактика – вынесение методов на обсуждение, что делает тактику противника менее эффективной. Вы можете попытаться обсудить правила игры. Критикуйте тактику и позиции противника, но не конкретных людей и их интересы. При этом не отступайте от своих принципов. И главное: никогда не оставляйте хвостов, за которые вас могут поймать.
Как осуществляется энергетическая подпитка
Время утекает сквозь пальцы опущенных рук.
Владислав Гжегорчик
Человек является сложной структурой: биохимической, физиологической, психологической. Плюс некая энергоинформационная составляющая, которая объединяет всю конструкцию в триединство "Тело – Дух – Душа". Конструкция нуждается в энергоинформационном обмене с окружающим миром во всем многообразии его проявлений.
Если мы осознанно отдаем или берем что-то (энергию, чувства, эмоции, деньги), нам на помощь приходят законы страны, психологии, физиологии и биохимии. Если мы то же самое делаем неосознанно, а так происходит в 95 % случаев, в дело вступают законы более общие и безразличные к нашим желаниям. Они невидимы и неощутимы, как азот в воздухе, и такие же вездесущие. Это законы энергетики, энергоинформационного обмена.
Например, бытовой термин "сглаз". Это есть не что иное, как чуждая энергоинформационная структура, постоянно находящаяся рядом с нами и не дающая возможности чего-то захотеть, пожелать, чем-то заинтересоваться, сделать. Известны два вида сглаза.
Первый – неумышленный энергоинформационный удар, нанесенный в результате неконтролируемого эмоционального всплеска. Допустим, у человека плохое настроение, и он с кем-то поссорился; начинает переживать, и в его мозге возникает энергетический комок, который человек держит внутри себя. Чем больше он переживает, тем плотнее и тверже становится комок. Вдруг кто-то привлек его внимание: человек переключился, позавидовал, внимательно посмотрел на того, кто его отвлек. Произошел визуальный контакт и возник некий коридор, по которому комок перелетел к новому объекту, "ударил" его и деформировал его энергетическую оболочку.
Второй вид сглаза представляет собой целенаправленное энергоинформационное воздействие одного человека на другого. Например, завистливый человек постоянно испытывает тревогу, неудовлетворенность жизнью, нехватку энергии. Не понимая причины внутреннего дискомфорта, он ищет ее в происках других, в несправедливом устройстве окружающего мира. Как только он встречает кого-то более успешного, чем он сам, у него возникает сильное притяжение. Энергетическая "воронка" зависти начинает всасывать энергию другого человека, пока пустота, вызывая дискомфорт, не заполнится. Жертве за счет резонанса передается негатив агрессора. Он постоянно находится рядом с человеком и воздействует на тонкие структуры головного мозга, на подсознание. Такой вид сглаза крайне редок.
Есть еще один вид сглаза, более редкий, когда отток энергии идет к умершему родственнику. Обычно он проявляется в постоянном вспоминании о нем, походах на кладбище, иногда даже в создании "культа" – везде фотографии, рабочий стол в комнате умершего не тронут, белье не выкинуто. Прямо квартира-музей.
Неудовлетворенных всем в жизни людей много, и сглаз встречается довольно часто. Выход один – защищаться. Защита возможна одна: внутреннее спокойствие, высокий энергопотенциал, осознание мотивов поступков и работа над собой.
Активное скачивание энергии в быту именуется вампиризмом. "Вампиру" нужна постоянная энергетическая подпитка, внимание к его персоне, делам и свершениям. Когда он чувствует недостаток внимания, начинает нервничать и требует его до тех пор, пока другой человек не ослабнет и от него не пойдет свободный отток энергии. Тогда "вампир" на какое-то время успокоится.
Поскольку он сам является растратчиком и пользоваться собственной энергией не умеет, ему требуется как можно больше чужой. Чужим богат не будешь, поэтому чувство энергетического голода заставляет "вампирить" чаще и активнее.
Скандал – безотказный способ выкачать энергию из партнера. Опустошенность, которую потом испытывает жертва, не является следствием обидных слов, вырвавшихся помимо воли, сгоряча. Она вызвана значительной потерей энергии. Если вы – зачинщик скандалов, у вас неправильный энергоинформационный обмен. Впрочем, вероятно, вы просто не умеете иначе обмениваться энергией с партнером. С психологической точки зрения налицо обычный "наезд" хамоватого человека, который убежден, что его дела и личность превыше всего. Вы должны жизнь положить, чтобы это понять и осознать. Узнаваемо?
Выдающийся душевед и душелюб М. Горький сказал: "В человеческом обществе, в отличие от животного, слабые пожирают сильных". Тут вспоминается история, как один учитель спросил ученика: "Ты животных любишь? Тогда почему ты их ешь?"
В пределах очерченного круга
– Владимир Ильич, возьмите браунинг.
