Настойчивое стремление избегать позиционных наступлений говорит о наличии у человека далеких и значимых целей. Другими словами, он не будет прерывать высказывания своего партнера ради того, чтобы привлечь внимание к себе и показать свою мнимую значимость. Такой человек лучше помолчит и послушает своего спутника. Тем более, что при всей кажущейся незначительности положение слушающего дает ему массу преимуществ и выигрышей.
Умение слушать, во-первых, дает возможность понять партнера, узнать и уточнить его позицию. Кроме того, умение слушать помогает убедить собеседника, ведь нельзя убедить индивида в чем-то, если до конца его не знаешь и не понимаешь. Поверхностное отношение (мол, зачем мне его слушать, я его и так хорошо знаю) нередко приводит к коммуникационной неудаче. Ваши предположения могут оказаться неверными.
Одна моя знакомая очень сильно возмущалась из-за своего мужа. Женщина взяла для себя и него две путевки на морской курорт, а он наотрез отказался ехать. Как выяснилось, мужчина мечтал провести свой отпуск за городом, на рыбалке. Он несколько раз пытался сказать об этом, но жена все не удосуживалась его выслушать. При этом она всё возмущалась, что никогда за ним не замечала пристрастия к рыбной ловле. В том то и дело, что интересы у людей могут время от времени изменяться. Поэтому следует всегда прислушиваться и уточнять их мнения, взгляды и потребности.
Во-вторых, иной раз стоит внимательно прислушаться даже к отдельным репликам супруга. Часто мы попадаем в ловушку собственной невнимательности и пропускаем мимо ушей важные замечания или просьбы. Впоследствии мы получаем непонятные счета за пользование коммунальными услугами, забываем билеты на поезд или не вовремя забираем ребёнка из детского садика. Избежать подобных недоразумений можно, если внимательно слушать своего партнера.
В-третьих, когда мы стараемся слушать своего спутника, мы невольно обращаем говорящего в нашего сторонника. Ничто так не очаровывает, как заинтересованный в нас слушатель. Почти никто не может устоять перед восторженным вниманием. Замечено, что большинство людей, в том числе мужья, лучше и охотнее выполняют просьбы и пожелания слушающих собеседников и собеседниц, чем тех, кто с ними пытался спорить.
В-четвертых, спокойное выслушивание - один из действенных способов превращения разгневанного мужа в удовлетворенного супруга. Зачастую самый невыносимый критик, ворчун и скандалист унимается и оттаивает в присутствии терпеливого слушателя. Замечу, что для того, чтобы объяснить или убедить нервничающего человека, нужно, прежде всего, успокоить его. И начинается этот процесс с банального, но эффективного выслушивания.
Можно, конечно, терпеливо слушать своего собеседника и при этом его не слышать. Качество супружеской жизни напрямую зависит от взаимоотношений в семье, где в свою очередь, ведущую роль играет способность партнеров услышать и понять друг друга.
Чтобы услышать собеседника, нужно хотеть его слышать. Иначе, как говорят, в одно ухо влетит, а в другое вылетит. Этого можно избежать, включив внимание. Иногда для этого требуются значительные волевые усилия. Но такие затраты оправданны. В ответ на наше внимание и заинтересованность мы получаем гораздо больше: ценную информацию, понимание, хорошие отношения, эмоциональную близость и комфортный микроклимат в семье.
Что же нужно сделать, чтобы действительно услышать свою драгоценную половину? Процессу слушания и восприятия хорошо помогает наша нацеленность на разговор. Она проявляется несколькими способами. Один из них заключается в физическом аспекте. Это значит, что, когда мы горим желанием не пропустить ни одного слова говорящего, мы поворачиваемся к нему лицом и устанавливаем контакт глазами.
Поза слушающего, визуальный контакт очень сильно помогает говорящему. Он начинает говорить быстрее, с вдохновением, использовать жесты, начинает раскрываться. Его легче становится слушать и понимать.
Запомните, визуальный контакт не подразумевает пристальный и неотрывный взгляд глаза в глаза. В начале непринужденной беседы кратковременно встречаются с собеседником глазами. Потом взгляд быстро отводят в сторону. После чего опять устанавливают визуальный контакт и так на протяжении всей беседы.
Не забывайте про язык поз и жестов. Если человек слушает сидя, развалившись на своем месте, то его воспринимают, как незаинтересованного в разговоре. Также негативно на общение действуют скрещенные руки на груди или расположение их на бедрах. Первая поза расценивается как защита от говорящего, вторая - как пренебрежение им.
Нередко люди выражают свою мысль, используя неоднозначные слова и выражения, которые допускают разное толкование. Кроме того, речь между супругами как бы "сжата". В ней могут отсутствовать некоторые слова. Поэтому, чтобы понимание было полное, рекомендуют задавать уточняющие фразы:
• "Повтори, пожалуйста, еще раз".
