ЗАКЛИНАНИЕ НА ЗАБЫВАНИЕ
Сначала внимательно прочесть обе части подряд. Выучить наизусть. Несложно. Уже полегчает.
Потом первое четверостишие вручную переписать на чистый лист бумаги. Сверху написать имя адресата - кому (имяреку, источнику боли).
Потом листок сжечь. Пепел выбросить.
А потом повторять только вторую часть.
Этой каторги
больше не будет
никогда, никогда, никогда…
Пусть душа это имя забудет
навсегда, навсегда, навсегда.
………………………………………………
Тень уходит, уходит, уходит,
ее нет, ее нет, ее нет,
на свободе, свободе, свободе
только свет, только свет,
только свет.
………………………………………………
Вторая часть не случайно имеет безличное звучание. Речь идет о внутренней тени - тени образа, тени переживания… Если эта тень будет еще появляться, пытаясь снова сгуститься в боль, вспоминать сразу стих и повторять вторую его часть.
Скоро почувствуете, как болевая тень отходит, бледнеет, растворяется свободой и светом…
Еще путь, родственный парадоксальному методу, уже не раз мною описанному и применяемому для приручения разных страхов и навязчивостей. Не только не стараться забыть, но наоборот, стараться вспоминать, заставлять себя это делать как можно ярче и всестороннее, и выделять этому строго определенное время. Допустим, полчаса. Возвести это в разряд "надо", в обязанность. А обязанность, как мы знаем, включает в нас силу внутреннего сопротивления…
В творческом способе, о котором я только что сказал, тоже присутствует это самое "надо" и тоже работает как надо.
И наконец, самый одухотворенный, самый высокий путь: возвышать свою память и свое чувство до молитвенного состояния. Да, молиться о любимом существе, пусть и оставившем вас или даже предавшем, посылать ему мыслеобразы любви, благословения, душевной поддержки. Мы не можем знать, будет ли это действовать на благо возлюбленного - но то, что это поможет вам самой, несомненно. Поможет не забыть, нет, поможет изменить качество вашего переживания потери, сделать ее уже не потерей, а обретением - вашим душевным ростом.
…И встречный вопрос-ответ: чем вы каждодневно заполняете свою жизнь и душу, кроме воспоминаний о прошлом? Насколько интенсивно живете?
Как пережить разлуку с выросшими детьми?
Как пережить разлуку с детьми-двойняшками? Было сразу две, и уехали обе учиться сразу… Дома очень пусто без них, хотя и переписываемся каждый день. Я нездорова, и меня просто преследует страх умереть и не увидеть их… Так чуть и не вышло: еле спасли в реанимации от пневмонии, и выжила, наверное, только из желания обнять их. Они далеко и сложно ездить. Дайте какой-то аргумент, помогите мыслью, которая способна успокоить мать. Они умницы, все нормально, учатся очень хорошо, но я их почти не вижу, тоскую ужасно, если бы они хоть по очереди уехали…
Я предложил бы вам три опоры.
Первая: постоянная мысль о том, что дочкам вашим сейчас хорошо, что они на правильном пути, что совершенно правилен их отъезд, их жизнь на расстоянии от вас, что это идет им на благо. Ведь это так и есть, это чистая правда. А вы дочек любите, и значит - именно этого и желаете. И ради этого готовы терпеть разлуку…
Вторая опора: новое заполнение жизни. Отъезд дочерей выявил нехватку в ценностно-смысловом наполнении вашей жизни. И вашу зависимость от ваших дочек, от общения с ними. Зависимость эта, с одной стороны, совершенно естественна, а с другой - если разрастается безудержно, может стать и тяжким бременем, а то и даже опасностью, как для вас, так и для них. Ведь если мы чрезмерно зависимы от кого-то, то тем самым налагаем и на этого кого-то зависимость от себя…
А вы своим дочкам, любя их, конечно, желаете быть свободными и достаточно независимыми, в том числе и от вас, ведь так? И вам и им было бы гораздо легче, если бы ваша жизнь была еще, кроме материнства, заполнена чем-то захватывающим!.. Не обязательно любимым делом, любимой работой. Есть ведь еще и возможность любить многое и многих. Одни любят цветы, другие - собак, третьи - музыку, четвертые - спорт… И материнский инстинкт может быть перенесен как на других детей, так и на взрослых, или на других существ, что часто и делается… Видишь человека с собачкой, и сразу понимаешь: человек этот ищет выход из одиночества, и собачка ему в этом хорошо помогает. Вот и вы тоже - разбивайте стены своего одиночества деятельно и неутомимо!