– Нет, не возьму. Вам партия поручила доставить меня в полной сохранности. Вот и доставляйте.
"Ленин в Октябре", киноповесть
Человек должен участвовать в энергетическом обмене, ему жизненно важно отдавать свою и брать чужую энергию. Мы интуитивно чувствуем, с кем нам комфортно, с кем просто хорошо, с кем нехорошо, а с кем – плохо и отвратительно. Последние две категории – чаще всего и есть "вампиры", на которых привычный арсенал (чеснок, осиновый кол, серебряная пуля, ветка омелы) не действует. Такие "вампиры" сосут не кровь, а чувства, эмоции, здоровье и жизнь; крадут уйму всего, ставя под вопрос наличие у нас сочувствия.
Как дамоклов меч над "вампирами" висит страх остаться на минимальном энергетическом пайке. Вот они и сопротивляются изо всех сил, яростно используя любые методы, которые позволяют выскочить из прочного круга зависимости от энергии других людей. Ведь вместе с чужой энергией они забирают и информацию – неприятности, вредные привычки, хвори, болячки.
Чаще всего они даже не осознают, насколько тотально от нас зависят; начинают приспосабливаться: прибегают к изощренным приемам давления – вызывают у нас чувство вины, жалость к себе и своему положению, провоцируют на истерики и скандалы, оживляясь, когда мы им рассказываем о своих хворях; интересуются: "А как же ты теперь будешь работать?" Специально в нашем присутствии капризничают, "от души" радуются чужим неприятностям, любят передавать плохие новости, особенно если они касаются лично вас, вовлекают в ритуалы по заготовке консервов из выращенного на даче: "Ну, вот, по миру не пойдем!" Постоянно и обиженно твердят: "Тебе-то хорошо…", "Вот умру, тогда ты…"
Основные причины возникновения феномена "вампиризма" – потеря гармонии в энергообмене с окружающим миром и нежелание увеличивать свой энергетический потенциал более эффективными способами, кроме использования других людей в качестве источника энергии. Это болезнь, и опасная. В первую очередь потому, что выздороветь должен захотеть САМ человек. Помочь ему в этом почти никто не может.
Кто за "вампира" поднимет его духовный и энергетический потенциал? Кто сможет поднять всерьез и надолго его самооценку, значимость внутреннего "я"? Кто быстро "повзрослит", найдет ему цель, смысл и место в жизни? Никто! Можно лишь помочь выявить суть проблемы и осознать ее. Да и то в случае, если "вампиру" это надо и он будет что-то делать. Суть проста, как перпендикуляр: когда плохо – не до того, что НАДО, когда хорошо – ЗАЧЕМ?
"Вампиризм" – болезнь заразная, и тот, у кого "откачали" энергию, не всегда готов (умеет) быстро и эффективно повысить энергетику. Ему проще самому "свампирить" кого-нибудь.
Как питаются "вампиры"
На прочные доспехи непременно найдется острое оружие: так ломается твердое.
На острый нож непременно найдется твердый предмет: так тупится острое.
Гуань Инь-цзы
Разумеется, далеко не все "вампиры" отдают себе отчет в том, что делают. Чаще всего они опытным путем выявляют ситуации и людей, в которых и с которыми им комфортно, откуда они выходят как бы "зарядившись", отдохнув и "посветлев". Некоторые, например, устраивают в час пик скандал в переполненном транспорте или в другом месте большого скопления народа. Результат? Психологически "вампир" еще раз утвердился в том, что на него могут обращать внимание и разговаривать о том, о чем он хочет; что небезразличен людям, даже если его от души и далеко "послали". Энергетически он получил подпитку от тех, кого смог вовлечь в общение или вызвать на скандал.
Другие поступают более разумно: ходят в музеи, храмы и пытаются там "взять" энергию от картин, подпитаться от шедевров искусства, икон или, на худой конец, от ближних. Если же они не получают желаемого, стараются вызвать у себя искусственный подъем путем скандала по поводу нарушения социально признаваемых норм: "Не так стоишь в храме!", "Кто же так, ирод несчастный, крестится?!", "Да чтоб тебя стукнуло за такое выражение лица у иконы Богородицы!", "Не подходите близко к картине! Вас много, а она одна!", "Что вы здесь себе позволяете? Какая работа в музее может быть с картиной? Убирайтесь, а не то милицию вызову!" Это далеко не полный перечень "наездов" и способов "кровопускания", имеющихся в арсенале "вампира".
Группы вампиров
Напомню, что по модели поведения вампиров можно разделить на три большие группы (см. таблицу выше):
• "агрессоры", активно-агрессивные;
• "бедняги", агрессивно-плачущие и жалующиеся на жизнь;
• "трагики", пассивно-таинственные, замороченные личности.