• "Извини, я не поняла, что ты имеешь в виду".
• "Объясни, пожалуйста, вот это".
Важнейшим элементом, помогающим слушать и слышать своего супруга, является эмпатия. Этот термин означает понимание чувств другого человека. В процессе общения такое сопереживание дает возможность почувствовать истинное состояние индивидуума и адекватно на него отреагировать.
В отношениях между мужем и женой следует специально тренировать так называемое эмпатическое слушание. Как часто мы слышим от своих партнеров по браку упреки в свой адрес: "Почему ты меня не понимаешь?" или "Ты что, не видишь, в каком я состоянии?". Во многом эти претензии оправданы. Если бы мы хотели почувствовать их настроение, их чувства, многих недоразумений, трений и конфликтов можно было с успехом избежать.
Эмпатия базируется на внимании и отражении чувств, на желании понять не только произнесенные слова, но и эмоции, которые излучает говорящий. Это позволяет расшифровать истинный смысл сказанного. Например, представим себя ситуацию, в которой муж говорит: "Смотри, опять дети залили диван компотом. Тебе что, трудно за ними посмотреть? Зачем я его купил?".
Нечуткая супруга на услышанное замечание может ответить так: "Только я и должна смотреть?! Сам смотри!" или "Успокойся, ничего страшного. Ну, разлили… Вытрем и вычистим, прикроем". Нетрудно предположить реакцию мужа на эти слова.
Внимательная (эмпатическая) жена сказала бы другое: "Извини, что так получилось. Я понимаю, что ты стараешься, зарабатываешь деньги для нас. Я сделаю всё, чтобы такого больше не повторилось".
Войти в состояние эмпатии не так уж и трудно. Увидев и услышав внешнее проявление эмоций (мимику, жесты, позу, интонацию и т. п.), человек должен понять душевные переживания своего собеседника и тут же соотнести его с услышанными словами. Потом следует мысленно поставить себя на место говорящего и почувствовать его внутреннее состояние, представить, что послужило истинной причиной его высказывания. В результате подобных виртуальных манипуляций приходит понимание, почему именно так сказал и сделал ваш партнер.
Чтобы коммуникационный акт состоялся, мы должны адекватно ответить. Смысл адекватной реакции заключается в таких словах и такой эмоциональной поддержке, которых действительно ждет наш спутник. Иногда правильный ответ приходит после длительных рассуждений, а иногда совершенно внезапно, благодаря чутью и интуиции.
Именно наша эмпатическая реакция способна в кратчайший срок погасить раздражение и враждебный настрой партнера. Человеческий организм не способен одновременно переживать две противоположные эмоции. Если у недовольного чем-то индивидуума вызвать чувство, не совместимое с агрессией, то его гнев, скорее всего, исчезнет. Такую эмоцию можно вовремя подобрать и включить при помощи эмпатической связи. Но эмпатический акт произойдет только в случае, если ваш спутник почувствует, что вы его понимаете, видите, слышите. Как правило, это заметно по вашей реакции (выражение лица, поза, жесты, ответ и действия).
Слушать и слышать своего супруга - незаменимое качество для успешного диалога. Это не только умение понять мужа, но и реальная возможность по-настоящему сблизиться с ним, сделать его своим сторонником и союзником во всех начинаниях.
Правильно обращаемся
В немалой степени успех общения зависит от обращения одного человека к другому. Особенно в семье. Это связано с тем, что называя супруга определенным образом, мы показываем свое отношение к нему, степень нашего уважения, признания и любви, демонстрируем свою заинтересованность в продолжении разговора или, напротив, в желании его прекратить. Уже по обращению к нему наш партнер делает выводы, как мы настроены разговаривать с ним - любезничать, или ругаться.
Сравните три примера обращения:
- Сергей! Когда ты заплатишь за музыкальную школу?
- Серёжа! Когда ты заплатишь за музыкальную школу?
- Серёженька-а! Когда ты заплатишь за музыкальную школу?
Как видим, представленные высказывания отличаются только трансформацией имени. Но эти изменения придают совершенно разный смысл всем трем фразам. В первом обращении слышатся нотки недовольства. Чувствуется, что говорящий раздражен. Обычно так говорят, когда хотят упрекнуть. Возможно, задача такого обращения, - показать адресату, что он ненадежный и безответственный человек. Усиленные соответствующим ударением и интонацией, подобные вопросы нередко становятся прелюдией к неприятному разговору. Наладить теплые отношения после такого коммуникационного начала достаточно трудно.
Второе обращение по своему характеру мягче, чем первое. В зависимости от тональности его можно воспринять как простой вопрос. Жена просто уточняет время оплаты. При другой интонации в нем прослеживается легкий упрек, но он не категоричен. Часто так говорят, когда хотят не пристыдить, а вызвать у слушающего чувство стыда. И при этом не хотят ссориться.
Использование в третьем обращении уменьшительно-ласкательной формы имени "Серёженька-а" придает ему вид уничижительной просьбы. Тем самым показывая, что супруга очень заинтересована в налаживании и сохранении теплых отношений, поэтому вынуждена просить своего партнера об одолжении.
Как правило, во время семейного разговора используют какие-то устоявшиеся обращения: папа, милый, дорогой, котик и т. д. Нередко можно услышать собственное имя супруга в разных вариациях (Егор, Егорушка, Гоша). При этом каждое из обращений имеет свой смысловой оттенок. Называя человека "отцом", мы изначально наделяем его ответственностью и авторитетом. Слово "папа" используют, когда хотят подчеркнуть мягкое и доверительное отношение к главе семейства. Нарицательные имена "котик" или "зайчик" употребляют для акцентирования близких интимных отношений. Прилагательные "милый", "любимый", "дорогой" часто используют в ироничном контексте. Когда хотят продемонстрировать самостоятельность и независимость, обращаются по фамилии.
Если хотят привлечь внимание, то обращение размещают в начале фразы: "Дорогой, тебе звонили пять минут назад". Расположение же имени в конце предложения усиливает информационную нагрузку: "Ты мне нравишься, Хрусталёв!". Таким образом добиваются того, чтобы в памяти человека в первую очередь закрепилось передаваемое сообщение.
Чтобы не ошибиться в выборе обращения к своему супругу, задумайтесь над тем, какую реакцию мужа вы ожидаете. Если вы заинтересованы в установлении искренних, доверительных отношений, употребляйте только те формы обращений, которые наилучшим способом будут этому благоприятствовать. В любой ситуации человеку приятно слышать свое имя, особенно если оно произнесено с любовью, уважением и добротой. Как писал небезызвестный Дейл Карнеги: "Помните, что имя человека - это самый сладостный и самый важный для него звук на любом языке".
Красиво возмущаемся
Супружеская жизнь сложна и непредсказуема. Иногда возникает ситуация, в которой просто необходимо покритиковать свою драгоценную половину. Как бы вы не любили своего мужа, как бы вы его не уважали, но если он ошибся, если он оказался неправ, обязательно нужно ему об этом сказать. Иначе у него появится "нимб" безгрешности, а вместе с ним еще ряд неприятных качеств, которые негативно отразятся на состоянии вашего брака.
Но какой муж любит, когда его критикуют и указывают на ошибки? Согласен, никакой. И это нормальная реакция нормального человека. Что же делать? Красиво возмущаться.
В один из своих, еще офицерских, отпусков мы вместе с супругой поехали в гости к её родителям в Киев. Был июль месяц, и после нескольких дней пребывания в столице Украины мы отправились загород, на приусадебный участок. На даче росло несколько вишен. В тот год был очень хороший урожай этих ягод. Теща и тесть решили их собрать, я вызвался помочь. Скажу честно, занятие это для меня, городского жителя, было в новинку, и я несколько веток "очистил" не совсем добросовестно. Ко мне подошла моя теща и сказала: "Володя, ты очень хорошо работаешь, но вот ягоду на этих трех ветках оборви, пожалуйста, всю". Первое, что у меня отложилось в моем сознании, это фраза "ты очень хорошо работаешь". Это не могло меня не обрадовать. Поэтому критическую часть высказывания я воспринял спокойно и быстро устранил недочеты.
Отсюда можно вывести первое правило правильной критики: хочешь, чтобы быстро исправили ошибки - сначала скажи что-нибудь приятное, а потом мягко укажи на проблему.
Как-то я стал невольным свидетелем интересной сцены в одном из предвыборных штабов. Копирайтерами там работали муж и жена, оба неплохие журналисты. В тот раз перед ними стояла задача написать тезисы выступления кандидата на митинге в избирательном округе. Мужчина-журналист потратил достаточно много времени и подготовил обширный текст. Его жена, ознакомившись с его материалом, произнесла примерно следующее: "Классно, ничего не скажешь, сильно, но мне кажется, что народу будет тяжело его воспринять на слух". Супруг понял намек и переделал текст выступления.
Итак, напрашивается второе правило действенной критики: старайтесь указать на недостатки не прямо, а опосредовано.
Несколько лет назад одно из столичных изданий попросило меня, как социолога, написать статью по финансовому поведению населения. Тема для меня была знакомой, и я согласился. В установленный срок готовый материал я переслал журналу. Через день ко мне позвонила моя добрая приятельница, одна из редакторов журнала Татьяна Я. и сказала следующее: "Статья превосходная, все понравилось, но мне показалось, что ты можешь сделать её еще лучше. Как ты смотришь…". После чего она перечислила четыре пункта, которые, по её мнению, требовали уточнения и переделки. Я не возражал. Внимательно выслушал и тут же переделал свой материал.
Таким образом, можно констатировать третье правило успешной критики: призывайте не устранять ошибки, а сделать свою работу еще лучше.
Основное же правило красивого возмущения заключается в том, чтобы ни в коей мере, ни при каких обстоятельствах не ущемить достоинство мужа. Многие люди воспринимают оплошность своего ближнего как возможность его унизить. Это в корне недопустимо. Во-первых, настроите против себя человека, ухудшите с ним взаимоотношения. Он будет не только ждать, но и всеми силами содействовать вашим будущим промахам. Во-вторых, оскорбленные люди почти никогда не устраняют своих ошибок и не прислушиваются даже к благоразумным советам тех, кто их подверг пусть и справедливой, но унизительной критике. Учитывайте это обязательно. Ведь вам нужно не обидеть своего мужа, а только исправить его ошибку и предостеречь от будущих неприятностей.
Мудрая реакция на претензии мужа
Никакая жена не застрахована от замечаний мужа. Претензии одного супруга к другому в самом характере семейной жизни. Каждый из партнеров считает, что его должны понимать с полуслова, а его требования и просьбы должны немедленно выполняться. Особенно это выражено у мужчин. Как правило, такой подход проявляется в следующем постулате: "С чем бы и как я к тебе не обратился, ты должна это правильно понять и, отложив все дела, не мешкая, сразу сделать то, что я сказал". Поэтому мужья возмущаются, если не поняли их знаменитый вопрос-требование "Где это?" или, отложив все дела, не бросились к ним на их призывной крик. Понятно, что такое поведение супруга вызывает раздражение, а раздражение нередко сопровождается словами, ведущими к усилению конфликтной ситуации. Одна женщина реагировала на постоянную претензию мужа найти ему носки следующим образом: "Посмотри на меня! Твои носки у меня на голове!". Разумеется, что после таких слов диалог становился острым и неприятным. Как же избежать подобных стычек в супружеских отношениях? Есть несколько тактик. Давайте их рассмотрим.
Тактика игнорирования. Иногда лучшим способом предотвращения ссоры является уход от каких-либо словесных контактов с мужем на некоторое время. Работает правило "Молчание - золото". Конфликтная ситуация подобна костру. Как мы знаем, если в него не подбрасывать дрова, то он вскоре погаснет. Так и конфликт. Если одна из противостоящих сторон с появлением первых признаков ссоры перестает в ней участвовать, то она начинает затухать. Правда, нужно заметить, что подобная тактика оправдана в том случае, если она не способствует накапливанию обид и претензий. То есть молчащая сторона пропускает все упреки мимо своих ушей и не воспринимает их на личный счет.
Тактика погашения. Если супруг попросил вас о чем-то, постарайтесь это выполнить. Если у вас не получается осуществить его просьбу, сразу об этом честно скажите. Правда, причина должна быть весомой и понятной для него. Отговорки типа "Я устала!"; "Почему это должна делать я?!"; "Я занята"; "А ты сам не можешь сделать?!", "Не хочу!"; "Я могу отдохнуть?!" и т. д., расцениваются как неуважение. Особенно, если муж видел, как вы позитивно реагируете на подобные просьбы других людей: своего руководителя по работе, коллеги, матери, брата и подруги. Лучше ответить следующим образом: "Витя, я обязательно выполню твою просьбу. Только вот сейчас закончу свою работу. Подожди, пожалуйста".
Нередко в претензиях в ваш адрес со стороны супруга прямо или косвенно содержится определенный парадокс. Оказывается, вы поступили в этот раз так, потому что прислушались к его прошлым замечаниям и пожеланиям. Тактичное напоминание об этом может заметно погасить его критический запал: "Дорогой, я не вытерла пыль на твоем столе, так как ты сам сказал, чтобы я там ничего не трогала".
Тактика предупреждения. Большинство претензий со стороны мужа постоянно повторяются. Устранение и недопущение их в будущем ликвидирует саму базу для конфликтов. Нет причины, нет разногласий. Если вы знаете, что муж просит чай в определенное время, а у вас вот-вот начнется любимый кинофильм, предложите ему душистый напиток заранее, до начала просмотра.
Просьбы мужа могут носить различный характер. Иногда муж просит выполнить работу, которую он один не в состоянии сделать или её нельзя осуществить из-за какой-то причины. А эту причину можете устранить только вы. В такой ситуации не заставляйте супруга лишний раз нервничать, откликнитесь сразу на его призыв.