Прекрасное средство для этого - начать чему-то учиться. Хоть вышивать, хоть петь в хоре, хоть на гитаре играть, хоть рисовать, хоть язык изучать, или компьютером овладевать… "Век живи - век учись", это ведь не зря сказано. Мне вспомнилась женщина старше 60 лет, которая училась вместе с нами - молодыми студентами - в мединституте. Звали ее Зинаида Васильевна, а мы ее ласково меж собой величали "наша бабуся". Училась Зинаида Васильевна, не будучи официально зачисленной в институт, просто посещала лекции и практические занятия. Училась с огромным увлечением, просто для себя. Ее появление нас всегда радовало и вдохновляло, еще и потому, что понимала и усваивала она многое гораздо лучше нас… Светлая, радостная, целеустремленная, она казалась вполне счастливой, и мы были потрясены, когда узнали, что в действительности она пережила огромное несчастье - потеряла в катастрофе мужа и детей, и сама была больна, страдала диабетом. Учиться пошла, чтобы помогать людям, а через то и себе…
Начав учиться, вы почувствуете новую связь со своими дочками - присоединитесь к ним не только душой, но и ДЕЛОМ.
Третья опора: вера во встречи и подготовка к ним. Вот вы и сами пишете, что в критический момент выжили только из желания обнять дочек… Это и была вера во встречу, и не одну - продолжение вашего общения.
На свете очень много родителей, дети которых живут вдалеке, своими семьями. У вас есть возможность переписываться каждый день, разговариваете, наверное, и по телефону. Это великое благо современной жизни, ставшее возможным совсем недавно. Сколько поколений до нас были счастливы возможностью получать письма хотя бы раз в месяц, а то и раз в год…
Родительскую тоску, как и детскую, по себе знаю, не утоляет ничто - она может только прятаться поглубже, сворачиваться в комочек… Такова уж наша природа. Но можно научиться жить и с этим. Можно, опять же, по себе знаю, даже с этой непреходящей тоской быть счастливым.
См. Воспитание, Горе, Депрессия, Доверие (телефон), Дружба, Зависимости, Любовь, Письмолечение, Прощение
Даже тот, кто далеко, - рядом, если он живет в твоем сердце.
Древнеиндийское изречение
Решение
О секретах принятия правильных решений
Как принять верное решение? Как понять или почувствовать, что оно правильное?
О какой сфере принятия решения идет речь? Жениться или нет? Разводиться или еще поучиться (опечатка, следует читать "помучиться")? Продать товар по одной цене или по другой? Ехать на своей тачке или общественным транспортом?.. Простить мужа или выгнать? На работу идти в одно место или в другое? В зеленом костюме или в красном?
Ну как понять, правилен зеленый костюм или красный, жениться или еще походить холостым, ехать отдыхать на Багамы или в Звенигород?..
Меня самого однажды облепили эти вопросы, как рой ос в страшном сне, когда я по случайности зашел в магазинчик прикольных товаров, где целая полка была уставлена решалками. Это такие приборчики, которые позволяют человеку с уставшими или отсутствующими мозгами задавать свои вопросы некоей штучке. Штучки имеют вид то вращающегося шарика, то какого-то маятничка, то чего-то вроде калькулятора - и дают готовые ответы, неизвестно на каком основании, но готовые и тем самым освобождающие собственные мозги или нечто, их замещающее, от непосильного груза тяжких проблем и размышлений над оными.
Массовое производство Дельфийских оракулов, хорошо живем!
На самом деле, любая такая штучка дает случайные ответы стандартного свойства: "Подожди", "Через два года", "Обязательно", "Может быть", "Непременно", "Ни в коем случае" и т. п. Ответы, которые, однако, кажутся нам не случайными и глубоко обоснованными, ибо тут же вынимают эту обоснованность из нас же самих… Так мы подменяем собственный ум, интуицию, ответственность и способность к риску обыкновенным внушением со стороны, причем даже безличным. Такая же история с гороскопами, разного рода гадалками и колдунами.
Может показаться, что никто эти игрушки серьезно не воспринимает, какой-то детский сад. Но если бы это было так, то предприниматели не вкладывали бы деньги в производство подобных товаров - спрос, по-видимому, все-таки есть…
Ну, а серьезней - есть разные классы проблемных ситуаций и, следовательно, разные классы жизненных решений: с разной степенью определенности, с разной степенью риска, с разным уровнем информированности, разными возможностями прогнозирования последствий…
Есть решения, в которых возможен точный расчет; есть решения, в которых он лишь вероятностен; есть и решения, где вообще невозможно оценить шансы на тот или иной исход, то есть принимаемые наугад, да часто еще с дефицитом времени на обдумывание.
В этой последней сфере, где каждое решение - кот в мешке, приобретает особое значение интуиция, или, как я говорю по близкому сходству с ясновиденьем, - ЯСНОЧУВСТВИЕ. Жизнь показывает: люди, ясночувствием наделенные, есть. Их решения чаще, чем у других, бывают верными при, казалось бы, полном отсутствии шансов, при ничтожности или даже отсутствии информации. Хотя, конечно, никто еще никогда не выдавал стопроцентной безошибочности…
Есть и люди противоположные - с АНТИинтуицией. Гении ошибок, мастера слепочувствия в той сфере или иной, а то и по многим… Немалое число из них оказывается у меня на приеме в качестве пациентов.
По наблюдениям могу сказать, что люди второго типа, вот эти антиинтуиты, отличаются повышенной эгоцентричностью. Не эгоизмом, а именно эгоцентричностью: видят мир исключительно субъективно, через призму своего "я", через свою, иногда примитивную, иногда причудливо-усложненную, а порой и путаную систему представлений и понятий; нередко бывают незаурядно одарены: художники, поэты, музыканты, даже хорошие математики встречаются среди них, но… конечно, не бизнесмены.
Слишком часто случается, что, принимая решения, человек не отдает себе отчета, в какого рода сфере пытается это решение принять, с какими законами и вероятиями; достаточно ли информации и - главное! - есть ли осознанные КРИТЕРИИ для принятия решения. Сплошь и рядом выясняется, например, что при принятии решения о вступлении в брак собственные реальные побуждения были сокрыты от человека: не отдавалось отчета, чего он (или она), собственно, хочет - что В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ толкает на этот поступок… И когда потом, увы, все не так и не то, - оказывается, ошибочка-то вышла по совершенно другим критериям, нежели те, которые казались ведущими. Женился на умнице и красавице, а она не моет посуду и часами болтает по телефону. Вышла замуж за интеллектуала и полового гиганта, а он в течение года принципиально не меняет носки и проигрывает зарплату в казино.
Как часто, приняв верное решение, человек умудряется сделать его неверным или даже гибельным - неправильным исполнением, добросовестным и изобретательным ухудшением ситуации (весьма частая причина развала семей). И наоборот: не так уж редко удается если не в корне неверное, то неоптимальное решение сделать жизненно приемлемым и даже прекрасным, исправляя несообразности на ходу и, как в технике говорят, доводя конструкцию до ума.
Так обычно поступают лихие авантюристы: "Ввяжемся в бой, там посмотрим".
Не столь важно предзнать, верно ли принимаемое решение, сколь понимать, ПОЧЕМУ ты принимаешь его и ЗАЧЕМ принимаешь - мотивы, мотивы и еще раз МОТИВЫ! - Ясно осознавая их, даже в случае, если решение окажется ошибочным, вам будет не трудно потом мысленно возвратиться сознанием к моменту принятия решения и если не исправить, то осознать ошибку - и больше на повторять, убрать грабли… Вероятность опасных для судьбы и жизни ошибок при таком уровне осознанности решений значительно уменьшается.
Очень желательно в момент принятия решения сделать хотя бы коротенькую остановку, паузу - хоть на несколько мгновений - и осознать, принимается ли решение на основе достаточной информации или недостаточной - с ПОВЫШЕННОЙ СТЕПЕНЬЮ РИСКА. Если последнее, то я пожелал бы вам спокойно это отметить, еще немного помедлить и спросить себя: а надо ли принимать решение именно сейчас - и вообще: надо ли?.. Твердо и весело сказать себе: я всегда СВОБОДЕН (свободна) рисковать или не рисковать, принимать какое-либо решение или не принимать, оставить положение неопределенным, вопрос - открытым: не решать - это тоже решение!
…Ответ уже далеко выполз за рамки ВОТ, поэтому вкратце упомяну еще только три интересных приема принятия решения, имеющие глубокую традицию и богатую психологическую подоплеку.
1. "Утро вечера мудренее". Старая пословица, как раз к принятию решений и относящаяся. Задаться вопросом с вечера, "переспать" с ним, а утром подсознание (или Сверхсознание?) выдаст верное решение само. Утро и вечер могут быть и метафорой. Речь идет скорей об откладывании решения по типу моего Эхо-магнита, описанного в ряде книг.
2. Троекратная молитва или вопрошание Высших Сил. Смысл имеет, понятно, только при вере в таковые… По совету православных старцев о важном жизненном решении просить (вопрошать) следует трижды. И что будет в третий раз "на сердце", то и есть решение, близкое к верному, или самое верное. Трижды просить и молиться следует не подряд, но с промежутками во времени. Какими - подскажет душа, интуиция, чувство… В этой троекратности мы видим прозрачное соответствие классической гегелевской триаде - тезис, антитезис, синтез. А еще это похоже на снятие пены: в первом вопрошании - эмоциональной, во втором - логической, а на третьей молитве будет уже подход к самой сердцевине…
3. Семь шляп мышления. Не упомню автора, описавшего этот оригинальный игровой способ обдумывания и принятия решения. Представьте, думая о предстоящем решении, что надеваете поочередно шляпы разного цвета. С каждой шляпой у вас кардинально меняется тип мышления. Красная шляпа - вы эмоциональны, даже аффективны, синяя шляпа - в вас говорит голос интуиции, сиреневая - голос разума, черная - вы видите только негатив, розовая - некритический позитив, оранжевая - вы предлагаете самые фантастические и невероятные варианты решения, и, наконец, белая шляпа Мудрости - объединив все сказанное, вы приходите к решению реалистическому и сущностному…
Кажется, с ВОТами я все-таки перестарался. После ответа на вопрос о принятии решений приснился мне сон-ужастик. Захожу в тот прикольный магазинчик, а там на полке стоит решалка в виде небольшой зеркальной коробочки: задаешь ей вопрос, нажимаешь на кнопку, зеркальная крышечка открывается, оттуда выскакивает маленький доктор Леви с указующим перстом и выкрикивает решение, притом нецензурно. Проснулся в холодном поту и решил с ВОТами завязать, но не тут-то было…
См. Бездетность, Вещи, Воспитание, ВОТы, Долг, Зависимости, Наслаждения, Работа, Удача, Ум, Умирание
Хромой, идущий по верному пути, обгонит сбившегося с дороги скорохода.
Френсис Бэкон
Самооценка
Как изменить свою самооценку?
В подростковом возрасте происходит формирование самооценки личности. Меня в этот период родители постоянно унижали и "ломали", подстраивая под себя. В итоге - самооценка низкая, и отсюда нерешительность. Как восстановить и повысить самооценку, будучи уже взрослым, ведь сензитивный период уже давно прошел?
Я мог бы вам предложить много способов повышения самооценки: научиться хорошо играть на гитаре, завести хорошего пса, посадить и вырастить хорошее дерево, собрать хорошую коллекцию - хоть чего-нибудь, стать чьим-то хорошим другом, читать хорошие, самые хорошие книги… Но сначала два ободряющих возражения.
Первое. Хотя переживания подросткового возраста действительно могут влиять на последующую самооценку человека, но это все-таки не всегда так, а если и так, то не обязательно жестко.
Самооценка - штука изменчивая и, хотя постоянно стремится к стабильности, так же постоянно и меняется, как сердечный пульс и дыхание. Изменить самооценку можно в любом возрасте, если отнестись к этому с пониманием.
Второе и главное. Сам вопрос о самоОЦЕНКЕ имеет смысл и значение только в рамках оценочной зависимости, принимаемой как нечто непреложное, как аксиома жизни и бытия души. А оценочная зависимость - это зомбированность, которую можно снять; это запрограммированность, которую можно блокировать; это внушение, воздействующее на нас только в том случае, если мы сами себя этому воздействию предоставляем.
Не устаю повторять на разные лады: самооценки лучше не иметь вовсе - или иметь любую, но быть от нее свободным, жить другими заботами, нежели ею любимой. Быть рабом самооценки - она же оценочная зависимость - ей-богу, не лучшая участь. И если нереально совсем освободиться от этих цепей - мы все-таки живем в мире, насквозь пронизанном рыночной психологией - то можно, во всяком случае, их существенно ослабить и дать себе больше внутренней свободы. Как именно?.. Прежде всего вот так - понимая, просто понимая, ясно понимая свою психологическую реальность. Понимание - путь к свободе.
Не восстанавливать самооценку и не повышать, а освобождаться от нее - вот мое вам предложение.