Активно-агрессивные "вампиры" – обычные хамы, которых мы принимаем за невоспитанных людей. На самом деле хамское поведение у них складывается инстинктивно. Они следуют необходимости улучшить свое состояние, снять дискомфорт, не понимая сути действий. Такие люди интуитивно чувствуют, в какое место нужно "ударить" собеседника, чтобы тот эмоционально завелся и начал выплескивать энергию. Как правило, хамство создает чувство вины у "донора": "Ты должен", "На такси тебе надо ездить, а не в метро!" "Должен" глобально и всем. Причем с детства: родителям, жене, врачам, юристам, учителям, вагоновожатым, сантехникам, продавцам. Список может быть продолжен до бесконечности.
"Донору" навязывается ощущение, что как только он "отдаст долг", может быть свободен. Это иллюзия, подобная морковке, подвешенной перед носом у осла. Более глобальные "вампиры" – политики, аналитики, эксперты и СМИ с их "страшилками" и "пугалками".
Пассивно-таинственная группа любит интриговать, недоговаривать, мучить загадками, тайнами, секретами. Они умеют умалчивать мелочи так, что утаенное в воображении окружающих разрастается до вселенских размеров. Доведя тем самым "донора" до соответствующего состояния, они вытягивают из него энергию или переходят в другое, промежуточное состояние, условно обозначаемое: "И это за все, что я для тебя сделал…", создающее комплекс вины.
Агрессивно-плачущие "вампиры" (они же – "зануды") требуют внимания и сострадания к своей персоне. Находясь в компании, не участвуют в общем разговоре, а только бросают мрачные взгляды из угла или принимают страдальческий вид. Их всегда жалко. Весь их облик – немой упрек всем и каждому в том, что они такие несчастные, одинокие, брошенные на произвол жестокой судьбы и покинутые. Это создает комплекс вины у присутствующих, заставляет людей добрых и совестливых обращать на "зануд" преувеличенное внимание и, более того, заискивать перед ними.
Как правило, они жалуются на то, что у них вечные проблемы с деньгами, личная жизнь не удалась и несчастья преследуют по пятам. Кроме того, сетуют на слабое здоровье, хвори и болезни (частично существующие, частично – выдуманные), больных и нелюбимых родственников, несправедливую судьбу, зависимость в третьем браке от мужа от первого брака и т. д. и т. п. В общем, их кредо – жаловаться на все, что угодно, главное – подпустить в голос побольше жалобных нот. Конечная цель – разжалобить вас во что бы то ни стало, любыми средствами.
Такие "вампиры" не осознают своих истинных мотивов (за исключением тех, кто пытался разобраться в ситуации). Агрессивно-плачущие "вампиры" не обидчивы. Даже если их выставить за дверь, они все равно снова придут за очередной порцией энергии и будут довольны даже минимальным проявлением внимания к себе. Правда, впрок "накачать" их энергией нельзя, поскольку из-за нарушения естественного энергообмена с окружающей средой долго удерживать полученную энергию они не могут.
К этой же категории "вампиров" относятся "прилипалы", "паникеры" и "болтуны", утомляющие и раздражающие нас несущественными и малозначащими подробностями своего быта.
До сих пор мы говорили об откровенно неприятных людях. Но ведь "вампирами" могут быть близкие и знакомые. Например, муж, сестра, дочь, друг, любовник.
Пример. Вспоминается случай. Пляж, лето. Молодая мама и дочь-шестилетка, которая выпрашивает девятую порцию мороженого. Мать говорит ей ровно и спокойно, без истерики: "Ты свое на сегодня съела. Не ной! Тебе все равно не вывести меня из себя". Ребенок в течение часа на одной ноте подвывал, не сходя с места: "Маааама, ну, мааам… Маааама, ну же, маа-аама…", пока, наконец, мать не выдержала, резко и громко "рявкнула". "Мелочь" удовлетворенно заявила: "Ну вот, а ты говорила, что не выведу", – и с визгом убежала купаться. Точно так же ведут себя домашние "вампиры".
Вот еще пример, рассказ моей пациентки: "Подруга днюет и ночует в нашем доме. Я постоянно плохо себя чувствую: она "съедает" мое время и нервы, отпугивает приятелей, а мои силы убывают на глазах. После ее визита я чувствую себя так плохо, будто на мне воду возили. Но почему-то не могу указать ей на дверь…"
Такой тип называется "прилипалой", от нее очень сложно избавиться. Поначалу эти люди обаятельны, заботливы и внимательны, но вскоре "донор" начинает чувствовать себя оплетенным невидимыми путами, поскольку вся его энергетика сосредоточивается на нуждах, проблемах и заботах "прилипалы". Чтобы лучше запомнилось и усвоилось, приведу фразу, великолепно характеризующую данный тип "вампира": "И поехала она за ним в Сибирь… И испортила ему всю каторгу".
За свою природную особенность и непохожесть на других "вампирам" приходится платить. Привычка жить за счет чужой энергии приводит к нарушениям: